М о н п а н с ь е

Мы ездим сейчас по монастырям, потому что я недавно ощутила разницу между двумя монастырями в один день. и теперь ищу "места силы", где она есть, где нет, сравниваю ощущения
поэтому вчера ездили в Т-С Лавру. Прочитали житие Радонежского. Что инок ушел с братом в лес, поставили самодельную часовенку в лесу "в красивом месте" и стали умерщвлять плоть, воспитывать дух, поститься, молиться и т.д.
Брат ушел, сочтя это неперспективным и вступил в ближайший монастырь. Сергий остался один. И свершал он подвиг, искушаем был не сладострастием и не деньгами, но исключительно "страхованиями" - духи ему виделись и ломились в двери, но он был несгибаем
и вот прошла о нем слава (почему слава? - живет себе паренек один в красивом месте, видеть никого не хочет. чему тут славиться? но такого в христианстве много, - пропустила как бла-бла"
поехали в Лавру. а там правда есть ощущение мощи. но не как "защитный купол" Саввино-сторожевского монастыря, и не пафосность Нового Иерусалима, а что-то другое
и снился мне на следующую ночь сон, что я в Лавре стою в центре на площади. а на лавочке сидит непоседливый младенец с двумя лицами, старый как дерьмо мамонта. старше окрестных камней, ликами бел и глазьми странен

И сила в этом странном ребенке есть, но сделать он ничего не может, зубки мелкие частые скалит, башкой крутит, но словно запечатанный
и под спудом, как стеклом сдерживаемые, ломятся духи похожие если честно сказать то на картошку бурую нечищенную. такие же бугристые, ассиметричные, и тоже древние и не то чтобы злые, но как сама стихия - безумно мощные (в славянской мифологии не знаю таких - они словно сами по себе, хотя ребенок может быть "подменыш")

но от них такая жуть берет. И тогда я понимаю, что Лавра поставлена на месте древнего капища, где веками до этого шли общения с духами низкого уровня. И словно швы разошлись и повалили они окрест. Местность благодатная, а жилья рядом не стало
И юный монах взялся своею силою штопать этот прорыв. И требовало это труда денного и нощного. Потому и стали приходить к нему монахи в помощь числом двенадцать...
А если бы все было как в житии, то не понятно, почему они пришли помогать. Чел ушел от людей, чтобы один пожить, и тут набежали помощники. А нафига они?
а тут все понятно
И тогда слава о нем пошла и достигла Афона и Константинополя и Великого Новгорода и Москвы. А люди смогли поселиться возле монастыря. А местность там хорошая - и гора есть и озеро. чего б раньше не поселиться? - балл в пользу нечисти.
Проснувшись, полезла я в инет. и нашла на одном сайте что преположительно было там и прежде "место силы", где древние отправляли свой культ языческим богам.

Белая комната. За столом сидят эмо-парень лет 19 с длинной челкой, порезанными руками (я знаю что эта мода уже отошла и все же). Лицо презрительно - расслабленное.

Напротив сидит ангел. Руки мускулистые, смотрит пристально исподлобья. Слегка небрит. Лет 40.

- Ну и что будем делать?, спрашивает ангел, - высыпая на стол 11 комочков скомканной плотной белой бумаги.
- Не знаю, - лениво отвечает парень, - а что это?
Ангел разворачивает один из комочков, на котором что-то накалякано, показывает парню.
Ангел говорит медленно, внятно, пытаясь не быть свирепым, хотя видно что вены на руках "бурлят"
- это ("гаденыш" не произносится вслух, но есть в речи ангела паузы, куда вставляются слова, которые не должны прозвучать)...твои жизни, которые ты скомкал, почти не начав. Я тщательно выбирал для тебя лучшие листы, чтобы ты смог написать на них что-то что можно, интересно читать
И на тебя ("тварь ты этакая") я больше листов тратить не намерен.

Ангел отодвигает стул и выходит из белой комнаты хлопнув дверью. Та сливается со стенами немедленно

А что же теперь делать? - кричит вслед парень. Лицо уже не лениво, а встревожено
- Не знаю, - удаляясь звучит из-за стен голос ангела

И вот влекомая своей давней страстью, я иду в театр, к режиссеру. - бла, бла, я слышала у вас трагически погибла актриса моего амплуа, примите соболезнования. Я сама актриса, временно в вашем городе, может задержусь, не хотите попробовать меня на ее роли? Не страшно, что второго плана. Да, знаю конечно, да, мне говорили, но начинать можно и с малого, а если режиссер увидит во мне свою музу, думаю что можно поработать и над большими задачами. Посмотреть театр? С удовольствием. Вы хотите сопровождать меня?
Седенький наш Иванч идет со мной по знакомым коридорам - там у нас то, там - сё. О, извините пожалуйста, я должен отойти дать распоряжения, не скучайте, посмотрите - отсюда виден спортзал, сейчас там занимаются несколько актеров
Комната для занятий спортом узкая и длинная, вместо потолка - второй свет. Внизу стоят станки, брусья, маты, тренажеры. Провинциальный наш театр. Вижу сверху как отдувается комик под штангой, вот Мишенька мой с белоснежным полотенцем на взмокшей шее. В темном стекле вижу свое отражение - сказка, чарующая, волнующая, загадочная.

Он клюнет сразу. Надо же, ни следа горя на лице, а ведь он неделю назад похоронил "меня". не вижу я печальных губ и скорбных глаз. Но вижу что у него уже поредели волосы, вижу одутловатость от частых попоек и веселых ночей, вижу что черты его некогда безупречные уже давно не таковы.Разве что свет и грим помогают ему держаться за свои роли. Я так давно не видела его издалека. Я хорошо знаю его, но всматриваюсь только сейчас. Я люблю его? как странно. Я люблю, страстно люблю своего Мишеньку - веселого, талантливого, легкого Мишеньку, который мчится по жизни с беззаботным ветром, развеивающим все невзгоды и заботы. Мишенька чует мой взгляд, поднимает глаза и восхищенно округляет их, улыбается мне широко. вслед за ним поднимают головы остальные, смотрят на меня, переглядываются, что-то говорят.
Я люблю Мишеньку. а кто этот человек, я не знаю. Он чужой, несвежий, недалекий неудачник из захолустного театра. Я буквально лезла вон из кожи чтобы бессменно быть рядом с ним. С НИМ?! Мой смех раздается гулким эхом, Гейша сочла бы это неловким, но Нахалке все в кайф. Подцепляю сумочку, иду к выходу.


Иванчу придется самому искать актрису на свободную вакансию. А тот археолог с рыжей бородкой был ничего ) Поживу пока у них в лагере, потом видно будет.

Помню как я в нынешнем облике запихивала оболочку блондинки под кровать, боясь что сейчас он войдет и как я - незнакомое ему лицо буду объяснять кто я и что тут делаю, после того как я бежала по лестнице и впопыхах поздоровалась с соседкой, видевшей меня такой впервые и проводившей меня подозрительным взглядом, я поняла что надо обдумать и соблюдать кое-какие правила, чтобы такое не повторялось. Первое - никогда не делать этого дома! Второе - правильно выбрать момент. Блондинка исчезла вовремя. Миша, - эх, Миша, Миша, - даже не сразу заметил что ее нет. Любуясь в зеркало веером своих черных волос рассыпавшихся по его плечу, наверное, я даже больше скучала по той Блондинке, он же забыл ее сразу. На мой осторожный вопрос - неужели у тебя, У ТЕБЯ! нет постоянной девушки, жены?, ответил - Свалила куда-то, да и бог с ней. Обида царапнула мою душу,но я не могла себе позволить обижаться, ведь она - не я, а я - теперь не она.
Ему не надоедало смотреть на свое отражение в моих антрацитовых глазах удивительно долго. Я уже было решила что нашла идеальный образ, который вкладывался в прихотливый вкус моего избранника как пазл на уготованное место, и возликовала, но…явившись пьяным и злым, с висящей на локте мерзко хихикающей юной чернявой тварью, он устало сказал что ему надоело меня терпеть, и столько лет однообразия гасят его "ян", и что попытка обабить самца не удалась! Катись к черту со своими кастрюльками!
Девица торжествовала понапрасну. Я хорошо знаю своего Мишеньку. Такая его не увлечет надолго, она хороша как свежая салфетка, которой он разве что воспользуется и дальше она полетит смятой бумажкой по ветру. Но значит пора опять меняться.

Идея как избавиться от тела захватила меня настолько что скользя с крыши, я не сосредоточилась как следует и к моменту когда пустая оболочка "брошенной суициднувшей истерички" шлепнулась на асфальт, на нее смотрели 4 пары
абсолютно одинаковых глаз, принадлежащих четырем страшноватым китаянкам, готовым ради такого момента завизжать. И все четыре это я!

Как это получилось? Времени расстраиваться не оставалось (ведь я расчетверилась да еще так неудачно), и такой демонстрацией,я, шаркая восемью немолодыми ногами, поспешила удалиться из города, вынув из тайничка всю наличность, заботливо положенную туда незадолго жемчужноликой мной.

После смены тел что-то невнятное саднит как новая кожица из-под содранного водяного пузыря. Нужно "зажить", "зарубцеваться", прежде чем предпринять новую попытку. Где же провести это время? И вот четыре бестолковые одинаковые тетки (трудно управлять четырьмя телами) просятся пожить немного в наполовину пустующем археологическом лагере, где только брат и сестра длинноногие, рыжие голенастые в выгоревших шортах и майках проводят по вечерам какие-то пробы и соскобы, а утром уходят за образцами вместе, раз мы уж так удачно тут поселились что можем и убрать и приготовить, и раствор заменить. Глаза бы мои не смотрели на такое воплощение, но нет - глазами четвертого, вижу одновременно три несовершенных экземпляра и отвернуться -то некуда - снуют по делам туда-сюда
Кое-как прошла неделя. Появились силы неспеша попробовать вновь "переодеться". Я создавала Нахалку неспеша. образ раскрывался лепесток за лепестком. Хватит кротости, покорности и предсказуемости. Немного эксцентричности, чуть неправильности в чертах, эксклюзивности, тревожности. И вот Нахалка готова. Длинная шея, резковато очерченный подбородок, ожоги глаз...То что надо сейчас Мишеньке. Хватит надолго
И новая идея что делать с отработавшей плотью. Можно ведь им и не умирать. Теток рассадила вкруг, дала им глупые имена и отправила в разные стороны. Ничего страшного что в них нет души. Никто и не заметит, они будут все делать правильно. Вовремя поддакнут, вовремя выполнят требуемое. Не будет в них желаний, они не будут мечтать, творить, любить и стремиться, Знакомые подумают что просто скучные тетки и ограничат свое общение стандартными фразами. А что? многие так делают.

