полная лажа
Пользователи, просматривающие этот блог: Нет
Настроение: Cool ]
Сейчас: Working ]нашол сайтик http://wikimapia.org
это карты гугл с описанием мест на картах, например можно посмотреть на пирамиды
http://wikimapia.org/#y=29976796&x=31131070&z=16&l=0&m=a и почитать про них
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста
***
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет:
- Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других - на измену
***
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику
***
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
***
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию. Хотя, по идее, должен ее развлекать.
Настроение: Cool ] Сейчас: Working Red Bull ]10. Ржаной хлеб. Русский эксклюзив, который по достоинству оценили во всём мире.
9. Пельмени. В том или ином виде встречаются практически во всех основных мировых кухнях. Аналоги-хинкали, манты, равиолли и т.д.
8. Балалайка. Один из символов России, с точки зрения Запада. Русский народный трёхструнный инструмент треугольной формы, с сосновым корпусом, грифом из чёрного дерева и стальными ладами. Используется как сольный или аккомпанирующий инструмент. Спицифика звукоизвлечения при помощи пальцев рук придаёт ему свою неповторимость.
7. Матрёшка. По сей день самый распространённый сувенир из России.
6. Русский балет. Главный культурный символ России. Признан во всём мире как наивысшая форма развития танцевального искусства
5. Икра. Кулинарный символ России. Главный деликатес русской кухни. С давних времен она пользуется славой лучшего рыбного продукта, да еще и постного. Икра содержит значительное количество полноценных белков, жира, витаминов, ее особенно рекомендуют всем нуждающимся в усиленном питании. Особой популярностью пользуется черная икра, ее называют паюсная или зернистая, добывают такую икру из осетровых рыб. Красная икра не менее питательна и вкусна, добывают красную икру и рыб лососевых пород. Красная икра стала вполне доступным продуктом в отличие от дорогой черной икры. Это связано с тем, что красную икру получают из лососевых рыб, которых пока достаточно в тихоокеанских водах.
4. Перестройка — теоретико-политическая программа реформирования командно-административной, бюрократизированной социальной системы СССР с целью перехода к демократическому социализму и рыночной экономике. Основы концепции перестройки заложил в 1985 апрельский Пленум ЦК КПСС. Её теория, политика, программа действий были развиты и конкретизированы в решениях XXVII и XXVIII съездов КПСС. Политика перестройки, начатая частью руководства КПСС во главе с Михаилом Горбачёвым, привела к значительным переменам в жизни страны и мира в целом — гласности, преодолению обществом различного рода идеологических стереотипов и догм, отказу от политической монополии КПСС, становлению многопартийности (политический плюрализм), окончанию «холодной войны» и др. Родоначальник перестройки, Михаил Горбачёв.
3. Русская водка. Без коментариев, и так всё ясно!
2. Тетрис. Его придумал Алексей Пажитнов в 1986 году. С тех пор весь мир играет в тетрис.
1. Автомат Калашникова. Тут, думаю коментарии тоже излишни. Хочу лишь сказать, что ряд африканских республик поместило изображение автомата Калашникова на свои национальные гербы
Настроение: Sleepy ] Сейчас: Working ]- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!
***
Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.
***
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Настроение: Amused ] Сейчас: Working Red Bull + Calvados + Bitter lemon ]Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
***
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
***
Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
***
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Настроение: Sleepy ] Сейчас: Working Red Bull + Calvados + Bitter lemon ]Всех с новым годом, желаю щастья, любви, денег и хорошего настроения!!! 
Всем кто на работе: легко вам отработать (как и мне 
)
Тем кто мучается с похмелья, богом похмеляться
Те кто поссорился миритесь
Сегодня опять вас развлеку если не усну 
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
***
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети, пританцовывая у туалета.
***
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то?
***
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где...
***
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30%
- Хрум - 30%
- Ам - 10%
(опрос проводиля за 10$)
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]Прикольная программка типа софта открываешь пишешь ФИО друга или подруги и с тупым видом пишешь ему опа дружбан или подруга не ожидал от тебя такого ????
Фишка в чем после открытия ссылки кому отправили он читает что на форуме какая то девушка жалуеться что беременна и именно от него открывайте заполняйти и шутите я ржал.
http://www.webpark.ru/wtf.php
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме
Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:
Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."
PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:
Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."
Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:
Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."
После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов".
