Scavenger's blog

Scavenger's blog



полная лажа

Владелец блога:

Scavenger

Помощники:

(none)

Блог:

Все записи
Друзья

Перейти:

Назад/Вперёд
Календарь
« < » > Ноябрь 2024
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
Отзывы
koks
02 Апр 2007, 19:42

что-то затихло все. а жаль

chelovechek
24 Янв 2007, 23:14

Хорошая подборка)))
Мегалол!!! Мегалол!!! Мегалол!!! Мегалол!!! Мегалол!!!

Ave
27 Дек 2006, 19:56

читаю. улыбаюсь )
спасибо )

Ula
15 Ноя 2006, 13:09

спасибо тебе

Genius
19 Окт 2006, 16:34

все клево, спасиьо паржал Весело

bianka
12 Окт 2006, 14:48

точно!такой позитив!))))от этого дневника!)

zwork
12 Сен 2006, 19:36

самый позитивный блог

Ula
05 Сен 2006, 14:39

странно ту заметила, что читаю тебя

HIT
16 Авг 2006, 17:00

наконецто ты вернулся )))

Братья_Бу
16 Июл 2006, 1:15

Даа,анекдотики прикольные. Смешно

Как связаться с Scavenger
Адрес e-mail


Личное сообщение
Отправить личное сообщение

ICQ
4651777

О Scavenger
C нами с
28 Июл 2005, 13:15

Откуда


Род занятий
админ

Интересы


Блог
Дата создания блога
28 Июн 2006, 10:44

Всего записей
288

Время существования блога
6723 дней

Всего комментариев
87

Просмотров
403340

RSS
RSS Feed

Пользователи, просматривающие этот блог: Нет

анеки

01 Дек 2006, 15:10
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все зае*али и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не е*ал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - е*ёт мозг.
***
Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%
***
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

Добавлено: Scavenger

анекдоты

01 Дек 2006, 14:48
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
***
- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.
- Но я же ухаживала за ней!
- Похуй. С десятого этажа об лед - без шансов.
- Неужели ее нельзя вылечить?
- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.
***
Утренник...
Маленькая девочка, вяло и занудно:
- Басня Крылова... ... Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту... тьфу... Но сыр в пи*де... Тьфу ты - да ну его на х*й, утренник ваш!
***
Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!
***
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Добавлено: Scavenger

картинки

01 Дек 2006, 14:19
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]














Royalty Free Stock Images
Royalty Free Images
123RF Stock Photos - Only $1

Добавлено: Scavenger

на последок

21 Ноя 2006, 20:11
[  Настроение: Fed Up WIth Life ]
[ Working go home Сейчас: Working go home ]

Один предприниматель придумал, как можно новый бизнес замутить.
Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены ломить.
Караваны идут один за другим, но все мимо, никто не остановился. Чудеса, блин!
Наконец, едет один на верблюде.
Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше.
Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!
***
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Добавлено: Scavenger

прикольные картинки

21 Ноя 2006, 19:36
[  Настроение: Fed Up WIth Life ]
[ Working Сейчас: Working  ]
























































Добавлено: Scavenger

анекдоты, не очень смешные :( кроме вовочки

21 Ноя 2006, 18:51
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
***
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок,
семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок,
властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.
***
(У)чительница даёт класу задание:
- Придумате дети стишок со словами "статуя", "в лучах заката" и "лопата"
(В)овочка:
Стоит статуя
С оромным х@ем,
В лучах заката,
В руках-лапата!
(У): Вовочка, а можно без х@я?
(В): Можно!-
Стоит статуя,
В лучах заката!
А вместо х@я
Торчит лапата!
(У): Вовочка, а можно без "статуи с х@ем"?
(В): Можно!-
Стоит лапата
В лучах заката,
Статуя с х@ем
Ушла куда-то...
***
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!
***
Женился мужик очень маленького роста на крпной женщине. Свадьба, брачная ночь... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил?
- Да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все мое, это все мое".