[  Настроение: Sleepy ]

Эпиграф
Нет, в уме я отнюдь не в своём. Зато Герцогиня может выйти из себя и не вернуться обратно, что черевато...

В этой истории нет придуманных строк. Записала то чему была свидетелем темной ночью с закрытыми глазами . И целый день потом была не собою, ощущая послевкусие приснившихся событий.

Эта неистовая страсть сжигает меня уже много лет. Мой Михаил неимоверно талантлив, и очень, очень хорош собой. Он первый герой любовник в театре, бессменно уже почти двадцать лет. Конечно он человек увлекающийся, это неудивительно, ведь он нравится всем, его хотят видеть, проводить с ним время, его зовут всюду и всегда. Если он со спутницей, то меркнет яркость его визита, не крутится в воздухе пыльца романтической интриги, сводящая с ума поклонниц. Артист же дожен пить успех повсеместно, он чахнет без него. А еще он ревнив. Он ревнует меня к другим, а внимание общества - ко мне. Поэтому я никогда не сопровождаю его, хотя ему не пришлось бы стыдиться меня. Скорее наоборот, но Михаил любит уют, чтобы дома его ждали и готовились к его прихотливым приходам.
Трудно удерживаться рядом, постоянная конкуренция изматывает - вокруг столько свежих лиц, Если бы не мой уникальный секрет, это бы мне не удалось, да и вряд ли кому-то еще... Мои первые тела даже не хочется вспоминать - одна из них фигуристая рыжеватая блондинка выше среднего роста с удивленным личиком, и солнечными кудряшками.


В этом образе для Михаила не было никакой экзотики. Миленькая, но до скуки обычная. Я даже не помню как избавилась от этого тела. Была какая-то некрасивая смутная история, которую я вытеснила из памяти. И вот уже скоро десять лет, как я невысокая белолицая кроткая азиаточка, с жемчужной нежностью лица и глазищами лани.


Я хочу чтобы материальные заботы не омрачали минуты когда мы вместе, поэтому я никогда не говорю с ним о деньгах и работаю в том же театре. Приятный облик позволяет мне не бояться увольнений, а отсутствие амбиций - избежать соперничества и скандалов.
Итак, о чем я? Ах, да - тела. Я умею произвольно менять их, главное хорошо представить нужный образ. Ошибки исправлять непросто, легче заново поменяться. Но на подготовку к смене необходимо время, и тогда я не могу показаться Мише на глаза, а он нужен мне как воздух. К слову, он не знает о моих фокусах, каждую новую оболочку он воспринимает как новую женщину, которая удивительно ему подходит, не то что прежняя. Еще бы!

[  Настроение: Silly ]

Психи спать не ложатся, боясь что наступит завтра
Кому же известно что завтра на свете произойдет
И надо продлять сегодня, жуя свой остывший завтрак
Сегодня уже нам знакомо и нас оно сбережет.

Но почему они психи? И чем мы скажите лучше?
О юности вечной мечтая в пробежках своих по утрам
Стираем следы морщинок, безжалостный слой пылинок
С предметов и отражений со всех что доступны нам

Толкают прогресс мужчины, призвав на помощь машины
А женщины время толкают отчаянно истово вспять
Искрить начинает время, растет его напряженье
Все тоньше, теплей, и быстрее пускается время бежать

И кто надувает губы, и кто надувает груди
Не так уж глупы наверно, и знают в чем благодать.
Когда оболочка времени порвется и мир погубит
Как шарики взмоют повыше и будут там хохотать

Новая система климат-контроля с голосовым управлением была наконец установлена и рабочие удалились. Аски с нетерпением листал инструкцию…установка, подготовка к работе…ага! вот! - система команд. Он поднял голову к потолку, где сонно моргал датчик.
- Борей!, - так звучала стартовая команда для активизации системы, Аски заглянул в книжечку и продолжил, - Лесная Поляна! Щебет! Звук три!, - комната наполнилась негромким щебетом лесных птиц.

Здорово! жена увезла туристов на новогодний маршрут, ребенком занимается вызванная для этого тёща. Так что Аски практически свободный человек на эти праздники.

- Папа, потитай, - дочь нетерпеливо дергала его за штанину.
- Отстань, бабушка пусть почитает
- ну паааа!...
- мне некогда. Я даже в детстве не тратил время на сказки. Хочешь развиваться, читай энциклопедии.
Дочь убежала и через несколько минут в соседней комнате послышался старческий голос, бормочущий какую-то детскую ерунду.

Аски сидел в кресле, испытывая режим Бриз, когда пришла теща.
- Сынок, сделай потеплее, а то ветер дует, незнамо откуда, у меня уже зуб на зуб не попадает.
- Мамаша, какие зубы? нет у вас никаких зубов, кофточку накиньте и будет всем щастие, - любезно осклабился он"
Теща постояла, вздохнула и ушла, прихватив инструкцию.

Через полчаса из комнаты послышалось
- Борей! Комфорт!
- Борей, Бриз! - тут же громко крикнул Аски, и ветер, было утихший, подул снова.
Странно, но теща промолчала, почему-то не стала ввязываться в дуэль.

Наутро поднадоевший Бриз все еще освежал и без того прохладную комнату. Аски поежился, и наткнулся взглядом на лежащую у входа инструкцию, видимо теща вернула.
- Борей, Оазис! - скомандовал системе Аски, но ветерок не утихал,и теплее не становилось, - что такое? неужели уже сломалась?

"Здравствуйте, компания Борей поздравляет вас с новым годом!, - послышался в трубке приветливый голос автоответчика, - мы будем рады ответить на все ваши вопросы после 10го января. Приятных вам праздников!" … Аски нажал отбой и задумался.

Голос тещи в соседней комнате причитал что-то непонятное:
- Пикапу, трикапу, скорики, морики!
Почему-то стало теплее, ветерок почти прекратился. Это же включился режим Комфорт! Сам по себе? Непонятно.
Теща еще что-то произнесла и тут же раздался мерный шум дождя.
- Это еще что?, - может ему показалось, но слова тещи вроде начинались с выкрика "Борей!". Аски попробовал дать команду но тщетно, система не слушалась.
Бесполезная инструкция лежала на виду из нее торчала какая-то бумажка
Аски выдернул листок. на нем было написано мелким разборчивым почерком
Комфорт - ПикапуТрикапу
Зефир - СкорикиМорики
. . .
и снизу "Прости, мне пришлось перенастроить систему. Твои любимые команды теперь звучат по другому, но ключ я отдам только перед отъездом домой" Последние страницы инстукции, поясняющие как это сделать, были вырваны. Наивная старуха.

Полчаса поиска в сети убедили Аски, что при перенастройке задается пароль, который можно восстановить только через фирму. Агррх!

Дождавшись пока теща с дочерью уйдут гулять, он зашел в её комнату, выдвинул ящик тумбочки. Листок, исписанный тем же мелким почерком гласил:
Оазис - Ябольшенебуду
Бриз - Янаглец
ЛеснаяПоляна - ПростиМеняТёща
P.S. Пароля тут нет!

[  Настроение: Hypnotized ]

в деревьях живут дриады
Светило их в козероге
Нужны им как воздух - крылья
Растут же у них только роги

Желая лететь вместе с ветром
Дриады влезают повыше
Их пальцы, сплетаясь с ветвями
Неистово кроны колышут

Все лето мечтая о небе
Трепещут сребристые листья
Но осень лизнет их и вот уж
Покроются колером лисьим

Куда же лететь на ржавых
Дриады их обрывают
И слезы обиды глотая
Глядят как листва улетает

Мечты своей не предавая
Дриады свернувшись клубочком
Растят себе новые крылья
К весне в затаившихся почках

Он: во, знаешь что хотел тебе показать
"За кадром с Марком Подрабинеком. Таиланд. Магические татуировки Сак Янт". он переодически находит всякую интересные и малообъяснимые вещи
тайцы покрывают свое тело странными татуировками. Волшебство.

Я: главное волшебство прошло мимо меня. довольно пустой фильм про упрямого папарацци

там сказано про силу, про преемственность. это все обычаи, симпатичные и чужие. и вездесущие американские актрисы, посвященные в таинства (!@#$%)

конечно в тату есть некая сила

я сама это знаю. но она как бы посвящает человека чему-то. делает его мельче как единицу и больше как часть общего
личная совесть уступает место коллективной

тату это маленький личный джин, который борется с тобой за власть отныне каждую минуту. и может одержать верх

вот так, однажды один влюбленный в меня человек сказал что наколол мое имя под сердцем. Это не давало мне покоя. я почувствовала странное тяготение. Мысли о нём не отпускали меня. И тогда мне пришлось напроситься к нему в гости. Я добавила в его бокал немного клофелина и когда он уснул, я с большими трудами зафиксировала его конечности и приподняла футболку. Да. мое имя было там и именно этот факт меня лишал некоей свободы. Я взяла из кухонного стола большой нож, но он оказался тупым. Тогда мне пришлось постучаться в соседнюю дверь. К счастью открыл мужчина средних лет. Я представилась недавно живущей соседкой и показала тупой нож, попросила наточить. Он намекнул что если мужа нет дома, то ножи точит любовник. "Не исключено", - подмигнула я, - "Скоро вернусь, мармеладный мой". ..
Кожа надрезалась легко. Но отдирать участок с моим именем от тела было очень нелегко и противно. Мешала кровь. Несчастный проснулся и полными ужаса глазами смотрел за моими манипуляциями
он дергался и пытался освободиться. но мне пришлось довести эту ужасную операцию до конца "Ты сам виноват", - прошептала я ему прежде чем он потерял сознание.
я стояла с лоскутом кожи, на котором было написано мое имя и не знала что делать с ним. сжечь? я не могу жечь себя, как и выкинуть и закопать (это же похоронить часть себя, не правда ли? )
я аккуратно разрезала кусок на части, на каждой из которых была лишь одна буква. буква - не имя. я переставила куски местами. и только тогда смогла поджечь, глядя как уничтожается этот набор букв.
с тех пор я не видела этого человека. магия тату перестала действовать. это ли не доказательство?

