Remingwood's Diary

Интересно, они хотя бы иногда слышат, что говорят? Нет, вы не подумайте, я вижу, они все стоят, внимательные, и глаза такие умные, честные. И пытаются слушать.

А я вот думаю – пытаются они, конечно, здорово. Даже замечательно. Но только слушать. Это же какое умение – слушать, но не слышать того, что тебе говорят. И то, что ты сам говоришь – тоже не слышать.

А я вот столько всего слышу. Но совсем не умею делать вид.

"- с Мартой он чувствовал себя более интеллектуальным, более взрослым, более остроумным. Кристина непременно смеялась его шуткам, что в итоге заставило его усомниться в её чувстве юмора. Позднее он познал унижение саркастически выгнутых бровей, подразумевающих: ""Молодой человек, этот анекдот надо уметь рассказывать". Какое-то время он острил только мысленно. С Мартой он вновь начал шутить, и она смеялась, когда находила что-то смешным, и не смеялась, когда не находила. Пол считал это редкий чудом. И символом: прежде он жил мысленно, а жить вслух - страшился. Благодаря сэру Джеку у него появилась нормальная работа, благодаря Марте - нормальная жизнь, жизнь вслух.

- ему самому не верилось, как проще всё стало, когда он влюбился в Марту. Нет, надо подобрать другое слово, если только в "проще" не заложены такие смыслы, как "интенсивнее", "вкуснее", "сложнее", "сфокусированно", "звучно". Одна половина его разума просто-таки скакала, обалдело дивясь своей удаче; другая полнилась ощущением долгожданной, сияющей подлинности. Ага, слово найдено: любовь к Марте сделала весь мир подлинным. Настоящим".

Julian Barnes "England, England"

[  Сейчас: Listening to Cinematic Orchestra ]

"Все зависит от нас: как мы слышим. Замылены ли глаза. Забиты ли уши. Затерта ли душа. Обложена ли совесть ватой. Вот чем надо заниматься. Святые учат: спаси себя и хватит с тебя.... Способ действия? Себя делай. Эту маленькую точечку. И на эту маленькую точечку светлее станет... Нам скучно наедине с собой. Попробуй лечь в комнате. Остаться на час. С ужасом обнаружишь, что тебе скучно."
П.Н.Мамонов

Я всё-таки переезжаю на livejournal.com. Там как-то всё очень живо. И привычно. А тут постепенно исчезло чувство сопричастности. А я без этого не могу. Простите.

С вами было хорошо.

Сижу на потолке. Рассуждаю о природе абсурда. Стало понятно - абсурда нет. Это всё домыслы и фантазии искусствоведов.

Но если абсурда нет - то почему я сижу на потолке? Очевидно, я там сижу потому, что туда забрался. А почему забрался? А чтобы посидеть, разумеется.

Всё таки хорошо что я сижу на потолке и рассуждаю о природе абсурда.

[  Настроение: Sleepy ]

Любимый текст первых двух недель 2007 года.

Песня из 2001.

Radiohead - True Love Waits

I'll drown my beliefs
To have you be in peace
I'll dress like your niece
And wash your swollen feet

Just don't leave
Don't leave

I'm not Living
I'm just killing time
Your tiny hands
Your crazy kitten smile

Just, don't leave
Don't leave

And true love waits
In haunted attics
And true love lives
On lollipops and crisps

Just dont leave, dont leave..
Don't leave.. dont leave

После бессонной ночи сидим с Томом Йорком на моей кухне и поём про то, что True Love Waits. И солнце в окно...

Где-где-где
Пропала где...

Ай, хорошо-то как!!! Бессоница правит мной как ветер парусом без руля и ветрил, но всегда - так как хотел.

Написал вот письменную работу по группам давления. Хорошо получилось. Круглый Стол Бизнеса США был бы доволен)))

А вообще, дамы и господа, доброго вам времени суток и удачи во всех ваших начинаниях.

А я буду слушать танго Астора Пьяцоллы. Шампанское бы ещё открыть... Ну, это я уже пошутил насчёт шампанского)

Я сейчас взорвусь.
Просто вентиль сорвёт - и взорвусь.
Окружающим не повезёт.
Потому что
когда я взрываюсь - уцелевших не бывает.

Дело в том,
что во мне кипит негодование и отвращение.
Кипит - и отравляет ядовитыми парами
тягу к прекрасному.
Напрочь.

Я не в ладах с организмом.
Он спит когда ему вздумается,
но только не ночью.
У меня болит голова.
Всегда.
Несильно - но всегда.
Мой организм не хочет
Ни кофе, ни сигарет.
И я его не мучаю допингами.
Но он пошёл в разнос.
Тошнит. И руки дрожат.
Развалина.
Готовая взорваться.

Я не могу больше жить
той жизнью,
которой живу.
Да-да,
я - слабак.
Во всяком случае, похоже на то.
Ну и плевать, что похоже.

