closed

Нервный выдался сентябрь. Я так рада, что могу понадеяться, что через 5 минут закончится как он, так и все поводы для волнения. Простуда улетучится, дела сделаются, сон вернется, всё получится.

Легкое, ничем не выделяющееся воспоминание всегда удивляет, появившись из ниоткуда. Радостно и жадно пытаешься вспомнить все подробности и мелочи, чтобы воспроизвести как можно точнее - обстановку, цвета, звуки.

Сколько длится такое мгновение? Пару-тройку секунд, не правда ли? Раз-два-три... И ты обнимаешь человека, который тебе дорог, спустя недели разлуки. Раз-два-три... И ты бежишь к морю. Раз-два-три...? И туман. И непонятно, что было после, что было до. Неважно! Три секунды счастья, которые запомнились, такие выделившиеся, чем-то приметные, а чем? Да одному сердцу известно, чем. И окунаешься с головой в это сладкое воспоминание, ощущаешь полноту его...

И кажется, что в тот момент ты ничего такого не испытывал, а только записывал в памяти, как на пленку, чтобы спустя год, а то и три, вспомнить вдруг то мгновение и ощутить яркие, сильные, запоздалые эмоции, осознать, как глупо и странно... не ценить вовремя.

Вот что действительно тяжело. Труд-но. Трудом- им, родимым- достигается шлифовка 1 микрона собственного характера.

p/s/ Про силу воли: преодоление себя (как "разовая акция") благодаря ей, конечно, заслуживает похвалы, но это ничего не меняет внутри.

Преодоление снова и сызнова. И станет легче)

Не ищите любовь всей жизни, вы найдете её как только начнёте делать то, что вы любите. (с)

Когда-то давно я прочитала, что каждые 7 лет происходит обновление организма человека, а также его жизни. Сейчас, когда мне чуть больше 21, я оглядываюсь на последние 3 месяца и поражаюсь- да! Всё меняется.

Всё протекает в ином русле. Все воспоминания остались в виде фотоальбома, который не мозолит глаза яркой обложкой. Не осталось ничего из прошлого, чтобы заставило бы йокнуть сердце. На дворе свободное (или одинокое) настоящее. Уже больше года моя цель - заполнить каждый свой час делом. Будьте заняты, так легче... Легче идти вперед, легче решаться на перемены. И лишь изредка атмосфера электрички позволит прийти тоске.

P/s/ в сей круговерти решила вернуться к истокам. цифровое пианино привезут к новому году)

Вспоминала вчера фразу Павича "Но быть одиночкой – дорогое удовольствие. Общество не терпит таких людей. Оно изгоняет их из себя, как тело исторгает занозу.", поразилась её точности, её правдивости, её ясности... Да, одиночки сами отдаляются, но общество именно это им и не прощает.

Моя проблема в том, что мне не хватает духу расстраивать людей.

-не было температуры под 38
-не было стольких планов на лето
-не было в доме столько шоколада и его производных
-не было желания переместить-таки пианино в свою комнату или купить уже синтезатор

...как сейчас.

p/s/
Смотрю в ежедневник, где расписан каждый день. Перекраиваю записи под новые обстоятельства...

Нашлась мечта, и я о ней молчу. Не сбудется, никогда, не станет явью. И нет желания даже делиться ей. Вот странно, обычно идея овладевает разумом и живет там 24 часа в сутки, распространяется на всё вокруг, рассказывается... А тут я не хочу.никому.ее.говорить... Даже самым близким.

Мечты можно классифицировать по силе? Вот эта- слабовата, а эта- сильна. Теперь я знаю точно- можно. И я боюсь, что нынешняя мечта настолько сильна, что я потому и хочу ее сохранить в пределах своей головы, чтобы хоть как-то ее контролировать. А то любую идею можно через лупу выдуманных слов увеличить. И тогда она совсем овладеет мной. А мечта, которая не может сбыться, обречет меня на вечное топтание на одном уровне.

У меня этот год точно будет хороший, потому что 2011 уже был.

...в среднем через 22 года после окончания школы.

пусть ученые обломаются через 20 лет.

я дома, привет цивилизации!

мне страшно смотреть на выгоревшую траву по городу, вчерашний дым на улицах и термометр...это невероятно. я почти 2 недели спала в шерстяных гольфах под двумя одеялами в горах (в помещении) и мерзла на улице по вечерам. (а днём обгорали губы)

о горах...это потрясающе страшно, страшно потрясающе. не смотрите фотографии гор, езжайте туда!

пишут в блог в день рождения, чтобы получить побольше поздравлений?

я никогда не думала про честность как про что-то, что жизнь может обыграть и сделать из этого испытание.

....школа жизни неплоха. когда там выпускной?

Можно спокойно полдня гулять по Москве, идти из универа до метро и из корпуса в корпус, а потом приехать на Отдых и попасть по дождь.

А всё потому, что когда обстановка вокруг на пределе- раздражает каждая мелочь.

"Не по силам ноша не дается". И ничего не сказано про помощь и поддержку со стороны, а зря.

Не тратьте время на чужие несчастья. На создание хорошего настроения. На важные слова. На собственные раздумья типа "почему", "а если бы у меня...", "как помочь?". Всё равно всё будет не так. И не потому, что человек неблагодарный. И не потому, что ничего нельзя изменить. Просто....не до того человеку, слишком темно на его душе...

p/s/ Или это я одна так близко к сердцу принимаю события близких(?)

злость. бессилие. одиночество.

p/s/ уже раза 4-5 набирала новую запись, то сопливую и правдивую, то ни о чем, но....то комп отключался, то зависал ансорт...магия.
"книги по философии помогают только их авторам"- пришло время дать такое имя моему блогу.

я хочу в горы, мне нужно честно подумать.

ну, не надо врать себе
хотя...
нет, это, конечно, феерично.
а еще просто немыслимо, да.
а также удивительно, потрясающе, фантастично.
ну и...наверное, смешно. самую малость.
ладно, давно пора понять
что
я
читаю
фэнтези

и это единственное, что приходит на ум сейчас в отношении Солженицына.....

...сидя в метро. она отчаянно выигрывала, вытягивая руки, а он не отступал: тянул свои. её немой смех жил в её широкой улыбке, как и у него вырывался неслышимый возглас из груди. объятия, объятия- и снова борьба за сок...


я впервые наблюдала за немой любовью.


а на противоположной стороне была немая дружба. жизнерадостная девушка настолько искренне улыбалась, глядя на своих знакомых влюбенных, что это потрясало весь вагон.

а дальше они начали болтать. собственно, если бы не это, я бы их и не заметила- не сняла бы наушники и не открыла бы глаза, очнувшись от легких пинков в бок- девушка увлеклась болтовнёй...

