Аччот пожже. А пока, девачьки, впирет!

Когда йа был маленький, у меня тоже...тьфу ты чорт, любил читать творения Сетона-Томсона. Про животных. И был у него рассказ про щенка бультерьера, очень маленького, преданного и бесстрашного. Янки осваивали Запад, свои ранчо и фазенды. Надо было развлекаться, повелось охотиться, особенно на волков. Но, блин, фермеры столкнулись с парадоксом, когда гонят шакала или молодого волчонка все хоккей и чики-поки. А как только дело доходило до жаренного, свора элементарно лажала. Пасовали перед матерым зверем. Заканчиваецца там все грустно, маленький смелый щенок показывает большим гончим и борзым, не забывая про их хозяев, что дело не в мускулах, а в сердце. Ну и отсутствии мозгов
Хотел бы ошибиться, но наш Сброд по сути таже самая свора. Давим карликов, возимся с гордыми прибалтами и лажаем с портосами. В среду будет видно, кто где зимой срал
По персоналиям:
вратаря, защей и опорнозвезд смысла разбирать не вижу . Питерское трио тянуло на себе воз атаки, особенно преуспевали твиксы. C ними спелся Рома-дерево. Пеналь и отмененный гол - здорово . Рома жги. Ждем твоего гола в Братиславе, зная твою игру на выезде . Йа, конечно, понимаю, шо Палыч соской кормил маратика и беляша, но какого жуя выпускать марата в стартовом составе, если до этого он бенчевал в локо и вообще не в финтессе щас? С беляшом тоже все ясно. В тапера не стрелять, играет как может . Рад за Егорку. Щас в меня кинут сцаной тряпкой, а может и не одной , но признаюсь как на духу - любимый мой игрок Рашки последние 8-10 лет(на втором коржик).Рад, что хотя не бегает, но голова еще светлая и пас дальше 5-ти метров способен дать. Ждем Титова "реаловской" поры. Киря ничо не показал, но в этом винить его грех. Напад классный, к тому же из Тагана .

Вместо эпиграфа:
- Это не филология. Это филоложество!
Восклицание профессора-языковеда на государственном экзамене по курсу структурной лингвистики)

Недавно меня спросили:
- Ну ты, филолог, скажи, как правильно писать: "пидАрас" или "пидОрас"?

А действительно - обычным правилом проверки безударных гласных путем подбора однокоренных слов, где эта гласная стоит под ударением, его не проверить - слово-то, говоря школьной терминологией, "словарное", но академические словари это весьма широко употребляемое в это время слово не рассматривают.

Но и на этом проблемы с пидарасами (они же - пидорасы) не заканчиваются. Помимо прикладного орфографического, вопрос имеет и фундаментальный лексикологический аспект: считать ли слово "пидарас"("пидорас") фонетическим (жаргонным, просторечным) вариантом литературного "педераст" - или же это отдельная лексема с своим особым денотативно-коннотативным содержанием? Если во главу угла ставить семантический подход к проблеме и отбросить стилистический аспект - это, несомненно, одно и то же слово, поскольку оба варианта абсолютно тождественны по смыслу и различаются лишь местом в стилистической системе языка и спецификой их бытования в живой речи.

А если "пидарас" и "педераст" - это, в сущности, одно и то же, то допустимо гораздо большее количество графических вариантов его написания, как то: педарас, педорас, пидерас, педерас и так далее (многие из этих вариантов с различной частотой употребляются на практике).

Если уже углубиться в теорию вопроса, то следует иметь в виду, что ведущим принципом русской графики в целом и русской орфографии в частности является фонемный принцип: то есть, в отличие от языков, где господствует принцип фонетический (как, например, в белорусском языке) или исторический (во французском, английском), русская графика стремится максимально точно передать фонемный состав входящих в слово морфем. Поэтому, чтобы определиться с пидарасами, надо выяснить фонемный состав этого слова хотя бы на уровне университетского курса Введения в языкознание.

Здесь возникают новые затруднения, поскольку значительное число фонем взволновавшего нас языкового знака находятся в сигнификативно и перцептивно слабых фонетических позициях.

