Незамысловатой литературы не любит никто. Карнеги уже слишком прост. Его несложные истории с девизом – выводом в конце так назойливы. И так же всем все ясно. Надо чего-нибудь позамороченней. Только это даст пищу развитому уму.
Все вроде правильно. Но вот только непонятно, почему те же замороченные, многократно обученные и образованные умы совершенно не понимают что и зачем им говорят. Выросшие на сложной литературе, люди дают друг другу множество формул себя, ключей к себе, инструкции по пользованию собой. А их не слышат и обижаются, обижаются, обижаются.
А какие-то вещи говорить и не хочется. Ибо произнесенная вслух, фраза становится слишком однозначной, слишком реальной, похожей на диагноз... А я ведь до сих пор не знаю, то ли цыганки прозревают будущее, то ли создают и формируют его с помощью своих предсказаний. Велика сила слова.
Я почти всегда новым знакомым рассказываю, что предпочитаю не ходить на праздники, потому что в разгар веселья у меня вдруг мучительно меняется настроение и веселость может схлынуть, заменившись страшным унынием.
Нет. Вы можете и не заметить этого, ведь я продолжу улыбаться и разговаривать и даже шутить. Я умею держать лицо. Лишь совсем близкие люди умеют увидеть это. И понять. И я благодарна им за это.
Я очень устала от себя. Правда. Я не выношу разноголосого шума, у меня очень низкая стрессоустойчивость. Я даже научилась этим пользоваться. Еще в школе, стоило мне увидеть врача, у меня сразу повышалась температура. 38.3°- не слабо? Стоило мне узнать, что завтра контрольная, к которой я не готова, и справка – в кармане. Правда, потом, мне пришлось учиться держать эти реакции и эмоции (я писала в блоге об этом раньше)
И еще я могу активно не хотеть, почти ненавидеть то, что так хотела вчера и буду хотеть завтра. У меня есть альбомы музыки для меня I и для меня II. (и для меня III, IV…) . Крыса в электродами вживленными в мозг, спешит нажать на педальку, чтобы получить очередной сладостный разряд. Я не знаю, на какую педальку нажать. Бывает повторное нажатие вызовет корчи, вместо наслаждения. Я живу так.
Я могу неделями хотеть только одного – не видеть никого. При том я многих, кого не хочу видеть очень люблю и уважаю…только видеть не могу. В детстве мне казалось мечтой попасть на необитаемый остров и обнаружить там замок с большой библиотекой.
На моей планете царит луна, затянутая тучами, а когда рассветает, небо все равно скрыто за серой пеленой. У меня 300 дней в году крапает мелкий дождь, и редкие листья на потемневших тонких ветвях – желты И я плотнее зарываюсь в подушку, чтобы не слышать трезвон телефона. Этот звук несет беду для меня. Всегда беду. Я так чувствую. У меня холодеют ладони от этого трезвона. И я не подхожу к нему, и прошу не звать меня к нему.
Но иногда и на моей планете выглядывает солнце. И тогда я розовым зайчиком скачу к телефону и набираю номер друга. Я хочу встретиться, видеть его, наговориться всласть, пока уныние опять не завладело мной. Я чувствую, что во мне много солнца в это время. И я очень хочу поделиться им. Именно с другом. И не давайте мне в такие минуты рычаг – я ведь переверну землю, не хуже Архимеда. Вот только беда – у меня нет личного метеоролога и я не могу предсказывать периоды солнца. Как на других планетах может внезапно начаться дождь, так на моей внезапно наступает ночь. Или затмение. Долгое.
Я умею притворяться. 8 часов в день на работе. Только не входите в комнату неожиданно, тогда вам не придется спрашивать почему у меня такой убитый вид. И тогда я улыбнусь и скажу «Да нет, вам показалось» и вы поверите.
Мне казалось, что если я рассказала это друзьям, то они знают это. Они знают, что я их люблю и ценю, но если я отменяю встречу, значит опять волокусь домой в унынии и думаю, что если переставить ноги еще 1400 раз, то окажусь возле крыльца своего дома, а потом можно будет выполнить кое-какие дела и уткнуться в любой из виртуальных миров – в книжный или заэкранный.