это было настолько удивительно, просто и так необычно искренее в наше время, что я сижу и пишу это, как наивная девочка лет 13.

еще одно воспоминание в кладезь незабываемых.

"Я когда поступал в институт,то думал, что начнется новая жизнь. Ожидал огромное количество новых людей, событий, эмоций. Поступив, произошло следующее: новые знакомые очень быстро смешались со старыми, новые проблемы добавились к прежним и иедя новой жизни очень быстро рухнула..."

Эта очень неточная цитата сидит в моей голове уже больше двух лет. Принадлежит она какому-то советскому актеру, какому, увы, не запомнила.

Впервые она вспомнилась и очень быстро подтвердилась при смене школы. Поэтому я, будучи в преддверии института, как несложно догадаться, никаких энтузиастских и счастливых эмоций не испытывала. В отличие от большинства людей, которых я знала...

Теперь, до конца не увидев/узнав свою группу, инст и не познав горечь ботанства, меня окружают новые люди, эмоции и приятные хлопоты. Из старого осталось лишь самое лучшее, что я знала. Все прошлые трудности (типа зубов мудрости, которые надо было удалить), которым было не место в будущем (сейчас оно кстати зовётся иначе- настоящее), преодолены и подписаны жирно: "сделано".

Что-то я хуже представляла себе это время. И этот август, которого я так долго ждала.

Я счастлива? Походу, что да.

отвыкла я , однако, от таких чувств...

наверное, чтобы чего-то действительно добиться, действительно необходимо упасть, тоскливо оглядеться, затем посмотреть вверх и... захотеть взлететь очень высоко.

осталось здраво оценить свои возможноти и время.

какими же далекими кажутся события последних месяцев.




я счастлива, как ни крути.

раньше не было компьютеров и телефонов, поэтому люди читали книги. потом технический прогресс заполонил всё, что можно и то, что он породил, заменило как способ деятельности, так и саму деятельность людей.
давно замечено (не думаю, что буду первой), что то, что редко, привлекает много внимания. было мало телефонов- народ, именно народ, на них "набрасывался". стало много машин -> стало мало чистого воздуха -> стало популярно жить загородом, соблюдать режимы питания.

данную запись я хотела бы конкретно посвятить таким вещам, как книги. снова же: Acrobat придумали, интернет тоже. а сами книги не нужны.
я не имею ввиду людей, читающих разную литературу, знающих несколько десятков писателей, etc. я сейчас про тех, кто по каким-то причинам с этим не знаком.

то есть, возвращаясь к теме, сегодня читать модно. есть популярные авторы, стильная типография, увлекающий сюжет.
или сюжет не увлекающий, но, так как автор модный, всё равно читаемый.

не хочется переходить на личности в плане авторов, напишу об этом позже...

сейчас хочу сказать, что я не понимаю, зачем читать то, что модно, совершенно не понимая, что ты читаешь и чьё, зачем вдумываться в бессмысленный для тебя набор слов и таким образом приобщаться к "искусству".

у меня нет агрессии или недовольства, но, наблюдая это всё чаще и чаще, я не понимаю, куда многое катится...

А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя
С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути

(с) Дельфин, "Любовь"

Ехала на днях в маршрутке поздним вечером. Оказывается, разноцветные огни и темнота могут замалевать минусы даже такого города, как наш Ж. Но не буду уделять этому много внимания...
Зашел человек, ничем не отличающийся от любого другого. По одному его взгляду на них , всё стало ясно. Да, нас уже двое -всего двое из 6 с половиной миллиардов человек- ощущающих одно и тоже, переживающих одинаковое время.
Наверно, это необходимо просто знать. Что. ты такой. не один.

Вот просто взять и начать. Если это станет ошибкой, то всё рано или поздно станет правильно.
Потом перетерпеть день, два, неделю, две... Мучительное время, но если выбор был истинный, настанет момент, когда так раз- и всё встанет на свои места. И это будет ощущаться.

p/s/ всё позади

я против я-
великий бой,
в нём кто-то обязан
покончить с собой


p/s/ знала бы я 13летняя, что эти слова будут так актуальны в 16

Так спокойно, когда ежедневная суета уходит на второй план и можно просто отдохнуть спокойствием и определённостью...Хотя бы момент, хотя бы мгновение. Как будто долговременный поиск (а на самом деле метание в кубе 1х1х1) приводит к тому, что стоит взглянуть вверх...

Пью кофе, приготовление которого не может никто повторить,
слушаю Шнитке, осознавая каждый раз что-то новое,
чувствую сладкий запах шоколадных конфет...

[  Настроение: Fed Up WIth Life ]

Я - наиярчайший пример уставшего меланхолика и депрессивного пессимиста Хотя, надеюсь, только что сильно утрировала действительность

p/s/ ищу ищущих пианино

[  Сейчас: Listening to guano apes break the line ]

и до боли закрывает глаза, в надежде закрыть доступ потоку эмоций...

Давно хотела найти эту песню: с того момента, как вспомнила о ней во время эфира на радио. Еще запомнила название, такое простое, а потом как-то вылетело из головы. Было скачено всё, что можно и неможно в сети и интернете, но ее не было.
И вот, нашла...

Раздражает собственная меланхолия, добивает кажущаяся (?) моральная деградация, слабеет (?) эмоциональная устойчивость.

Но я на правильном пути... теперь. И пусть она звучит в голове днями, но станет-таки чуждой, избитой, банальной, etc. Пусть станет пройденной.

Что-то приостановилось внутри.

Я развернулась, дабы смотреть при разговоре человеку в лицо, а не в собственное отражение в фортепиано. Позади были 2 минуты импровизаций.
-Мм, нет, я не учусь уже, если вы про это
-А, в институте уже?
-Нет пока, только школу заканчиваю. Первый год без музыкальных уроков...
-Ага...А потом куда?
-В техническое направление подаюсь.
-
-Это лишь хобби. Решила так.
-Ясно...он послужит еще, я про инструмент.
-Да? А что, есть перспектива для "пенсии"?
-Нет, оно послужит еще, послужит долго.
-Я мечтаю о немецком...
-Ну...
- Закончу технический, заработаю себе на Petrof!
-Коли 100 тысяч есть, можно и не ждать.
-Ну...
-А твоё сейчас на 70 тянет.
-Даже на 70?
-Да. Давно у тебя?
-Мы же с вами его покупать ездили Десять лет назад!... Как сейчас помню, квартира в доме на Гагарина, у милиции. Оно было вторым, которое нам более-менее подходило. Первое, благодаря вам, забраковали- что-то в нём не так было.
-Да? Ох, ну да, 10 лет...
-Спасибо всё равно За педаль особенно.
-Да не за что...Ты не давай ему рассыхать, смотри за водой.
-Хорошо! Еще раз спасибо До свиданья.
-До свиданья

Грустно так, что не хочется ничего говорить.