*звук [п'] обозначает фонему <П'>, - здесь, к счастью, особых трудностей не возникает, поскольку [п'] стоит в относительно сильной позиции (перед безударным гласным переднего ряда)

*второй по счету графический знак обозначает гласный переднего ряда (о чем свидетельствует мягкость первого согласного), но какой? Позиция гласного - абсолютно слабая (вторая предударная). Правда, можно подобрать проверочное слово: усеченный вариант "пидораса" - "пИдор", где фонема <И> находится в сильной позиции (под ударением). С другой стороны, существуют и широко употребляется просторечный уменьшительно-ласкательный вариант "пЕдик", где с той же сильной позиции находится уже фонема <Е> Не говоря уже о наличии словарного слова "педераст", написание которого через букву "Е" санкционировано академическими словарями. Итого - перед нами гиперфонема <И/Е>

*[д] - сигнификативно сильная, но перцептивно слабая позиция согласного перед безударным гласным неясной фонетической природы (ср. чередование твердого и мягкого вариантов [Д]/[Д'] в словах "пидор"/"педик"); гиперфонема <Д/Д'>

*самая большая сложность - с гласным в первой предударной позиции, наиболее подверженной различным аккомодациям. Проверочных слов нет. Следовательно - гиперфонема <А/О/Э>

*[р] - абсолютно сильная позиция согласного перед ударным гласным непереднего ряда, фонема <Р>

*[а] - сильная позиция гласного звука (между двумя твердыми согласными под ударением) - фонема <А>

*[с] - поскольку мы договорились, что рассматриваем слова "пидарас" и "педераст" как фонетические варианты одной лексемы, звук [с] находится в абсолютно (и сигнификативно, и перцептивно) слабой позиции - на конце закрытого слога перед другим глухим твердым согласным. Следовательно, имеем гиперфонему <С/З>

*[т] - присутствует только в одном из фонетических вариантов анализируемого слова (педераст), причем в абсолютно слабой позиции (на конце слова); в другом варианте (пидарас) мы имеем чередование с нулем звука. Гиперфонема <Т/0>

А значит, фонемный состав столь интересующего нас слова выглядит следущим образом:

< П' И/Е Д/Д' А/О/Э Р А С/З Т/0 >

в связи с чем определение нормативности написания слова "пидарас" в любых его вариантах (за исключением варианта "педераст") является проблематичным до включения его в своды академических словарей по русской орфографии (Издательство Академии Наук РФ)

П р и м е ч а н и е. Все изыскания проводились в русле традиций московской фонологической школы и теории Михаила Панова. В контексте петербургской фонологической школы результаты неизбежно получились бы иными (в частности, вопрос о написании второй гласной решался бы более конкретно и однозначно: в проверочном слове "пидОр" звук [О] проговаривается достаточно четко и в рамках концепции Матусевич его позиция может квалифицироваться как сильная, а следовательно, вариант написания через букву О слова "пидОрас" по петербургской фонологической системе следует признать орфографически нормативным).

И вообще, если бы я на третьем курсе не увлекся журналистикой, а продолжил бы свою деятельность на поприще преподавания русского языка и литературы, то на вопрос школьников, через какую букву им писать им слово "пидарас", ответил бы, что в современном цивилизованном обществе вместо негативно окрашенного термина "пидарас" можно употребить стилистически нейтральное "гей" или даже научно-терминологическое "гомосексуалист". Ну а уж если речь в тексте идет о человеке, которого иначе как "пидарас" назвать трудно - то в письменной речи лучше ограничиться усеченным вариантом "пидор".

(c)пижжено с http://www.livejournal.com/community/pishu_pravilno/839472.html

Тупость полная

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, б***яяя, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Сабж. Пейсдец, развернуло длинное ЭТО напротив светофора в жулебино, заняло две полосы. Новорязанка встала, в полночь (!). От поста до светофора час ползком. ДАВИТЬ!