Добавлено: Scavenger

цветочки :)

21 Ноя 2006, 12:55
[  Настроение: Angelic ]
[ Working Сейчас: Working  ]



















Добавлено: Scavenger

анекдоты

21 Ноя 2006, 12:52
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
***
В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего «Стиморол» который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:
— Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая….
***
Идет мужик по пустыне, уже все — сил нету, падает, и вдруг рука в песке находит старинную лампу. Ну мужику терять то нечего-решил потереть, и вдруг, как в сказке, из лампы с шумом и пылью появляется Джин, да не простой, а цивильный такой-в костюмчике и с кейсом-«Слушай, мужик, давай без всяких на*бов-одно желание и расходимся». Ну мужик задумался и решил:«Хочу, чтобы мне всегда везло».
Побрел он дальше, а в песке бутылка ледяной воды. Напился вдоволь. Идет дальше-куча баксов. Еще дальше-прямая дорога на Лас-Вегас. Ну естественно в каждом казино ему везет, на чтоб не поставил. Устал уже играть, решил сходить в публичный дом-развеяться, и говорит сутенеру:«Вот понимаете, всегда, почему то хотелось, заняться любовью с молодой индианочкой». Ну а сутенер радостно:«Именно сегодня, всего час назад, завезли молоденьких свеженьких индианочек! Прошу в номер!».
Разделись мужик с индианочкой, а мужик поинтересовался:«Слушай, всегда было интересно-а что у вас за пятном на лбу?». Индианочка, улыбаясь:«Дак сотри и посмотри». Мужик послюнявил палец и начал оттирать. Неожиданно, он скатился на пол и начал корчиться от смеха. Индианочка в шоке:«Что случилось?!». Мужик через слезы:«Не поверишь! Машину выйграл!»
***
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!
***
Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый — но если уж забанит.
***
Рай. Адам говорит Господу:
— Тут конечно очень хорошо, но мне так скучно!
— Хорошо, давай я создам для тебя существо. которое будет заботиться о тебе, будет милым веселым, исполнять все твои прихоти, никогда не предаст тебя…
— Конечно, давай!
— Только тебе придется кое-чем пожертвовать ради нее…Одной ногой, одной рукой и одним глазом
…После долгих раздумий:
— Господи, а что я получу, скажем за одно ребро?…
***
- Мы делили апельсин! Литра 2, а он один!

Добавлено: Scavenger

прикольные картинки

20 Ноя 2006, 20:11
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]
































Добавлено: Scavenger

анекдоты

20 Ноя 2006, 12:16
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
***
- Привет дорогая, мой козел, наконец-то, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
***
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по гортзонтали?
- По горизонтали.
- Тогда, ротик!
***
Для некоторых Ctrl+V — единственная возможность вставить
***
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
***
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

Добавлено: Scavenger

Как рестораны обманывают посетителей и как с этим бороться

20 Ноя 2006, 11:34
[  Настроение: Shocked ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Персонал многих ресторанов "из экономии" может недоложить в тарелку еду, заменить дорогой сыр дешевым или украсть половину закуски с банкета. Самые частые "наколы" своих "любимых" клиентов - Недолив и недовес, Нажива на банкете, Еда "секонд-хэнд", Вместо итальянского сыра - сырок "Дружба", Махинации с чеками.

Обо всех этих уловках и как с ними бороться читаем ПОДРОБНЕЕ.



Недолив и недовес

Самый распространенный способ обмана (особенно в баре) - недолив и недовес. Помощник в этом - обыкновенный лед.

"Всегда смотрите, значится ли в ингредиентах лед, - рассказала владелица небольшого частного кафе и бывшая официантка Галина Иевлева. - Если нет, то приносить его должны либо в отдельной посуде, либо наливать напитки в стаканы большего объема. Например, хотите напиток со льдом. В меню указан объем порции - 200 мл. Тогда напиток должны принести в бокале объемом 300 мл. Иначе реальный недолив на каждой порции составит порядка 80 мл. Фактически вы платите за 200 мл, а получаете 100 - 120 мл. Почти в два раза меньше".

В отличие от "копеечных" соков коктейли, в рецептуре которых значится лед, помогают барменам неплохо подзаработать. "Открывая свое кафе, я столкнулась с непривычными жалобами, - сообщила Иевлева. - Посетители жаловались, что коктейли... слишком крепкие! А ведь мы готовим их по классическому рецепту! Вывод: средний московский потребитель привык в совершенно нетрадиционным пропорциям алкоголя в коктейлях. К разбавленным, что ли". Из этого можно сделать вывод, что клиентов обманывают почти во всех барах.