[  Сейчас: Listening to  ]

Да что там повезло- они же настоящие маги Раз- и звуком затронули чьё-то чувство, проникли в самую глубину эмоций, поколдовали и.../секретная информация/ Музыканты музыку и слышат, и видят, и чувствуют... Музыканты музыкой умеют говорить.

Вспомнился период, когда я задумывалась о возможной будущей профессии -музыканте. Внутренюю войну вели две мысли: "хочу быть профессиональной пианисткой" и "мне нравится эта легкая глуповатая математика". Если бы я вела блог в то время, то он бы выглядел так:

1. Я большой ребенок, мне 10 лет. Но как же я её раньше не понимала- всю эту удивительную, уже необходимую мне музыку!Так вот оно- то, чем я хочу заниматься всю жизнь...

2. Время... Да, пятый музыкальный класс- старшеклассница уже, в школе 6. Сколько дней потеряно, сольфеджио уже не выучить, да и голос- придется же петь! Петь при всех! Это же музыкальный институт...

3. Отец пришел к 9, а я играла. Спросил, почему я в школьной форме. Если бы он знал, что я села играть сразу, как пришла. Руки болят... Это сейчас, а потом, если учиться буду, будут сильнее! Да и аллергия. Кремами я не спасусь. Слабый голос к тому же- нет ни его, ни его здоровья. Ну почему...

4. А потом? Что потом? Преподавать музыку? Не смогу. Не смогу, как она - та, которая меня научила. Такой родиться надо, да и желать учить. А я что? Играть я хочу, а не детей мучить для их же блага.

5. Ну, допустим, не буду мучить. Буду сама играть, как хотела. Консерватории, концерты? Брррррр- холод по пальцам. Собранность нужна, воля, желание, опять же... Странная профессия. Не по мне, внутри чувствую.

6. Альтернатива залам консерватории- коммерческие проекты? Хм, самой то есть шагать в неизвестность? Одна не смогу, группа- красиво, но рискованно, да и смешно так... Мне 11 лет, о чем я думаю? Это, конечно, хорошо, но когда что-то основное есть. Нужна уверенность в завтрашнем дне. Эх...

7. Может, родителям сказать? Еще учителям из музыкалки... Постоянно же говорят, что сообщить надо в случае чего. А чего сообщать, если я не знаю? Ладно, поговорю с родными.

8. А мама не против! Как и папа. Даже купят petrof для учебы !!! "а как же руки твои, голос...а потом куда- преподавать? ты подумай...хотя ладно, тебе 12 лет только, посмотрим"

9. В нашей группе две лучшие девочки решили идти в музыкальное училище. Учитель сказала, что сложно будет, готовиться надо. А пока таня-сальвия слушает и тупит.

10. Поняла, как надо было сольфеджио дома учить: играть себе всё и запоминать. Ну вот кто мне мешал это делать? Теперь не слышу я ноты наслух! Не слышу! Аккорды, тональности, интервалы%)Не получается. Но так нравится играть...Просто играть.

11. Мне уже 13. Геометрия классная. Алгебра глупая. Физика странная... Сольфеджио страшное и непонятное. А я в выпускном классе, как я его сдам??? А романс как спою на устном экзе? Страх...

12. Ну что, я определилась. Хочу я в музыкальное, хочу, но не поступлю. Из-за недостатка знаний. Да и техника не очень. Хотя, иногда ловлю себя на мысли, что играю лучше кого-то из класса. Но всё равно я плохо умею.

13. Романс...Сегодня я "забыла" на урок ноты, потом "заболела", после не спросили, дальше каникулы. Долго я бегать от пения собираюсь? А на экзамене под парту забьюсь? Еще об училище думала, наивная безголосая бездарность.

14. Полугодие прошло. Экзамены уже скоро, весной. Романс спела-таки на уроке, хуже всех, всё завалено. Бедные экзаменаторы, которые будут меня слушать... А диктанты??? Тройка это счастье! Мне так плохо. Только и делаю, что играю. Разобрала все ноты-собрание Петрова, подаренный на новый 2005 год. Не нарадуюсь.

15. С легкостью прошла все 3 прослушивания-допуски к экзамену по фортепиано, отыграла концерты... Говорят, я играю хорошо. Ну ну, они не слышали как я пою и пишу цифровки по сольфе( А ведь до них месяц...

16. На музлитре анька сказала, что пойдёт в Гнесинку. Учитель удивилась, обругалась и отговорила. "Раньше ты где была? Что ж вас всех так поздно озаряет!" Мозг не успевает опередить боль в сердце...

17. Нравится химия, математика, физика. Ну что ж, буду заниматься ими. Давно же думала. А музыкой буду для себя. Следующий год уже 9 класс, надо задуматься об институте. Я давно поняла же, что консерватория не для меня. А на музыку буду ходить "свободно", как только закончу ждши-только на специальность, никакого хора и сольфеджио. Идеал!

18. 24 мая, выпускной- мы пятый, юбилейный, выпуск... Осознаю, что это значит, но не ощущаю- так несмело сказала учителю спасибо за подаренные годы... Мой класс, наши голоса, ежегодная сдача экзаменов, гадание на оценки, придумывание музыкальных ругательств, создание капустника- самого лучшего, как отметили потом. Всё это в прошлом, я об этом думаю? Нет, думаю я, походу, совсем о другом...

Закрыла своим выступлением концерт выпускников, сыграла экзаменационный этюд. Апплодисментов не услышала, но позволила себе взглянуть в зал: удивленные лица, возгласы, а я еле стою на ногах, морально выжатая. Обычно в конце ставят лучших учеников... Хех... ...которые играют реквием по своей мечте.

Говори грубо,
говори сразу,
говори как есть,
говори, не боясь.

Обратным ты разрешаешь быть мне хуже, пойми.

Не надо мягкости, не надо жалости и ободрений- исключения составляют по-настоящему серьезные ситуации.

Не говори то, что я хочу услышать- это я и так знаю. Хотя, иногда требую

Не бойся, попробуй- и ты увидишь незамедлительный результат.

p/s/ единственный минус- моё аналогичное грубое отношение ко многим вещам и есть то, что я хочу видеть от тебя, но, к сожалению, не всегда то, что хочешь видеть ты, любой из столь короткого списка дорогих мне людей...

Кто-то большой и важный. Концертный рояль. Знаю одного такого...Поиграешь на нём чуть, а услышат и узнают об этом все. Сделан в России, поэтому звучит так себе

Есть душевные пианино, они такие компактные, кабинетными называются. Даже рояльчики есть. Придешь и...всю душу выложишь, никто не услышит, если сама не позволишь Но таких мало, очень.

