Михаил Веллер
31 Окт 2006, 20:02
Настроение: Amused ]
Сейчас: Listening to blink ] Если кому продолжения захочется . Там вообще много ещё всего весёленького 
(А тут все произведения Веллера.)
БЫТОВАЯ ТРАВМА
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
Я валялась. Было оч мужика жалко Будьте осторожны, держатели домашних животных. Они же _игривые_!
РЕВИЗОР
Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как
некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер
где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем
присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает
только инспекции.
Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его
сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на
трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит
поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь
стандартно: "Как у вас с питанием?" С питанием так себе. Он лезет в
кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное
взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно,
воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно
требует накладные на получение продуктов. Дотошно сравнивает цифры с
наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо
не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о
недостаче. Возникают слезы и просьбы.
А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и
глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? халаты первого
срока? полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками
шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные
пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральные порошок
сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет.
А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй.
А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно
известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот,
мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..
Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с
въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному
варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с
ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все
лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых,
норовя исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то.
Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во
все дыры. А почему у хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть -
розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как
- не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе
йогов? не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите
за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь,
записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует!
Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего
фельдшера. Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не
понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы
по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни
к чему. Естественно, мы останемся благодарны.
Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но
работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, вас, конечно, понимаю.
Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не
знаю...
Удаляется с инспектором в кабинет. Через полчаса выходит, утирая пот.
Только для вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем,
между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой
дружбе улажу...
Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в
магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка.
И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после
рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в
свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси.
Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из
дому? Ведь псих - он что? он существо безответное. Легкие - они у кого-то
огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает
вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога
водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже
медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И
тем ухудшить показатели по области.
Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок
обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и,
повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру
досмотра. Хорошо жил.
Только однажды при такой инспекции больной ему говорит:
- А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел -
обострение?
Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а
больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!"
Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать
документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и
вызывают милицию.
Это было такое позорище, что областная конференция
психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку.
Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на
врачей, так он решил - я вам устрою, ну держись! И стал ездить по
диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял
крестик и звонил по справочнику: к вам едет инспекция. Быт диспансера он
знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером,
которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было
известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за
сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот
согласился.
И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и
главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе
примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже
спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых
фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок!
Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за
сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати,
вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - вы ж
понимаете; как же вы даже не посмотрели, кого вы принимаете?!
Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на
пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором.
Но купленная за это время квартира осталась ему.
