[Line Of Life]

***
Сегодня ты мне снился. Ты лёгкой, кошачьей походкой, тихонечко и нежно прокрался в мой сон. И остался там навсегда.


***
А ещё такие люди есть в жизни у каждого. Те, кого ты так легко отпустил, послал, а может тупо про*бал из-за какой-то своей или его мелкой ошибки. А потом сто раз пожалел что не остановил, не перезвонил, не извинился вовремя...А ведь уже поздно что-либо менять, потому что время утекло меж пальцев пространства. Момент исчерпал себя и уже неловко идти в другую сторону истории.


***
В середине горлышка бутылки прочно застряла расплавленная эмоциями слеза. Как огонь. Как лёд.


***
Если бы я знал, что эти слёзы лишь не иллюзия ветра. Я мог бы плакать вечность.


***
Как будто ты один во всей Вселенной. И в тебе не осталось ни капли Любви. Ты пуст, холоден и ничтожен.


***
Почему-то, я думала, что именно ты станешь тем самым человеком, с которым можно ночами бродить по дремучему лесу мыслей и не думать о дороге назад.


***
Горечь таблеток = Горечь слёз


***
- А ты не боишься, что всё это рухнет? Все эти планы на совместные поездки? Что всё это может резко прекратить существование из-за вашей, конечно же глупой (потому что других вообще не бывает), ссоры?

-Нет .

-Почему? Гарантий же никаких нет ?!

-Есть одна. Я очень нежно и трепетно люблю этого друга, а он это видит и ценит.


***
И не хочется тепло его объятий от себя выпускать. И стоишь, обнимая себя. И взгляд в мечту.


***
Город. Всё тот же город тянется вереницей деревьев и хитросплетением дорог из серого преслого асфальта. Уже стемнело и своё отражение в луже не разглядеть, только фонарь отсвечивает в неё своим глазом-прожектором.

Вот в такие минуты хочется обнаружить себя героем фильма, на том фрагменте, когда у героя что-то случилось. Что-то тяжёлое, с привкусом соли на губах. Какая-то куча проблем, звонков и людей.

И он идёт по бесчисленным улицам своего киношного города, ни разу не проходя мимо одних и тех же декораций . Идёт бесконечно долго, под очень красивую медленную музыку.

И тут раз!

Он приходит в ТО САМОЕ МЕСТО и оказывается в ТОМ САМОМ ВРЕМЕНИ, где всё решается...

"Трогая дым"

Трогая дым,вспоминая тебя,
Узнавая мир,теряя себя,
Не зная что делать,
Не зная где шутил ты,а где говорил в серьёз,
Жизнь не справидлива,
Я засыпаю,не жалея своих слёз.

Трогая дым,смотря на тебя,
Желая найти,не понимая себя,
Ненавидя мир,
Ненавидя себя,уходя в никуда,
Теряю тебя,ещё толком не найдя.

Трогая дым,надеясь понять,
Надеясь найти и уже не терять,
Полюбив этот мир,полюбила тебя,
Нашла эту жизнь и познала себя...






"26.08"(раб)

Не тебе решать,что хорошо,а что плохо.
Не тебе решать,что для меня смерть.
Ты смотришь на меня слишком строго,
А я всё-равно пытаюсь взлететь.

Не тебе решать,кто друг,а кто враг.
Не тебе решать,кого мне любить.
Ты пойми,в моих глазах всё не так,
Ты не можешь из моего источника пить!

Не тебе решать сегодня,завтра,вчера.
Не тебе решать,что для меня свет.
Для меня наступила другая пора,
Ведь Его уже в этом мире нет.

Не тебе решать,что мне делать.
Не тебе решать,чему я буду рад.
Не смотря на твой взгляд,я буду летать,
Ты - не мой хозяин,я - не твой раб!





"Скажи"

Скажи,видишь ли ты свет в конце тунеля?
Лично я - нет,передо мной лишь забьвенье.
И желание бежать,бежать от всего.
Тебе не понять,ты не видел неба моего.

Скажи,кто я здесь?И зачем?
Что для тебя жизнь?А смерть?
Боль возможно заменить ничем,
Только не всем хватит сил перетерпеть.