Самые древние это, конечно же, черные фортепиано. Например, Заря, Красный Октябрь. Высокие, постаревшие, звук классический, клавиши желтые, но не обдолбанные ногтями- гордые-,сделаны по старой традиции. В общем, мудрость, стандарт и эталон, таких больше не будет.

Есть те, которые не особо ценны по качеству, но они дороги лично тебе. Лирика моя, например Не самое дерево, но в 98м лучше было и не найти. Родная, своя...

Есть те, которые ты ценишь за качество, ищешь их, а, найдя, бережешь. Так я осознала в 5 классе узость своей лирики и более совершенное звучание PETROFа.

Так...А настройщик, что подкручивает и подвинчивает клавиши- любое чувство или ощущение, которое заставляет тебя звучать чище
Ладно, остановлюсь на такой классификации Остальные (люди-баяны, люди-гитары, люди-скрипки) всё же, не по моей части

[  Сейчас: Listening to Би-2 Серебро ]

А я не возвращаюсь.



И ухожу без слов.


























Потому что не оставляю пути назад.

Поменяла фон блога неслучайно. Именно так моя лирика выглядит мысленно. Разрушенная временем, оставленная на произвол судьбы, но незабытая.

Про музыку я тоже помню: найденные мною разнообразные записи, песни, треки, композиции проводят некий курс восстановления... Нервозность, волнение, вызванные разными причинами, в том числе и мыслями о собственных музыкальных возможностях, мешает играть самой. Но, ведь, определив причину, гораздо легче её удалить.

Жизнь тем временем течет своим чередом... Пытаюсь быть примерной ученицей, бесплатно работаю личным психологом по ночам, езжу/прихожу/прилетаю, занимаюсь креативной работой и созданием мысленной продукции. Вот...

p/s/ Узнала, что теперь шум по К РФ запрещен после 22:00. Забрали целый час.
p/p/s/ Шум, создаваемый мной есть игра на инструменте, тогда...меня это совсем не касается.


p/p/p/s/ И всё-таки, касается. Не всё равно мне. Я еще им пока... сыграю, что все соседи проснутся и сбегутся, да. Как только время придет, так сразу. И не посмотрю на закон...
А пока...пока моё пианинко стоит в пыли и ждёт своего часа.

"я против я-
великий бой
в нём кто-то обязан
покончить с собой"
песня в 13 лет


...
Находясь на грани, рано или поздно съедешь на сторону или уйдешь.
...

Я не играю 4 дня. Ну так...перебираю клавиши, пытаясь вытянуть что-то из инструмента. Вытянуть... А раньше отдавала сама. Вот как теперь я к музыке отношусь.

Тест на мою профориентацию не вывел ни одного процента совпадения с творческой профессией. Всё, что угодно: физик, логистик, статистик, юрист, но не музыкант. То есть раньше можно было как-то спорить с внутренним предназначением а теперь -нет? Не укладывается в голове...

Ведь было же, когда-то давно, в 3 классе- целое лето крышка фортепиано закрыта. А после уж много чего было, да и то было- самое начало пути.

Сейчас то же? Не знаю.
В голове физика.
Мкт.

Может, проблема в том, что стало сложнее залезать к себе в душу и слова её переформати-ро-вы-вать в звуки? Быть может, да.

Но как-то всё грустно...И всё же, надеюсь, временно.

Никогда не нравилось выражение "с чистого". Глупо пытаться забыть прошлое, бояться его вспоминать, сталкиваться и избегать. Оно- было, у него свое место. Никогда нельзя быть уверенным, что поступаешь правильно, но лишь пройдя через что-либо, осознаешь это.

Всё так, как я это вижу.

p/s/ не играю 3 дня...

Не играю уже 2 дня.
Не работаю, не пишу, не подбираю, не хочу...

p/s/ Жаль, что нет силы воли в этом плане. Столько материала кануло в лету... Знаю, что уже не допишу, потому чо состояние не то. Поиграть-то поиграла, а чтобы оставить это в чем-то осмысленном- не смогла. Период 12-13 лет качественно сохранился в музыкальном плане, а 14-15, значит, менее заметно и значимо чтоли... Жаль.

почти профессиональное:

1.
Сказав, что у меня сложный характер, хочу услышать не "мне это не важно" или "я выдержу", а простое- "я знаю".


2.
Это опасно- получить желаемое, не успев его сильно захотеть.

Так мало стОящей музыки сейчас...
Конечно, уже ставшие классикой песни никто не отменял, но я имею ввиду современное творчество.
Хотя бы раз в месяц стараюсь заходить на разные порталы и форумы, поиски и страницы, слушаю, удивляюсь и... как всегда невовремя кончаются мои 400Мбайт(.
Смотря, думаю и о людях, играющих всё это, быть может, я когда-нибудь найду таких людей (кхм...в смысле найду ещё раз:), которые относятся к музыке также, и тогда... ) Но это потом. /Two years later/ А пока я внимательно слушаю, читаю и ищу, стОящее.



p/s/ в голове снова идеи и слова на английском...

Сидела вчера за инструментом, в очередной раз пыталась улучшить своё недавнее творение, которое я считаю наиболее интересным из всех мимолетностей, написанных за осень. Улучшить для меня= отыскать более верные ноты/аккорды/созвучия, которые в совокупности дадут наиболее верное звучание, наиболее верное отражение задуманных мыслей и чувств.
Так и вчера... Стоит отметить, что последние полгода с интересом слушаю композиции, в которых есть фортепианные фрагменты. Наиболее новые звучания пытаюсь подбирать, анализируя и дополняя. К счастью, такие подборы наводили на новые идеи, которые не имели ничего общего с оригиналом, поэтому в плане плагиата моя совесть чиста. Но я не об этом...

Играя, невольно задумалась о музыкантах вообще, в чем заключается их отношение к музыке...

В самом начале своего пути настоящие музыканты играют от сердца, чувствуют. Искренность и усердие делают своё дело. После прихода заслуженного признания происходит некая деформация сознания, отныне сочинять (именно сочинять) их побуждает нужда в этом признании, одобрении их замыслов, похвальном отношении, известности. С этого момента музыканту не важна глубина его музыки, он слепо играет лишь то, на что среагирует публика. Хочется верить, что это происходит не со всеми, а если и происходит, то возможен вариант возвращения к истокам.

Есть и другая категория музыкантов. Их история обычно начинается с восхищения теми, кто находится в первой описываемой мной группе. Не имея навыков и не испытывая истинного отношения к музыке, они нетерпеливо ждут успеха и славы. В этом отношении они похожи на первых, когда как первые опускаются до вторых. Возможен ли и для них непечальный итог? Хочется верить, что да.