Какая-та сцука насрала у миня в падъезде. Думаю павесить такой маячок

По заявкам трудящихся попытаюсь вспомнить, что же йа употребляю в быту. Йа про устную речь, а не бургерыпивоудовольствия

Мой лексикон сформировался путем вращения на двух орбитах - институтской и околофутбольной. Гамерской и амаральной.

Гамерская
Атец - уважительное по отношению к кому-либо. Выше только Иисус
Иисус - почти "Бог", высшая степень похвалы.
"обслужи Великого" (выполняется с характерным движения "молнии", подскакивая к оппоненту) - торжествующий клич индейцев апачи после "засчитанного слива"
хамить - ерничать, поддевать, подвергать сомнению, почти любое действие вопринятое негативно
"1 гигабит" (выполняется одновременно с фрикциями вокруг воображаемого дилдо )- равноценно "Иисусу" неодушевленных предметов.

Амаральное
Амарал - правильный болельщик. Любит пиво, деффок, не работать. Болеет за крэперские команды. Всегда верит в свою команду. Играет в CM(FM)
Крэп (с англ. дерьмо) - небогатая команда, идущая через тернии к звездам.
Абои = девушка, жена, любая особь женского пола, позиционируемая как объект для сексуальных притязания. Пошло от "клеить абои", "отодрать абои". Грубо, но пацанам нравицца
Прыгнуть - совершить агрессивное действие по отношению к кому-либо.
Чудачок - заменитель слов мудак, уебан, чмо ... Применяется в зоне модерирования
ДжейЛо - филейная часть кого-либо. Пошло сами знаете от кого

Ну и стандартные форумовские сокращения
ННЛ - никому ничего личного
ИРЛ - in real life

Список будет дополняться по мере лечения склероза.

ЗЫ. Копирайтов придерживайтесь, редиски

Ф чом разница между пахуистам и распиздяим?

Всем, всем, всем телепузам (планетянам). Уже неделю функционирует (а может и больше ) отличный сайт, посвященный ФэКа Сатурн (http://saturn.unsorted.ru). Последние новости о команде, все забитые голы, инсайд и прочая-прочая.
Если же вы не принадлежите к элите российского фан-движения , то вам все равно тут рады. И (внимание!) на сайте функционирует великолепная фича - онлайн новостей, 3.14зженный с Газеты.Ру . (http://saturn.unsorted.ru/live/news.php)
Спасибо Асику и Лексику за наше щастливое детство

Щас в нашем ВУЗе началась пора вступительных экзаменов. В аспирантуру. Ясен пень, йа отказался от этой идеи, чем безумно растроил зам.декана по старшим курсам, он мне сам предлагал туда пойти, помятую о моей супер-пупер гениальности и смекалке . Но йа, как октябренок 89-го года вступления, отказался от этой безумной затем, посчитав что молодость и беспроблемная жизнь дороже ПиЭчди. Как же обрадовались мои конкуренты. Оказывается туда собрались (перечисляю, загибая пальцы ) - 2 достойных человека, потенциально хороших ученых, все наши бабищи, окромя одной (целых три ), "отличники" , просто желающие .
C достойными людьми усе понятно, деканат и сам втыкает, что уже если не они, то "кто?" .
Девачьки. Стоит заметить, что из этих трех, только одна поступила своим умом. Остальные были жостко протащены в ВУЗ(папы-мамы-дедушки-бабушки имели отношение в факультету). Ну а дальше дело техники, ну какой злой препод поставить девачьке на экзамене меньше 3 в этом "мужском монастыре"? И теперь, они на полном серьезе втирали мне о своем желании дать что-то этому научному миру
Отличники. Ребята со способностями, но к сожалению, пагубное влияние нашего образования загубило их светлые головы. Ребятки усвоили "шаблонность" мира и пытаются протащить это в жизнь. Да, худо-бедно диссер сляпать можно, "переписывая задом наперед "Кольцо Нибелунгов" Вагнера" . Но дать что-то новое и революционное, хороший пинок науке кирзачом под зад, они не смогут. Просто хорошие парни.
Желающие. О, тут у нас разношерстная компания . Одному аспир нужен ради халявной общаги, ну хочет человек купить квартиру через полгода, а денег на съем хаты тратить не хочет. Вам что жалко ему дать маленькую жил.площадь? Второй пошел, потому что не мог он никак мимо пройти. Как же так, он поступил в РЭШ, через год будт стабильно поднимать 3 кило "зелени", а не аспирант. Не солидно . Третий пошел по принципу, все идут и я иду. И вообще, хотя мой диплом был самый слабый и сводился к решению квадратного уравнения, возьмите туда, а?
А мест всего пять И у каждого своя правда. Задача для Ученого Совета равносильно решению проблемы Турбулентности, огромное кладбище неправильных решений

