unsorted ~ Единый Государственный Экзамен (ЕГЭ)

за или против

Возраст: 34 C нами с 09.04.2006 Репутация: **93.2**

Flaxman, как будто у тебя не было такого, что ты забиваешь на подготовку всех билетов и готовишь половину или один (это жесть) и сдаешь. Конечно нужно знать все, это в идеале, но если на обычном экзамене тебе может попасться то, что ты знаешь на отлично, тебе и поставят это, а в ЭГЕ наберешь мало процентов..вот что я имел ввиду

C нами с 25.12.2006 Репутация: **50.1**

где-нибудь в онлайне можно пройти? и русский и математику

C нами с 04.02.2007 Репутация: **33.3**

Вот так не надо только:
http://unsorted.ru/weblog_entry.php?e=65930

Quadruped - пока вряд ли - с очным разобраться бы им...

Возраст: 32 C нами с 25.10.2006 Репутация: **120.2**

погано....
добивает ещё факт того что может быть ты написал правильно, а комп ступит иль тип того...
крайне бесит отсутствие линейки на бланке С по русскому.. у меня жудко кривой подчерк, чтоб писать ровно в обычной тетради приходится напрягаться.. в этом бланке я чуть нне рехнулся,а когда таки написал, въехал что забыл грёбаные красные строки, и такст вышел довольно покосившийся.. в обще идиотизм...
да и от ожидания результатов с неделю,нервы ни к чёрту...

Возраст: 31 C нами с 12.03.2007 Репутация: **99.6**

CursedVampire, берешь лист в линейку и пожирнее (например черным маркером) обводишь разлиновку ,подкладываешь и пишешь))

Возраст: 33 C нами с 08.01.2007 Репутация: **94.4**

Да, случаи суицида в стране участитлись с принятием егэ. Его отменят небось лет через 8-10

C нами с 02.12.2007 Репутация: **90.2**

ЕГЭ убивает талантливых людей. Это факт. Фурсенко своей смертью явно не умрет... Злой

Возраст: 37 C нами с 14.08.2006 Репутация: **91.8**

не имеет смысла будет это ЕГЭ или классический экзамен при поступлении в институт. идиотов отсеивают на первой же сессии. и тех кому повезло, и тех за кого заплатили. идиот не пройдет!

C нами с 16.11.2006 Репутация: **455.1**

MJ писал(а):

идиотов отсеивают на первой же сессии

+1. И еще один плюс к тому вузу, где данное наблюдается.
Помню, когда был на первом курсе, после первой сессии из группы вылетело десять (красивая цифра) человек. Все были платники.

Возраст: 38 C нами с 25.08.2006 Репутация: **81.9**

MJ писал(а):

не имеет смысла будет это ЕГЭ или классический экзамен при поступлении в институт. идиотов отсеивают на первой же сессии. и тех кому повезло, и тех за кого заплатили. идиот не пройдет!

А вот это неправда! Часто бывает, что идиоты могут и дальше платить и спокойно учиться в универе. Что и говорить, образование сейчас в стране-довольно продажная штука. Если вы с этим не сталкивались-вам повезло.

ЕГЭ - это смерть талантов. МГУ не самый последний вуз, думаю, его стратегии отказа от этого дурного по всем параметрам экзамена можно поверить. Вот вышеприведённая статья про девочку! Победитель олимпиад и проч. и проч. Т.е. таланты имеются определённо, за красивые глазки приз на всероссийских олимпиадах не дадут. А по ЕГЭ всё равно 4! Это говорит, что она якобы занимается "хорошо", т.е. в общей массе, ничем не лучше и не хуже других... В реальности может человек талантливый, а тупая машина своими мелкими ошибочками всю жизнь человечку испортит.

Я однозначно против ЕГЭ-была, есть и буду. Из всех реформ образования в нашей стране, которых было около 50, лишь 2-3 являются удачными... В общем, "жить стало лучше, товарищи, жить стало веселее"!

Некоторые говорят, что ЕГЭ улучшит жизнь школьникам..да где ж улучшит? вот получен результат-и хоть об стенку бейся. А так ты можешь участвовать в конкурсе несколько раз а разные вузы, т.е. шансов намного больше. А кто покупал экзамены в вузы, тот и ЕГЭ так же купит - заявления о том, что это невозможно, являются либо лицемерием, либо недостаточным пониманием российской реальности....