надеюсь ты понял что я шучу

ааа ты куда делся?


Эх, кажется перестаралась

Я знаю странную штуку и вам скажу. Любовь можно избыть, если тебе дадут этот шанс. Когда тебя не только не любят, но и никакой отдачи от партнёра нет, а у тебя к нему накопилось чувств, надо разрешить себе их проявлять, и они начинают иссякать. Если он их поощряет сексом и обещаниями, машинка будет долго крутиться, но если нет, в какой-то момент резервуары пустеют. У тебя был к нему запас любви, и он не прогорк и не пропал, а истратился, и ты возвращаешься к себе налегке.
Другое дело, это почти невозможно: принимающий редко когда не эгоистичен настолько, чтобы не подпитывать дающего хотя бы намёком; а донор обычно не столь светел, чтобы всё отдать и уйти без гнева и надежды. Ведь проявлять нужно не обиды и горечь, - их-то можно слить куда угодно, - а именно любовь, которая есть у тебя для этого конкретного человека, сделанная по его мерке, её потом никому другому не передаришь, она будет только гнить и отравлять. Пожалуй, именно напоследок она совершенно бескорыстна – потому что безнадежна. В идеале, гранатовый браслет следует вручать без горечи, а принимать без чувства вины; как будто привозишь человека к морю, в последний раз. А точней, - море к человеку.
Теоретически, теоретически это возможно, я уверена. ©

Многое она говорит именно так как я чувствую. Потому достаточно цитаты

эпиграф: Алиса. Черный Король мне снится. Но он спит и видит во сне, будто я сплю и вижу во сне, что он спит и видит меня во сне... Видно, я никогда не доберусь до конца.

Некая несчастная женщина измучена снами, в которых попеременно погибают то муж, то любовники...Они падают со скалы, тонут в море, их гибели напоминают премии Дарвина всех времен.



И наконец, ей снится сон, который переполняет чашу терпения и она идет к психологу. Сон таков: Они с мужем и дочкой 8ми лет гуляют в парке, когда к ним подходит давняя знакомая, завязывает легкий разговор. Но когда мама с дочкой отдаляются на 50 метров за мороженым, то вернувшись застают такое зрелище: эта знакомая ожесточенно кромсает тесаком истекающего кровью беспомощного мужа... Дама просыпается в холодном поту и говорит "ну хватит с меня. К врачу!"
Врач приходит сам, долго беседует с несчастной потом рассеянно гладит умильного кобелька, высунувшегося из-под стула...
- Как зовут это сокровище?, - спрашивает врач
- Лордик
- а надо бы Маврик. Ревнивый засранец Маврик Отелло
- ??? Оо
- у него потрясающая способность к телепатии ) это он проецирует в ваши сны свои ревнивые мечты...

Октябрь должен быть внезапным
И холод резким, словно свист
иль выстрел, чтобы в алых пятнах
скоропостижно падал лист.
В нас интерес к кровавой драме, -
Погибших сложим в скорбный том,
их погребальными огнями
украсим дружно каждый дом.
А те что чахли постепенно
Ковром лежат, желтея в тьму,
Буреют, гнилью входят в землю,
Неинтересны никому

Затеряются ведь, а жалко.

Опять идолище будет ругаться, но именно нижеописанные события были пока наиболее интересными в наступившем году. Надеюсь, реал еще возьмет реванш, но:

1 января - день хождения по гостям. И поэтому мы решили наведаться в соседнюю, пусть даже и вражескую Империю. Пролетев рейсовыми кораблями до Незебграда мы высадились и вскочив на свои манобайки заскользили к астральному порту, где незамедлительно были окружены вниманием.


Не особо разбирая где свободные жители, а где охрана порта, мы пролетели сквозь толпу пытающуюся осыпать нас ударами и проклятьями,и оказались на узком тыльном карнизе здания порта, куда немногие из свободных жителей осмелились последовать за нами. Перебив некоторых и спугнув остальных преследователей мы перевели дух. Но не для того же чтобы стоять на этом карнизе, мы прилетели сюда. Заново выстроенный порт Империи должен быть осмотрен, Лучшие из имперских кораблей, стояли на платных причалах, доступные для осмотра и восхищения. Удлиненные хищные корпуса их поблескивали металлом, и сильно напоминали бы подводные советские лодки, если б не реяли над ними паруса, подобные крыльям ночных бледных мотыльков.


Имя владелицы одного из них было нам хорошо известно по многочисленным стычкам. Вот её мы и навестим Опять через плотное сопротивление орков, восставших и хадаганцев, мы прорываемся к причалу на манобайках, оставляя за собой вязкий след, мешающий настичь нас. Прыжок с причала, и мы уже на палубе. Здесь территория владельца и охрана порта не спешит нарушать частные границы. Возвращаются на свои посты. Хозяйка корабля тоже тут. Она улыбается нам. Да,мы часто наносили друг другу удары в битвах, но сейчас новый год и мы в гостях. Она принимает эти правила.

Позволяет осмотреть корабль, тем более что гордиться есть чем. Потом она подмигивает и мы отправляемся на краткий круиз - развлечение доступное лишь немногим счастливцам.
Чтобы борта не мешали обзору я прыгаю на нос корабля. Там уже уютно пристроился и смотрит во все глаза гибберлинг из нашей команды. Теперь на носу двое, Но кадры из "Титаника" мелькают лишь саркастической ассоциацией. Мой персонаж вполне в тему, но вот второй... пушист, пискляв бородат и вообще напоминает выводок котят.



Улицы, площади и фабрики Незебграда медленно плывут под нами в дымке.



Экскурсия по вражеской столице длится недолго. и мы опять в порту. Скучно стоять без дела, и мы летим в кузницу - просто так из шалости, дразня и возмущая толпу. Особенно активно противодействуют нам гильдийцы из Румонас. Мы запрыгиваем на другой корабль, но капитан отзывает свое судно, и мы летим в пропасть. Ну что ж, зачет, Румонасы! Мы в долгу не останемся. Восстанавливаемся, собираемся и по одному влетаем в кузницу, сдерживаем осаду, наносим удары, которые отбивают охоту соваться к нам вновь и становимся временными владельцами кузни, не обращая внимания на присутствующих, которые предпочитают не вступать в драку.
Чем бы заняться. И вдруг объявление - "Дрим" - корабль Румонасов через 25 секунд отправляется в круиз. О! это то что надо! Манобайки опять скользят уже к другому причалу, откуда вот-вот отойдет тот корабль что однажды уже коварно низверг нас в краткое небытие так недавно.
Посверкивая глазами, орки и нежить толпятся на круге телепорта, готовые к путешествию. На последних секундах отсчета, мы внезапно влетаем на "Дрим". Недолгая, но горячая схватка и дальнейшее путешествие для Румонасов происходит в форме безмолвных искр. Хохочем, расхаживая по захваченному кораблю. Кварталы Незебграда уже привычно мелькают под нами. Неплохо повеселились, пора и честь знать. мы нащупываем в карманах камни телепортации, и через несколько секунд уже скачем по Светолесью.



Хорошо погостили.

- Люди такие вещи на помойку выбрасывают. Иду - вижу стоит пианино, ну не играют выбросили. Не хватает культуры. Хорошее такое пианино. Даже панель откидная перламутровая. А я спешу. Ну не буду же я эту панель на глазах у всех ОТРЫВАТЬ!

[  Настроение: Distorted ]

Я сделал ради тебя чудо
Ты сидела дома не час и не день. Почти полтора года. Ты выходила лишь изредка с собакой по ночам, когда дуновение воздуха из приоткрытой форточки напоминало что за где-то за окном есть реальный мир, а сразу за порогом начинается дорога. Ты выходила, но дорога замыкалась в асфальтированное кольцо вокруг двора и соседних зданий. Собака еще деловито обследовала ближайшие кусты, готовая продолжить прогулку, но ты уже поднималась по крыльцу, чтобы через минуту опять опуститься на стул у компьютера


Что же случилось? Твой кумир детства, сильный и надежный рыцарь на белом коне, вальяжный барчук и эстет не выдержал столкновения с реальным миром. Ты еще помнишь его юношеские стихи и рассказы и руку разбитую при попытке вступиться за незнакомую девушку в электричке, и белозубую обаятельную улыбку И вот он сидит и пьяно бубнит тебе что миром правит сила и у него есть такие знакомые что ого-го, придумывает подробности босоного детства, в котором он - озлобленный беспризорник боролся с миром за каждый час своего выживания. Это он то? эх...


Его мир теперь полон темных сил, невнятных теней, реальных и беспощадных врагов, которые при попытке рассмотреть их внимательнее, оказались просто обманутыми людьми. Их тоже покорил твой "белый рыцарь", его обаяние, уверенность, авторитетность и они доверились, дали авансы, пытались связаться, верили, верили, опять верили, потом зверели и объявляли охоту. Вот так мелко все оказалось. И ты невольно (невольно ли?) помогала ему обманывать все это время...и вот наконец ты тоже превратилась для него в враждебную тень, которая подкралась поближе и крадет его секреты, чтобы передать сонму других теней, окруживших его. Обвинение высказано и обжалованию не подлежит.
Ты хотела чтобы он стал прежним, ну пусть не прежним, пусть мудрее и старше, пусть не идеалистом, но…тоскливо оглянувшись ты опять убедилась что не мир не таков каким ты его видела или хотела видеть. Слишком много лживого, не вдохновенно-выдуманного а фальшиво-лицемерного, мелочного, не интересного. В нем нет никого кому хотелось бы посвятить свои будни и праздники. Ты погрузилась в компьютерное кресло, как раньше девицы в омут, желая уйти из этого мира. И твое тело, веря в это намерение стало тоже отключаться. Настолько что ты напугалась.
Всю жизнь тебя вели сны. Все самые главные предупреждения ты получала через них, И ты помнила тот, который закончился словами "ты можешь жить дальше, но помни ничего в этом мире не стоит делать без любви". Была любовь, и почва для нее была весь мир, но в то время ты забыла об этом. Ты начала ссыхаться и уходить.
И тогда я решил что смотреть дальше на это не могу. Я решил вмешаться


Конечно, ты не сидела уставясь в окно и водя пальцем по пыли на подоконнике. Ты играла. Ты целые дни проводила в мире, лишенном сложных отношений, мире, где царила общепонятная средневековая этика. Он не был испорчен борьбой между выгодой и экологией, в трактирах подавалась пища без маркировок вездесущим "Е". Бесхитростные таурены на площади дикой столицы хвастливо били себя копытами в могучую грудь и потрясали копьями с нанизанными на них "гномами-табака". На площади перед городом не было стоянки - там проходили дуэли и турниры, а виртуальные небеса не грозили озоновыми дырами.