А сегодня была Большая Жратва . Результаты будут после 1-го. Жду в нетерпении.

ЗЫ. Щас мне напишут, маленького мальчика обидели. Пишите. Но между с тем за 6 лет появилась маленькая боль за свою Альма-Матер. Большинство рвущихся туда забыли, что наука это впервую очередь непосредственность, наблюдения мира. А уж только после этого анализ и эксперимент. Иначе же будете видеть только то, что ожидаете увидеть . А лично с моего потока, ученый мир потерял как минимум двух своих ярких представителей. Один ушел в семейную жизнь, другой в бизнес. Они не мыслят шаблонно и стандартно, и потому будут успешны в любой области. Пока это аксиома выполняется.

Раскопал сборничек Кирпичей. Давненько не втыкал в речитатив Васи Вэ.
Старенькая питерская команда, так и не оправившаяся от смерти одного из создателей. "Кирпичи тяжелы", "Смерть на рейве","Капитализм". Последний посильнее остальных. Простые дворовые ребята, "рабочие" интеллигенты. Незатейливые тексты, ребята доходчиво и внятно объясняют, что есть "хорошо-плохо" в этом изменчивом мире. В самый раз для тинейджера. Дружба, деньги не все решают, наркотики -зло, патриотизм ... Патриотизм в лучшем и ИМХО самом правильном виде, Родина - это родной город, район в котором вырос. Маленькие истины на котором все и держится.

Человек самокритично считает себя самым развращенным из всех живых существ. Маньяки, нимфоманки, садисты с мазохистами, любители розог и эротических игрушек - до чего только не дошли двуногие в своей похоти.Между тем мир животных полон таких сексуальных чудовищ, что и самому крутому извращенцу в горячечном кошмаре не приснятся.