Любовь-всего лишь глупая попытка,
Но скажи,разве это не пытка?
У каждого здесь на сердце стужа,
Ведь никто никогда никому не нужен.

А счастье?-тоже лишь самообман,
Но кто же в силах развеять туман?
Знаешь,мёртвым выгоднее быть,чем живым.
Скажешь не так?Пойми,жизнь-это дым...



год 2006-2008 примерно

Как-то давно.Я и Она решили встретится,чтобы обсудить и расписать совместные планы на ближайшую жизнь.

Мы зашли в переполненный макфак и сели за столик вместе с семьёй-мама,папа и два сына.

Тогда Мы с Ней переживали не очень удачный период и во всю думали как бы так сделать,чтобы он стал удачным.

Достали листочек,ручку.

Начали писать список того,что нам нужно:

1.Устроится на работу
2.Собрать музыкальную команду.
3.Отучиться -мне на пирсера,ей на парикмахера.
4.Ну и тд...

Отец семейства наблюдал за нами с большим интересом.Потом они собрались и ушли.

Через три минуты отец вернулся к нам,выхватил листочек и крупными буквами написал на нём :

ЛЮБОВЬ

И сказал :"Это самое главное и нужное,девочки.Всё остальное приложится!Я вам обещаю.Это САМОЕ ВАЖНОЕ ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ В ЖИЗНИ!"

И ушёл.


а Я буду помнить этого человека всегда.

Пока есть ещё такие на свете.

Добрые и верящее в Любовь.

Мир не рухнет.

Она любила переходить дорогу на красный свет,кататься в электричках или ездить в метро бесцельно,когда ей было грустно.

А ещё кино и чёрно-белые фотографии,сказки и тебя.

За что она любит метро?

За одиночество в толпе.За безразличие.За то что тут можно стать невидимкой для всех.

Приехать,потом стоять,прислонившись к столбу.И ждать НИКОГО.

Потому что единственный человек,которого хотелось бы ждать не придёт.

И ты стоишь,а толпа плывёт мимо тебя волнами,а ты никого не ждёшь.Ты неведимка-наблюдатель.Ты для неё никто,пустое место.и ты просто ждёшь.

"Потому что самое ужасное-это быть одиноким,когда вокруг так много людей..."

В метро это особенно чувствуется.

Все эти люди,толпа,они спешат куда-то,сливаясь в одну полосу перед глазами,которые застилают слёзы.Вся эта суматоха,привычка не видеть что твориться у тебя перед носом,школа эгоизма.Лишь вокруг немногих можно увидеть замершее мгновение любви.Но их так мало.

Что даёт ей надежду?

Взгляд,встречи.

Но ей не от кого их получать,потому что единственный от кого хотелось бы их получать,не придёт.

И она ждёт НИКОГО.

Она знает,что если тебя не будет в её жизни,то жизни вообще не будет.Лишь жалкое существование,как у всей этой толпы,наркотики и тотальная грусть.

всё стоит и ждёт...НИКОГО

[  Настроение: Distorted ]

Наверное,всё это нужно мне для чего-то.

Хочется верить,что всё это не просто так.Ведь это всё имеет хоть какой-то смысл.Если б не имело,то этого не было бы и вовсе.Так ведь?

Не из-за того,что небесная канцелярия просто решила довести меня до нервного срыва.

Что вся эта полоса диких не удач и бед не просто так из-за капризов Большого Брата и компании.

Это всё нужно для того,чтобы я стал кем-то.

Чтобы научился беречь счастье.

Чтобы правильно расставил приоритеты.

Чтобы не потерялся.


Я так верю.

Хочу верить.

Наверное,ты права и за всем этим кроется что-то большое и светлое,потому что после дождя должна быть радуга.И что всё это приведёт куда-то,где будет хорошо,тепло и ты,любимый и родной, будешь рядом.И самое главное,что я буду это ценить как никто другой.поверь.

Зато сразу понятно,кто для меня дорог.Кого я действительно Люблю и за кого реально переживаю.Сразу ясно что мне надо и в какой степени.И все глупости уходят на второй план и сразу чище,но не легче.Сложнее,но так надо.

Только не надо больше так.Я всё уже понял,решил.Спасибо.Я даже благодарен.