Вот еще один момент, а котором я не могу не сказать. Например, молодой скрипач написал этюд. Сколько человек его оценят? Учитывая знающих людей в консерватории, в которой он учится, родных, часть друзей, получится, думаю, не больше сотни. А если этот же этюд напишет победитель многих конкурсов и просто известный человек? ... Количество признаний, широта восторга будет, естесственно, больше.

В принципе, всё написанное выше можно отнести и к писателям, художникам, поэтам и остальным людям, посвящающим свою жизнь искусству. В этом, кстати, и заключается мое единственное пришедшее на ум объяснение- в посвящении жизни. И именно это является причиной всех этих "итогов и выводов". Разве можно заранее знать, что не меньше 3х раз в год я буду переживать трагедии и комедии, приготовленные мне судьбой, что будет давать мне возможность писать? Да разве можно спрогнозировать чувство?! Невозможно.



Исходя из всего написанного, я выберу алгебру. И физику. И для других мои пальцы будут бегать по кнопкам калькулятора, а не по клавишам фортепиано, за которое я буду садиться каждый вечер, чтобы выразить ощущения, чтобы ощутить музыку, чтобы снова задуматься... .

-?

-Хм.. Хочу зал: большой, с хорошей акустикой, освещением, без никого... Посередине -рояль. Настоящий, не кабинетный, а концертный. И теперь...часа на 3 оставь меня там. А лучше, на 4. Или на все 5...

-???!

-Ну вот и не спрашивай меня больше, что я хочу на новый год...

Вот еще одна фотография интересно оформленного "фоно". Когда-то я выкладывала в свой альбом это изображение, но его почему-то удалили

[  Сейчас: Listening to  ]

Приятно слушать музыку, ассоциирующуюся с определёнными событиями, ощущениями и мыслями. Воспоминания могут записываться в этаком музыкальном формате, как изображения- в фотоальбоме.

Таким записям не страшны разрущающие силы квартир, но они легко подвергаются наложению настоящих эмоций, что разрушает их существо...

Вот такое креативное фоно...



клавиши:



моя лирика бы преобразииилась..
p/s/
витрина перед магазином Киры Пластининой в "Меге" Белая Дача;)

Последнее время много идей музыкального плана. Очень много. Это не может не радовать, потому что подчас мне это просто необходимо, но времени вечно не хватает, поэтому завершенных в моем понимании работ нет Хотя нужно ли дорабатывать их или лучше оставить на стадии импровизаций? Да и что вообще значит лучше...

Эти незавершенные небольшие мимолетности (да простят меня ценители Прокофьева), написанные под настроением, со своим смыслом, своими особенностями, имеют право быть и без доработок. Додумав, уже создашь произведение целого времени, целого смысла, завершенность-совсем другое предназначение и идея..

Мой выбор сейчас-мимолетность, музыка одного момента...

Ты взрослый не когда стремишься стать им, а когда хочешь вернуться в детство...



Я не хочу чтоб стали жесткими твои глаза…
Не убивайте в них свет и радость первых лет
Тот яркий свет тот чистый свет
Раз убив нельзя вернуть тот детский смех…
(с) 7 раса

Никогда не задумывалась о них, поэтому простое объяснение сложных вещей поразило.)

Играть что-то новое, не репетируя,не продумывая заранее, попросту говоря-" от фанаря", кажется нереальным и в какой-то степени неправильным. На мой взгляд, это не только возможно, но и просто необходимо.)




Импровизирующему человеку нужно не так много:
1) знать способы игры ( чем их больше, тем лучше: всевозможные украшения, стили, штрихи и т.п.)и ,главное, как они звучат

2) потратить немалое количество времени на обучение и запоминание пальцами этих способов, добиться легкого и непринужденного исполнения, также помнить, что предела совершенству нет

3) знать хоть немного музыкальную грамоту- представлять как вообще всё это правильно делается

4) добиться правильного отношения к происходящему: играть от себя, нотами пусть на время становятся мысли,-в противном случае -ступор
и полный ноль

Вот, вроде бы и всё, что нужно.) Попробую описать практику...

Для начала с высоких играю потоком... Пусть,ре-минор. Автоматически вижу возможные аккорды в голове, быстро выбираю нужный, руки играют сами.....перебором. Надо ярче- пусть тремола на 2 доли, дальше развернутый вправо до тоники, чтобы потом выйти на d-шный, а сейчас перехват левой основной мелодии...всё это за доли секунды, не переделывая и передумывая "на месте", с одной лишь целью- передать настроение и характер, донести хоть небольшую, но мысль. И, естесственно, в который раз убедиться, что музыка- великая вещь.

Заметила, что стала хуже играть. Нет, я не забыла ноты, не разучилась слышать и не задумываться при разборах. Просто не всё получается играть так, как раньше: с теми же скоростью, темпом, техникой...Да, именно она пострадала больше всего- техника игры.( Конечно, я понимаю, что раньше тратила по несколько часов в день на клавиши, даже если были дела- сейчас нет никакой возможности. Еще я понимаю, что за каждое предыдущее лето тоже забывались какие-то вещи, но они наверстывались и восстанавливались довольно быстро- стоило посидеть, поиграть несколько недель хотя бы по паре часов, и всё возвращалось. Пальцам, в которых наибольшее количество нервных окончаний, свойственно запоминать. Вот и сейчас...



Закончится учеба, появится время, наиграю и реабилитирую технику. Вернется тот же темп, скорость...а прежнее отношение к музыке вернуть не получится.. Начну работу над выражением нового понимания. Так и должно быть.

"16- это такой возраст, когда ты можешь сказать, что уже взрослый, а иногда прикинуться ребенком." (с) знакомый, администратор, 20 лет

[  Настроение: Happy ]

Автопортрет Сурикова. Цепляет меня чем-то.

Всё просто.
Я счастлива.
Всё будет хорошо.
Всё уже хорошо.

[  Сейчас: Listening to дрожь замерзших пальцев... ]

Не перестаю себя удивлять... Оказывается, еще могу играть экспромтом, говорить почти всю правду, слушать zемфиру, играть кино, не хотеть изменять ошибки, жить просто так и не нуждаться в дополнениях к собственному существованию...



я хэпи. вери мач.

И всё-таки я самый счастливый человек на планете!...




з.ы. фота не очень, но мне чем-то нравится...

[  Настроение: Happy ]

Знаешь, мы так связаны с тобой…

Одна улица с первого класса – я так боялась перейти её… Никогда не забуду, как ты пришла однажды ко мне, и мама, отпустив нас вместе, произнесла : «вот и начала гулять…» Потом мы шли, мечтая о прекрасной будущей –общей- жизни, и, как казалось, заглядывали в неё уже тогда, своими светлыми, незнающими глазами.

