еще анекдоты

11 Сен 2006, 13:56

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Встречаются две подруги. Одна в растроенных чувствах, плачет. Вторая у нее спрашивает: Что случилось то?
Та отвечает: Да горе у меня. Мой муж на 300 % импотент.
Вторая: Как это? Может быть ведь только на 100 %.
Первая: Да на 100 % он уже давно импотент. А вчерась грохнулся с лестницы, сломал на руках пальцы и откусил себе язык.
***
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют
нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот
анальный секс не любят - видите ли, им больно.
***
- Кто выиграет в драке похуистов, лохов и эстонцев?
- Никто, ничья будет.
- Почему?
- Похуисты забьют, эстонцы опоздают а лохи не найдут место драки.
***
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
***
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...
***
Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на
работу идти надо. Зовет он жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает,
после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена
в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-ебут - а мне по барабану!
***
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
***
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
***
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается —
тот лох!
— Пацаны, всем привет!