***
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
***
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
***
Дети , напишите коротенькое сочинение которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время МарьВанна :
-Ну Машенька , читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море,ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
-Молодец Маша! А теперь ты Петя?
-Мы с папой ездили за границу Было очень интересно Но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
-Молодец Петя! Ну а ты Вовочка?
-Захожу я на кухню.Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну я одну выпил.А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:Вова! Принеси мне из холодильника две бутылки пива!" А я ей в ответ:"Мама! У меня одна!"
***
Десантник прыгнул с самолёта, но парашют у него не раскрылся. Летит он на землю, смотрит с земли на встречу летит солдат. Десантник спрашивает: - "Что, тоже парашютист ?"
- "Нет, сапёр".
***
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну тогда выкинь!
- На сам выкинь, дааа!!
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]фото раскрашенных домов в Раменском расползаются по инету
это один пост
http://debri.ru/c/raskrashennye_doma_v_ramenskom/
и еще гдето видел
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
..
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
***
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...
***
"И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона..
***
— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».
***
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!
***
Она:
— Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
— А хочешь — и у тебя не будет?
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
***
- Друган я женюсь...
- Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит дом 2
- Женись 
***
В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо
придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает
за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит
курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: -
Гражданин, что делаем?
- Что-что! Жену е%у!
- А я думал, б#%дь.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
***
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом...
***
Едет мужик в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло!
-...
- Потому что должна слушать эту гребаную песню...
-...
- Не могу поменять, ведь ты ее запаролил, сволочь...
***
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
***
"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".
***
- И вот еще, доктор, про то слабительное, которое вы прописали мне пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было.
- Хм... как странно.
- Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул...
- О! Ну вот видите!
- Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!
***
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.
***
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
***
Приходит нищий в ресторан, видит, что какой-то богач сидит за столиком, перед ним тарелка супа, а он отгородился от нее газетой. Он подсел и стал тихонечко есть суп. Увидел на дне расческу с волосами и его вырвало обратно в тарелку. Богач убирает газету и спрашивает:
- Суп ел?
- Ага!
- Расческу с волосами видел?
- Ага!
- Я тоже!
***
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, гадина, говорил, что макароны не ел
Настроение: Cool ] Сейчас: Working Red Bull ]остальные не влезли по размеру, жаль прикольно
кто хочет может посмотреть в инете 17мб
http://debri.ru/c/stereokartinki_super/
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
***
— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!
***
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.
cool:cool:cool:cool:cool:cool:cool:cool:
***
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....
***
Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!
***
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!
***
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
***
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!
***
Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!
***
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
***
Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
***
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
***
Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана...
Настроение: Cool ] Сейчас: Working ]вставки уменьшенной картинки со ссылкой на полную:
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...
***
Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
" Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
***
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
***
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...
***
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...
***
Жалоба на программистов - ругаются матом
Решение руководства - посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю ...
***
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
***
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!
На территории России, в 96,5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу!
***
На экзамене.
- Профессор, а писло чисать?
- Чешите, если поможет...
***
На экзамене.
- Профессор, а писло чисать?
- Чешите, если поможет...
Настроение: Amused ] Сейчас: Working ]Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
***
"Я съем тебя, Красная Шапочка!" - сказал безумный пионер и проглотил свою пилотку.
***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
***
Папа загадывает дочке маленькой загадку: "Сто одёжек и все без застёжек"
Дочка отвечает: "Капуста. Пап, теперь моя очередь. Дзинь-дзинь, мяу-мяу"
Папа: "Не знаю"
Доча: "Это кошечка на трамвае едет. А вот еще. Дзинь-дзинь, гав-гав"
Папа: "А знаю, это собачка на трамвае"
Доча: "Нет. Это мама с работы пришла"
***
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
***
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
***
Бывает лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор... А тут телефонный звонок:"Ты сына из детского сада забрал?Продукты купил? Завтра мама приезжает?Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!!!И на душе праздник!
***
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха!
- А, ты его уже слышала?...
***
Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
***
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
***
Настроение: Cool ] Сейчас: Working ]Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух. Винни смотрит на Пяточка и говорит:
- Слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит:
- В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит!
***
Настроение: Amused ] Сейчас: Working Red bull +запара ]Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после
***
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду!
Только рОзлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации...
***
Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя спина, это ее спина.
А этого у нее нет...