Выход: 1) заказывайте коктейли, которые готовятся у стола клиента (например, многие миксы на основе самбуки); 2) выбирайте места у барной стойки - не многие рискнут "химичить" на глазах у клиента.



Нажива на банкете

Второе золотое дно для ресторанов - банкеты. Здесь прибыль получают натурпродуктом - до 50% того, что должно было появиться на столах, уходит в домашние холодильники персонала.

Самый распространенный способ - салаты складывают в один большой салатник. Определить, сколько там порций - 9 или 6, не под силу даже опытному повару.

Выход: попросить все банкетные блюда разложить по тарелкам. Там недовес в 30 - 50 граммов с порции очень хорошо заметен.

Кроме того, напитки могут разлить по штофам. Красиво, но непрактично. В каждый кувшин или штоф можно недолить по 70 - 150 мл. Кувшинов таких на столах - десятки. В итоге с одной свадьбы персонал может обеспечить себя алкоголем к новогоднему застолью.

Выход: за пару часов до банкета отправить в ресторан "контролировать процесс" какого-нибудь дотошного родственника. И при заказе предупредить сотрудников, что до начала застолья все пересчитаете. Это сдерживает от соблазнов.



Еда "секонд-хэнд"

Недавно появился новый способ обмана, простой и вульгарный. "Взяли посудомойщицу, - сообщила Галина Иевлева, - она в первый же день попросила пакетики. Моя посуду, откладывала в сторону нетронутую зелень, овощи, остатки нарезок и фасовала это по пакетам. Овощи потом перемывала. Мы переглядывались. Думали, домой это понесет - чужая бедность не осуждается. А она в конце смены убирает все в холодильник и дает отчет: сколько всего осталось. В ресторане, где она работала ранее, все это пускалось на новые заказы! Неделю я хмурила брови, когда она прибегала с очередной тарелкой и спрашивала, показывая на остатки: и это тоже выбрасывать? Ее напарница, взятая позже, делала то же самое!"



Вместо оливкового масла - подсолнечное, вместо итальянского сыра - сырок "Дружба"

"Взяли повара, - вспомнила Иевлева, - он в возрасте. Вышел в первый день, посмотрел на продукты и давай меня, молодую и глупую, уму-разуму учить. Первым делом предложил заменить в чиз-кейках дорогой сыр москорпоне на банальный сырок "Дружба". Мол, клиенту все равно, а нам тройная выгода. Потом были попытки заменить оливковое масло подсолнечным, парное мясо на замороженное". Распознать обман могут только самые изысканные гурманы.

Выход, пожалуй, единственный: если хотите попробовать настоящие блюда той или иной страны, то выбирайте места, популярные у тех, для кого кухня ресторана - родная. Например, итальянцы, долго живущие в России, методом проб и ошибок выбирают-таки местечки, где подают настоящую итальянскую пиццу и пасту. И уж они точно отличат настоящий чиз-кейк от гадости, приготовленной на сырке "Дружба".



Махинации с чеками

Официанты часто обманывают и с чеками. По правилам сперва приносится так называемый "пречек". Его могут выписать от руки либо отпечатать на принтере. Это чек не фискальный, то есть неподотчетный. По сути, просто бумажка, информирующая вас о ваших расходах. Проверяете счет, если порядок - даете деньги.

По правилам, кассовый (уже подотчетный) чек не может быть выбит, пока нет денег. Этот чек - на нем есть ИНН, номер кассы, реквизиты предприятия - вам и приносят со сдачей. Возможные махинации:

Расчет "в объяву" - сумму счета называют устно, а потом приносят чек с итоговой суммой. Это стопроцентный обман. А раз обманывают со счетом, обманули где-то и в заказе. Со сдачей приносят тот же чек, что и в первый раз - там нет реквизитов, после вашего ухода чек перебьют, разницу положат в карман, а чтобы не заметил хозяин, впишут ваш салат или пирожное какой-нибудь пьяной компании. Не приносят фискальный чек, аргументируя, что вы "дали без сдачи" - чек все равно обязаны принести.