У самца стрекозы, к примеру, пенис кончается иголкой. Нужна она летучему садисту для того, чтобы выковыривать из лона самки оплодотворенное семя предыдущего любовника, прежде чем впрыснуть свое собственное. Колючий член долгоносика сконструирован таким образом, что мадам долгоносик вместе с потерей невинности навеки утрачивает способность к занятиям "любовью" - все внутренности у бедолаги оказываются развороченными, а жизнь ее сокращается ровно на две трети.
На первый взгляд обыкновенные мухи проявляют больше гуманности,впрыскивая в подругу гормон, уничтожающий в ней сексуальное желание. Однако вещество, сходное по составу с паучьим ядом, губит в чреве мухи и предыдущее потомство - если таковое имеется, а заодно медленно убивает и ее саму.
Но даже мухе далеко до постельного клопа, который, вместо того чтобы совокупляться с дамами через имеющееся где надо отверстие, прокалывает им панцирь своим острым членом. А его сородич ксилокорис поступает еще затейливее. Он выпускает семя в… половые органы поверженного соперника, избавляя себя таким образом от тягостной необходимости трахаться с мерзкой на вид клопихой. Всю работу за него выполнит конкурент.
Океанические плоские черви, как и большинство их сородичей,гермафродиты. Главная их задача - выступить в половом акте в роли самца, а не самки. Вот и завязываются между червями на дне морском ожесточенные баталии, оружием в которых служат их многочисленные мечеподобные члены, которыми они пытаются вспороть друг другу кожу.
Слизняки - существа мирные и флегматичные. Их сексуальные сношения заключаются в переплетении пенисов. Причем каждый из "любовников" способен одновременно как зачать, так и оплодотворить товарища. У некоторых тропических видов длина рабочих органов достигает 85 сантиметров, в 7 раз превышая длину их тел. Порой такие размеры приводят к трагедии. Пенисы в пылу страсти так перепутываются, что слизняки сами себя кастрируют, откусывая их.
А кальмары с осьминогами живут без членов с рождения - и ничего, приспособили для деторождения одну из "рук". Из нее головоногие моллюски выпускают в морскую пучину заряды икры - авось кто-нибудь ее оплодотворит.
Эротический арсенал змей напоминает знаменитый нож швейцарского офицера - до того разнообразны их половые причиндалы. В то время как одни особи, трахнув змеиху, закупоривают ее "влагалище" желатиновой затычкой, чтобы никто другой не мог туда залезть, другие с легкостью вскрывают пробки своими острыми и колючими пенисами.
Человек почему-то превратил птиц в символ романтики. Между тем любовь пернатых - занятие еще менее возвышенное, чем совокупление змей. Самцы многих видов давно уже в ходе эволюции распрощались со своим маленьким, но гордым членом и теперь оплодотворяют самок посредством так называемого "анального поцелуя", то есть соприкасаясь задницами.
Ковровый ткачик сумел обмануть эволюционные процессы и сохранить свой член - но только для предварительных ласк. Он - единственная известная науке птица, способная испытывать оргазм, недоступный даже утке.
Почему именно утке? Потому что водоплавающие пока что трахаются старым добрым способом. Однако член селезня до поры до времени прячется в недрах его тела (летать мешает). Дорвавшись до самки, самец начинает накачивать в него воду и в тщедушном теле дрожащей уточки оказывается колючий, спиралеобразный монстр 10 сантиметров длиной.
Наши ближайшие родственники шимпанзе любят друг друга так часто и истово, что им пришлось отрастить внутри полового органа кость, без которой тот бы слишком быстро износился. А что прикажете делать? Организм у их подруг так капризен, что те могут залететь только с тысячного раза. Поэтому и приходится стараться.
Очаровашки белочки в своих сексуальных повадках мало чем отличаются от змей и тоже протыкают своей пиписькой пробку, оставленную предыдущим партнером.
Пенис свиньи по форме напоминает штопор.
А у волков он тотчас же после акта распухает так, что его невозможно вытащить. Приходится серым любовникам стоять, примкнув друг к другу, на протяжении долгих часов.

Мышки-Шоу
Большинство мужчин могут заниматься сексом несколько раз в день, сохраняя эрекцию по 15-20 минут и более. Но в животном царстве есть представители с более весомыми достижениями. Лидера здесь два - крыса, способная совокупляться 400 раз за десять часов, и обладательница рекорда мышь Шоу: более 100 полноценных совокуплений за час.

Почти как люди
Мастурбация - довольно распространенное занятие в животном мире как среди самцов, так и самок причем способы удовлетворения могут быть весьма изобретательны. Шимпанзе, павианы, овцы и морские свинки практикуют облизывание и сосание собственного пениса. Северные олени и зебры стимулируют органы раскачиванием или трением. Самцы амазонских речных дельфинов трут пенис плавником, а самки трутся гениталиями о дно и подводные камни Мускулистые самки гиббонов мастурбируют, ерзая половыми органами по земле, а самки макак протягивают собственный хвост между ног и двигают тазом для достижения оргазма. Слоны используют хоботы. Но больше всего повезло лосям, чьи рога являются чувствительнейшей эрогенной зоной, и для получения оргазма достаточно потереть их о дерево или о землю.