Ты вела себя как крошка Енот, пытаясь улыбаться всем, и если, идя по настоящей улице нереально подарить цветы всем, то здесь это было возможно, рассыпая благословляющие на какое-то время заклинания, подлечивая тех, чья полоска жизни была неполной, воскрешая павших, слышать спасибо и идти дальше
Ты встречалась с людьми не за светским разговором в накуренной кухне, а знакомилась с ними в приключениях.
Всякие встречались персонажи. И, хотя мир был другим, люди оставались прежними. среди грубых, трусливых, неумелых, тупых, назойливых, неблагодарных, подлых, ленивых и жадных, пустословов и пакостников тебе удавалось заметить и выделить тех кто потом становился твоими друзьями.
Ты знала сколько тебе лет, знала, что мир твой разрушен и не собиралась искать романтики, поэтому не сразу поняла что влюбилась. Лишь потом, пролистывая события, ты удивлялась, что это не стало очевидным раньше - ведь ты выходила из игры, когда узнавала, что его сегодня не будет, откладывала "на потом" запланированные походы, ожидая его, с ним ты была готова следовать всюду, и куда бы он ни набирал команду, ты пыталась быть в ней. Потому что с ним было спокойно и надежно и весело. Когда он заходил начинался ежедневный праздник "его присутствия". Как можно было так долго не осозновать своей влюбленности? Друзья один за другим покидали игровой мир, но ты оставалась там, не потому что появлялись новые, или прежние возникали вновь, но потому что он обитал в этом мире.
Влюбленность не была очевидной еще и потому что он не был другом, не вел себя как друг. Он был взыскателен, влиятелен, окружен десятком других игроков тоже желающих идти с ним на край света. А если его внимание и задерживалось на тебе, то для того чтобы определить твою роль в рейде, спросить почему отлечивание было не на высоте или замечал что пора сменить магический амулет на более подходящий. И он всегда оказывался прав. И еще он не высоко ценил твои таланты и возможности. И зная что он скорее всего как всегда прав, тебе все таки хотелось его в этом разубедить. Захотелось потянуться, подпрыгнуть, чтобы стать замеченной и оцененной им. Может это и оживило тебя? Но ведь оживило.


Ты знала что вам никогда не встретиться, но также понимала что не смогла бы явить ему твое порушенное "Я", тебе не нравилось то что ты видела в зеркале и решила что пора заняться собой. Ты решила что встретиться апрельским днем было бы особенно хорошо. Да, именно прохладный апрель был назначен днем "желанной встречи, которая никогда не состоится". Не имея на то никаких оснований, ты повторяла "я встречу его в апреле", и апрель приближался.
Ты ведь ничего не знала о нем и у тебя не было поводов искать встречи. Ну никаких зацепок. Совсем. Тебя это не заботило. А апрель уже наступил. Он уже вовсю шел и в воздухе веяло легким шальным безумием, в нем уже кипела энергия пробуждения, сотворения, все атомы были валентны и шарахались в поисках приключений.


И твой любимый, безупречный как Ахиллес, тоже оказался шальным и валентным и его тоже потянуло на подвиги и он, всегда такой предусмотрительный и острожный, повредил в этих подвигах обе свои пятки. Очнувшись утром он не нашел под рукой телефона, за стеной соседей - те уехали на уикенд. И вот тут я решил что пора делать чудо. Я напомнил ему что есть ты и скайп. И вот тут он был вынужден назвать тебе свой адрес и возраст, чтобы ты смогла вызвать врачей.
Ну что же ты? Да, ты нашла способ вызвать врачей на адрес в другом городе, но ведь этого мало. На дворе апрель, ты знаешь его адрес и даже код домофона и он лежит и ему нужна твоя помощь. Чего же ты ждешь? Почему ты не спешишь, не несешься очертя голову зализывть ему раны? Ты помнишь сколько тебе лет, что ты замужем, что у тебя не та прическа, вес и наряд. И ты остаешься дома, бессильно проклинать себя и плакать, и вяло сочувствовать ему по скайпу, интересуясь как заживают ноги. И это в то время, когда хочется взять их в руки и побаюкать, омыть водой и слезами, поцеловать каждый пальчик, ведь поцелуи лечат любую боль.
Трусиха. Я так хотел подарить тебе чудо, сделав невозможность вашей апрельской встречи реальностью, а ты... я очень захотел отвернуться от тебя. Ведь ты сама не хочешь повернуться к себе лицом



Ваше общение прервалось. Три месяца никаких контактов. Ты изводилась, ждала, упоминала его в разговорах с друзьями настолько часто, что это стало неприличным, вздрагивала от телефонных звонков когда знакомая мелодия раздавалась из динамиков чужих мобильников.
И, наконец, вчера стерла его из памяти твоего телефона. Как бы не так! Утром ты обнаружишь пропущенный звонок и цифры покажутся тебе смутно знакомыми. Стереть номер из зрительной памяти оказывается не так легко. После поисков в компьютере - ведь где то еще ты записывала этот номер? - окажется, что звонил именно Он. И ты будешь опять стоять, глядя сквозь стену, не находя в себе сил нажать на кнопку вызов и беззаботно сказать. - Привет

[  Настроение: Very Sad ]

Одно из мордоасфальтовых озарений. Банальность № 1

Такая расхожая тема для дамских разговоров «муж дарит цветы», «муж не дарит цветов», но мне кажется не стоит настаивать на этом. Ведь если столько мужчин перестают покупать букеты, то есть в этом какая-то глубинная символика, которая осмысливается не всегда, но чувствуется.

Давний образ из старинной восточной поэзии – соловей, который услаждает слух розы, любуясь ею. Первый символ поверхностный – я хочу доставить тебе радость нематериальную, потому дарю частицу красоты. Я способен видеть красоту, оценить ее, ты прекрасна как эта роза… самый несложный символ, потому неинтересный

Однако, европейские поэты XVII-XIX веков уже вкладывают несколько иной смысл Многократно повторяют они в своих строках – «Красота недолговечна. Помни об этом. Поспеши доставить радость избранному мужчине, пока не увяла, как увянет этот цветок». «Ты отбросишь его, так не удивляйся, что твой бывший рыцарь оставит тебя» Скорее предостережение, напоминание о дыхании времени, чем попытка подарить радость. Цветы начинают сушить на память. «Он высох, но по прежнему мне мил» - сентиментальная традиция, символ верности надежности и постоянства чувств.

Символ сексуальности – цветы не прячут своей прелести, обнажая самое сокровенное – и это прекрасно. Мы дети природы и тоже прекрасны. Попытка разбудить чувственность на простом примере.
Как в анекдоте, когда мать говорит отцу «наш сын уже вырос и ты должен объяснить ему все об отношениях мужчин и женщин, как отец»
- И как я по твоему должен это сделать?
- …ну не знаю, на примере цветов, бабочек….
- Сын!
- а?
- помнишь мы с тобой в бордель ходили?
- ну
- так вот у бабочек и цветов то же самое.


Я при всём своём бывшем равнодушии к цветам, начала видеть в них совсем иные символы. Когда знакомый человек, в сущности неплохой, говорит фразу типа «с волками жить, по волчьи выть» или «око за око», «с хамами по хамски», я всегда чувствую порочность этого подхода. Когда мне случается, подчиниться первому порыву (а в глубине души я мстительная сволочь) и поступить таким образом, то даже несмотря на блестящие результаты, я не испытываю удовольствия. Нет, не угрызения совести, но ощущение неправильности произошедшего.


И тут меня осенило – человек должен быть подобен цветку, который способен получая навоз, пропустить его через себя и расцвести в ответ прекрасным и ярким бутоном. Красотою отвечать на грязь и уродство, иначе зачем ты вообще есть на свете, если способен только зеркалить, отражать и переносить заразу подобно мухам и крысам; если Эверест всемирного дерьма увеличится еще на несколько миллимметров (не льсти себе – не больше) в результате твоей жизнедеятельности?
Я не пытаюсь никого учить, но для себя я осознала, что настоящее ликование и осмысленность своего присутствия в ситуации, я ощущаю, если в ответ на грубость, мне удается легким и с улыбкой тоном ответить что то типа: «видать нелегкий денек выдался вам сегодня? Пусть завтра будет лучше». 9 из 10 снижают обороты и приходят в норму. Дада, принцип Христа «тебя ударят по щеке…». А десятый окажется борцом с лживой слащавостью может ответить еще хуже чем начал. Может быть он сорвал душащий его бантик и с рёвом ярости вырвался из дома с розовыми слониками и фальшивыми улыбками, за которыми нет ни души ни любви. Он не верит больше ни в добро ни в любовь, ему хочется действий и крови, в нем кипит энергия и он идет напролом. Он бежит в тупик к стене об которую хочет убиться. Он может провоцировать тебя дальше, чтобы убедиться самому и убедить тебя, что все в жизни грязь, стоит только копнуть. Ты волен выбирать что делать, - бежать следом, спасать, идти дальше своим путем, отойти в сторону, оценив что с таким прорывом канализации тебе не справиться. Главное не позволить навозу подняться и ударить ТЕБЕ в голову, выплеснуться из отверстий в ТВОЕЙ голове. Или еще хуже осесть в сердце, если осознание правил приличия не позволяет тебе выворачивать это наружу. Перерабатывай гумус, пока хватает души в цветок, нежный и прекрасный.