Видела ЕГЭ по истории, правда не этого года. Муть полная, совершенно не оценивающая понимание исторического процесса. Может если только математику сдавать...Хотя вот если человек со страху "-" и "+" перепутал и сложил там, где надо было вычесть в последнем действии сложной задачи... В нормальном экзамене за это скинут полбалла или балл от общей "стоимости" задачи, а неумолимый компьютер лишит сразу всего балла за задачу.

Возраст: 37 C нами с 14.08.2006 Репутация: **91.8**

даже если человека не отсеют, и в этом вузе можно проплачивать экзамены, ну получит он диплом. на работе все равно выяснится кто дебил, а кто нет. поэтому я не вижу в этом смысла.

Возраст: 31 C нами с 01.09.2007 Репутация: **34.1**

писал(а):

даже если человека не отсеют, и в этом вузе можно проплачивать экзамены, ну получит он диплом. на работе все равно выяснится кто дебил, а кто нет. поэтому я не вижу в этом смысла.

Правильно,насчет жизнь, за деньги руки не купишь ,как говорицца,америкосы какими бы тупыми не были бы,отказались от него давно,а мы это глотаем и радуемся или не радуемся. Я в шоке

Кстати,дебилы не такие уж и плохие парни,их хотя бы сразу видно,самое поганое когда паразиты подлые вот это да,но это уже другое дело=(

P.S билеты -это советские реформы власти ,а советское образованние считалось лучшим=)

Зачем тогда уходитьот этого?

C нами с 01.05.2006 Репутация: **0.3**

MJ писал(а):

на работе все равно выяснится кто дебил, а кто нет. поэтому я не вижу в этом смысла.

А если сразу в депутаты? Или, например, в кресло мэра по наследству? Так сказать трудовые династии... Учиться нужно бедным... Весело

Однако, "подчиненный перед лицом начальственным должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать оное лицо".

Возраст: 38 C нами с 25.08.2006 Репутация: **81.9**

H14sk писал(а):

Учиться нужно бедным

В самую точку) Те, кого проплачивают, и так на лексусах ездят... Бывает,наверное, что и он учатся.

Вспомнила: на дне открытых дверей в одном из московских вузов родителей призывали к совести, к Богу или кто во что верит...Не доставать своим здоровым детям справки об инвалидности ради "упрощённого" поступления.

C нами с 02.12.2007 Репутация: **90.2**

Мой крео, кому интересно- почитайте Смайлик

Начало этого чудесного во всех отношениях экзамена в десять часов ровно. К школе, в которой вы должны его сдавать, вас "под угрозой расстрела" согнали к девяти, давая вам таким образом чудесную возможность замерзнуть, простудиться, а самое страшное, "перегореть". Те, кто хоть раз сдавал экзамен, прекрасно знают это чувство – когда вы уже понимаете, что "пора в бой", нервы на пределе, ибо решается ни больше ни меньше, а ваша будущая жизнь, возможно, карьера, а вам приходится стоять перед входом "в залу" и обливаться холодным потом.

Когда же организаторы - таки сподобились вас впустить, вы попадаете в битком набитый школьный холл, где толпа достигает такой концентрации, что, кажется, еще чуть-чуть и люди начнут выпадать в открытые окна, а сами стены сложатся как карточный домик. Продираясь сквозь живой лес, вы в панике ищете свою фамилию в списке, который висит в ЕДИНСТВЕННОМ ЭКЗЕМЛЯРЕ на высоте люстры, и, разумеется, набран девятым шрифтом. В лучшем случае. Наконец, с помощью бинокля, астролябии и несложных логических выкладок, вы таки умудряетесь вычислить местоположение себя в этом манускрипте, и дико радуетесь тому факту, что должны писать экзамен в 13 аудитории. Вы не верите в плохие приметы, но хорошего, согласитесь, мало. К тому же, черт побери, откуда вам знать, где находится эта гребанная 13 аудитория? По всему холлу расклеены бумажки со стрелочками, которые должны указывать вам, куда «направлять свои стопы». Но добрая половина из них уже поотлетала, не выдержав колоссальной давки. В результате, вы не находите ничего лучшего, чем планомерно двигаться по всем этажам здания, выясняя не тут ли находится заветная тринадцатая аудитория.