Выход: не полениться, потребуйте чек и перепроверьте цифры в счете.



Опыт читателей

Читатели "КП" поделились собственным опытом и рассказали о других способах обмана в ресторанах.

Читатель Дима:
Недавно у меня была свадьба. Гостей позвали на 18:30. Примерно в 18:00 директор ресторана отозвал моего доверенного человека в сторонку и сказал, что надо доплатить 10% от суммы заказа за обслуживание. Иначе пригрозил выключить свет и отправить официантов по домам. И делайте, мол, что хотите. Пришлось доплатить. Про то, что сперли 20% водки и шампанского, я уже и не говорю.

Татьяна:
Часто, если заказываете сок, приносят нектар. Исключений почти не бывает. Ну разве что с томатным соком, т. к. томатный "нектар" еще не изобрели.

Светлана Ковальчук:
В прошлую пятницу в суши-баре нам не принесли заказанные роллы. Мы заказали несколько видов. Официант сказал, что приносить будут "по мере готовности". Но один так и не приготовили. Мы сначала шум не поднимали, думали, принесут недостающую порцию позже. Не принесли. А в чек пробили, утверждая, что мы "съели и не заметили". Спорить не стали - заплатили за весь заказ. Но настроение было хуже некуда.

Александр Антонов:
Приходим втроем в бильярдную, заказываем пиво, приносят три бокала по 0,5 л, второй и третий раз - аналогично. Но когда пиво заказывается в четвертый раз, официант приносит его в других стаканах - они красивее и выше.
И так повторяется еще и еще. Мы подумали, что на кухне не успевают мыть посуду, вот бокалы и заменили. Но однажды пришли туда с другом, который раньше в этом заведении не был. И когда он увидел эти бокалы, сразу заметил обман. Точно такие бокалы есть у него дома, и их емкость - 0,4 л! Получается недолив 100 граммов с бокала. А платишь ведь как за 0,5 л.

Также читатели нашли свои способы перехитрить работников ресторана. Так, читательница Светлана сообщила, что все остатки с тарелки забирает с собой. "До чего руки не дошли - себе на поздний ужин, объедки - для собаки. Только сейчас поняла, как же официанты меня за это ненавидят!", - добавила она.

Кроме того, можно пить вино или минеральную воду из бутылки, которую откупорили прямо при тебе. "Лед пусть жуют сами", - сообщила некто Isabel.

Читатель Елена старается на своих тарелках не оставлять целых кусков мяса или нетронутых пучков зелени: "Именно для того, чтобы они в другую тарелку не попали".

А группа читателей нашла идеальный выход из ситуации. "Мы с недавних пор в рестораны не ходим, - рассказали они. - Но время в теплой компании проводим неплохо. Покупаем водочку, открываем банку с грибочками-огурчиками, лично законсервированными или купленными у проверенных бабушек в деревне. И все рестораны "по барабану".



Три мифа о надувательстве клиента

Миф первый: во всех ресторанах подают разбавленное пиво.

На самом деле это тяжело технически. К пивной установке должен быть подключен дополнительный шланг с водой - этого не сделать без ведома директора и техника обслуживающей компании. Если поделить навар на всех - выйдут копейки. Проще незаметно налить вместо дорогого пива дешевое. Разницу редко замечают. Такая же история и с водкой - особенно когда клиент уже "тепленький".

Миф второй: в кафе мне постоянно недокладывают мороженое. Вместо стограммовых шариков кладут шарики весом в 80 или 60 граммов. Ведь заменить мерные ложечки несложно.

На самом деле мороженое для вечерней продажи заказывают обычно днем, и персонал предпочитает не рисковать. Блюдо легко взвесить - а под видом покупателей могут прийти проверяющие. Выгоднее недолить вечером виски или коньяк - там навар доходит до 100 рублей с порции.

Миф третий: часто вместо "элитного" зеленого чая мне в ресторане приносят чай из ближайшего ларька.

На самом деле на такой обман опытные официанты идут крайне редко. Дорогой чай всегда заказывают разбирающиеся в нем люди, а уж они способны отличить "сено" от хорошего чая. И в случае обмана скандала с клиентом не миновать!