Конечно, я писала скорее про женскую роль в мире. И женщины, которые умеют это делать в любом возрасте достойны букетов. Я, кстати, не про себя. Мне редко это удается )). К сожалению.
А букеты для дома я люблю покупать сама, потому что ни один человек в мире не сможет угадать от чего меня сегодня заколбасит – от розовых хризантем, напоминающих сладкую вату, от подмосковных разноцветных роз или от синих цветов с неизвестным (мне) названием, оттенок которых потряс мое воображение. Да я и сама не знаю заранее. Увижу, западаю и покупаю.



А мужья…а что мужья? Один знакомый дарит жене дежурные букеты с единственным символом – чтобы потом не упрекала, что из жизни пропала романтика. Образцово-показательный муж с образцово-показательным букетом по расписанию. Что может быть скучнее и неромантичнее.

Ржевский ничего не подозревая, отхлебнул чай и надкусил бутерброд, когда в комнату впорхнула Ростова и показывая всем флешку, жалобно спросила:

- Ну вот скажите, куда мне воткнуть флешку, если сзади у меня уже торчит одна?

Ржевский подавился бутербродом и обжёгся горячим чаем. Тогда Ростова мило порозовела, воскликнула "пошляк!" и возмущенно хлопнула дверью.
А ведь Ржевский как всегда пал жертвой ее провокаций.

Я сейчас не половинка ничего. Со мной нельзя играть, со мной нельзя строить. Я сейчас разрушение и разложение в чистом виде. Я не могу сейчас написать ничего, что можно было бы читать. В таком состоянии надо запрещать писать вообще. Ведь настроение подобно огню или чуме (в зависимости от знака). Им можно делиться, только когда ты-огонь, не потеряв ничего, можешь осветить жизнь другого. Но сейчас я чума – зараза, которая может передаться другим не облегчив жизнь себе. Это непорядочно. Поэтому предупреждаю – не читайте. И подходить ко мне нельзя.
Душа полна обид и мучительных рассказов о том, какие люди «плохие» - не по отношению ко мне, а вообще. Мои недостатки такие же мучительные и я их тоже вижу, но к ним я видимо привыкла, а потому не ужасаюсь. Коломбина обессилено прислонилась к стеклянному куполу, под которым клубочком свернулась я и ворчу свои злобные истории и точу свои мелкие но острые зубки. Я сейчас Неколомбина, я вообще не знаю кто.
- Тук, тук, - скучным голосом говорит Коломбина, - глупо сидеть там и злиться на весь мир
- уйди, мешаешь, - так же скучно отвечаю я. Я не злюсь. Мне все равно.
- Чему мешаю? Ты ведь не делаешь ничего, - пытается усовестить Коломбина
- Ты заставляешь меня разговаривать с тобой. Значит мешаешь ничего не делать. В твоей музыкальной коллекции есть музыка-дыра? Нет? Я так и знала!…
Коломбине иногда удавалось вернуть меня в чувство, но не теперь. Я чувствую, что это надолго. Все мои состояния бывают только «навсегда». Счастье навсегда! Радость навсегда, Любовь. А иного не надо. Зато теперь равнодушие навсегда.

Я хочу встать, взять узелок и пойти по дороге прямо,
сворачивать туда, куда потянет пустота,
скорость будут диктовать ноги,
ничто не заставит меня сменить темп.
Я не могу захотеть есть,
в крайнем случае буду попутно общипывать листья с лип и берез.
Если на пути встретится гора, я начну ее обходить,
если пропасть – спрыгну,
приземлюсь и дальше пойду с той же скоростью.
Переломы ног ничего не изменят,
боль тоже –
хотя может быть мне сейчас нужна боль,
хотя бы хоть что-то почувствовать.
Но боль только отупляет еще больше.
Я знаю, я помню.

Не надо боли, - вопит за стенкой пузыря Коломбина, это пройдет, а то что будет потеряно из-за твоего равнодушия уже не вернешь.

Мальчик воодушевленно готовится читать стихотворение, начинает «Мой дедушка военный». Бабушка сидит к нему спиной, листая журнальчик. Вторая строка тонет в ее крике «Сереж! Глянь! У нас ведь точно такой же минитрактор, как в журнале!»
Кто-то одергивает бабушку, она довольно хихикает и с умилением произносит «Я прямо как маленькая» Мальчик краснеет и начинает снова. Голос уже не такой уверенный: «Мой дедушка – военный!»
- А я сегодня такой пирог испекла! Вы такого в жизни не пробовали. Мало таких хозяек как я!, - гордо говорит бабушка. Мальчик опять замолкает.
- Давай сначала, - ободряюще говорит ему чей-то голос. Человек садится к бабушке ближе. Теперь он тоже не может слушать, потому что занят тем, что шикает на бабушку. А та подпрыгивает, как чайник на раскаленной плите, и хочет опять что-то выплеснуть.
Тихим, дрожащим голосом мальчик скороговоркой успевает прочесть свое стихотворение и поднимает глаза на присутствующих. Бабушка успевает среагировать первой. «Нууууу! Какой молодец! Все в рифму! Все? А теперь пойдем чай пить! Ой, а то всю задницу отсидели уж»

Глупая бабушка, растерянный мальчик, я хочу оставить вас за горизонтом, прекратите мучить меня этой своей историей. У меня нет больше сил и желания подходить и говорить, когда все разошлись «Дай прочитать открытку. Там у тебя кажется были интересные строки, неординарные». А ведь и вправду были, но никто их не услышал. Мальчик рад даже такому вниманию, но все равно чувствует мою ложь и снисхождение. Черт бы его побрал. На фиг! На фиг! Все за горизонт!

Ветеран, приглашенный в школу, долго рассказывает школьникам, как он обучал молодых артиллеристов и отправлял на фронт. Все полегли, никого из них в живых не осталось. Но, - хитро прищуривается дед, - я старался остаться при училище, - оно было в тылу, и потому я сумел остаться в живых. Он гордо осматривает присутствующих.
Рассказ долгий. Ветеран воодушевляется. «А кто я был? Мальчишка! 23 года, а тут такая должность. Въезжаю в город, и все ко мне. Я! Я – главный человек в городе. Выходим как-то с другом на гулянье в парк местный. Девчонки вокруг. Говорю ему «Выбирай любую, ни одна не откажет. Не посмеет!». Вооот какой большой человек я тогда был. Ветеран расчувствовался, прослезился.
Дети к счастью не слушают, одна из мам, которая привела деда, прячет оквадраченные глаза от учительницы, та вопросительно смотрит на нее такими же квадратными глазами. Неловкость, жидкие аплодисменты, бодрый голос находчивой учительницы сообщает, что «большое, - мол, - спасибо, за интересный рассказ, но у нас на повестке классного часа еще одно событие, просим почетного гостя принять букет, и занять место в первом ряду.»
Я не имею права осуждать его, в моей жизни не было такого страшного выбора, и я не могу гарантировать, что я бы не струсила на его месте, но и слушать его я тоже не могу. Мне тоскливо – я хочу за горизонт. Подальше, подальше от этих мест, этих людей, которые делают вид, что все нормально, и все мы люди.

Если вы все люди, то я не человек. Я не хочу быть человеком. У меня истерика! Не слушайте меня, не смотрите, накиньте на меня ширму и притворитесь, что меня нет. Вы же умеете притворяться, ну что вам стоит?

Айда за горизонт! А?

Дама постоянно говорила дочери "сядь прямо", и это означало не заботу об осанке, а что дочь загораживает ей экран, где кипят хоккейные страсти... (празднование дня рождения дочери завершилось коллективным болением. Запомнилась днюха!)

В первом периоде стыдно было смотреть на красные "манекены" с клюшками, постоянно застывающие в раскоряченных позах посреди поля. Ни стратегии, ни скоростей - К концу злосчастного первого периода была только одна мысль - "Канадцы действительно сильнее, хорошо, что гол престижа уже забит. Хоть не в сухую!"
Зато потом!
Захотелось провести параллель. Весь мир производит классные тачки, которые разгоняются до крейсерской скорости в секунды. Наши с легковушками не дружат. Не заводилась наша машинка в первой трети. Во второй - пересели на паровоз, раскочегарили и расплющили, раскатали заокеанскую "тачку" как по рельсам. У нас еще паровозы раньше были ОВ - "овечки" - не случайно!

Последний гол в овертайме - краааасивый!

Странно было смотреть на спокойных финнов, получающих свою "бронзовую" тарелочку. У победителей слезы текут по небритым рожам; серебряные канадцы скупятся на эмоции, но тоже не могут сдержать слёз разочарования - они так ломались и...(канадцы такие кавайные когда плачут). Только финны с европейским достоинством невозмутимо получили свою награду.

- Прими позорный конец, гадина - проревел орк, поднимая топор над головой уже беззащитного эльфа, чтобы нанести последний сокрушающий удар

- Оставь свой позорный конец при себе, - успел фыркнуть эльф перед тем как его голова покатилась на зелень луга. На мертвых губах змеилась ехидная улыбка.

Ну почему нет такого типа записей? "Только для врагов!" Я требую. Мне нужно куда-то слить этот шит. Друзьям я не хочу.

Арт-Хаосное кино. Нет, я не ошиблась. Ни в одной букве.
Деточка! Тебе столько лет! ты что действительно этого не знала?! Ты думала - жизнь - розовые слюни? Нет - розовые сопли после размозжающего удара в переносицу.
Куда? В средневековье? О, ты права. Знаешь почему красота так дорого ценится? Потому что остаться красивой, следить за собой даже после всего этого, не сойти с ума, не закрыться серыми монашескими драпировками, не намотать на себя подкожных жировых подушек безопасности под силу только очень сильной личности в этом мире.