После десяти минутной пробежки вам наконец везет, и вы видите гениальную дверь, за которой вы должны просидеть четыре часа, выполняя свой вариант контрольно-измерительного материала (что, согласитесь, звучит даже как-то оскорбительно). "Взойдя в избу" первое что вы заметили- это две бабы "ЕГИ", надзирателя, цербера, которые протягивают к вам свои костлявые руки. Вы уже готовы начать отбиваться и намерены дорого продать свою жизнь. Однако оказывается, что до вас им нет никакого дела. Всё что им нужно - паспорт и "уведомление". Повестка, блин. Когда эти люди убедились, что вы это действительно вы, а не ваш друг Вася, они начинают бормотать про себя нечто похожее на "молодой человек, 2ое "а", 3ий посадочный ряд". Вы догадываетесь, что это, видимо, зашифрованное послание, означающее то ли координаты затонувшего пиратского корабля с золотом испанской короны, то ли секретной американской военной базы. Наконец вы приходите к выводу, что это всего лишь номер вашей парты. Несколько разочарованный, зато успокоившийся, вы уже думаете, что всё самое страшное позади, и тут, о, ужас! Достаете из кармана пиджака мобильный телефон, дабы написать матери «Мамочка, у меня всё в порядке…». Лучше бы вы этого не делали... Две бабы «Еги» меняются в лице, глаза их наливаются кровью, они вскакивают со своих мест, подходят к вам сзади, берут вас за плечи и голосом, каким видимо допрашивали пленных партизан в ГЕСТАПО, начинают объяснять вам, чем может обернуться для вас, да что для вас! Для всех здесь сидящих «использование вами мобильного телефона во время написания единого государственного экзамена». Вы жутко пугаетесь, осознаете, что подводите отчизну, что вы практически продали военные секреты родины Китаю, а душу дьяволу. Тюремщики пытаются отобрать трубку, выключить её, вынуть оттуда сим-карту, батарейку, залепить экран черным скотчем и «положить её всего лишь вон на тот подоконник». Но вы не согласны! Вам жаль свой любимый телефон, с которым связано столько радостных и печальных моментов вашей жизни, последнее, что связывает с большой землей и дарит надежду на избавление. Вы прячете мобилу в карман, и в конце-концов церберы отступают, бросая в вашу сторону недоброжелательные и хищные взгляды. Теперь каждый, кто заходит в аудиторию подвергается обыску на предмет мобильников, плееров, гарнутур, psp, логарифмических линеек , жевачек «орбит» и ядерных чемоданчиков, и психологической пытке третьей степени, суть которой состоит в описании тех ужасов, которые могут произойти с человеком, если он во время написания «единого государственного экзамена» попробует воспользоваться какими-либо «вспомогательными или техническими средствами».

Становится всё веселее, время приближается к заветной отметке «ч» -«десять ноль ноль». Все сидят за партами, пытаясь успокоиться и настроиться на экзамен. Тут вы оглядываетесь по сторонам и замечаете, что сидите в кабинете математики начальной школы. По стенам развешаны плакаты с надписями «делимое, делитель, частное», «от перемены мест слагаемых сумма не меняется», «2 х 2=4» и “S= V x T”. Вы, человек от природы сильный духом, находите в себе силы пошутить «в голос», про то что «зачем нам шпоры, вот тут всё и так написано!», криво улыбаясь и кивком показывая на стену с этими, не побоюсь этого слова, формулами. Надзиратели-вурдалаки снова меняются в лице и впадают в панику. «А вдруг проверка?! А на стенах надписи, попадающие под «вспомогательные средства!» И вот уже два ГЕСТАПОвца мечутся по классу, срывая «запрещенные листовки». Люди, сидящие в классе не выдерживают- те, у кого нервы посильней начинают нервно хохотать и лязгать зубами, экзаменуемые с менее устойчивой психикой отключаются и «уходят в астрал».

