little big adventure

Свершилось!

Вагон электрички был исполнен запахами людей. Перегар, перекур, дешевый парфюм, дорогой парфюм, пиво, пот; хорошо перемешать и распылить в центр помещения - привычный коктейль для завершения дня. В окне пролетали деревья и реклама, слоганы которой сидели в подкорке у каждого, кто пять раз в неделю имеел честь совершать путешествия к столице и обратно. Лица сограждан как всегда излучали безразличие и еще что-то. Что-то необъяснимое, но так до боли знакомое. То ли грусть, то ли усталость. Усталость от серой повседневности.
Она сидела напротив и делала тоже, что делают все люди в общественном транспорте - т.е. всё что угодно, лишь бы ни с кем не пересекаться взором. Собственно говоря, я делал тоже самое.
Что-то в ней было такое, что заставляет испытывать чувство влюблённости с первго же взгляда. Мне хотелось любоваться ей в открытую, хотелось просто уставиться на неё и смотреть, не отводя глаз, получая удовольствие от каждой секунды созерцания её милого личика. Мне очень хотелось, но эта дурацкая гипертрофированная застенчивость и трусость во мне мешали это делать.
-Девушка, извините пожалуйста, а можно задать вам вопрос? - сказал я очень робко и чуть слышно.
Она взглянула на меня, удивлённо приподняв брови. Это было неожиданно. В первую очередь неожиданно для меня самого. Во рту тут же пересохло. Сразу захотелось спросить какую-нибудь чушь типа "Не знаете, на Фабричной останавливается?" или "Как считаете, снег всю ночь будет валить?", или еще с десяток вопросов так или иначе связанных с погодой.
-Да, что вы хотели? - её голос был не менее прекрасен, чем её внешность.
-Вы знаете, я очень застенчивый человек. И я бы никогда в жизни не заговорил бы с вами. Я вообще теряюсь при виде красивых девушек. Но тут вдруг меня осенило. Чёрт побери, я вижу вас первый и скорее всего последний раз в жизни. Почему бы просто не взять и не заговорить. Это же так просто. Вы конечно же посчитаете, что я нахал или просто придурок какой-то. Но мне совершенно плевать на это. А еще мне плевать на окружающих, которые делают вид что не слушают - сидящие рядом люди почти синхронно покосились в мою сторону с осуждением, но при этом делая вид, что им безразлично происходящее - Боже мой... Какой я идиот. Теперь мне всё стало ясно. Дело даже не в вас и не в тысячи других девушек, с которыми мне так и не хватило смелости заговорить. Всё дело в этой идиотской привычке быть правильным, не привлекать внимания.
Люди стали оборачиваться, чтобы посмотреть на дурака, который начал это шоу. По виду девушки было ясно, что она очень сильно жалеет, что села в этот вагон. Я же еще громче продолжил свой монолог, изначально предназначавшийся девушке, но в итоге превратившийся в размышление о жизни и в выставленный напоказ самоанализ.
-С самого детства меня учили быть скромным, не выходить за рамки приличия. И в кого я превратился? В кого вы все превратились?
Весь вагон замер, глядя на меня. Последнюю фразу слышали все, но никаких действий не последовало.
-Знаете что? А считайте меня идиотом! Можете даже пальцем при встрече тыкать. Но знайте, что сейчас я сделал то, что большинство из вас никогда не сделают до конца своих дней - перебороть себя и выйти из ряда вон.
Я покинул вагон так быстро, как только мог.

-Вот идиооот! - выдохнул я, стоя на какой-то промежуточной станции.
Лицо моё горело огнём, а в душе смешалось то самое всепожирающее чувство стыда и безграничная лёгкость. Настроение улучшалось с каждой минутой.

Отопительный сезон жжот! На термометре 22 - отопление на полную

Всем привет!

Сколько лет уже слушаю музыку через компутер, а привычка от магнитофона до сих пор осталась. Заряжаешь в Winamp какие-нибудь старенькие альбомы, которых не слушал сто лет, и в конце определённой песни рука сама так и тянется перевернуть кассету

Сейчас почти у всех флеш-плееры, захотел какую-нибудь конкретную песню услышать - нажал на кнопочку и слушаешь в своё удовольствие. Захотел ещё раз послушать - нажал еще раз и снова слушаешь.
А раньше, помню, как перематывали? Берёшь карандаш, вставляешь в дырочку от кассеты и давай крутить! Потом смотришь - Блин, не в ту сторону! Вставляешь в другую дырочку и опять наяриваешь!
Зачем? А чтобы батарейки в плеере от перемотки не садились!

Один мальчик съел "Сникерс", "Марс", "Баунти", потом пожевал две "Турбы", запил "Фантой" и умер от желудочного сока!

*Пересказ почти дословно из услышанного в детском саду (примечание автора)

Соси́ска (от фр. saucisse) — мясо-молочное изделие, которое готовится из мяса (или его заменителей).

Толкование сна «Сосиска»

Если во сне Вы с удовольствием едите сосиску, то в реальной жизни Вы не придаете большого значения условностям.

