анекдоты

22 Июл 2006, 12:16

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Парень с девушкой едут на машине.
Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.
***
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
***
Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Ну, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин.
Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина.
Белорус говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.
***
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню.
Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо.
Принесите мне просто ложку и вилку". Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает.
Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: "Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. "Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает.
Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пизду. Повариха: "Ты что, охуел?"
Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
"Ну, в общем, сделала она все, как тот просил...
Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
"А что, Маша разве у вас работает?!"
***
Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик?
- папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу, я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х.. ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х.. ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три - щесть.
- а три на два, а я ему:
- а какая х.. й разница, а он мне двойку в дневник.
- и правда а какая х.. й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик?
папа, учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка - я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пидорас такой!
- и правда, сынок, пидорас петух, если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
- папа, мэна из школы вигнали.
- пачэму?
- визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания.
- Падажды, а на хуя рысавания Вот и я гаварю им, а на хуя учитэль рысавания?
***
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых!
Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
***