Наконец, долгий, протяжный, но тоненький звонок, оповещающий, что пора бы уже начать экзамен, рассеивает повисшую в классе атмосферу полнейшего «психодела» и, возможно, предотвращает человекоубийство. Вурдалаки, только-только успокоившиеся, снова активизируются, достают из какой-то папки пакет с надписью «СЕКЬЮРПАК» (которая, кстати сказать, несет смысловую нагрузку, будучи написанная только на «англицком языке». Но в нашем случае это, разумеется, кириллица). Они вдоем, помогая и поддерживая друг друга, принимаются «вскрывать объект» и при этом лица их настолько сосредоточены и серьезны, будто бы они работают с обогащенным ураном или обезвреживают мину. Так или иначе после минуты неравной борьбы пакет признает себя полностью побежденным и сдаётся на милость победителя. И вот уже тюремщики раздают людям, давно потерявшим всякую надежду на спасение, «бланки ответов» и варианты контрольно-измерительных материалов, каждый из которых упакован в свой отдельный красивый конверт, испещренный вдоль и поперек надписями «МинОбрзавания! Не вскрывать, а то рванет!». Вся аудитория воодушевляется, почувствовав, что им, видимо, раздали то, ради чего они все здесь сегодня и собрались, и вы, в едином порыве, позабыв все горести, бросаетесь к своему варианту. Но вас останавливают: вы еще не прослушали инструктаж!

Из растерзанного «секьюрпака» извлекается еще один какой-то манускрипт, и один из мучителей начинает монотонно зачитывать «краткую инструкцию для экзаменумых во время проведения единого государственного экзамена». После второго абзаца вас, усталого и немало потрепанного жизнью человека, начинает клонить в сон, отчасти из-за монотонности исполнения, отчасти от того, что вы слышите эту ерундистику уже примерно восьмой раз в своей жизни и можете цитировать её с любого места в любом направлении. Однако вы делаете над собой усилие и пытаетесь сконцентрироваться - вдруг там будет что-то важное. Да нет, всё как обычно: «Перед вами бланки ответов «а и б». Из-за того что они проверяются компьютером писать в них можно только черной гелевой ручкой и когда солнечный свет падает на ваш вариант под углом ровно в 36 целых и 8 десятых градуса, Венера находится точно за Марсом, а солнечная активность не превышает допустимую норму на 15 процентов. Если вы ошибетесь, компьютер, к сожалению, не сможет правильно оценить вашу работу. Найти квадратик, куда нужно вписать правильный ответ очень просто: берем время по Гринвичу, делаем поправку на параллель, направление ветра, скорость течения Гольфстрима в данное время года, делим получившееся число на квадрат суммы всех чисел номера вашего паспорта- и готово! Если вы поставили число не в тот квадратик - просто заштрихуйте его справа налево сверху вниз, использую перекрестную систему штрихования. Если написано, что ответ необходимо заполнить в четвертый квадратик сверху, пишите в восьмой справа, не смотря на логику, здравый смысл и обратные рекомендации в задании. У вас четыре часа, время пошло!» И действительно, чего тут такого… сложного… не устаете поражаться вы.

Наконец вам разрешено «вскрыть конверт с контрольно-измерительными материалами». Однако оказывается, что сделать это не так просто, как казалось на первый взгляд. Чтобы не повредить вложенные задания, вам следует открывать его по «линиям надреза». Вся аудитория начинает миллиметр за миллиметром, с хирургической точностью, «препарировать» свои пакеты. «Вот так в американских лабораториях вскрывали посылки с сибирской язвой от самого Усамы»- думаете вы, и продолжаете отдирать тоненькую полосочку бумаги. После десятиминутных усилий вы всё-таки умудряетесь «проникнуть внутрь периметра» и извлечь желанные бумажки, чтобы, собственно, приступить к написанию самого экзамена. Впрочем, и тут вас подстерегают разные сюрпризы и неожиданности. Довольно быстро расправившись с первым листочек, вы инстинктивно откладываете его, берете следующий, и в середине работы внезапно замечаете, что пропустили с десяток номеров. В ужасе и панике, осознавая, что вот он и настал конец света, что всё пережитое оказалось напрасным, вы начинаете метаться в поисках пропавших заданий. Парадоксально, но они оказываются напечатанными на оборотной стороне первого листа, видимо, в целях экономии средств на бумагу, а так же заботы об окружающей среде. Однако своими резкими и неосторожными движениями вы пробуждаете церберов, мирно дремавших на парте, которые немедленно активизируются, начинают бродить по классу, заглядывая вам через плечо, шаркая ногами, покашливая, и жутко мешаясь. Вы, стараясь не обращать на них внимания, продолжаете сражаться со своим вариантом, и, будучи человеком внимательным, неожиданно замечаете, что некоторые задания помечены крестиками, ноликами, палочками, решеточками и звездочками. Недоумевая, вы стараетесь понять, что бы это могло значить, но отказываетесь от этой бессмысленной идеи, ибо не вы не сильны в дешифровке и разгадывании кроссвордов. Доходя до текстовой задачи, примерно такого содержания «первая корова в день даёт два литра молока, а вторая три. Определите, сколько молока даст корова за два дня» вы опять впадаете в ступор, ибо совершенно не можете определиться, о какой корове идёт речь, и что именно вам необходимо вписывать в «бланк ответов «а-б»». Вы робко поднимаете руку и пытаетесь осведомиться у своих тюремщиков, как же вам поступить. Эти суровые люди поднимают на вас свой тяжелый взгляд и сонным, тоскливым голосом, позёвывая, сообщают вам, что «не в праве давать поясняющие комментарии». В конце – концов вы полагаетесь на случай и пишите в специально отведенную клеточку ответ «четыре».

