Teppet Faller

Как есть

22 Окт 2025, 19:11

Прошлая запись была "запланирована" на дату довольно давно. Мне казалось, что я могу случайно пропустить эту дату, но как же не поэтично будет не выказать своё эмоциональное ФИ в космос.
Однако нет. Подсознание начало пичкать меня за пару дней крайне красочными снами.. На столько яркими, что я бросивший пить, сегодня сдался, а завтра начну всё заново..
Не начну заново я другое.
Уже 3 года я в полном одиночестве после развода. Сперва было даже немного весело, знакомства в Турции, флирт в Армении, трулала по возвращении.. Но в этом не было ничего.
А когда мне казалось, что что-то есть, мой критический взгляд на то, какими должны быть отношения и терпимость всё рушили. И я не виню себя, когда ты трижды идёшь навстречу 3,14зданутой особе, а потом отзеркаливаешь 1 раз её поведение и случается хаос... пожалуй и нахой оно и не нужон..

Проблема в другом, 2 года я прям старался и искал, уверенный, что раз я один и скучаю, и даже не по жене - нужно просто закрыть это всё новыми отношениями и связями. Потом ушёл смысл в связях.. Но теперь я не вижу смысла и в отношениях.
Была смешная шутка: "После 30 нельзя делать долгий перерыв в отношениях, так как ты забываешь как и нахрена".
Так вот, это не шутка)

Психологи, отношения, страны, друзья - всё пройдено. Нет человека, способного понять меня, и я пишу это исключительно для себя. Она не прочтёт, а на ваше мнение, мне откровенно насрать, как было ещё до переезда из Жуковского, из которого меня отчасти выдварили. Причина была, но ответные слова давно найдены, просто нахрена мне доказывать, что я не собака. Не суть

Написать я хотел о забавном психологическом аспекте. Во первых я не смог пропустить 10 лет без Нэн. Я занимался закупками, занимался физрой, занимался уборкой, я занимался всем чем можно всю неделю, и через пару дней у меня музыкальный концерт, но я всё равно сегодня проснулся и осознал, что 10 лет нет со мной человека, которого я любил и не смог перестать любить.
А во вторых, сегодня я ощутил спокойствие от одиночества, как ёбаный шиз. Я стоял в очереди среди парочек, и осознал, что мне комфортно представлять её радом с собой. Её не текущую, а ту самую, 10ти летней давности, которой давно нет.
Со мной ходит призрак, но осознав его компанию - я стал.. не счастлив, но спокоен.

Однажды ты написала мне, что тебя подхватила жизнь и тебя оставила та наша связь. Ты пожелала мне, чтобы моё сердце обрело покой. Оно его обрело, но потом этот покой вместе с сердцем у меня вырвали, и в зияющей дыре остался осколок, которым всегда была ты.
Ты всегда была номер 1 в моей жизни, и раз нет никого и ничего взамен тебя, и тебя самой нет... я буду жить и наслаждаться жизнью для себя, но со мной будет призрак тебя 23летней, защищающий меня от одиночества и невзгод.
Ебанулся ли я? Пожалуй да и давно
Смогу ли я быть счастливее большинства из вас, кто тонет в одиночества или кто ненавидит свои семьи и про которых потом пишут, что мужчина убил свою жену или выкинул в окно ребёнка.. Да нахуй мне быть "нормальным", если я в своём безумии куда спокойнее, счастливее и гармоничнее, чем все вы, адекватные родоначальники геноцидов, расизма и зависти=)
Мир всем