прикольчики
02 Сен 2006, 16:48
Настроение: Amused ]
Сейчас: Reading прикольчики :D ]Нашла тут несколько приколов, может и баян, но смеялась...Выкладываю:
Я не могу, есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу, есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу, есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что я хочу ЖРАТЬ!!!
Ещё вот к 1му сентября:
Из выражений учителей:
¤Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
¤Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
¤Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
¤Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
¤Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
¤И перестаньте отливать под стол!
¤Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
¤Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
¤Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
¤Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
¤Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.
¤Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
¤Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
¤Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
¤Вы меня усвоили?
¤Микробы попадают в наш организм с руками.
¤Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Если вы не верите, что родители вас любят 
Задайте себе вопрос:любят ли вас ваши родители,если:
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт. внимание.";
8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
И в заключение...
Лекция в зооветеринарном институте:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно с двенадцатью!
- Повторите это погромче для первого ряда!