У нас обеих были свои лучшие друзья, мы же пересекались лишь в общем кругу общения.
Бытовые школьные вопросы решались по возможности вместе - было удобно. Симбиоз наших родителей (каким-то чудом учившихся вместе) также переплетал наши жизни.

Первые жизненные удары выглядят особенно жестокими и убивающими лишь потому, что они первые. В силу возраста просто необходимы замены: при потере одного друга нужен другой, при сомнении в одной правде нужна другая- пустота заполняется, разница чувствуется несильно- иначе всё охватит потрясение, на всех влияющее по-разному. Конечно, мы не были лишь заменами кого-то друг для друга - длительное общение создало опору, уверенными в которой были мы обе- просто спустя несколько лет поняли (обстоятельства сыграли немаловажную роль), что имеем более важное значение и место в жизни каждой из нас.

Подруги…

При этом слове появляются ассоциации в виде неидеальной дружбы (все мы понимаем, что ничего идеального быть не может, и готовы к трудностям, но…лишь пока их нет). Всем нужны понимание, помощь, советы, поддержка … А в ответ? Видишь, я не спрашиваю - а для меня? Лишь делаю ударение на «а в ответ?..». Не хочу сказать, что его не было, но… Это как воздух: ты им дышишь, но не всем, а я не могу требовать от тебя вдыхать его весь…- для тебя это невозможно. И всё же, я жду…

Ждать и жить этим ожиданием, совершая поступки, веря, что в их силах сделать реальностью надежды - не кажется обречением лишь до определенного времени- до встречи с ожидаемым, но… совсем не оттуда, откуда ждешь. Нас с тобой связали время, люди, город, жизнь… А не схожие взгляды на…тот же воздух.


Уменьшать его столько лет- опыт; найти необходимое меньше, чем за месяц и выделить главное из прошлого- настоящее счастье…


p/s/ Когда у тебя всё замечательно, то не замечаешь перемен… И далеко не одна ты...Теперь меня это не задевает. Того, чего не будет, не будет никогда- просто, но поверила в это я только сейчас. Не виню тебя и всех остальных ни в чем - всё полностью в моей жизни зависело и зависит от меня, и если кто и виноват, то только я.

"Мне это необходимо"- всего лишь "надеюсь, что в будущем будет иначе".

Относиться с пониманием- "надеюсь, что позднее также отнесутся и ко мне".

Слабое влияние неслабых проблем- скрытое сильное влияние.

Безпричинный неожиданный выплеск эмоций и слов- невозможность скрывать их более.



Перемены- отсутствие надобности в надеждах, скрываниях и невозможностях...

Отвыкла от городской пыли
машин
толп людей
духоты
компа
долгого сна
городского телефона
отсутствия дикого роуминга
собственной квартиры
окружающих людей...

Отвыкнуть не значит забыть или поменять отношение

Наверно...

-А это ваша дача?
-Нет, я здесь живу. После того, как разъяренный сосед топором расколотил мою дверь, пригрозив расправиться, если я хоть раз дотронусь до рояля, я построил этот дом.

(с) Андрей Гаврилов, в 1989 году признан лучшим пианистом в мире

интервью
журнал "Огонёк" 98г.

Хотите улыбнуться? Попросите пианиста сыграть что-нибудь из рока/метала/альтернативы на фортепиано...

Давно я ничего до конца не доводила- всё какими-то импровизациями ограничивалось, четверостишиями. Сейчас серьезно взялась за дело Ищу слова, перебираю клавиши, вспоминаю недоделки... Работаю, в общем.

з.ы. написание песни- как влюбленность: сначала охватывает порыв, а потом ты тяготишься этим (с)

Наконец-то я дома... Ненадолго правда, но все же нашла время написать тут За эту неделю на даче я успела прочитать подаренную отцом книгу Пелевина- стало легче смотреть на многие вещи, в общем, любимый автор не подвел), вспомнив о школе, прочла еще несколько рассказов Сологуба, но потрясла больше всего найденная стопка старых "огоньков")))) Если статью о Джармуше я нашла в журнале за 2004 год, то тут были выпуски 91-92 годов...Впечатляет, скажу честно. Окунулась в это время сполна: реклама пишущих машинок, какие-то стихи про строчки, отзывы о митингах, откровенные рассказы, обилие слов "кпсс", "перестройка", "тайна", письма читателей со всего мира, новость о чп в МГУ-студенты не поделили сгущенку за практику...-и фотографии лиц, таких чистых и наивных... Хорошо, что я в это время еще в пеленках была...

Это всего лишь фильм, лично я не курю сигареты и не пью кофе) Но расскажу с самого начала...
На той неделе я была на даче, где нашла журнал "Огонёк" за 2004 год. Полистав, меня заинтересовала одна статья о режиссере Джиме Джармуше и его работе "Кофе и сигареты". После его слов о том, что люди в наше время не слышат друг друга, мобильные телефоны не дают свободы, мне захотелось найти в сети эти 11 новелл, объединенных под общим названием...

Гениальный фильм.

Вот мне и 16 С днём рождения, я!

Бывают же все-таки хорошие дни...Когда, не планируя и не ожидая, совершенно случайно встречаешь знакомых людей,связь с которыми очень не прочна,когда пустой день наполняется непредвиденными планами, решениями, принятыми за минуту...Окунуться в изменившееся прошлое- это так...необходимо.

Вот так всегда: заставляешь себя уйти от каких-то мыслей, попытаться что-то сделать, а в итоге, в совокупности, понимаешь, что это было не за чем...

"Выйдем из автобуса на ночные улицы Питера...Сюда пожалуйста...Всем внимание! Эти сфинксы на набережной могут исполнять желания. Многие люди приезжают сюда ради этого. Закройте глаза, возьмите сфинкса за зуб и шепотом скажите на ему ухо то, чего ждете больше всего на свете..."- сказал экскурсовод, легкое приятное волнение охватило все мои чувства. Это же так наивно- верить в то, что это возможно. В то, что это может быть. Глупо,но...так хотелось верить, что это может случиться. Вспомнив всё, я направилась за всеми на набережную...

Мгновенное счастье, надежда, ожидание...
Ничего не сбывалось. Если не сказать наоборот- всё было ужасно, поэтому я забыла о возможностях сфинкса, той тихой белой ночи. За следующие полгода много чего произошло. В конце концов я нашла то, что намного лучше мечты, и уже ничего не ждала.