Через какое-то время один из экзаменуемых просится «выйти по уважительной причине». Бабы-еги нисколько не смущаются подобным поворотом событий, они сообщают всему классу, что выходить из аудитории по это самой причине можно, но можно-то всего только один раз, пройдя повторный обыск на предмет «вспомогательных материалов», сдав работу, черновик, все личные вещи, включая пиджак и часы, только на пять минут и в сопровождении вооруженного конвоира. А вдруг ты в сортире задумаешь выйти во «всемирную многосотовую коммуникационную сеть Интернет» и списать ответы? Человек меняется в лице, садится на место и сообщает, что «передумал, перековался, совершил ошибку юности, и вообще намерен стать общественно полезным и собрать килограмм макулатуры».

Действо медленно, но неумолимо начинает подходить к концу. Неожиданно к вам приходит осознание того, что изменить уже ничего нельзя, и у вас есть только одно настоящее желание - выбраться из этого ужасного места живым и относительно невредимым и никогда сюда не возвращаться. Наскоро допроверяв работу, вы вскакиваете со своего места, бегом прорываетесь к парте с вурдалаками, швыряете им на стол свои бумажки и порываетесь немедленно убежать. Но всё не так просто. Для начала необходимо поставить печать о завершении экзамена на вашем уведомлении, которую надо заверить в трех инстанциях: у дежурного по кабинету, затем по этажу, а потом и по школе. Кроме того необходимо проверить правильность написания номера вашего варианта, а так же серии паспорта и пройти «фейсконтроль» у охранника на выходе. Вы крайне раздражены, готовы высказать этим людям всё то, что думаете о них, об этой школе и о ЕГЭ в целом, но в последний момент сдерживаете себя, вырываете из их цепких лап свой паспорт, бросаетесь к двери, и выскакиваете в коридор. Почувствовав свободу и шанс выбраться из этой передряги, вы ощущаете необыкновенный прилив сил, и неожиданно быстро проходите «по всем инстанциям», пулей влетаете в гардероб, хватаете свою куртку, снова прорываетесь сквозь толпу зомбированных экзаменом товарищей по несчастью, несетесь к выходу из здания, чуть не сбиваете с ног охранника, последнее усилие… И вот она, свобода… На улице обычный серый, холодный день, льет дождь, но вы никогда раньше не видели более чудесной и распрекрасной погоды.

Добравшись до дома, вы в изнеможении падаете на диван, говорите «домашним», что всё «ок», звоните бабушке, и отключаетесь от сознания- всё, вы победили. Очухавшись часа через два, вы начинаете мучительно гадать, когда же придут результаты и тешите себя мыслью, что видимо, быстро, ибо проверяет их компьютер. Однако их нет и не через два дня, и не через три, и не через пять. Сайт, на котором они должны появиться, постоянно висит, потому что создан для двух пользователей, а когда их стало двести тысяч, он разумеется, не выдержал. В конце – концов, через неделю, в пять утра результаты появляются в сети. Не попадая холодеющими пальцами по клавиатуре, нервничая и потея, вы открываете заветную страничку… И узнаете, что до пятерки вам не хватило одного бала, потому что вы не угадали «с коровой» и решили восемь задач с крестиками, а нужно было сконцентрироваться на десяти задачах с ноликами. Несколько расстроенный и обескураженный вы закрываете сайт. Потом вспоминаются слова ленивца из «Ледникового периода» : «ну и…и… ну и фиг с ними», вы поднимаетесь и идёте пить чай с бубликами… Хрен с ним, с этим ЕГЭ!!!

The End

© Michail Ustinov.

Я в шоке!