Teppet Faller

Прошлая запись была "запланирована" на дату довольно давно. Мне казалось, что я могу случайно пропустить эту дату, но как же не поэтично будет не выказать своё эмоциональное ФИ в космос.
Однако нет. Подсознание начало пичкать меня за пару дней крайне красочными снами.. На столько яркими, что я бросивший пить, сегодня сдался, а завтра начну всё заново..
Не начну заново я другое.
Уже 3 года я в полном одиночестве после развода. Сперва было даже немного весело, знакомства в Турции, флирт в Армении, трулала по возвращении.. Но в этом не было ничего.
А когда мне казалось, что что-то есть, мой критический взгляд на то, какими должны быть отношения и терпимость всё рушили. И я не виню себя, когда ты трижды идёшь навстречу 3,14зданутой особе, а потом отзеркаливаешь 1 раз её поведение и случается хаос... пожалуй и нахой оно и не нужон..

Проблема в другом, 2 года я прям старался и искал, уверенный, что раз я один и скучаю, и даже не по жене - нужно просто закрыть это всё новыми отношениями и связями. Потом ушёл смысл в связях.. Но теперь я не вижу смысла и в отношениях.
Была смешная шутка: "После 30 нельзя делать долгий перерыв в отношениях, так как ты забываешь как и нахрена".
Так вот, это не шутка)

Психологи, отношения, страны, друзья - всё пройдено. Нет человека, способного понять меня, и я пишу это исключительно для себя. Она не прочтёт, а на ваше мнение, мне откровенно насрать, как было ещё до переезда из Жуковского, из которого меня отчасти выдварили. Причина была, но ответные слова давно найдены, просто нахрена мне доказывать, что я не собака. Не суть

Написать я хотел о забавном психологическом аспекте. Во первых я не смог пропустить 10 лет без Нэн. Я занимался закупками, занимался физрой, занимался уборкой, я занимался всем чем можно всю неделю, и через пару дней у меня музыкальный концерт, но я всё равно сегодня проснулся и осознал, что 10 лет нет со мной человека, которого я любил и не смог перестать любить.
А во вторых, сегодня я ощутил спокойствие от одиночества, как ёбаный шиз. Я стоял в очереди среди парочек, и осознал, что мне комфортно представлять её радом с собой. Её не текущую, а ту самую, 10ти летней давности, которой давно нет.
Со мной ходит призрак, но осознав его компанию - я стал.. не счастлив, но спокоен.

Однажды ты написала мне, что тебя подхватила жизнь и тебя оставила та наша связь. Ты пожелала мне, чтобы моё сердце обрело покой. Оно его обрело, но потом этот покой вместе с сердцем у меня вырвали, и в зияющей дыре остался осколок, которым всегда была ты.
Ты всегда была номер 1 в моей жизни, и раз нет никого и ничего взамен тебя, и тебя самой нет... я буду жить и наслаждаться жизнью для себя, но со мной будет призрак тебя 23летней, защищающий меня от одиночества и невзгод.
Ебанулся ли я? Пожалуй да и давно
Смогу ли я быть счастливее большинства из вас, кто тонет в одиночества или кто ненавидит свои семьи и про которых потом пишут, что мужчина убил свою жену или выкинул в окно ребёнка.. Да нахуй мне быть "нормальным", если я в своём безумии куда спокойнее, счастливее и гармоничнее, чем все вы, адекватные родоначальники геноцидов, расизма и зависти=)
Мир всем

Это было хуже всего. Ничего! Ничего – 10 лет, ничего — целых 3653 дня и 3654 ночи. Конец игре, играм — пропала острота существования. Я блуждал по жизни, как героиня трагедии Расина – Гермиона, в мужском обличии. Где я, что сделал, что еще должен сделать, что за бред меня охватывает, что за печаль снедает. Как узнать — люблю я ее, или ненавижу. Софии убила меня, уничтожила, зарезала, изнасиловала, опустила… и все в этом духе. Все кончилось тем, что я стал думать о ней в прошедшем времени. Любовь, семья, работа, параболическая антенна, короче… сплошной Расин.