Через это надо пройти.

А потом будет легко.

Рано или поздно,так или иначе.Я буду счастлив.Иначе и быть не может.

[  Настроение: Neutral ]

...или нет,это будет письмо,такое,знаете ли,письмище,я напишу:

о раннем взрослении.такое бредовое и грустное.с соплями.

что-то дико романтичное.про звёзды,море и вино.ну вы понимаете.

о не честности,не справедливости,не взаимности.кароче об этом мире.

напишу о тебе.ты будешь собирательным образом всех тех людей.в которых я была влюблена.всех тех кто так мне и не ответил.те что остались в памяти особенной точкой.те что не испортились под бременем отношений.такие светлые далёкие и несбыточные.особенные.у тебя будут разные глаза.один голубой другой карий.ты будешь среднего роста.волосы будут разной длинны и цвета.рыжие.чёрные и русые.ты будешь красивым.противоречивым.и романтиком.твой голос.дааа он будет всё время меняться от хриплого баса аки Демчог и до нежно-мурлыкающего еле еле различимного...а в руке ты будешь держать ромашку.

и о тебе.о тебе тоже напишу.о том как ты был мне близок.как глупо я тебя ревновала.о том как удобно и хорошо с тобой спать на моей узкой кровати.о том какой ты добрый и немного ценичный.самый родной.

нет.ты не думай.я и тебя не забуду там упомянуть.о том какой ты яркий.красивый.ты как радуга как солнце как ручеёк.как я хотел быть похожим на тебя.и как я рад что мы так сблизились и сдружились.нашли друг друга .да.

и о все тех,с кем я когда-то был близок.но все они ушли куда-то пропали в бездне в суматохе этого города.я вас помню.

и о всех тех,кто остался.не потерялся.друзья.вы лучшие ,знайте это.дада..

я напишу там пару строк о лесе.о небе.об огне.

о слёзах.смехе.грусти.о камне(!)да .я его помню.это чудное место,где я так много пережила.где я была счастлива.где было так много людей.

я напишу там о себе.но немного.

а в конце напишу:

До встречи в следующей серии.

[  Настроение: Happy ]

Ты сидишь у окна,открытого на распашку,слушаешь нежные раскаты грома.Провожаешь взглядом молнию,мгновенно разбивающую чёрное небо на миллионы миллиардов осколков.

Закуриваешь сигарету,крепко затягиваешься.По твоей щеке медленно скользит слеза.Но тебе не больно,не грустно,не печально.просто тебе на столько хорошо,что хочется плакать.

Ты чувствуешь,что внутри тебя что-то меняется.Вместе с ливнем из твоей души вымывается весь мусор,скопившийся там за последнее время.Смываются глупые обиды,разочирования,неуверенность,сомнения...

Ты становишься чище,светлее.

Твои мысли,ещё недавно спутанные,снующие по голове без всякого порядка,грязные и бомжеватые на вид,становятся на место,ненужные уходят,а те что остаются становятся кристально чистыми.

Вдыхаешь наэлектризованный воздух.Смеёшься.безудержно,как в детстве.Легко.

Из-за горы мусора,прошлого,ненужного,показалось то,что ты так долго пытался найти во внешнем мире,с помощью других людей,предметов.не покладая рук боролся за это и никак не мог достичь,дотронуться.

Росток.Любви и Тепла.Безграничного,Яркого.Нежного.Он всегда был с тобой,внутри.И эта Любовь она не зависит от какого-то человека,погодных условий и гороскопа бабушки Агафьи на следующий год. Она твоя и она ко всему миру.

Теперь ты не пустышка,ты жив.В твоей душе Росток,яркая Искорка,которой ты будешь освещать свой путь,двигаться вперёд и не уставать.ты знаешь куда,знаешь зачем.

Ты сидишь у окна,открытого на распашку.Сигарета уже давно истлела в твоей руке.Скоро и Гроза закончится и будет всё как прежде.Только вот ты теперь другой.

[  Настроение: Distorted ]

Я думал это навсегда,а это лишь на миг.

Не одинокое одиночество.

