Another Brick In The Wall

мои любимые смертные грехи

29 Май 2006, 14:21

[  Настроение: Angelic ]

[  Сейчас: Listening to Buffalo Springfield - Expecting To Fly.mp3 ]

ХСТ, Линч, Федоров. Черт, месяца три назад я и знать не ведала всех этих безумцев. Да и зачем мне, обычной 15 (пятнадцати)- или 16 (шестнадцати)- летней девчушке было их знать, скажите на милость? Нет, я спокойно жила себе, время от времени впадая в катотоническое отчаяние (первые задатки моей наркоманской сущности). Я в то время всему пыталась найти Объяснение, больше смахивающее на Оправдание. При этом мой мозг все больше и больше атрофировался по мере того, как все мое существо предавалось безграничное Лени. Последней каплей стал поход к невропатологу, поставивший под сомнение нормальность состояния моего головного мозга, следствием чего являлся разный размер моих зрачков. Так или иначе, магнитно-резонансная томография не выявила никаких отклонений, зато позволила мне лишний раз убедиться в наличии! головного мозга, что лишь подкрепило тщеславие моей и без того закомплексованной натуры. Вообще я все больше и больше убеждаюсь в том, что чем чаще мы подпитываем наше самолюбие, тем больше комплексов мы порождаем в наших мелочных душонках.

Признаться честно, поход к невропатологу состоялся нескольким позже моего знакомства с парой-тройкой небезызвестных личностей, но к этому я, с вашего позволения, вернусь позже. Возможно.

Вообще нельзя сказать, что все эти знакомства каким-либо образом повлияли на меня. Скорее они стали Вдохновением для человека, долгое время пребывавшего в творческом кризисе. Они стали своего рода катализатором. И дело вовсе не в том, что я столь уникальная личность, какой хочу казаться. Пожалуй, нет. Просто все случилось так, как и должно было случиться. Обычно я не люблю пускаться в размышления о Предначертанном нам Судьбой, и попросту предпочитаю отмахнуться от подобных полетов мысли, дабы не загружать излишне свой драгоценный мозг какими-либо предрассудками, но, полагаю, что в данном случае эти размышления вполне уместны.

Сейчас поймала себя на мысли о том, что я безудержно слежу за стилистикой собственной речи, стараюсь преподнести все благодарному читателю в лучшем свете, а на деле выходит какая-то дешевая газетная писанина, рассчитанная на широкое потребление. Черт, пора от этого освобождаться. С другой стороны, жаловаться мне, пожалуй, что вовсе не на что. Да, я все время ставлю себя в какие-то рамки, но я, по крайней мере, отдаю себе в этом отчет, в то время как миллионы людей совершают те или иные поступки, руководствуясь всяческими стереотипами и предрассудками, тем самым полностью лишая себя права на Мысль. Моя проблема заключается лишь в том, что я слишком хорошо научилась ко всему (или почти ко всему) приспосабливаться, из всего (ну или почти из всего) извлекать удовольствие (ну и выгоду тоже, раз уже я употребила слово «извлекать»). Да, пора бы уже начать хоть как-то противостоять тому, что хоть в малой степени может меня не устраивать; а не думать в первую очередь о том, как это будет выглядеть со стороны. Я становлюсь фетишистской, если это слово здесь уместно. Но другого слова для определения собственной зависимости от тех или иных внешних факторов я подобрать не могу.

Недавно пришла к выводу, что самоанализ – один из ликов Мании Величия. По крайней мере, для меня. Ведь всякий раз, когда я начинаю анализировать свои поступки, я прихожу к мысли о том, что все мои деяния, плохие и хорошие, ничто иное, как проявление моей незаурядной личности. Не сочтите это самовосхвалением или попросту нарциссизмом. Скорее это откровение человека (отчаявшегося человека), привыкшего во всем отдавать себе отчет. Вообще, Банальные Истины порой бывают весьма поучительными. Одна из них – это то, что надо, по мере возможности, как можно меньше врать самому себе. Вы можете врать боссу, преподавателю, маме. Но старайтесь никогда не врать себе. Ибо если вы откровенны с самим собой, у вас больше шансов совладать с собственной совестью, подчинить ее себе. Отсюда, кстати говоря, вытекает другая Банальная Истина: нельзя стать рабом своей совести. Нет, я не призываю вас убить в себе совесть на стадии зачатия. Отнюдь. Просто совесть – личность подлая, и заедать, как правило, начинает в самый неподходящий момент. Так вот дабы не доставить Ей подобного удовольствия, советую вам действовать так, что потом ни о чем не пришлось жалеть. Жалость – мерзкое чувство. Жалость к самому себе – чувство куда более мерзкое.