Куда жаловаться


"Если в ресторане недовешивают порции или недоливают напитки, нужно обращаться в Роспотребнадзор (Управление по Москве: (495) 687-40-35). Они проведут контрольную закупку и, если выяснится, что действительно было нарушение, на заведение наложат штраф, - сообщил представитель Федерации правовой помощи потребителям России Алексей Монахов. - Правда, размер штрафа зависит от того, кто будет отвечать за правонарушение. Если виноват повар или бармен, то штраф будет минимальным - 3 тысячи рублей. Для владельца - юридического лица - штрафы посерьезнее. Только доказать его вину очень и очень сложно".

С жалобами на рестораны можно также обратиться в Общество защиты прав потребителей.

Добавлено: Scavenger

тигр-р-р

20 Ноя 2006, 10:03
[  Настроение: Cool ]
[ Working Сейчас: Working  ]

















Добавлено: Scavenger

разница

20 Ноя 2006, 9:54
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]





























Добавлено: Scavenger

анекдоты

20 Ноя 2006, 9:30
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б**ть, знает.
***
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха
***
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....
***
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
***
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
***
Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...
***
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец д о того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Добавлено: Scavenger

красиво

20 Ноя 2006, 8:46
[  Настроение: Cool ]
[ Working Red Bull Сейчас: Working Red Bull ]



















Добавлено: Scavenger

еще раз знаки зодиака

19 Ноя 2006, 16:02
[  Настроение: Cool ]
[ Working Сейчас: Working  ]



































Добавлено: Scavenger

анекдоты

19 Ноя 2006, 13:45
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: «Фубля!»
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Такая вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
***
АНЕКДОТЫ

Результаты телефонного опроса, проведенного 1 января 2005 года:
2% опрошенных ответили "Да!"
3% ответили "Алло!"
95% затруднились ответить.

На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к приезжающим "
Итоги опроса:
50% ответили "пюскай приеджают мене пофигу"
40% ответили "слухай до мнэ усе равнi"
10% "не знаю..."

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Ну, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор???

Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
- Вась, ты откуда?
- С охоты.
- Гусь что ли дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке:
- Давай белкy yкpадем?
- Да вы что, Василий Иваныч?!
- Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
- Ой, Василий Иваныч, не могy!
- Теpпи, Петька, теpпи!
Дальше идyт:
- Ой, Василий Иваныч, не могyy...
- Теpпи, Петька, теpпи!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!!
- Теpпи, Петька!
- Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло!!!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Хохол Микола уехал из своей деревни в город. Там провернул несколько удачных сделок, разбогател. Купил себе новенький
мерс и поехал на нем в родное село покрасоваться. Как назло,
возле самой деревни проколол колесо. Только поддомкратил
машину, и стал откручивать колесо, как тут навстречу ему кум
на тракторе:
- Здоров, Мыкола! Що робишь?
- Та й вот колесо сымаю.
- О це дило!
И тут кум быстренько хватает монтировку, выскакивает из трактора
и ХРЯСЬ! мерс по лобовому стеклу:
- А тогда я у него магнытолку прихвачу!
***
Открывает мужик бутылку, а из неё джинн:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!

Добавлено: Scavenger

анеки

19 Ноя 2006, 10:57
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну, б...я, кто-нибудь хочет услышать пи...датый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе рассказать 5 вещей, которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка - международный мастер по боксу.
5. Рядом с ней блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, нунах… За...бусь 5 раз объяснять!»
***
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
***
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
***
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
***
Задрипанный ПАЗик, бьёт в задницу "Мерседес". Из "Мерса" выскакивают братки - и к ПАЗику. Рванули дверь, а там полно ОМОНовцев. Вопрос из ПАЗа:
- Ну, чё выскочили?
- Эта... Типа... Так машина у нас сломалась, чё в ней сидеть...

Добавлено: Scavenger

утренняя порция анекдотов

19 Ноя 2006, 8:42
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
***
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
Смешно Смешно Смешно
***
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
***
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
***
Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И &ЛЯ^ИЩЕ!!!
***

Добавлено: Scavenger

ICQ вирус!!!!!!!!!!!!!!!