Играли с Тереком. Дома. Выиграли 3:2. Матч по ТВ не показывали, пришлось переться на стадио . Ажиотажа не было, в легкую были взяты три билета на Юг Центр за час до игры. Парковка свободна. Все нравицца .
Сели. Команды по обыкновению разминались. Огляделись. Был замечен - Тарханов и залысина в солнце-защитных чорных очках, пиджаке цвета выделений слизи в подмышке бича. Диктор надрывно усирался в микрофон. Народ не поддался, шевелиться не начал. Нас на мякине не проведешь. Команды вывалились на поле. Телепузы зарядили растяжку "За спиной Кински первая лига". О-как загнули, дебилы типа меня не врубились сразу, взыграла кровь и обида за прекрасного кипера. Вспомнил родную речь. Друзья оддернули, они все поняли На гостевом секторе, обвешавшись флагами Чечни тусила группа горцев, человек 20 от силы. Запомнились не затейливым стишком, все сводилось к истине, что при Вагите Талгаеве в Тереке будет все хорошо. Верют в команду Под конец игры они запустили волну - одинокий чабан устроил челночный бег по рядам с древком в руке. Забавно и колоритно
Судил Валя Иванов, франт и пижон. Судил достойно, можно лучше. Написал много околофутбольного, потому что писать про игру нечего Игрой недоволен, результатом да Михалыч, наконец допер после 2 месяцев, что 4-4-2 рулит и Барейро прирожденный инсайд, а не центрофорвард Даст Бог зарулим.
По позициям:
Кински, прозвище "Тони". В первом мяче не виноват, в пенальти тем более Неловко отбил дальный, лавирующий вниз удар. Добили. Доказал, что не зря вызывается в сборную Чехии. Отбил. Сам начудил - сам отбил. Средняя игра.
Йолович, прозвище "Ёлочка". Правый деф, сыграл на 4. Свой фланг держал, лажал в передачах. Удачно подключившись в атаку забил победный гол. Нравицца.
Жедер, прозвище "Скала". Наше все в защите. отбирает у всех, играет головой лучше всех, бегает тоже быстро. Необычайно силен физически. Соперники отлетают от него сами. Судьи свистят. Дебилы С его великолепного паса из глубины был забит первый гол.
Онопко, прозвище "Дедушка". Сами знаете кто. Решил сменить профессию Сам показывал оффсайды, взмывая пятерней выше всех. Хорошо учился в первом классе Курьез - кто-то валяется, рефери зовет коновалов, Витя жестом показывает "ни нада". Коновалы замешкались Послушали судью.
Жан, пока без прозвища .Впервые играл в этом сезоне слева. Немного потерялся. Не успевал вернуться в оборону. Шел в обводку, удачно редко. Скоро заиграет на 200%. Если от нас сыбаться хочет
Есипов. Завалил 47-го. У того сотрясение. Вывод: бить надо в ворота,а не в стенку
Широков, "звезда балета". Сцуко ленив и выебист. Надо бы команде прижать его после душа и лишить девственности его ЖейЛо. Чтоб падла заиграла нормально Лишать всем колхозом. Запорол туеву кучу моментов. Был худшим. А я вот разнервничался и опять начал ругаться матом
Быстров, "Птя". ПлЁхо. Голое и неприкрытое. Заработал пеналь, пытаясь закинуть мячик в ворота граблями. Но его же подтолкнули. С кроссингом вообще лажал.
Джяукштас (что-то типа этого, литовец же ), "Весельчак". Играл опорника, а ИРЛ центродеф. Для DC каши не испортил. Бьёцца. Явно не лишний.
Барейро, "Фредди". Заиграл на своей исконной позиции. Отлична. Мы увидели новые его грани таланта. Уверенно забил пеналь. Сцука нигма не хотел вытаскивать мяч из сетки. Фредди поклал, дошел, взял и поставил мячик на точку. Мы не гордые. Пробили под перекладину. без шансов .
Паркс, прозвища нет. над приемом мяча надо работать. Терек позволяет принимать ТАК мяч, команды классом повыше не дают. ТАК - это подставить ногу, мячик отскакивает на полметра, Уинстон ползет за ним .
На замену вылезли Дельгадо и Харитон. Хуже не стало. Харитон прострелил и получился третий мяч

ЗЫ. И как заебали Кузьмичи. Их тонкая нервная система настолько ранима, что их волшебное настроение меняется скачкообразно, балуя окружающих экстремумами. Уши завяли, сплошной "йобановрот". Пердь

"Почти всегда твое Будущее зависит от мелочей, нудных и никому ненужных,-" сказал Хулиган, закончивший плодотворные в течение часа поиски военного билета. Завтра (сегодня) день Хэ. Идем на прорыв. Держись Фельдмаршал.