И вот наступил июнь... Мечта сбывается. Спустя год- и то не до конца. Зачем мне это сейчас? Незачем- слишком поздно, хотя... правильно. Случись это раньше, всё было бы по-другому, то есть хуже. Только что теперь будет дальше- не знаю. Бойтесь мечт, они иногда сбываются (с)

Эх... Даже нет слов. Одни смешанные чувства, путающиеся мысли. Клавиши помогают лишь "высказаться", прогулки- лишь отвлечься, но в итоге всё равно всё возвращается. Почему, начав жизнь практически заново, спустя некоторое время прошлое дает о себе знать?... И прямо-таки накладывается на мирные будни, заявляет о себе. Мешает... Сжечь бы все мосты, забыть, стереть всё, что было. Невыносимо больно и... стыдно признавать ошибки. Вспоминать об этом- еще хуже.

Всё осознано, обдумано и "забыто" тысячу раз. И вот в 1001-ый я делаю это снова...

Основываясь на собственный опыт, я передаю звуками чувства композитора, запечатлевшего их на бумаге в виде нот. Когда играю, то не замечаю невольные слёзы, ставшие линзами, мешающими различать черные и белые клавиши, не замечаю телефонных звонков, голосов, не замечаю ничего вокруг- у меня на время вместо всех органов чувств осталось только одно- моё сердце, которое ощущает и направляет меня в нужное русло… Я не обращаю внимания на летящие по клавишам пальцы- лишь направляю их. Похоже на полет- не чувствую ничего материального. Иногда кажется, что я могу играть вечно…





Музыка… Хочу создавать её, чтобы ощущать сердцем, хочу слышать, чтобы понимать, хочу…. переживать целую жизнь за время одной пьесы. Выкладывать себя в каждый звук… Передавать свои ощущения, мысли, чувства. Импровизировать, добавлять часть себя, находить утешение, делиться счастьем, рассказывать о горе…
Люблю ли я музыку? Не знаю, просто живу ей…

Прошлое должно оставаться прошлым... Если настоящее не потерпит воспоминаний, надежд. Если есть перспектива потерять всё, что имеешь, подавшись былым, ушедшим желаниям. Если прошло много времени. Если твое нынешнее мировоззрение отличается от прежнего. Если однажды получилось забыть, хоть на мгновение. Если -сейчас- и -тогда- несравнимо. Если на этом месте есть кто-то, кто кажется тебе дороже. Если не испытываешь ничего похожего на те чувства. Если пытаешься оградить себя от этого, боясь потерять то, что любишь. Если при мыслях об утрате этого становится лишь немного жаль. Если ты думаешь, сомневаешься, хотя решение уже принято подсознанием, и ты чувствуешь это...Прошлое должно оставаться прошлым.

[  Настроение: Happy ]

[  Сейчас: Listening to крики режиссера с репетиции концерта на метеоре .... ]

Сегодня сотый день существования блога. Количество записей "немного" меньше, но я думаю исправиться в ближайшее время, да бы ансорт, к нашей всеобщей радости, снова работает;)

[  Настроение: Cool ]

"Так и мы, когда любим, то не перестаем задавать себе
вопросы: честно это или не честно, умно или глупо, к чему
поведет эта любовь, и так далее. Хорошо это или нет, я не
знаю, но что это мешает, не удовлетворяет, раздражает,- это
я знаю"
(с) Алехин (по А.П.Чехову)

...ни добавить, ни убавить..

[  Сейчас: Listening to  ]

Часто встречаю людей, живущих мечтами. Не способные мыслить ни о чем, кроме ЭтОгО,они забывают о проходящей мимо них жизни,реальные радости теряют для них цену и надобность...Не мало и тех, кто живет идеалами. Например, в поисках "настоящих отношений" они вычеркивают из своей жизни "не таких" людей,убивают "не те" чувства...А ведь, подожди они совсем немного, получили бы то, что хотели...На мой взгляд, лучше жить настоящим, думая о времени,но не зацикливаясь на этом, наслаждаться тем, что у тебя есть и не требовать от жизни и окружающих тебя людей слишком многого Вроде просто...

Твое первое знакомство с Ним происходит так: для начала ты берешь в руки несколько листов А4. Затем ставишь их на привычное место, садишься рядом. Пробегаешь взглядом страницы, пытаешься уловить суть, предугадать, как это будет выглядеть в будущем. Посмотрев на общую картину и представив всё в общих чертах, начинаешь разбирать с самого начала, уже подробно. Тебя очаровывает Его восприятие некоторых отдельных частей, поэтому ты возвращаешься к ним снова и снова, наслаждаешься моментами, но пока…пока, ничего не испытываешь. Проходит день, второй, неделя… Ты занимаешься им каждый день, думаешь о нем- каждый час. Спустя несколько дней ты начинаешь замечать те Его качества, которые не были видны сразу. Тебе сложно, хотя раньше ты и встречала нечто подобное. Начинается работа, прежде всего над собой. Ты совершенствуешься, меняешь себя. Иногда это надоедает, ты даже думаешь бросить всё, отвлечься, взяться за что-нибудь новое, но… терпишь. Спустя несколько месяцев ты начинаешь понимать Его, замечаешь в Нем все больше не приметных ранее тонкостей и особенностей его внутреннего мира, ранее спрятанного от тебя. Он никогда не рассказывает о себе- ты догадываешься обо всем сама, все время пробуешь, спрашиваешь и, если ты сделала верное предположение, то почувствуешь Его согласие. Ты понимаешь, что он учит тебя. Он- твой учитель. Ты благодарна Ему за все: за чувства, опыт, безмолвное терпение… Тебе хочется поделиться этими знаниями с другими, ты решаешь представить его остальным. День- четверг. Время 18:00. Ты приходишь заранее, чтобы настроиться внутренне. Репетируешь, волнуешься… Сейчас тебе предстоит рассказать то, что ты поняла в Нем, пережила за Него, потому что Он не может этого сделать сам. Пора. Не жалея своих чувств, эмоций, ты открываешь людям Его. Рассказываешь, ничего не утаивая, открывая свою душу на распашку, даря ощущения, переживания… Слушатели услышали тебя. У тебя получилось сделать все возможное на данный момент. Ты помнишь, что нет предела совершенству, поэтому не говоришь, что полностью поняла Его. Не слыша аплодисментов, ты уходишь, оставляя безмолвно стоять на сцене старый Рояль…