Вопрос "Сколько у тебя было мужчин?" значит совсем иное, чем думают изнеженные дети цивилизации сейчас. Этот вопрос значит лишь "Сколько раз тебя унижали, насиловали, избивали, если ты до сих пор осталась так хороша? Сколько раз тебе приходилось подниматься из грязи и восстанавливаться? Какова твоя сопротивляемость? Ах, ты девственна? Тогда твоя красота еще ничего не стоит. Ты еще не знаешь сама себя. Красоты достойны лишь те, кто смог её защитить или восстановить и не свихнуться.

Жизнь где побежденные, не сохранившие, не сумевшие, не удержавшие, рванут тебя вниз к себе, если смогут. Имеешь ли ты право на красоту? или тебе просто мало досталось? Каждый хочет проверить красоту на крепость. И если выдержит, пасть ниц и распластаться перед ней...или подвергнуть повторно испытаниям, в случае сомнения. А сомневаться люди любят.

Красота спасет мир...если выживет.

Фильм не об этом. Совсем не об этом.

Я прощелкала этот «Арт-Хаос». Смотреть не смогла. Потом я приняла душ. Я почистила зубы. Я терла ёршиком мозги. Я вышла из ванной, залезла обратно. Я приняла душ, я почистила зубы, зациклилась. я не могу смыть грязь этого ощущения, меня рвёт этим фильмом...

Не спрашивайте, что за фильм. Не отвечу. Не хочу разносить славу Герострата.

Был такой англичанин, который ходил и 7 лет фотографировал снежинки. За это время ни одна не повторилась.
Кто-нибудь знает его имя, или еще лучше сайт, где можно найти эту информацию? Я вечером тоже поищу, но без всяких координат сложно. Вдруг уже знаете?

Ну не то чтобы совсем караул, но срочно надо (гуманитарная помощь для развития и без того развитых детей)

В самых давних моих детских воспоминаниях есть С. Я даже в детстве периодически жила в их доме. Мои родители мотались повсюду, на машине, поезде и самолете. Каждый отпуск у нас был связан с переездами.
Она же в моем сознании была неким оплотом оседлости. Правда, у нее был альбом с фотографиями, где С со своими подругами плещется в крымских волнах. Мы даже однажды встретились с ней в Ялте. Но я тогда была так мала, что не усмотрела в этой встрече ничего удивительного. Я-то знала, что если в любой момент приехать в Город-где-всегда-лето (мы приезжали сюда только на летние каникулы), вдохнуть воздух, напоенный дыханием множества пышных лиственных крон, пройти через арку в их двор, и глянуть на окна их квартиры, то в них всегда по вечерам можно увидеть желтый приветливый свет. А если подняться на третий этаж и надавить кнопку звонка, то за дверью послышится шарканье стоптанных тапочек и бабушкин голос поспешит скрасить ожидание торопливым «Иду, иду», а если стрелки часов показывают больше 6 вечера, то С тоже дома.

Мы кочевали из поселка в поселок, из одного жилья в другое и когда я приезжала в Город-где-всегда-лето, эта квартира казалась мне неизменной, как вековой замок. Ведь 10 моих лет были для меня тогда всей жизнью, а для этой квартиры лишь малым сроком. Как и я – любопытная девчонка с двумя косичками казалась себе средоточием мира, а для этой квартиры с множеством картин на стенах и старым секретером, где всегда лежала стопка пожелтевших журналов «Наука и жизнь» - лишь одной из многочисленных гостей.

После смерти отца у С началась гипертония, после смерти матери – диабет. Она всегда жаловалась на плохие нервы и близкие даже подшучивали над ней за глаза, безнадежно отмахиваясь рукой, со словами «всегдашняя история». Они не верили ей и слегка насмешливый тон при упоминании С в разговоре считался обязательным.

И сам дом после смерти бабушки тоже, казалось заболел. Обнаружилось, что С все это время была лишь взрослым ребенком, вечной девочкой, которая ни во что не вникала за столько лет жизни с бабушкой (её матерью). Сперва она полагалась на отца и мать, потом работа спасала ее от домашней суеты (даже больная С. не шла в поликлинику - ибо менять привычный уклад было неуютно, это так нарушало равномерную циркуляцию времени, что она просто двигалась по обычаю - на работу) , потом болезни и старость спасали ее от множества хлопот, которые она по привычке откладывала «на завтра», и от угрызений. Дом зарастал, становился чуждым и неизведанным. Сперва одичал погребок под кухонным подоконником, затем отбились от рук огромные антресоли. И даже шкафы в бабушкиной комнате поглядывали недоброжелательно, упрямо храня память о прежней хозяйке. С. разводила руками и смирялась. Унитаз рычал на неё, раковина фыркала и кран плевался, и у нее не было ни сил ни желания укрощать их. Но она часто плакала, сетуя на собственное бессилие.
Потом «джунгли» захватили всю дальнюю комнату, и простерли свои владения до гостиной, оставив новой хозяйке лишь пятачок перед обеденным столом, дорожку к телевизору и дивану. Еще не пострадали пути в кухню. Это был единственный маршрут, который она проделывала ежедневно и многократно. А ведь раньше она очень любила ходить в лес по грибы и я (чем старше, тем, увы, реже) с удовольствием составляла ей компанию. Однако, после того, как бабушка покинула этот дом, и С. получила свой диабет на нервной почве и как следствие «диабетическую стопу», лес стал для нее недостижимой мечтой.

Ее пытались выводить на прогулку хотя бы во двор, но у С. всегда было несколько поводов избегать этого:
а) я совершенно не причесана
б) сегодня я неважно себя чувствую
в) сейчас начнется мой любимый сериал
г) я уже намоталась сегодня.

И почему эти отговорки всегда действовали?

Правда, изредка, ее все же удавалось вытащить на чей-нибудь день рождения и она, вырвав когда-то красивое, теперь же «еще приличное» платье из лап обнаглевшей моли, безропотно обряжалась в него, кокетливо красила губы, сооружала на голове пышную прическу с шиньоном в полном соответствии с модой…60-х. После чего восседала за столом, к месту и не к месту вставляя в общую беседу рассказы о детстве всех, кто сидел рядом, вгоняя их порой в краску смущения. Рассказы повторялись. За много лет их все уже знали наизусть, но исполнить ее коронный номер никто никогда не покусился.
Вот и все путешествия ее последних лет.

Все это осталось в прошлом. Уже три месяца как в прошлом… Я и раньше знала, что всегда любила ее. С детского любопытства, когда, засовывая нос в ее сумку, спрашивала «а что ты мне сегодня принесла?» - ведь у нее всегда был для меня какой-нибудь маленький сюрприз. И когда я, уже взрослая всегда приходила к ней с гостинцами, и она тоже радовалась им почти по-детски…

Так почему я вообще пишу это всё?

Да потому, что когда я узнала о её смерти, почему-то странное, почти праздничное настроение посетило меня. Я отогнала неуместные эмоции, оплакала усопшую, но долгое время смутное чувство, будто произошло что-то хорошее, продолжало возвращаться. Я мучительно вспоминала что же хорошего могло произойти, и опять с тяжелой совестью понимала – это потому что С. умерла. Я до сих пор очумеваю от собственной бессердечности, но некое потаенное пиратское чувство во мне ликует «Она наконец-то отправилась в путешествие!»

Жесть! Да?

вот под таким флажком будут выходить выпуски "сюрОвой реальности"

Наверное, у каждого есть своеобразная кунсткамера, куда собираются немыслимые поступки и слова окружающих людей. Кинешь какой-нибудь странный случай в копилку, а потом ходишь и обдумываешь "сюр! не понимаю...не понимаю". Я вообще многого не понимаю, как оказывается. Ибо копилочка полным-полна.

Я хотела написать этот случай, как рассказ из жизни Лу, но тогда эти события были бы восприняты частично, как фантазия автора. Самое удивительное в этой истории, что так оно и было на самом деле. Ни капли выдумки.

§ 1
предупреждаю сразу - история длинная и

эхе-хе

однажды (эх, очень давно) после очередной ссоры с мужем, я никак не могла заснуть и составляла мстительные планы и список доказательств, что я единственная, неповторимая и ваще.
И вот уже рисуются всяки мечтательны картины вроде такой: Вот подходит ко мне человек (обязательно симпатичный и молодой)и говорит "я люблю вас! Давно и безнадежно"

тут мечты прерываются и ехидный внутренний голос сомневается "угу. сказать каждый может! а чем докажешь-то?"

ага. Значит так. Он должен описать меня каждый раз когда видел, в чём была, да что делала...тогда поверю. Ну в общем доказал, предположим. А дальше что?
А дальше он должен говорить нечто несовременное и романтичное.
- В чем смысл-то? - опять вмешивается этот невыносимый внутренний голос.
- Да как ты не поймешь! Пусть муж увидит, что может меня упустить, заревнует, ну там...ну в общем поймет, что нельзя так со мной ссориться. Вот.
- А-а-а-а. Ну-ну, - говорит внутренний голос, сворачивается клубочком и засыпает.

Следующее утро. Субботний день. А так как к мужу приехали племянники из Мурманска, то мы должны их как-то развлечь, а заодно и наше дитятко 4х лет - едем в парк Горького.

Окруженная стайкой разновозрастных детишек от 4х до 10 лет, я в ожидании электрички, листаю совсем детскую книжку с лотка. Вдруг из-за плеча раздается неловкий мужской голос.
"Кхм...кхм. Интересная книжка?"
"Да. Весьма советую почитать" - отвечаю я, и почти не глядя на глумливого незнакомца, отхожу от лотка.
"А куда вы едете?" - продолжает он
"Везу своих младших детей развлечься, старшенькие дома остались" - парирую я.
"Это все ваши?" - интересуется он, словно не видит что мне 24-25 лет.
"безусловно. И все от разных мужей. Извините, мне нужно идти" - и направляюсь к кассе, где стоит за билетами муж.
Не успела подойти, как каблук моей туфли ломается и мне приходится бежать домой (благо живу рядом со станцией) менять обувь. Дети остаются с мужем.