- Тебе не кажется, что ты уже достаточно испортил ей жизнь?
- Я только хотел. чтобы она была счастлива..
- И теперь она обрела своё счастье. О друг мой сердечный. Она в конце концов нашла принца своей мечты.
- Посмотри на меня. Всё это во имя неё..
- В твоём возрасте уже перестают верить в сказки. Она принцесса, а ты нелюдь.. И этот факт не изменит никакое волшебство.
- Но я люблю её..
- Если подлинна твоя любовь, то ты откажешься от неё ~(С)

Не верьте в это дерьмо, если не хотите кинуть свою жизнь в жернова десятилетий сожалений.
Иронично то, что может наступить момент, когда слишком поздно, но никогда не наступит момент, когда ты откажешься от надежды, что никогда не поздно.
Есть прекрасная цитата из фильма с Николасом Кейджем: "Запах ее волос, один ее поцелуй, прикосновение руки – это лучше, чем вечность без нее. Только один раз."
Но это ложь. Правдой это может быть только если твоя жизнь завершается этим, поскольку ад в твоей жизни наступает раньше времени, когда ты добровольно и осознанно жертвуешь этим всем, во имя возвышенного и чистого.
Почему спросите вы?
Я обрёл всё то, что было нужно, чтобы сделать нас счастливыми. Смысл, ресурсы, самоосознание, значимость, умиротворение, контроль над своими демонами. Вот только это ничего не стоит без неё.
Лучше умирать от остановки сердца с сердцем, чем найти чемодан адреналина и контейнер дефибрилляторов, когда сердца уже нет.
И кто-то скажет - но это же лучше для неё. А если через 30 лет ты, добьёшься такого, что поймёшь, что мог подарить вам волшебную жизнь, что если это всё будет тут рядом, и будет значить ничего, и в это время ты увидишь что там за чертой доступа всё не так? Через сколько секунд ты вышибешь себе мозги от осознания глубины своего провала? Остаётся только ждать, ведь больше не на что тратить жизнь, поскольку каждая попытка, каждая потуга найти другой смысл всё более явно приближает тебя к осознанию, что всё это ничего не значит и ничего не стоит.
Как жить, когда единственное что кровью вписано тебе в подкорку мозга, это те самые моменты, когда вы улыбались? Скоро 10 лет, как это только воспоминания, скоро 16 лет как это только иллюзия. Готов ли я довольствоваться меньшим? Называйте меня романтиком, но если моё сердце не горит от человека как Бетельгейзе - оно и нахуй не нужно.
Жить жизнью большинства, с нелюбимыми рядом, изменять, предавать, бухать, когда рядом нелюбимые дети от нелюбимых людей? Удел конченых тупиковых ответвлений эволюции. Лучше сгореть и сдохнуть, чем опорочить то, что сердцу близко. Не найдётся другой такой - значит её никогда и не было. А раз не было, то сказки про "лучше я пожертвую собой, но ей будет хорошо - трёп сопливых "омежек", кто не смог смириться".
Лучше выгореть истинным чувством, чем продлевать агонию поколениями основанными на лжи самому себе.

[  Настроение: In Love ]

[  Сейчас: Working над собой ]

Внезапно всё изменилось. Меняться для других никогда не имело смысла. Пока ты меняешься под человека, человек меняется и это превращается в гонку черепахи и Ахиллеса, где пока второй догоняет прошлую точку положения черепахи, та продвигается дальше.
Не суть
Потеряв дом, жену, друзей, и в конце концов самого себя, я наконец-то оттолкнулся ото дна.
Полностью бросил пить, курить, долбить и жить надеждами.
И внезапно я ощутил себя тем, кем должен был стать когда-то до, до всего этого.

Нет, не наивным ребёнком с мечтами. Наивности и веры в людей у меня не осталось ни для кого.
Но идти вперёд мимо всех, ради своей мечты - это то, что помогло мне остановиться тонуть в жалости к себе и развращающей нетрезвости.
Я вновь смотрю в небо, каждый день. И я знаю что делать дальше.

А ещё я твёрдо знаю, что через 10,20 да хоть 30 лет (если несчастный случай не заберёт кого-то из нас), ты снова будешь моей. И мне плевать на возможного мужа, детей, ненависть ко мне остальных. Я вернусь за тобой из таких мест, где никто не достучится и не догонит нас.
Закрывай сколько угодно комнату воспоминаний, заклеивай её обоями, проходи терапии, находи новых людей. Ты избавляешься от кого-то другого. Поехавшего психопата с зависимостью от всего подряд, включая тебя. Избавляешься не от того, кем я становлюсь. И нет, я естественно не украду тебя из дома с ножом:D
Просто мы встретимся, и ты пойдёшь сама взяв мою руку.
Время откроет эту возможность, если ты сомневаешься. Время поможет мне стать тем кем я должен был стать, а тебе не иметь якорей, чтобы быть со мной.