Я так хотел.так ждал,так стремился.Так боялся,что не смогу снова чувствовать.Ведь любые чувства прекрасны,ужасно их отсутствие.Особенно ужасно,когда ты так долго не можешь влюбиться.Всё сразу не так,серо,уныло и ничего не хочется и не можется.Всё вокруг теряет вкус,запах,цвет.

И вот оно пришло!Это чувство!И сразу же стало этого мало.Сразу захотелось большего,захотелось взаимности,которой так трудно,почти не возможно от тебя добиться.Ни одной секунды счастья.

Хочу ночь.Лежать рядом с тобой слегка,еле уловимо касаясь твоего тела.Лежать с тобой на траве,наблюдая за танцем звёзд в августе,или на диване,смотря какой-нибудь фильм,название которого я не запомню,или на полу в тёмной гулкой комнате на квартире у кого-нибудь из моих или твоих знакомых,слушая музыку в наушниках.Хочу видеть искорки,они будут сновать туда сюда от меня к тебе,от которых появляется приятная слабость и дрожь по всему телу...Хочу чтобы пахло безумной страстью с каплей неудержимого желания в дрожащих губах,крепко переплетённых пальцах рук и ярко сверкающих в темноте глазах с расширенными зрачками.

Так странно и страшно,когда всё только началось,а ты уже знаешь чем и как всё закончится.и даже не получается перенести себя в мир мечтаний.разум упорно возвращает тебя в жестокую реальность событий.

Ты как актёр,которому всегда дают роль несчастного влюблённого(типаж что ли у тебя такой?).всё ещё интересно играть,но так печально.так невыносимо,что хочется взвыть на весь зал,потому что ты уже выучил этот сценарий,похожий на предыдущие как две капли воды( и кто их только пишет?), и знаешь концовку этого дурацкого спектакля и тебе так обидно.и ты хочешь себе другую роль,но её уже кто-то забрал до тебя,а ты как всегда опоздал на прослушивание.

Надеешься,что может быть в этот раз тебе попадётся режиссёр,который перевернёт сценарий с ног на голову и ты всё-таки будешь счастлив.


Нет ну а вдруг всё таки?

[  Настроение: Very Sad ]

Он ушёл.

Очень страшно и больно осознавать,что больше никогда не увидишь его глаз,не услышишь голоса.

А как прекрасно он играл на флейте.Тогда в лесу.Он был музыкантом,фантазёром.Романтиком.Таких,как он,сейчас очень мало.

Вы так мало общались последнее время.Жалко.

Сейчас ты готов говорить с ним целую вечность и ни на секунду не замолкать,слушать его не прерывая.Поздно.

Слишком поздно осознаёшь,как тебе был важен этот человек,как много сделал он для тебя.

Язык не поворачивается назвать его просто знакомым.Он был всегда и остался кем-то большим,за пределом каких-то рамок.Друг.Тоже не то слово.

В последние время вы очень мало общались,виделись.Ты ничего о нём не знал,не знал что с ним,как он.Ты знал его другим.В своё время он тебе очень сильно помог,вытащил тебя.Давал очень дельные советы,ты следовал им,но не ценил его.Думал,что он всегда будет.Будет рядом.Что ему всегда можно будет позвонить,написать,встретится.


О многом жалеешь.Думаешь,что мог бы ему помочь,остановить.Но не успел.

Он помог многим.

Да,брать на себя вину очень глупо.Ты не виноват.Но всё-равно очень тяжело.

Он был очень светлым человеком.Очень хорошим.Добрым.Не знаю,что заставило пойти его на этот шаг.Но его уже не вернуть.НИКОГДА.

Очень жаль,что я не успел сказать ему спасибо.

P.S.Цените своих близким,говорите им ,что любите их каждый день.Ни в коем случае не отворачивайтесь от них.Не прерывайте общение.Не оставляйте их.Ведь они тоже могут уйти и не вернуться.

P.P.S. А велик я ему так и не отдал.вообще многого не сделал,не сказал.Не откладывайте,пожалуйста,ваши встречи/общие планы/разговоры в долгий ящик.не надо.

Я так устала просыпаться без тебя.

Читать твои мысли,угадывать желания.

Ходить за тобой след в след и никак не найти,не догнать.

Выглядывать тебя в монохромной,плавно текущей мимо толпе.