By the way, если уж речь зашла о Банальных Истинах, призванных обличать Человеческие Недостатки, то одним таким Недостатком, вне всякого сомнения, является Страх. Да, о Страхе писали до меня. Будут писать и после. Однако я тоже внесу свою лепту в обличение сего Порока, который я предпочитаю звать Инстинктом. Поверьте, мне сейчас крайне трудно не сбиться на плагиат. Так вот что касается моего личного Страха. Я вот, к примеру, сейчас пишу и боюсь. Боюсь, что моя писанина не понравится вам по тем или иным соображениям. Собьюсь ли я на плагиат, или строчки попросту окажутся бездарными, мной в любом случае владеет Страх. Да и пишу я все это из Страха быть незамеченной, что для человека тщеславного в высшей степени жестоко. А если уж говорить о Тщеславии, то оно – ничто иное, как следствие все того же Страха. Про комплексы, на мой взгляд, можно и не говорить. Что же касается мелких Страхов, я вот сейчас пожираю дурацкие клубничные конфетки, пребывая в постоянном Страхе, что у меня начнется аллергическая реакция и все лицо покроется прыщами. Я боюсь, что сядет батарейка в плеере, а так как я в данный момент нахожусь на даче, а зарядное устройство – дома, у меня не будет возможности слушать по дороге домой любимую музыку. Эти Страхи в свою очередь связаны с Зависимостью. А это, как вы понимаете, еще один человеческий Порок, который и я, и вы, с превеликим удовольствием в себе культивируем. Прекрасно осознавать, что вами владеет то, чем по праву должны владеть вы сами. Знаете, один из наиболее удачных способов манипуляции человеком – внушить ему, что действие, которое вы от него ожидаете – ничто иное, как плод его собственных помыслов. Тема Манипуляции для меня весьма привлекательно, но я вполне осознаю, что руководить мною будет предельно легко, опять же, в силу моего безграничного Тщеславия.

На самом деле мне не очень-то по душе роль Обличительницы Человеческих пороков, если касаться пороков окружающих. Другое дело, что я крайне люблю заниматься самокритикой. А так как самокритика сродни самоанализу, не мне вам объяснять, что оба этих понятия – лишь разновидности самолюбия. Моя беда в том, что я не намерена ничего менять в себе, разумеется, до тех пор, пока все это не перестанет меня устраивать. Что же до окружающих – прости, Док, о тебе я подумаю как-нибудь в другой раз. Хе-хе. Порой я даже начинаю упиваться осознанием количества собственных недостатков.

Изначально предполагалось, что вся эта бессмыслица, написанная мной в период бессонных ночей, под воздействием ХСТ, клубничных конфеток и прочей дряни, когда я только начала осознавать, что пришло, наконец, время того кататонического безделья, что я с маниакальным нетерпением ожидала на протяжении холодных 8-9 месяцев; будет опубликована в моем интернет-блоге, но теперь я начинаю сильно сомневаться, что подобный бред будет удобоварим для простого читателя от 11 до 31 года. В конечном счете, это будет ничем иным, как очередная пиар-кампания в поддержку самой себя. Знаете, когда вам говорят, что всемирная сеть – порождение вселенского зла, не верьте им. Ибо такие вещи говорят либо люди, весьма далекие от веб-индустрии, либо подростки вроде меня, проводящие сутки напролет в различных чатах, которыми кишат просторы и-нета. Эта такая же зависимость, как и курение, она точно так же разрушает клетки мозга, как табак сантиметр за сантиметром ваши драгоценные легкие. И, подобно осознаю вреда курения, осознание пагубного вреда Интернета является лишь стремительным ростом количества «пользователей». Запретный плод сладок. Хе-хе. Снова моя любимая Банальная Истина. Я все больше и больше склоняюсь к мысли, что наша Вселенная зиждется на Банальных истинах, коих, кстати говоря, можно в огромных количествах почерпнуть из Библии.

Меня изо дня в день терзает вопрос, когда же люди, наконец, перестанут воздвигать Храмы Лицемерия, в которых эти фетишисты, которых мы привыкли звать Наместниками Бога, на протяжении 2000 (двухтысячной) истории поклоняются Власти и Деньгам. Да простит меня Господь! Аминь.

Лицемерие – одна из моих излюбленных тем, наравне с Тщеславием и Банальными Истинами. Ибо все эти три составляющих, в большей или меньшей степени, являются составляющими нашей с вами жизни.

«МАСКА»
(или история, рассказанная одной чудной маленькой девочкой, с которой я познакомилась несколько лет назад, при довольно странных обстоятельствах.)
У меня есть такое правило: каждый новый знакомый, входя в мою жизнь, должен подарить мне маску. Я люблю свои маски. Они все яркие, красочные, у каждой свой цвет, каждой присуще свое настроение. Каждый день, выходя из дома, я надеваю ту маску, которая соответствует месту, которое я собираюсь посетить. Я всегда ответственно подхожу к выбору маски, так как маски ни в коем случае нельзя путать. А вообще, это правило (дарить маски) появилось у меня после того, как я потеряла свою самую любимую и единственную маску, ту, что некогда подарила мне мама. Она была белого цвета, и я сама ее раскрашивала. А потом я ее потеряла. Должно быть, ее кто-то нашел, и она стала частью его коллекции масок. Надеюсь, она попала в хорошие руки.


Хе-хе. Неплохая сказочка, правда? Расскажите ее своему чаду на ночь. Желательно, чтобы чадо в момент вашего повествования было уже в том возрасте, когда оно будет в состоянии понять, что вы хотели этим сказать, то есть, лет 30 (тридцать).

Кажется, я все-таки сбилась на плагиат, что стало неизбежным еще до того, как в руки мне попала именно эта ручка и именно эта тетрадка. Так или иначе, я предпочту на этой позитивной ноте закончить сие повествование, дабы не загреметь в лапы Кружка Ревнителей Благочестия и прочих сомнительных организаций с ярковыраженным религиозным и политическим подтекстом.

До скорых встреч, мои маленькие зеленые друзья!