В жизни нас окружает огромное количество людей: знакомые и незнакомые, родные и близкие, любимые и нелюбимые.. Можно считать за удачу, если удается выделить группу людей, которым можно доверять и верить. Быть уверенным в том, что они поймут тебя, поддержат в твоих начинаниях и не побоятся сказать правду, какой бы она ни была. Ты не сомневаешься в этом, потому что сам поступаешь также: не жалеешь ни времени, ни сил, выполняя их просьбы, откладываешь свои дела, если нужна твоя помощь... Думаешь, что желание помогать всегда исходит с двух сторон, так будет длиться очень долго. А может быть, всегда. Ты готов делиться своей радостью и разделять чужое горе. Сердце счастливо и волнительно бьется при мысли о том, что ты не одинок. Ты понимаешь, что значит это короткое слово-счастье...
Ты помнишь тот день, когда из-за такой глупой мелочи, впервые в твоей голове закралось это предательское чувство сомнения в искренности. Не в своей. Тогда ты подавил в себе его, приняв за случайность, да еще и укорив себя. Со временем, оно будет приходит чаще. Вскоре ты уже не так рьяно отгоняешь его от себя. Начинаешь прислушиваться к нему, замечать долю правды...потом половину...Тебя терзают сомнения, возникают ссоры…Ты невольно срываешься, позже прося прощения. На мгновения это чувство оставляет тебя, но вскоре возвращается.
Однажды повторяется та мелочь, прямо как в тот день. Такое ощущение, что сердце принимает форму вопроса, спрашивающего «неужели правда?...». До конца не осмыслив свои действия, ты понимаешь, что ответ- да, то чувство сомнения имело место быть и теперь ты видишь причины его появления. Нелегко, но ты осознаешь, что был по-детски наивным, верящим в ответное доверие… В понимание и самопожертвование. Больно...В один миг ты сопоставляешь две жизни: одна по твоему прошлому видению, а другая -настоящая...Сердце бьется сильнее…Как будто ты открыл глаза, и многое вдруг стало ясно: как будто для огромного пазла найден тайный недостающий элемент, которого не было на коробке...И все же осталась еще надежда ,что это какая-то ошибка, возможно , даже кошмар, что стоит проснуться, и все будет как прежде, как всегда- так , как ты привык, чтоб было … Чем больше думаешь, тем увереннее становится мысль о том, что все, что было –ложь. Ты смеешься, понимая теперь, что ничего и не было, ты все придумал сам… Возникает желание задать тысячу вопросов . Одержимый им, ты бежишь и спрашиваешь почти обо всем: обо всем ты бы просто не смог. От тысяч «почему», «как» и «для чего» начинает болеть сердце. И вот, заглянув в глаза, ты находишь ответ. На мгновение время остановилось для тебя. Исчезло. А все оттого, что умерла последняя надежда, что ты ошибся. Нет. Это действительно правда- тебя предали. Точнее- предавали. Ты не помнишь, что было дальше. Да это и неважно. Многое потеряло смысл. Отдав все свое, внутри тебя осталась пустота. Ты понимаешь, что все это время ничего не получал взамен. Как же ты жалок в этот момент… К счастью, тебя не покинуло желание жить. И ты живешь. Вырвавшись из тех оков, влился в новую жизнь, ранее отвергавшуюся тобой. Странно, что ты не замечал этого раньше... Вроде бы, все хорошо: ты радуешься жизни, только…. не способен доверять. Впервые поняв это, пугаешься одиночества. Воспоминания о наивном прошлом сковывают тебя всякий раз, когда ты хочешь поверить кому-либо… Ловишь себя на мысли, что жадно ищешь замену того во всем и во всех…И, не найдя, возвращается то ужасное чувство опустошения. Так продолжается долго, и, в итоге, ты понемногу учишься доверять. Самую малость, но это уже возвращает тебя в то время, а, значит, ты счастлив… Странно, но ты считаешь те годы самым спокойным и замечательным периодом в своей жизни. Однажды, подняв планку доверия до конца того крохотного уровня, ты понимаешь, что дальше не сможешь продолжать. Иными словами, доверять так, как тогда, не получится. Никогда. Жизнь стала другой. Возникшая при этих мыслях боль уже не так сильна. Она, как и всё, останется воспоминанием, которое сохранится в памяти, как опыт. Изменившись, ты продолжаешь жить.


p.s. описывались события с 1995 по 2004(5) год

[  Настроение: Very Sad ]

[  Сейчас: Listening to  ]

Постоянно сталкиваюсь людьми,считающими меня поклонницей сальвии дивинорум-новой,пока еще легальной травы...А ведь Salvia-это женское итальянское имя,которое,понравившись мне,стало моим ником;)В межнациональном чате,парень-итальянец так и спросил у меня в привате: "Are you my sister Salvia?"
А в нашей мирке я самая настоящая трава...
Узнав об этом в первый раз и сразу расстоившись,я решила поменять ник.Испробовав 5-6 вариантов и послушав друзей,твердивших в один голос,что сальвия все равно лучше,решила о5 стать ею=)поэтому спасибо всем критикам:)
а вот то,что заставляло меня отправляться на поиски ников...
"Salvia divinorum это психоактивное растение из семейства Labiatae (Губоцветные, иногда называемое “мятные"). Некоторые знахари и знахарки племени Мазатек используют S. divinorum для помощи в предсказании (пророчествовании) во время ритуалов
исцеления. Название вида растения, “divinorum”, означает “провидцев, предсказателей”, (Ott 1996) и ссылается на его традиционное использование в медицинском провидении (выявлении причины и типа заболевания).
Salvia divinorum вызывает уникальные эффекты, которые трудно точно описать, сравнивая их с эффектами других психоактивных растений или веществ:
Потеря физической координации

Неконтролируемый смех

Визуальные деформации или галлюцинации

Переживание многочисленных реальностей

Созерцательное чувство покоя

Ощущение глубокой мудрости

Сноподобный тонкий слой поверх мира

Ощущение полного замешательства или сумасшествия

Видение тоннеля или становление его частью

Потеря сознания как индивидуальной личности

Переживание “неевклидовой” геометрии

Чувство полета, скольжения, кручения, или верчения

Ощущение погружения в энергетическое поле

Ощущение присоединения к более обширному “целому”

Ощущение нахождения под землей или под водой

Кажущиеся путешествия в другие места и/или в другое время

Превращение в неживые предметы (стену, ступеньки, кушетку, и т.д.)

Наблюдение трубкообразных, змееобразных или червеобразных узоров или форм "

Так же забавны комментарии,оставленные после нескольких страниц про сальвию:

"11.03.06 17:15:20 DN
Пробовать надо)

11.03.06 17:47:45 at0m
а где её взять-то?

11.03.06 19:08:26 Жукорамец
купить в "Цветах" (=

11.03.06 19:40:29 Аллеша
Беру!!! ВСЕ БЕРУ!!!

11.06.06 21:38:12 Morra
да от шалфея рил гуд трипы)))ощущение полного отрыва от реальности)))всем пробовать!!!

11.15.06 0:19:49 дэн
супер! хотите уйти полностью из реальности? погрузиться в другой мир и в мир иных ощущений! не пожалейте денег,попробуйте!супер вещь! "

P.S. неделю назад один парень написал,что видел куриные крылышки,выпускаемые фирмой Сальвия...