И вдруг слышу, что с платформы кто-то спрыгивает и догоняет меня.
-"Извините, извините меня, пожалуйста"
оборачиваюсь. Передо мной тот самый "любитель детских книжек". Он переводит дыхание и "осторожно. Вдруг он - опасный маньяк!" - поднимает голову внутренний голос
незнакомец продолжает..."Я подумал, что если не сейчас, то уже никогда у меня не будет случая сказать это Вам" - он спешит высказаться, чтобы я не успела его прервать "я уже давно влюблен в вас. Извините, что сразу говорю такие громкие слова. Но я не знаю вашего имени, потому про себя называю вас "моя звезда", когда случайно встречаю на улице"
- у-у-у-у. такое кому угодно сказать можно, - кривит рот мой внутренний голос. И я почти повторяю его слова.
- "Не верите?" - задумывается незнакомец, - "тогда я могу доказать". И начинает вспоминать где и когда меня видел, в чём я была и с кем. И, главное, что все 3-4 перечисленных случая действительно имели место. И он был потрясающе точен в описании деталей одежды и внешности спутников.
- не об этом ли ты мечтала вчера? - мурлыкнул внутренний голос.
Но если в мечтах я совершенно знала, что с этим делать, то здесь я только смогла промолвить что-то невнятное.
"а куда вы теперь?" - вновь спрашивает незнакомец, и я честно как на допросе отвечаю. И даже называю имя и телефон. (Вот оно проклятое зеркало - не могу отшивать, когда со мной так учтивы. Это же Бэкингэм! А я, следовательно, - королева! и ничего, что у него веснушки... кстати, Бэкингем англичанин, и у него может быть тоже были веснушки. Хехе.
и вообще у незнакомца немного глуповатый вид. )
"а ты про ум ничего и не говорила, - напоминает вредный внутренний голос, - молодой и симпатичный. Получите и распишитесь.
Он, конечно назвал мне своё имя, но я его буду звать конечно же Бэкингемом (по крайней мере здесь).
Так вот Бэкингэм дожидается пока я выйду из дома и провожает меня на станцию, по прежнему не сводя взгляда. Муж мой, заподозрив неладное, и увидев, что некто спрыгнул с платформы и погнался за мной, переместился к краю платформы и ожидал меня там. С детьми.
Я конечно же издали заметила это и говорю Бэкингему, что пора прощаться. Но он идет дальше со мной к мужу. Подходит и здоровается. Молчание. Приходится включаться в сюр и говорить "Муж, это ...Бэкингем - мы с ним...в школе вместе учились и вот случайно встретились.
Бэкингэм, познакомьтесь, - это мой муж". Все довольны. Все молчат.
- пора поговорить о погоде, - советует внутренний голос. Слава богу подошла электричка, а Бэкингэму нужно было ехать в другую сторону. Иначе он последовал бы с нами кататься на аттракционах.



на этом первая часть истории завершена. Она заставляет меня заподозрить что желания высказанные или невысказанные имеют тенденцию сбываться. Главно желать сильно, и не важно, какую ерунду.
И формулируйте точнее. Это моя любимая тема. Обглоданная много раз. Но я все-равно возвращаюсь к любимой косточке.

Но я не стала бы рассказывать первую часть истории, если бы не было второй. Она, на мой взгляд, интереснее.

§2
Разбитое сердце Бэкингэма. История скитаний.

К сожалению, тогда еще сотовые телефоны были роскошью и потому отсечь нежелательные звонки было трудно. К тому же я сама дала Бэкингэму свой номер. Несколько раз я ласково объяснила ему, что нашим жизненным путям не суждено пересечься, что я страшно занятый человек, встречаться некогда, и даже в свободное от работы время, подрабатываю - перепечатываю тексты. Но он был такой оптимист. Услышав это он буквально просиял "вот здорово! а какие расценки? А то мне диплом скоро печатать. Можно тебе заказать?"
Э-э-э. Он вообще реагировал не так, как я ожидала.
А давай сейчас встретимся!
- Сейчас я точно не могу, потому что иду с дочерью по делам (и это было правдой). Удачи. Не трать на меня свое время, - на прощание посоветовала я ему.
Когда я вышла из подъезда, сияющий Бэкингем стоял уже там и улыбался во весь рот. А я звонил из автомата неподалеку от твоего дома. Какая удача, что ты собралась выйти. Куда вы идете? Я вас провожу!
- с этим парнем что-то явно не так. Люди не бывают настолько простыми. - встревоженно поведал мне внутренний голос.
- Он просто издевается, - отвечаю я устало, внутреннему голосу
И вот он идет рядом и эйфоричным голосом рассказывает мне историю всех своих неудачных любвей. Я хмуро волоку за руку свою дочь, и с недоумением слушаю его истории. Он вообще много рассказывает о себе. Когда начался сюр, я не обратила внимания. Но вот одна из историй:

"Мне вообще не очень в любви везет. Девушки стали совсем неромантичны. Вот например у меня был случай. Не беспокойся, тогда я еще не встретил тебя.
Я познакомился с ней в доме отдыха. У нас была ТАКАЯ любовь. Мы просто с ума сходили друг по другу. Она так плакала, когда кончился заезд. Дала мне свой номер телефона и адрес. Сказала, что будет ждать. А я парень такой - сказал-сделал! И на следующий день я уволился с работы, и не дожидаясь трудовой книжки, взял с собой смену белья (не о тряпках же думать, когда любовь), поехал к ней. В другой город. Это километров за 1000. Она была удивлена, что я так быстро приехал. Жила она одна в однокомнатной квартире. Это был рай. Когда она приходила с работы, я встречал ее и она готовила ужин. Она вообще хорошо очень готовила. Любовь - не разделить на составляющие, но, как бы сказать, в интимном плане я очень хорошо подготовлен. Я правильно питаюсь и читаю литературу. Вот например, здесь очень много интересного можно найти. (тут он достает из сумки номер газеты Спид-Инфо и потупив скромно глазки, протягивает мне) Почитай.
Но почему-то через неделю ее чувства ко мне стали остывать. Она меня начала спрашивать не хочу ли я на работу устроиться. Такая меркантильная оказалась. Все-таки женщины не умеют быть в любви постоянными. А потом она мне вдруг сказала, что у нее через три дня поездка еще одна. И мне придется уехать. А я сказал, что подожду ее у нее в квартире. На следующий день приперся какой-то парень, сказал, что она - с ним. Наверное, бывший. Я его выставил. Я ведь боди-билдингом
- бо-дебилдингом, - поправил мой внутренний голос
... занимаюсь по 3 часа в день. Потрогай какие бицепсы. Вот. По мне сразу не скажешь, потому что я с умом занимаюсь. Так чтобы бугров не было, а просто красивое тело. Потом покажу
- слава богу, что здесь не стал раздеваться, - похихикал внутренний голос сквозь начинающуюся панику.
Так вот. Я его спустил с лестницы. А моя девушка стала что-то говорить, что по прежнему его любит и хочет быть с ним. И вообще у нее командировка на месяц не меньше и может быть продлится, а в квартиру должна въехать какая-то сестра.
Я понял что она врет. А как же наша любовь? - спросил я. А она просто ответила, что любовь кончилась.
Вот почему я тебе это рассказываю? Ты как женщина ответь мне, как так можно? Любой бы после такого предательства разуверился в любви. Но я продолжаю верить, что настоящая любовь существует

Вы знаете - у меня не хватило духу прервать его и убежать. Да и ребеночек тяжеленький уже в 4-то года.
Психов злить опасно - вовсю тревожился внутренний голос - к тому же может он и бегом занимается. Вот так покажет сперва чему научился на беговой дорожке, потом чему в бо-дебилдинге, а потом и тому, что в Спид-инфо вычитал. Свят-свят-свят
а потому я вежливо с ним распрощалась, сказала, что такое вот совпадение и я тоже уезжаю к престарелой бабушке в другой город на полгода. Потому что о ней заботиться надо. Нет. Телефона у нее нет.
Тогда он вырвал листок из записной книжки, написал свой номер и очень просил позвонить, когда буду уже у бабушки.


Итак, вторая часть истории тоже завершена. Посмотрев аниме, которое как нельзя больше подходит мне, я почувствовала себя несчастным Хале, вокруг которого происходят невероятные события только потому что из чувства неловкости он не может делать или говорить то что хочет и то что думает. А это, наверное, единственный способ прервать сюр.
Но вечное любопытство не дает покоя. Ведь если я его прерву, то не узнаю, что же могло произойти дальше. И может быть сюр кажется сюром, а на самом деле все закономерно.

Ровно через полгода он позвонил, чтобы узнать, не приехала ли я от бабушки...

Незамысловатой литературы не любит никто. Карнеги уже слишком прост. Его несложные истории с девизом – выводом в конце так назойливы. И так же всем все ясно. Надо чего-нибудь позамороченней. Только это даст пищу развитому уму.
Все вроде правильно. Но вот только непонятно, почему те же замороченные, многократно обученные и образованные умы совершенно не понимают что и зачем им говорят. Выросшие на сложной литературе, люди дают друг другу множество формул себя, ключей к себе, инструкции по пользованию собой. А их не слышат и обижаются, обижаются, обижаются.
А какие-то вещи говорить и не хочется. Ибо произнесенная вслух, фраза становится слишком однозначной, слишком реальной, похожей на диагноз... А я ведь до сих пор не знаю, то ли цыганки прозревают будущее, то ли создают и формируют его с помощью своих предсказаний. Велика сила слова.

Я почти всегда новым знакомым рассказываю, что предпочитаю не ходить на праздники, потому что в разгар веселья у меня вдруг мучительно меняется настроение и веселость может схлынуть, заменившись страшным унынием.

Нет. Вы можете и не заметить этого, ведь я продолжу улыбаться и разговаривать и даже шутить. Я умею держать лицо. Лишь совсем близкие люди умеют увидеть это. И понять. И я благодарна им за это.
Я очень устала от себя. Правда. Я не выношу разноголосого шума, у меня очень низкая стрессоустойчивость. Я даже научилась этим пользоваться. Еще в школе, стоило мне увидеть врача, у меня сразу повышалась температура. 38.3°- не слабо? Стоило мне узнать, что завтра контрольная, к которой я не готова, и справка – в кармане. Правда, потом, мне пришлось учиться держать эти реакции и эмоции (я писала в блоге об этом раньше)

И еще я могу активно не хотеть, почти ненавидеть то, что так хотела вчера и буду хотеть завтра. У меня есть альбомы музыки для меня I и для меня II. (и для меня III, IV…) . Крыса в электродами вживленными в мозг, спешит нажать на педальку, чтобы получить очередной сладостный разряд. Я не знаю, на какую педальку нажать. Бывает повторное нажатие вызовет корчи, вместо наслаждения. Я живу так.