И мне не нужно верить в тебя, а тебе верить в меня. Моей уверенности в Нас хватит, чтобы наполнить все эти топливные баки притяжения и избавиться от сомнения. В любом говне, я всегда знал, что между нами было что-то особенное. А освободившись от этого всего и оглядев человечество, я убедился, что изначально только это и было. Просто мы не умели этим пользоваться, да и будем честны - сейчас тоже не умеем. И в 19 году, если бы я приехал к тебе на зов - ничего бы не поменялось. Не знаю как там у тебя дела, но я ещё не закончил свой путь, а скорее только начал, но итогом будет одно:

Я покажу тебе мир и звёзды, и мы будем вместе.
Рано или поздно. Так или иначе.



А пока что у меня очень много работы. На этом блог завершён.

Следующий раз мы поговорим лично.

Цикл полностью сделан, и тому мальчику открывшему этот блог больше нечего писать. Да и будем честны - его уже почти нет. Я отпустил и простил его, ведь то что было между нами никогда не было завязано на нём. Теперь мне это ясно, теперь он мне не нужен. Теперь я просто знаю как будет и что делать.
И главное, чтобы дурацкие человеки не взорвали планету до этого момента)

Береги себя Michi

Истоки выходок наполнятся бесстрашием и криком
И мне не хочется быть полностью забытым
Разложенным на клетки
И распущенным на гранулы
Я здесь не для того, чтобы не смочь собраться заново

Чуть лучше, чем прежде
Но почему-то на лице следы пощечины, надежды
Почему-то тело ноет от обиды и презрения
И нужно кричать
Сильнее чем прежде

Тем хуже
Так рано я всё понял, что никому никто не нужен
А надо было просто не копаться в этой луже
Забвение задавит, а знание задушит
Не будет как прежде

Из пепла разгораемся, но больше не воскреснем
Не верил я другими, не боялся быть осмеянным
Вся боль из созидания, а свет из разрушения
Как раньше, как раньше
Я сломан и я выжат и так же безучастен
И все мои идеи разбиваются и блекнут
Мой враг сильнее жизни, но в разы слабее смерти

Помню как ты выглядела, само ощущение смеха. Но совершенно не помню звука. Едва помню звук голоса.
Столько лет всё ж таки

Этой игрушке около 30-40к лет. И никто не знает их авторов. А факт неимоверной удачи сохранившей их для нас, никак не играет роли для создателя.
Даже лучшие твореният, что мы можем создать, как человечество - будут просто мотивом, образом или присказкой, переданным через гуглы байтов информации и серии блекаутов человечества и следующих эволюционных видов, если оно всё вообще не схлопнется радиоактивной золой.

Всё что мы можем сделать - попытаться создать "их"(эти личностные чудеса творчества) и выполнить то, что хотим всем сердцем, но только для себя.
Вспомнить ту детскую мечту и держаться её, ведь именно ребёнок искренне знает чего он хочет, а не взрослый, перекрытый ключевой ставкой, курсом *вставить любимую валюту* и политическим опережением условного "Шварцнеггера" вашего поселка/города/штат/округа/страны/континента/планеты.

Нет другого такого "себя" и "я" в миллиардах поколений мириадов лет. Это только для нас и только сейчас; и отказаться от этого - отречь факт того, что тот самый один из миллиардов сперматозоидов был верный. Может стоило уступить для того, кто сможет оценить этот дар?

Живите своей мечтой. Здесь и сейчас. Потом или по-другому не будет. Это один шанс, как был когда-то и как есть сейчас. Мечтайте и живите мечтами, какими бы "тупыми" не считало их общество. Это же самое общество вот-вот обратит ВСЁ в "полит корректный, расово верный, гендерно праведный, истинно верующий Пепел".