Насчет мощности:
1.Фильтр "нулевого" сопротивления на впуске даст,пока новый,некоторое увеличение момента на низких и средних оборотах.
Но его надо будет пидорасить пылесосом и спреем раз в неделю,так как через неделю он не будет лучше штатного,а через две будет куда хуже.
Кроме того,износ поршневой группы с таким фильтром увеличится как минимум вдвое(впрочем,турбомоторы редко доживают до износа ЦПГ).
Мощности этот фильтр нихера не прибавит,так как он эквивалентен повышению буста на 0,05-0,1(пока новенький,чистенький),а мотор и так пашет на грани детонации,и буст у мотора с таким фильтром будет вскоре уменьшен мозгами по показаниям кнок-сенсора(увеличилось наполнение-пошла детонация).
Зато звучок будет - музыку включать не захочешь.Маленькие радости лохов...
2.Выпуск.
Выпускной коллектор(паук) дает некоторый(2-5 проц.)рост момента на низких и средних оборотах,в ущерб макс.мощности.
Штатный коллектор более-менее(с оглядкой на архитектурные излишества)оптимизирован косоглазыми кулибиными для оборотов выше 6000,на низах мотор блядски подтраивает именно из-за него.
Впрочем,на убогих обабившихся импрезах в новом кузове он,вроде,уже и не подтраивает.И едет хуже.В них ваще чего-то не хватает,они как Ауди какое-то стали.Изюминки нету нах.
Прямоточный выпуск без катализатора может дать 3-4 л.с. на оборотах выше 6000.
Кроме того,с выпуском без катализатора появится возможность:
3.Забогатить смесь на мощностных режимах,что позволит поднять буст на 0,1-0,15 без возникновения детонации(это около 20 лошадок)за счет серьезного повышения расхода(раза в полтора,моя кушала по городу 30 литров).
4.Снижение степени сжатия(замена поршней) позволит поднять буст и повысить мощность на верхах,но за счет сильного падения на низах и в середине.Для повседневной машины это совершенно неприемлемо.потому как на светофоре тебе придется раскручиваться до 5000,а иначе каждая пидорская Интегра ,или ,еще обиднее,Бэха,
будет тебя натягивать на чукотский бубен без шума и пыли.
5.Специальные распредвалы - эффект тот-же,что в предыдущем пункте.
Ну,чуть лучшее.
6.Увеличенный интеркулер переднего расположения.
Эффект будет.
Реально,на горячей машине прирост может доходить до 30 лошадок.
Замечал небось-в холодную погоду твоя музыкальная шкатулка едет лучше? Или не замечал?
7.Впрыск воды.Еще плюс 25 лошадок.
И еще плюс ржавые свечи и прочая пидерсия...
8.Самый эффективный метод - применение гоночного 106-го бензина.
300 сил как с куста.Буст доводим до 1,5 - и вперед.
Вместе с методами 3,6 и 7 буст можно довести до 1,75,что даст тебе 340 сил при 7200 рпм.
При этом твоя машинка будет захуяривать не много-не мало,а 40 литров 106-го на 100 км,что в пересчете на наши деньги составит примерно 4 бакса\км( в ваших долларах-не знаю сколько это будет).
Разгон до сотни составит(если ты вытряхнешь из своего тарантаса все лишнее,включая музыку,кондей,шумоизоляцию,заднее сиденье,
запасное колесо с домкратом и проч. ненужную поебень)на вскидку так,прищурившись,4-4,5 сек.
Но это только с металлокерамическим сцеплением(его хватает на 20-30 стартов до сотни за такой короткий срок).
И максималка у тебя будет аж под 260 км\ч.
Конечно,если ты поставишь нормального размера колеса,не ширше 215.