Я могу неделями хотеть только одного – не видеть никого. При том я многих, кого не хочу видеть очень люблю и уважаю…только видеть не могу. В детстве мне казалось мечтой попасть на необитаемый остров и обнаружить там замок с большой библиотекой.

На моей планете царит луна, затянутая тучами, а когда рассветает, небо все равно скрыто за серой пеленой. У меня 300 дней в году крапает мелкий дождь, и редкие листья на потемневших тонких ветвях – желты И я плотнее зарываюсь в подушку, чтобы не слышать трезвон телефона. Этот звук несет беду для меня. Всегда беду. Я так чувствую. У меня холодеют ладони от этого трезвона. И я не подхожу к нему, и прошу не звать меня к нему.
Но иногда и на моей планете выглядывает солнце. И тогда я розовым зайчиком скачу к телефону и набираю номер друга. Я хочу встретиться, видеть его, наговориться всласть, пока уныние опять не завладело мной. Я чувствую, что во мне много солнца в это время. И я очень хочу поделиться им. Именно с другом. И не давайте мне в такие минуты рычаг – я ведь переверну землю, не хуже Архимеда. Вот только беда – у меня нет личного метеоролога и я не могу предсказывать периоды солнца. Как на других планетах может внезапно начаться дождь, так на моей внезапно наступает ночь. Или затмение. Долгое.



Я умею притворяться. 8 часов в день на работе. Только не входите в комнату неожиданно, тогда вам не придется спрашивать почему у меня такой убитый вид. И тогда я улыбнусь и скажу «Да нет, вам показалось» и вы поверите.
Мне казалось, что если я рассказала это друзьям, то они знают это. Они знают, что я их люблю и ценю, но если я отменяю встречу, значит опять волокусь домой в унынии и думаю, что если переставить ноги еще 1400 раз, то окажусь возле крыльца своего дома, а потом можно будет выполнить кое-какие дела и уткнуться в любой из виртуальных миров – в книжный или заэкранный.
Я не хочу, чтобы моя постоянная печаль отравляла нашу встречу. Я думала они знают это. Ведь я им сказала. Ну ведь говорила же?
Хотя чего я боюсь? Я ведь лучше других знаю, что не отравит. Я умею быть веселой, выглядеть веселой, казаться веселой. Кого не спроси, они ответят, что я веселая. И общительная. Хотите, друзья, я буду постоянно притворяться, чтобы вы не обиделись на меня, чтобы вы не посчитали, что я зажралась со своими амбициями, что я хочу показать вам что мои планы важнее ваших планов. Я подойду к телефону и пойду на все встречи, которые назначила. Только не говорите друг другу, что я раздулась от снобизма и спеси, как воздушный шарик и превратила вас в толпу ожидальцев «моей милости».

Сейчас Угрюмый Хайд нацепит Добродушную маску Джекила, затолкнув его тело, бесчувственно лежащее в коме под кровать. Друзья, только не расходитесь, я сейчас выйду и буду веселиться вместе с вами.
Только не обижайтесь. Ну пожалуйста!

Любите сложную литературу? А простых слов никак не поймете!

PS. Кроме уныния иногда наступает еще дикий пёр, когда я своего одиночества ни на что не променяю. Тогда я вдохновенно делаю какую-нибудь ерунду. И тогда не важно что получилось. Важно только как меня от этого пёрло!

Ладно. Обижайтесь!

новое этимологическое открытие
слово "заместитель" означет человека, который должен замести следы сомнительной деятельности руководителя.

[  Настроение: Hypnotized ]

- Я знаю, что выглядела просто ненормальной, пялясь на Беса все уроки подряд и не здороваясь с ним при встрече, словно его не знаю. Поведение какой-то маньячки. С другими парнями я могла запросто говорить, но с Бесом - нет. Три года одержимости.
Потом-то я узнала, что он мелкий и подлый и даже глуповат, но тогда я этого совершенно не замечала.

Итка, утопавшая в каком-то безразмерном пальто неопределенного цвета, откинулась, прислонившись к стене. ИдиНа, уткнув покрасневший носик в поднятый воротник куртки внимательно ее слушала.
Просторная общая комната недорогой гостиницы - мебели почти никакой - только прочный деревянный стол на толстых ногах и надежные широкие скамьи вдоль длинной стороны. Еще какая-то перекошенная тумбочка в углу. Несезон и жильцов кроме них - ни души. Только Итка, ИдиНа и Ёжище. И как их сюда занесло?

Ёжище появился, проходя, в дверном проеме, кинул риторически: "Что? Сидите? Болтаете." и скрылся за углом.

"Так вот, - продолжала Итка, - я вообще Беса не видела лет…много, короче»
- А потом ты познакомилась с Ёжищем?, - перебила ее ИдиНа
- Нет. Ёж появился еще года через три. В последнем классе школы.
- Вы так долго знаете друг-друга?
- Знаем друг-друга? Это вряд ли.
- Ну да, да. – покивала головой ИдиНа.

Ёжище появился в комнате в мотоциклетном шлеме. «Скорость – это все!», - изрек он, шаря взглядом по пыльной тумбочке, в поисках зажигалки. Вышел.

«Ну так, вот, - опять начала рассказывать Итка, - снится мне, что я сижу, прикинь, в этом же безобразном пальто и в этой же комнате, хотя раньше ее никогда не видела. И тут появляется Бес, каким должен быть сейчас, хотя я его лет сто не видала, садится рядом и берет меня за руку. Ты не представляешь, такой ток меня шарахнул. А я сижу думаю о субъективности миров. В моем мире от нашего прикосновения искрит, а в его – нет. Такой сильный разряд, а он его не чувствует – это только для меня КЗ. Персональное. Как же так, -думаю, ведь все в мире взаимно, а чувствую, что – нет. Сидит Бес, лыбится издевательски и рукой по моей руке елозит. Ему игрушки, а меня реально плющит»

За балконным стеклом, Еж висел вниз головой, перекинув голени через бельевую веревку, и невозмутимо курил, задумчиво глядя на серый горизонт. Он ни разу не глянул на беседующих дам. Весь его вид говорил о том, что душа его была далеко. Там за горизонтом.

Итка покосилась за стекло, и решив, что двойное остекление балкона значительно приглушает звук, все же понизила голос, продолжая. «Я знаю, что уже очень давно не влюблена в Беса. Но мне так жаль, что я в этом дурацком пальто-балахоне. Если бы я была в стильном прикиде, накрашена, я бы, наверное, смогла ему дать отпор, а так чувствую себя абсолютно беззащитной. А Бес этот продолжает играть – руку тянет за плечи обнять. Зачем ему это надо – непонятно. Ведь он ко мне всегда был безразличен, И я это, главное, понимаю, но ничего сделать не могу…»

Мимо пустого дверного проема, по коридору, кряхтя, на четвереньках шел Ёжище, по прежнему не замечая дам, он что-то шепотом подсчитывал и прикидывал,

Подождав, пока кряхтение удалится, Итка говорила дальше - «Барахтаюсь в руках Беса, как в волне, а волна эта меня с головой накрывает. И я ведь знаю, что он подлый и мелкий и пакостный и глупый и не любит он меня, а я разве что сознание не теряю и к нему тянусь. И только разряды сладкого тока по всему телу от каждого его прикосновения…»

Ёж, насвистывая, опять появился в комнате. На плече – корявая доска утыканная ржавыми гвоздями. Подошел к столу. «У вас нет клещей случайно? А? Хотел гвозди выдернуть…Нет? Ну ладно, пойду у какого-нибудь завхоза спрошу? ИдиНа, а тисков у тебя здесь нет? Жаль…» И опять исчез.

- Интересно, что ему нужно? ЭТА корявая доска? Или ЭТИ ржавые гвозди?, - недоуменно спросила ИдиНа
- Не забивай голову, - пожала плечами Итка, - Ёжище - мастер странных телодвижений. Он всегда делает что-то мне непонятное. Я тоже раньше пыталась понять, но этому нет конца. И самое главное – у меня никогда не бывает того, что ему нужно. Ни тисков, ни клещей. А если бы и были, то ему бы понадобился глушитель от вертолета. Да…так к чему я тебе это все рассказывала…такое странное ощущение неотвратимости. Кажется, - пусть вся жизнь прахом идет, а вырываться из объятий Беса даже не хочется. Думаешь безвольно «пусть…» и буль-буль в пучину. Вот тебе это знакомо?

ИдиНа задумалась. «Наверное, так – не было, скорее ощущение полета или словно стоишь на самом высоком пике горы и даже воздуха не хватает. Все небо твое, весь мир, а воздуха нет и оставаться дольше там невозможно. А если спустишься, то воздух будет, но мир уже – не твой. Хочется прямо с вершины ухнуть. Хоть минуту полетать - и будь что будет. Но главная разница в том, что тот, кто поднял меня на эту вершину и рядом со мной стоит в этот момент для меня – лучший. И даже на один шаг спуститься – хуже самоубийства. Ведь это – погружение в серость и повседневность.»

Еж появился под балконом, и начал ловить провод, свисающий с крыши.

Итка с сомнением посмотрела на подругу «Но ведь если ты ощутила это чувство, и все-таки сидишь сейчас здесь, значит понимаешь, что чувства есть чувства, а жизнь – это жизнь. Ты ведь спустилась с горы?»
- Нет, я сорвалась и летела и упала
- Но ведь ты сейчас здесь
- Нет. Это не я. Я – там.

Под ногами давно уже крутилась маленькая собачка. Она истекала нежностью, она хотела чтобы ее почесали по пузику, она беззастенчиво переворачивалась кверху лапами и поскуливала в ожидании. Она не понимала почему эти двое сидят и шевелят губами, издавая какие-то звуки, вместо того, чтобы делать главное – чесать собачку.