Я с каждой интеграцией себя в новое общество, всё больше не вижу смысла в своём существовании. Всё меньше вижу смысла в отрицании биполярности своего разума, всё меньше вижу смысла отрицать и сопротивляться единственной мысли, что никто ничего не достигнет. Пожить, подышать, поколебать воздух музыкой из примитивного людского сознания, завести потомство, продлить агонию рода людского своими генами?
Мир не изменится от перестановки мест слагаемых, самые успешные не отличимы от самых никчёмных с той разницей, что богатеи не имеют времени на подумать, потому что приумножают и ублажают, а нищие издыхают и употребляют.
Я так трезв, как никогда в жизни, и это столь ясно видно мне.. не хочу примыкать ни к кому. Хочу познать, какого это быть употреблённым черной дырой, какого сгореть во вспышке сверхновой. Лучшая награда - понимать возможности вселенной. Быть где-то меж тупостью мечников на полях крестовых походов и осознанием лучших умов о вселенской необьятностью и непостижимостью. А главное, все они равны в своих потугах найти смысл в отсутствии смысла своего Я из-за мимолётности себя и своего бессознательного..
Что может сознание, осознавшее себя в теле из завихрений клеток и супа нейронов, кроме как пытаться обрести смысл в этой адово пугающей пустоте. Найти причину для чего? Запомниться чем и кому? Быть камнем с большой надписью на кладбище большого космического тела, которое будет распотрошенно вселенским событием на атомы?
Событием, которое не способно осознать наше примитивное сознание? И это верх мечтаний наших оболочек?
И это есть та самая единственная мечта, любовь, осознанность, увековеченность?
Слова из пикселей и звуков собирающиеся в какой-то смысл, который другой народ не сможет осознать, сколько ты не повторяй этот набор звуков, сколько не играй для них лучший вариант музыки.
Зачем и для чего?
Насладиться чем? Рождением ребёнка, хита, волны звука для себя самого? И что?
Да даже этот потуг мысли не имеет ценности в реликтовой пустоте мироздания, несущей в себе полное отсутствие всего. Лучшие умы человечества хотят верить, что в чёрной дыре рождается выброс кварков или частиц, употреблённой чёрными дырами, информации. Всё что угодно, лишь бы был смысл всего этого. Но его нет.
Смысла нет, как нет ничего. Всем хочется верить во время, но время это то же дерьмо, что и всё остальное. Не способны осознать ценность его, способны осознать его величие - две стороны монеты бесконечной плоскости толщиной с ничто. Но чем выше взглянуть на эту плоскость, тем более эта плоскость стремится к ничему. И если перестать быть никчёмными людьми и увидеть бесконечность этой монеты, то можно наконец-то осознать, что её толщина не стремится, а ровна нулю. Всё - есть ничто. Всё есть вера в то, что бесконечность - бесконечна, но на деле это не более чем вера в смысл, коего никогда и не было. Бог Бомба, Иисус, Мухаммед, Уолтер, Мать Природа - набор колебаний в пустоту никчёмности страха млекопитающих, нейроны которых смогли найти точку вне времени и осознать это самое время и ужаснуться пустоте. Браво, лучшее что смогло сделать человечество - обуздали вечность колебаний музыки, но вечности нет. И всех нас нет, нет музыки, нет осознания. Есть точка, называемой человечеством, обволоченой их лучшим творением - математически обоснованной причине слуха - музыкой

Ну я никогда не говорил, что я хороший человек. Я сам избрал путь "стремления к" и поиска излишнего добра, обречённый в текущей реальности на то, чтобы быть разбитым и преисполненым разочарования и ненавистью к роду людскому, пусть и не осознавал этого.
Это ведьминские замашки в купе с мразотным подсознанием, которое так нагадило всем вокруг.
Так что мне нужно кормить чем-то своего демона, и учитывая, что я давно не делаю ничего плохого и он весьма голоден, то я, не желая этого признавать, впитаю каждую каплю разочарования в горечной реальности, которая как асфальт по лицу, ударит каждого, кто отказывается её видеть и ощущать.
Так же, как я лет 30 отказывался признавать, что человечество никчёмно и обречено на самоуничтожение, и что попытка его спасти - лишь продление агонии, что есть по сути своей пытка для всех и каждого.
А вот это уже проявление добра - не желать продления пытки и агонии; спроси любого палача, или опозиционера в наших тюрьмах. Некоторые были бы рады просто умереть, но..

Вот и выходит, что добро во мне - это подсознательное желание быть разочарованным и погрузиться во тьму, а зло во мне - подсознательное желание освободить всех от мучений, что является проявлением благодеятели.
___________

А ещё звёзды и наука не плохо отвлекают от земного и унылого, потому мне проще не говорить с людьми об этом, а молча смотреть в небо, пока всякого рода психологи, эзотерики и тренеры личностного роста пытаются спрятать детские травмы под ширмой профессионализма.
Покинув Россию я это очень хорошо увидел, т к все вокруг прячут боль утраты родины за этой хернёй, и как собаки на лужайке обнюхивают друг друга, выставляя свои созданные за полтора года интеллектуальные жопы на пронюх другим.
А что я? А я признаю лишение всего и свою беспомощность перед миром, не боясь показать, что на самом деле я нихрена не значу и не понимаю в этом мире, и что я в ужасе перед неспособностью человечества и себя осознать реальное положение своих дел)
В момент смерти меня не будет ждать откровение, а лишь комфортное принятие, т к я уже в процессе смирения, а вот остальные ужаснутся и, покидая этот мир, испытают агонию ужаса и мысли об упущенном, что на самом деле бред собачий, потому что всё когда-либо сотворённое человеком - ничтожно.

