анекдоты

19 Ноя 2006, 13:45

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: «Фубля!»
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Такая вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
***
АНЕКДОТЫ

Результаты телефонного опроса, проведенного 1 января 2005 года:
2% опрошенных ответили "Да!"
3% ответили "Алло!"
95% затруднились ответить.

На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к приезжающим "
Итоги опроса:
50% ответили "пюскай приеджают мене пофигу"
40% ответили "слухай до мнэ усе равнi"
10% "не знаю..."

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Ну, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор???

Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
- Вась, ты откуда?
- С охоты.
- Гусь что ли дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке:
- Давай белкy yкpадем?
- Да вы что, Василий Иваныч?!
- Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
- Ой, Василий Иваныч, не могy!
- Теpпи, Петька, теpпи!
Дальше идyт:
- Ой, Василий Иваныч, не могyy...
- Теpпи, Петька, теpпи!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!!
- Теpпи, Петька!
- Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло!!!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Хохол Микола уехал из своей деревни в город. Там провернул несколько удачных сделок, разбогател. Купил себе новенький
мерс и поехал на нем в родное село покрасоваться. Как назло,
возле самой деревни проколол колесо. Только поддомкратил
машину, и стал откручивать колесо, как тут навстречу ему кум
на тракторе:
- Здоров, Мыкола! Що робишь?
- Та й вот колесо сымаю.
- О це дило!
И тут кум быстренько хватает монтировку, выскакивает из трактора
и ХРЯСЬ! мерс по лобовому стеклу:
- А тогда я у него магнытолку прихвачу!
***
Открывает мужик бутылку, а из неё джинн:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!