Моя валялся


Как вообще самой определить девственница ты или нет?

Вопрос # 5171 | Тема: Все вопросы | 26.03.2005, маша москва
Проще простого: достаточно вспомнить бывали ли у Вас половые акты с партнером мужского пола. Если ответ положительный, значит Вы - к счастью/ к сожалению (на выбор), не девственница.

Консультант: Плеханов Алексей Юрьевич, заведующий урологическим отделением клиники Андрос

http://andros.ru/consult/search/5171.html

На трибуну поднимается еще один парень. Гораздо более индивидуальный, почему–то напоминающий прибалтийца. У него плутоватое выражение, и я настораживаюсь. Парень косится на маленькую будочку в углу сцены.
– Господа! — выкрикивает он. Действительно прибалт, если это не мое подсознание домыслило акцент. — Фирма «Литокомп» имеет честь предложить по самым низким ценам...
Ага. Все понятно.
Я тоже смотрю на будочку — укрытие модератора. В каждом клубе есть человек, наблюдающий за порядком и за соответствием разговоров разрешенной теме. Вопрос лишь в том, на месте модератор, или отреагирует позднее...
На месте.
Дверца будочки открывается, и оттуда лениво выходит кряжистый мужик с огромным, жутковато выглядящим устройством в руках. Прибалт замечает его и начинает тараторить:
– ...винчестеры «Квантум лайтинг», «Вестерн диджитал»...
– Не по теме! — лениво, но с глухой злобой говорит модератор и вскидывает оружие. Присутствующие затихают, наслаждаясь зрелищем.
Ствол дергается, и в сторону торговца со свистом летит алый, светящийся, крестообразный предмет. Прибалт пытается пригнуться, но это бесполезно. Модераторы не промахиваются. На рубашке торговца расплывается огненный крест, или, как принято говорить, «плюс». Три таких плюса — и вход в клуб «Анекдоты» будет для него закрыт навсегда.
Толпа одобрительно хохочет.
– А может, это анекдот так начинался? — выкрикивает кто–то с места. Модератор грозит ему пальцем, потом повторно наводит ствол на прибалта. Тот бросает тщетную попытку отскрести сияющий плюс с рубашки, спрыгивает с эстрады и улепетывает прочь.
– Мочи его! — подзуживают модератора, но тот сегодня добродушен. Закидывает плюсомет за спину, и уходит в свою будочку, похожую на дачный сортир.

Работал, футбол не смотрел, слушал Проигрыш заслуженный, системный. Тактический. Маминов:"После пропущенного гола мы растерялись, неожидали его полностью, игра развалилась...". На лицо проигрыш тренерского штаба, отсутствие плана на игру. Адмирал Нельсон погиб во время боя, но сражение выиграл. А се потому, что за день до этого замучил всех своих офицеров. Сначала он прорабатывал общую концепцию, буратины пыхтели. После этого мучил каждого тет-а-тет. В результате каждая шавка знала свое место в этой собачей свадьбе. Адмирал учел и свою гибель, умирал торжествую . А Кабардинец и Cо поленились это сделать .
Щас пойдут крики "нам не повезло". Да сколько может этим паровозам вести ? С шиной, спамом, работничками... Незабитый пенальти македонцев, забитый гол с помощью двух(!) рикошетов на последней минуте...Хватит наебывать Фортуну
Не играл Сычев, ну и что с этого? Был бы здоров, сказали бы "не было Лося, Бикея ...". Дешоффки.

PS. ПлЁхо одно, Рашка не получила очков. А на паровозов начкать
ЗЫ. Команда, чувствуя свою вину, проcила у болел пощады . Кабардинец делал тоже самое по ретрансляторам стадио. Мелочь, а приятно.

Вопрос феминисткам - а почему в России продолжительность жизни женщин больше, а пенсионный возраст меньше? Отмазки, воспитание детей и бла-бла-бла не принимацца. Мой папа занимался со мной/братом не меньше мамы.