Разве что музыка. И то - это лишь случайность, что одноклеточному существу повезло развиться во что-то, способное воспринять эту чудесную математическую особенность волн во вселенной.


P.S.
И даже этот пост, по сути является актом самолюбования, хотя я и знаю, что тут уже и некому что-то читать.
Но я оправдываю себя тем, что не хочу забыть эту мысль из-за своей быстроразвивающейся деменции

[  Настроение: Neutral ]

[  Сейчас: Watching Вечерний экспресс ]

"Ты отказываешься от мира шаг за шагом. Ты становишься соучастником своего собственного уничтожения, и ничего не можешь с этим поделать. Все твои поступки закрывают двери где-то впереди тебя. В итоге останется лишь одна дверь...

... Я жажду тьмы. Я молю о смерти. И если бы я думал, что после смерти встречу всех тех, кого знал при жизни и всё начнётся по новой, только на этот раз без надежды на избавительную смерть... Это был бы истинный кошмар!

Я хочу чтобы мёртвые были мёртвыми вечно. И я хочу быть одним из них. Только нельзя быть одним из них. Нельзя быть одним из мёртвых, ибо те кого нет, не могут быть сообществом.
От одной этой мысли на душе тепло. Тьма. Одиночество. Тишина. Покой. И всё это совсем рядом..
Я не думаю, что мои мысли это мрачный взгляд на мир. Думаю - они и есть мир.
Эволюция не может избежать того, что разумная жизнь в итоге осознаёт одну вещь. Одну главную вещь, и это - бессмысленность всего...

... Если бы люди могли видеть мир таким, какой он есть на самом деле. Увидеть свои жизни без мечтаний и иллюзий. Думаю они не смогли бы найти ни одной причины, почему им не стоит умереть тотчас же.

Я не верю в бога. Оглянись вокруг. Ты не видишь? Крики и стоны тех, кого мучают, должно быть приятны слуху!
Я ненавижу эти беседы. Кому нужны аргументы сельского атеиста, чья единственная страсть - поносить существование того, в кого он изначально не верит?

Ваше братство - это братство боли. И если бы эта боль накапливалась, а не повторялась по кругу, то в итоге под её весом мир обрушился со стен вселенной. И этот мир полыхая как факел, отправился бы в ночь, которую сумел бы породить, чтобы в конце пути от него не осталось даже пепла!
И братство. Справедливость. Вечная жизнь...
Покажи мне религию, которая готовит человека к смерти. В такую церковь я бы пошёл. Твоя церковь, готовит лишь к новой жизни. Мечта. Иллюзия. Ложь.

Если изгнать страх смерти из людских сердец, они не протянут и дня. Кто станет жить в таком кошмаре.
Тень топора висит над любой радостью. Всё ведёт к смерти. Любая дружба. Любая любовь... Муки. Потеря. Предательство. Боль. Страдания. Старение. Унижение. Страшная мучительная болезнь..
У всего этого есть только один конец. Для тебя, для всех и для всего, что вам не безразлично. Вот это истинное братство, истинное сообщество. И членство в нём пожизненное."
(C) Вечерний экспресс «Сансет Лимитед»

Сны, что больше не мои

Кто Ты
Прячущая тело
В моих снах
Я знаю тебя больше
Чем имя
Страсть моя закована
В мраморной статуе
на каменном берегу
Охраняемая большими
Чёрными птицами
Кто заглянет
В глаза
Моей страсти
Окаменеет сам
На многие годы
Я давно избегаю прямого взгляда
Разделённый Уроборос
Я дарю тебе крылья
И отпускаю в разные стороны
Я смешал тебя с грязью и пил тебя
Я смешал тебя с кровью и пил тебя
Я оскопил свой ум и открыл сердце для тебя
Я ослепил себя чтобы увидеть тебя
У тебя сотни имён
И все они - не ты
Я научился любить тебя
И теперь ты свободна
Отрывай меня от плоти
Год за годом
Пока смерть не соединит нас
(C)

Где крутится строчка одна днём и ночью:
"Вали из моей головы, очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли

Ты не можешь быть ею. Она далеко... Она очень далеко, безумно далеко от меня. Она гуляет среди звезд в другом мире. Это всего лишь сон...