Я не хочу, чтобы моя постоянная печаль отравляла нашу встречу. Я думала они знают это. Ведь я им сказала. Ну ведь говорила же?
Хотя чего я боюсь? Я ведь лучше других знаю, что не отравит. Я умею быть веселой, выглядеть веселой, казаться веселой. Кого не спроси, они ответят, что я веселая. И общительная. Хотите, друзья, я буду постоянно притворяться, чтобы вы не обиделись на меня, чтобы вы не посчитали, что я зажралась со своими амбициями, что я хочу показать вам что мои планы важнее ваших планов. Я подойду к телефону и пойду на все встречи, которые назначила. Только не говорите друг другу, что я раздулась от снобизма и спеси, как воздушный шарик и превратила вас в толпу ожидальцев «моей милости».
Сейчас Угрюмый Хайд нацепит Добродушную маску Джекила, затолкнув его тело, бесчувственно лежащее в коме под кровать. Друзья, только не расходитесь, я сейчас выйду и буду веселиться вместе с вами.
Только не обижайтесь. Ну пожалуйста!
Любите сложную литературу? А простых слов никак не поймете!
PS. Кроме уныния иногда наступает еще дикий пёр, когда я своего одиночества ни на что не променяю. Тогда я вдохновенно делаю какую-нибудь ерунду. И тогда не важно что получилось. Важно только как меня от этого пёрло!
Ладно. Обижайтесь!
Автор | Сообщение |
---|---|
"Кофе для одного,
|
|
![]() |
|
Один абзац здесь в точности про меня.Совпадение редкостное. |
|
![]() |
|
А какой? Это секрет? |
|
![]() |
|
Нет, отчего же. Знаешь, даже не один...2 и 3. Поразительно... |
|
![]() |
|
Ах, Коломбина, мы все одиноки. Мы ведь носим эти маски исключительно для себя, для достижения собственных целей. Нам ли жаловаться?
|
|
![]() |
|
И все-таки, да здравствуют спонтанные встречи, случайные прогулки, нежданные визиты с телефонным звонком за 10 минут.
|
|
![]() |
|
Мне бы, наверно, лучше промолчать, потому что к подобным постам вообще очень трудно приплести что-то своё и вдобавок читабельное, но я потихоньку начинаю задумываться о том, что все-таки ментальные близнецы существуют. Ну, не близнецы конечно, но как еще объяснить тот факт, что каждое твое слово я могу назвать своим? Единственное, я не получала справок от врача этим способом — такое совпадение, пожалуй, было бы несколько абсурдным. |
|
![]() |
|
Чета меня часто последнее время поминают |
|
![]() |
|
Да, Тополеф_М, я, кажется, заочно знакома со всеми четырьмя. Знатный квартет. |
|
![]() |
|
ОФФТОП: коньяк любит не одна, а каждая маска Тополева-М, даже монах |
|
![]() |
|
Вот мне кажется, что проблема не в том, чтобы вовремя сменить маски, а в том, чтобы уметь дать себе и другу время побыть без нее столько сколько нужно для восстановления.
|
|
![]() |
|
Я люблю большие компании гораздо больше маленьких. Потому, что там можно "спрятаться" оставаясь у всех на виду. Это же у тебя в блоге было: не мешайте моему одиночеству и не оставляйте меня одного"(как-то так)? Такая же фигня. |
|
![]() |
|
А мне вообще редко когда кого-либо хочется видеть. Из-за этого частенько случаются проблемы. Я обычно очень рад, когда дома никого нет, несмотря на то, что готовить почти не умею и все такое. Но мне совсем не грустно, нет, а если и грустно, то потом я все равно вспоминаю все это с большим удовлетворением. Мне просто очень интересно с собой, и часто бывает так, что вообще все люди меня только отвлекают.
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать в общество шизофреников. Я с вами! |
|
![]() |
|
Да, SunNNN, совершенно точно - когда одна, то не грустно. Наверное, грусть - это такой барометр, показывающий необходимость сменить состояние.
|
|
![]() |
|