15 Ноя 2006, 18:17
[  Настроение: Angry ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Лаборатория Касперского" предупреждает об обнаружении нового сетевого червя "Bizex", который вызвал первую глобальную эпидемию среди пользователей интернет-пейджера ICQ.
http://www.kav.ru/news.html?id=145896755

на седня все, млять пошол лечить уродов

Добавлено: Scavenger

анеки

15 Ноя 2006, 18:15
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
***
— Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
— Ох, уйди, мальчик! Не видишь — плохо мне!
***
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
***
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
***
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего пизданул…
***
Приходит мужик к попу домой и говорит:
— Cлушай, займи мне ржи полмешка, а то у меня кончилась.
Поп:
— Ну иди в сарай к поподье, она тебе даст.
Мужик заходит в сарай и говорит:
— Слышь, поподья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
Та не верит и кричит попу:
— Эй, поп, че давать-то мужику или нет!?
Поп ей из хаты:
-Давай!
…Через две минуты поп заходит в сарай, видит что мужик пердолит его жену по всем правилам.
— Вы что тут в конец охренели? — ревет поп.
Поподья:
— Так ты ж сам сказал ему дать!
— Ну так ржи!
Поподья:
— И-и-и-го-го!
***
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
***
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…
***
У академика дома в три часа ночи раздается звонок.
Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

Добавлено: Scavenger

прикольные картинки

15 Ноя 2006, 17:11
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]























Добавлено: Scavenger

анекдоты

15 Ноя 2006, 17:08
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А нам все равно - мы пое@#ться пришли!
***
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
***
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят
***
Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник
утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво,
и попробуй приобрести кружку без очереди.

Добавлено: Scavenger

Самые забавные прогнозы в истории:

15 Ноя 2006, 16:22
[  Настроение: Cool ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
***
Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
***
Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
***
Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
***
640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
***
100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
***
В будущем компьютеры будут весить не более чем полторы тонны. (Popular Mechanics, 1949г)
***
Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)
***
Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
***
Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
***
Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
***
Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
***
Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
***
Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
***
Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
***
Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
***
Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)
***
Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

Добавлено: Scavenger

анекдоты

15 Ноя 2006, 15:54
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».
***
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
***
Едут в поезде грузин, китаец, американец и руский.
Американец подошёл к окну и выбросил 10000 баксов и говорит,, У нас этого добра навалом"
Китаец выбросил пачку риса-,, Унас этого добра навалом"
Грузин подходит к русскому и говорит,, только без шуток"
***
Eдут в пoeздe двa мужикa. Oдин paзгaдывaeт кpoccвopд:
- Хм, cтpaннo, пpeдмeт для игpы, тpи буквы, пocлeдняя «Й».
- Kий.
- Toчнo! Kcтaти у вac лacтикa нe нaйдётcя?
***
Мужик звонит утром своему начальнику:
- Иван Иваныч, я задержусь!
- А что случилось?
- Моя жена потеряла 2 тысячи долларов!
-Ну а вы-то тут причем?
Мужик шепотом: - Я на них сижу...

Добавлено: Scavenger

прикольные картинки

15 Ноя 2006, 13:15
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]























Добавлено: Scavenger

анекдоты

15 Ноя 2006, 12:36
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.
***
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?
***
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел наxер
- ну хоть за 100 долларов
- отъебись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел наxер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы. Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... блядь. Дорого!
***
В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
-Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
-Ван Гог.
-Охуеть.

Добавлено: Scavenger

анеки

15 Ноя 2006, 10:59
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]

Парень с девчонкой целуются.
-Ой! Я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
-Да ниче! У меня полный нос таких жевачек.
***
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
***
В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку.
***
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

Добавлено: Scavenger

напоследок, встретимя дня через 3

09 Ноя 2006, 19:28
[  Настроение: Amused ]
[ Working Red Bull Сейчас: Working Red Bull ]

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бляди и пидорас
***
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухер, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Добавлено: Scavenger

ТАЙНА БОРЖОМИ

09 Ноя 2006, 9:28
[  Настроение: Amused ]
[ Working Сейчас: Working  ]



у кого есть боржоми проверьте, интересно

Добавлено: Scavenger