[  Сейчас: Listening to Я должен уйти, чтобы спасти - я сделаю это ]

2000 оборотов вокруг своей оси. Или 5 лет, 5 месяцев и 22 дня. А мне ещё казался чудовищным период в 1000, но что я тогда мог знать, мне казалось до истечения 3 тысяч мы снова будем вместе, а теперь я в отблесках звёзд почти могу разглядеть себя за пределами 5 тысяч. Будешь ли ты ещё тут? Пусть осколком мысли раз в год, но посмотришь ли ты ещё раз в небо теми зелёными глазами?
За 7 лет происходит полная замена всех клеток организма. За 7 лет глядя в зеркало, мы видим на клеточном уровне другого человека. Цикл не завершён, поэтому нашему старому общему знакомому - мне, есть что ещё сказать, пусть и не зачем и не для кого. Последняя привычка..

Мы становимся старше, ход времени ощущается совсем иначе, и лето 2009 года помнится бесконечно долгим, и преисполненным эмоций, в то время как 19 год преисполнен событиями в моей новой жизни, но помнится зимой, снегом и холодом. Это два одинаковых по своей сути года, но для человека с разницей в 10 лет, это две разные планеты, два разных солнца. И эти парни, они два разных человека. Мог ли тот паренёк понимать что происходит, таща зеленоглазую девчёнку за собой за руку, мог ли он поступить иначе? И может ли обмороженный жизнью я, поделиться с этой парой чем-то, осталось ли в нём что-то что он мог бы им передать, не создав временную петлю ведущую в никуда? Нет, нам не чем делиться друг с другом.
Пусть с нашего расставания не прошло ещё 7 лет, но с нашего знакомства минуло уже больше 11 с половиной лет, и в нас нет ничего с первого взгляда,прикосновения,поцелуя,секса,признания. Ничего не осталось. Так откуда эти чувства?
Смогу ли я как агностик,когда нибудь найти ответ: "А не душа ли это? А если это она, значит ли это, что в бесконечности вселенной, в необъятности пространства, в незыблемости хода времени.. я не имею права отпустить и потерять того, кого мне подарил сам мир. Как в серии чёрного зеркала, идеальная пара, которую можно подтвердить,только выйдя за рамки алгоритмов.
Мы все заменимы и схожи, но индивидуальна наша связь друг с другом.
Вывода нет, и решения тоже. Железная шкатулка под слоем бетона говорит мне, что время ещё есть. Время ждать знаки от вселенной. Становясь всё более другим человеком, и с каждой заменённой клеткой, всё острее чувствовать что связь вне тела, а в глубине подсознания можно найти только проросший боб,ведущий куда-то за облака.

[  Сейчас: Listening to Vermillion ]

Столько лет ковырялся тут на ансе, и блог был и сопли кистью по стенам размазывал по поводу Нэн. Всего-то на всего надо было завязать со всем, что глушило годами разум и эмоции.. Научиться не подавлять это, чтобы позже мысли о тебе кругами на воде возвращались, а выплеснуть в музыку и преодолеть себя.
Наврятли кому-то есть до этого дело, но пожалуй я обрёл покой и гармонию сразу после пары ночей раздумий в Жуковском, но я освободился.
Какими бы возвышенными не были воспоминания и чувства, мы были с тобой тогда по сути детьми, а я ещё и возвёл тебя в абсолют. Жалеть тут не о чем, но впервые мне кажется, что мы бы не так много потеряли, если бы в 11 июля 2009 года ты не пошла на мой концерт на ВДНХ, не взяла мою руку и не влюбила в себя мальчугана поверившего в тебя, в нас. Мы слишком разные, были тогда. И уж тем более стали теперь. Мы - история.

Каким бы чудесным не был этот город, перед каждым - целый мир, постарайся не прожить всю жизнь в одном месте,чтобы груз эмоций и воспоминаний не творил с мозгами и душами тоже самое, что со мной. Этот совет всем.

Окончен бой, зачах огонь и не осталось ничего.
А мы живём, а нам с тобой, повезло.
Назло

Всё здесь. Пароль тот же. Читай, если когда-нибудь захочется вспомнить и узнать, о чём я думал последние 10 лет.