Если Вам приснилось, что вид сосиски вызывает у Вас отвращение, то наяву Ваша требовательность нередко становится причиной осложнения Ваших отношений с окружающими.

Покупать сосиску, чтобы перекусить на ходу, означает, что Вы слишком заняты своими проблемами, забывая о других.

Видеть во сне целые связки сосисок - к материальному благополучию.


Суп из сосиски

способ приготовления

Сосиска - 1 шт, 2 картофелины, 1 луковица, 2 пакетика лапши быстрого приготовления.

Зажарка - мелко нарезать сосиску и лук, и жарить на сковороде на каком-нибудь жире, до готовности. Налить в кастрюлю (прмерно 1 л) воды, нарезать небольшими ломтиками картофель, и варить до готовности. Когда картофель сварился: добавить лапшу быстрого приготовления (без специй), зажарку, соль, перец и другие специи.

Народное творчество

У меня в руках сосиска
Две сосиски на столе
Три лежат в собачьей миске
И четыре на окне
Пять повесились на люстре
Шесть из кактуса растут
Семь уснули на диване
Восемь по полу ползут
Девять спрятались за шкафом
Десять голосуют "за"...
Если месяц не обедать -
Начинается ШИЗА.....

Для особо любознательных

Толковый словарь Ушакова трактует это слово так, производя его от французского saucisse:
«сосиски, р. мн. сосисок, ж. (фр. saucisse). Небольшая колбаска, короткий отрезок кишки с начинкой из мяса, употр. обычно в вареном виде. только мн. Блюдо из таких колбасок.»
Французко-русский словарь, так мне «saucisse» и перевел – «сосиска».
В свою очередь это слово восходит к латинскому salsicia ("соленость", от salsus - "соленый"). Оно было заимствовано из французского языка в конце XVIII века.
Утверждают, что впервые сосиски упоминаются в "Одиссее", созданной Гомером в 9 веке до нашей эры. Но рыться в "Одиссее" в поисках этих строчек, мне было лень, поэтому я поверил этому утверждению на слово.
Однако современным изобретателем сосисок считаются не греки и не французы, а, что вполне закономерно, немцы.
Вернее один немец – Йохан Георг Ланер, родившийся 13 августа 1772 года в немецкой общине Гассельдорф.
Когда пришло время выбирать профессию, Ланер поступил учеником к мяснику во Франкфурте-на-Майне. Помимо прочих деликатесов он научился делать аппетитные свиные колбаски. В то время в Германии было запрещено смешивать разные виды фарша – именно эту закрепленную тогдашними законами традицию и нарушил впоследствии Ланер.

Завершив обучение, молодой мясник из Германии переехал в Вену, где основал собственное производство. В Австрии действовали более либеральные цеховые правила. Работая над созданием фирменных продуктов, Ланер стал экспериментировать с рецептами, привезенными из Франкфурта. И вот однажды ему пришла в голову идея добавить в мясную массу для франкфуртской свиной колбаски немного говядины. Затем он включил в рецепт и некоторое количество грубо порубленного хлеба, а также разработал собственную смесь специй. В 1805 году в лавке Ланера появился новый продукт, который он назвал "Франкфуртской венской колбаской". Позже первая часть исчезла, наверное, из-за клиентов, ленившихся произносить столь длинное название.
Венскую франкфуртскую колбаску своим любимым блюдом в свое время объявил даже кайзер Франц Первый. А в 1855 году её из Вены на специальных курьерских повозках доставляли на Всемирную выставку в Париже.
А в баварском местечке Гассельдорф местные жители установили памятник своему земляку Йоханну Георгу Ланеру.

Позже, вместе с переселенцами сосиски попали в Америку, где стали частью знаменитых хот-догов.

Происхождение этого названия, к сожалению, точно не известно. Есть разные версии – толи «виновата» карикатура, в которой владелец лавочки продает сосиски под вывеской, которую можно примерно перевести как «Покупайте красные острые таксообразные сосиски!\Get your red-hot dachshund sausages!» Разумеется, настоящая такса лежит среди сосисок, почти неотличимая от них. Толи "хот доги" пришли в мир из студенческого фольклора конца 19 века. Студенты Йельского Университета называли фургоны торговцев, продававших сосиски, "собачьими фургонами" - потому что вокруг них постоянно собирались собаки, привлеченные соблазнительными запахами. Историк кулинарии и лингвист Бэрри Попик нашел один студенческий журнал, выпущенный в 1895 году, в котором сосиски были названы "горячими собаками".
А еще говорят, что это название возникло из-за того, что дешевые сосиски делали из собачьего мяса.

На первый взгляд обычный рисунок. Но нет! Если внимательно приглядеться, то можно увидеть, что на груди у каждого человечка восьмёрка, а ручки они держат в виде буквы "М". Что вместе даёт "8 марта". С праздником, девушки!


Ну, говоря откровенно, всё это я на ходу сочинил

Простите меня, Христа ради

Что-то все про каких-то Эмо пишут. Кто это такие-то хоть? И самое главное - никто толком не знает что это такое, но все над ними глумятся. Раньше все Готов высмеивали, а теперь вот этих несчастных Эмо
А еще какие-то Инди появились
А металисты, реперы и скины куда делись? Или всё уже, отшумела мода?