Ещё чуть-чуть -
и взорвусь.
Вот ещё хотя бы один
маленький пункт,
который "не так" -
и взорвусь.

Мне надоело
не любить никого.
Мне надоел мой город.
Мне надоел мой университет.
Да, я глупый. Я же хочу
быть писателем.

Поцелуйте меня
на прощание,
хотя бы едва-едва
прикоснувшись
губами к моей щеке.
Я бреюсь по ночам.
Так что я почти
неколючий.

Негативный осадок, оставшийся от пули, быстро закрылся багровым слоем крови. Этот труп лежал в пяти метрах от меня и улыбался - хи-хи, ехидно и бесстыдно. Я принес мыло и начал оттирать ее - не потому что я чего-то боялся, а потому что мне было неприятно смотреть на эту грязь. Я аккуратно стер губкой засохшую струйку крови - снизу вверх, начиная от самого пояса протертых джинсов и до самого пулевого отверстия чуть выше пупка. Даже края ранки обработал. И тут она поднимает голову и говорит: «У тебя нежные руки", – и хихикает как идиотка. Приятно конечно, в смысле, это ведь комплимент и я должен поблагодарить, но я, почему-то говорю: «Тебе эта блузка не идет совсем», - и тоже хихикаю, видимо, ситуация к этому очень располагает. Она оглядывает себя и, согласившись, начинает ее снимать. Что ж, иногда можно себе позволить сболтнуть лишнего. И вот я, уставившись на нее, совсем забываю о том, что где-то валяется пистолет. Смотрю назад, а там стоит человек в черной шляпе, улыбается и тычет мне в голову моим же пистолетом. –
- Интересно, - говорит – что чувствуешь, когда убиваешь?
- Да ничего не чувствуешь, просто нажимаешь на курок и бух! А вот потом совесть загрызает. Так что, переживая за ваше психическое здоровье, настоятельно рекомендую отдать мне пистолет, – и тяну к нему руку с окровавленным пальцем, тем, что только что пытался нащупать в животе пулю. А он стоит себе и улыбается, как будто к уголкам губ веревочки приделали и тянут за них – очень неприятно, когда все вокруг, вот так, улыбаются - ощущение что ты в стране идиотов, и, надо сказать, сам то тоже сюда, видимо, не просто так попал, потому что я то ведь тоже все еще продолжаю улыбаться. И тут он берет и нажимает на курок. Вообще, должен сказать, свинство, потому что я то считал себя таким крутым парнем, которой в фильм всегда перехватывает инициативу и убивает такого человека в шляпе, как этот, а тут, выходит, все не так просто! Ба-бах и у меня во лбу дырка. Сначала я, конечно, возмутился и даже закричал на него, но потом протер дырочку носовым платком и очень обрадовался – очень уж из нее смотреть было удобно, я даже глаза закрыл. Сижу, с закрытыми глазами, а сам все-все вижу, да еще и голубоватом, таком, теплом свете. Я сердечно поблагодарил человека в шляпе, мы познакомились и оказалось, что его зовут Александр Петрович, а когда он снял шляпу, я у видел у него во лбу такую же как у меня дырочку, только аккуратно обработанную напильником и обведенную тушью. –
- Красиво, - заметил я. Он улыбнулся еще шире и потрогал свой лоб. -
- Красота - страшная сила, - и подмигнул своей дырочкой во лбу.

Держись. У нас два пути. Или снег выпадет, или весна наступит.

Понимаешь, такие дела, что я решительно не понимаю, как жить дальше. Знаю, жизнь - продолжается. Моя жизнь без моего участия. И тем не менее, это моя жизнь. Или, может быть, наша жизнь?

Так сложно бывает подобрать нужные слова, найти подходящие, чтобы сказать сразу и всё. У меня никогда так не получалось. Всё что-то не то и не о том. Поэтому я лучше просто посмотрю в твои глаза.

Солнце дышит, падая с крыши…

- Привет, друг. Добрый вечер. Здравствуй. Как твои дела?
- А, привет-привет, рад тебя видеть! Дела... Да так себе дела, по-маленьку, по-тихонечку. Как у всех, но жаловаться не на что. Вчера мне отпилили ногу, сегодня - выбросили мою печень, завтра мне отрежут голову - и у меня больше никогда не будет проблем.
- Ах, друг, это по-настоящему хорошие новости!
- Да, я тоже так считаю. Мой психоаналитик рекоммендует мне изменить моей вечной спутнице с кем-нибудь. И знаешь, я уже приметил тут неподалёку как раз подходящую кандидатуру. А то знаешь, моя старушка-кислородная подушка за столько лет поистрепалась, пообветрилась, прежней ласки от неё уже ждать не приходится. И, говоря по секрету, мне всегда было интересно, как далёко могут зайти отношения с молодым кислородным баллоном. Ты же понимаешь, о чём я говорю, верно?
- Да-да, прекрасно понимаю! А как твои капиталы? Преумножаешь богатства и, разумеется, уже оформил завещание?
- Разумеется. Хотя, мои внуки или государство - и там и там жулики. Но я уже всё продумал. Это будет отличный костёр. И знаешь, я считаю, что если мой капитал вот так закончит своё существование - это будет отличная диверсия. Газеты выйдут с заголовками "Конец экономики!", "Наступают трудные времена", а эти русские, ни стыда ни совести, напишут, что "Пиздец подкрался незаметно". Ха-ха, мои деньги, акции, всё, что я копил десятилетиями... Как полыхнёт!!! Ух"