Почему про каток все пишут, а про воскресные походы с семьёй по "лыжне здоровья" никто?

Почему, если человек выложит фотку на форуме, кто-нибудь обязательно напишет "пересвечена" или "ракурс говно", или "я в пейнте лучше обработаю". Это что конкурс фотографов? С каких пор людей стали отбраковывать, если они ни грамульки не смыслят в фотографии? Раньше все мечтали стать гитаристами, а теперь фотографами.

Почему, увидя слово "симпотичная", все вдруг превращаются в учителей русского языка, а при слове "обосраццо" все поддерживающе хихикают?

Если программа ICQ создана для общения, то зачем её вообще включать, если не хочешь, чтобы тебя отвлекали от просмотра фильма, уборки, делания уроков и т.д.?

Почему, когда задаёшь нужный вопрос на форуме, обязательно найдётся человек который напишет "извини, чувак, ничем не могу тебе помочь"? Нахрена вообще было что-то писать?

Почему, когда человек узнаёт, что ты не куришь, он обязательно спросит с кривой ухмылкой: "спортсмен чтоль?". Разве только спортсмены не курят?

Если кто-то в вышенаписаном узнает себя - так и есть, я про Вас и писал

Вот порой встречаю таких людей, которые, на мой взгляд не просто красивые, а чересчур красивые! Ну вот прям красота так и прёт из таких людей, и этой красоты ну прям перебор! Прям какая-то приторная, чтоли, внешность.
Я вот сейчас в частности о девушках говорю, но иногда и среди мужчин мне такое мерещится.
Что называется, лучшее - враг хорошему.

Некоторые тут на депрессию жаловались. На безграмотных товарищей. До сих пор жалуетесь? От слов не отказываетесь? Тогда слушайте историю о еще более страшной вещи:

Очередь.

-Наконец-то я выздоровел, Мам! - закричал довольным голосом маленький Володя - Температуры больше нет, и горло уже не болит! Пойду сегодня к врачу - выписываться! Ура!
-Ну слава Богу, сынок! - улыбнулась в ответ мама и добавила таинственным голосом - Но только будь осторожен. Опасайся очереди!
-Да чего её бояться-то? Всё будет хорошо - отсижу несколько минут, но зато потом наконец-то смогу пойти на каток с ребятами, да и по школе я уже соскучился.
Хочется отметить, что маленький Володя очень любил учиться. Да и в целом он был очень воспитанным и добрым мальчиком. Он никогда не позволял себе делать не только орфографические, но и пунктуационные ошибки на форуме.
Он быстро позавтракал, почистил зубы пастой с кальцием (Стоматологи настоятельно рекомендуют жителям Раменского района чистить зубы именно пастой с кальцием! Ни в коем случае не с фтором, а именно с кальцием! Дефицит кальция, понимаешь ли, в нашей воде, а вот фтора много) Вооот. Почистил он, значит, зубы и двинулся в поликлинику.
Маленький Вова шёл и думал. Он думал о снежинках, о Наташке Орловой, о том, зачем Вангог отрезал себе ухо. Но больше всего его интересовало, почему же мама просила его опасаться очереди.
Он всё думал, думал и вот даже сам не заметил, как прошёл путь до больницы.
Володя взял талончик, нашёл кабинет, сел на банкетку...
Не прошло и двух минут, как он понял опасения мамы! У всех кабинетов началось нечто невообразимое. Нечто такое, что с трудом поддаётся пониманию здравомыслящему человеку:

-Мужчина, вообще-то здесь очередь!
-Да мне только спросить.
-А нам всем здесь только спросить!

-Ну и куда ты лезешь, старый пердун?!
-Да я ветеран войны...
-А мы все здесь ветераны войны!

-У моего сына температура сорок.
-А у нас у всех здесь температура сорок!

И тогда Володя решил, что он никогда в жизни больше не будет болеть.

Конец. А кто слушал - молодец!

Ух как долго я о ней мечтал! И вот в один замечательный день моя мечта сбылась! SEGA! Это название звучало как синоним счастья



А теперь приготовтесь услышать полное название. Готовы? Итак, внимание:

СегаМегаДрайвДва

...Он мерил одним стаканом спирт и марихуану,
Саузу и кастрол.
Он выпил всю водку разом, выпил тэкилу с джазом,
Пропил весь рок-н-ролл... (Саша Васильев)

Иногда сюрпризы появляются там, откуда их совсем не ждёшь и в совершено неожиданное время. Вот так однажды под самый новый год на моём окне зацвёл кактус

Даже обычное окно может быть чем-то, приносящим радость .
Я попробую это показать. Приступим:

Часть №1: Окно, как взгляд на детство

Ехал сегодня в выхинской маршрутке домой, а там большими буквами в салоне написано:

ПРОЕЗД СТОЯЩИМ ЛЮДЯМ ЗАПРЕЩЁН!

Это что же такое получается? Стоящим людям теперь и в транспорте жизни нет?

Ангарск. Облака. вроде бы

У меня только одно лицо, а у тебя?