Ну, что-то я с тобой заговорился, пожалуй, пойду. Ещё нужно зайти за кислородным баллоном. Ох и горяченькая ночь мне предстоит, ха-ха.

- Да, конечно, иди. Удачи тебе. Ещё увидимся, я надеюсь.

Иногда, в минуты, которые я посвящаю курению в открытое окно, мне начинает казаться, что в воздухе пахнет весной. Отсутсвие снега и кое-где зеленеющая трава лишь усиливают впечатление, что сейчас март, никак не январь. Мне нет особого дела до положения цен на энергоносители, меня интересует другой вопрос - а не начну ли я, случаем, сходить с ума от таких погодных фокусов. Знаете ли, когда фокусы становятся вещью обыденной, это может подорвать веру в чудеса, а мне без такой веры - никуда.

На самом деле, с курением в окошко придётся оперативно завязать, так как мой прекрасный младший брат Юрий Алексеевич, с которым мы проживаем в одной не слишком просторной комнате, запалил меня за этим премилым занятием. Он, конечно, стучать никому не пойдёт, но есть у него одна особенность: в минуты, когда он гневается на меня по какому-нибудь поводу или без оного, может Юрик выдать ценную информацию громко и вслух, всем, кто находится вокруг. И тогда я мне может влететь по-крупному. Стоит ли рисковать, если с вредной привычкой курить будет покончено как раз к моему дню рождения?

Сегодня вместо того, чтобы начать делать письменную работу, я прочитал Остров Сокровищ, тот самый, Р.Л.Стивенсона. Саундтреком к чтению был выбран Том Уэйтс. Честно говоря, я музыку выбрал целенаправленно, но не думал, что всё окажется настолько в тему. В общем, это была настоящая радость. Почувствовал себя мальчишкой - а такого со мной давненько уже не бывало. И кстати, Остров Сокровищ был прочитан не просто так, а с умыслом. Но об этом - как-нибудь в другой раз.

В общем, каникулы мои подошли к концу. Завтра хоть и выходной, но дел - невпроворот. Так что сегодня ещё можно, а завтра - уже нельзя. Это я о лени, если кто не догадался. Каникулы прошли по большей части в форме овощного отдыха. Да-да, я был почти две недели образцово-показательным баклажаном, созревающим и набирающимся сил. Созрел, сил набрался, и я - фиолетовый такой... Определённо, я нахожусь в прекрасной форме перед началом второй серии приключения под названием Учебный Год.

Аудиоскробблер, который несмотря на кратковременную размолвку всё равно остаётся моим другом, говорит, что музыки на каникулах было много. Самой разной. От старых записей Клэптона времён Yardbirds, сотрудничества с Джоном Мэйоллом и Cream до электронных перестуков со стенками моей души, сыгранных The Whitest Boy Alive. И ещё очень много всего.

Но без Тома Уэйтса уже никак.

Жаль только, что читал мало. Преступно мало. И это уже тенденция. Я могу спокойно читать что-нибудь вместо конспектов и учебников, вместо подготовки к экзаменам, а на каникулах, когда времени свободного много - я не читаю. Вернее, мне не читается. Но это не страшно - в конце концов, книги от меня никуда не убегут, и будут прочитаны в ближайшее время, благо, учебный год скора вот-вот возобновится.

На личном фронте всё стерильно. Право слово, я не знаю, что к этому можно прибавить, да и нужно ли.

Отраду нахожу в мелочах. На них ум, душа и сердце отдыхают, наполняются радостью, набираются сил. Мне повезло, за годы жизни, посвященные глобальным идеям, мыслям и ощущениям, я не забыл, сколь значительно влияние мелочей на мою жизнь. Влияние отрицательное я научился отсеивать, а вот что-то положительное - наоборот, стараюсь находить в самых незначительных вещах. Тем и живу.

Порой возникает ощущение, что я стою посреди дороги (или сижу на белой полосе) в ожидании, когда можно будет дойти до противоположной стороны проезжей части. Ожидание затянулось, поток транспорта не ослабевает. А я всё жду и жду.

Возможно, я просто жду когда кто-то или что-то поможет мне перейти, наконец, дорогу и оказаться там, куда я пытаюсь попасть уже бог знает сколько времени.