Так странно.

День за днём.

Нет,мне не плохо без тебя,не одиноко.не грустно,нет.

Просто знаю,что с тобой было бы лучше.

Было бы целостней,ярче,веселее.Всё было бы помножено на два.

Было бы не "я" а "мы".

И я жду.Я ищу.Я знаю,что обязательно найду тебя.

Где бы ты ни был и что не делал.

И совсем не важно,что ты можешь быть где-нибудь далеко.
Не важно,что ты можешь быть с кем-нибудь другим.

Я знаю,что когда найду тебя,пойму это,лишь украдкой поймав твой взгляд.Уловив лёгкое,почти невидимое движение твоих губ.

Я узнаю тебя сразу.

Возьму за руку и уведу.В наш мир.

Он уже ждёт нас.Давно ждёт.

[  Настроение: Distorted ]

Бежишь.

Остановка.Короткая.

Снова бег.Куда?

Не видишь,не знаешь,не слышишь,не хочешь,не...

Останавливаешься.Уже дольше.Оглядываешься.Где ты?

Потерялся.Заблудился.Не нашёл.

Короткий прерывистый вдох.Выдох.Снова бежать.От кого?

От себя.От них?От мыслей...

А смысл?Нет...

В глазах темнеет.Падаешь.Слушаешь как сердце бешено бьётся.Хочется вырвать его к чертям и вставить камень.

Переворачиваешься на спину.Смотришь на небо.

"Почему я?"

Ответа нет и не будет.Ты знаешь.

Какое же оно красивое.Безгранично спокойное и безразличное.Ты хотел бы быть таким же...


Стать таким же...Как?

Встаёшь.Снова бежать уже нет сил.Садишься на скамейку.

Красиво.Весна.Расцвет.Краски.Ярко.Счастливо.Влюблённо.Улыбка.

И ты одно серое пятно в парке.Одна грязь.Ошибка.Пустота?Нет.Скорее боль.

Смотришь куда-то вдаль.О чём ты думаешь?

Видишь второе пятно.Нет.Ты не один.Много?Не понятно.Может,каждый по-своему.

Да они правы.Слишком.Надо проще.Как?

Встаёшь.Бежишь.

Снова бежишь навстречу.Кому?



Стоп.Пора остановится.Пора.


СТОП!!!

[  Настроение: Angelic ]

Странно,когда ты идёшь по улице и вдруг улыбаешься,подпрыгиваешь от радости и продолжаешь путь пританцовывая.

ДОШЛО!!!

Весна.
Она наконец-то дошла до тебя и громко постучалась в дверь.А потом не выдержала ожидания(ну пока ты там ещё расшевелишься)открыла дверь с ноги,ворвалась,не требуя твоего подтверждения,с лёту врезалась в самое мягкое и поселилась там,не спрашивая разрешения и раскидав везде свои вещи.даже зубную щётку сразу поставила в стаканчик рядом с твоей!

ВЕСНА!!!
И ты рад.Просто рад.Счастлив.Улыбаешься прохожим.И тебе вовсе неважно,что они смотрят на тебя как на полного идиота)Ты танцуешь прямо когда идёшь,прыгаешь по лужам с радостными воплями и тебе совсем не важно,что у тебя нет компании для этого)А раньше ты бы не решился один на такое,постеснялся бы.

ВЕСНА!!!
Вышибла тебе мозг,отформатировала память,оставив там только хорошие и светлые воспоминания.Ты просто не можешь грустить,солнце не позволяет.Только улыбка и счастье.Тепло)


Странно,когда ты обижаешься на человека просто потому ,что он не соглашается пойти гулять.Когда он долго не отвечает или когда не слушает тебя так же внимательно как и ты его.
Ведь он не обязан тебе ничем.

Странно,что ты вообще думаешь об этом.О других.А как им?А как им с тобой?А когда ты говоришь вот это?А если вот так сделать?Неужели весна и твой эгоизм подъела?.

Странно,что ты готов ждать.Ведь ты такой нетерпеливый.Тебя же надо всё и сразу )

Странно,что ты намного спокойнее и всё больше думаешь,прежде чем сказать или сделать.У тебя всё ещё плохо это получается,но ты стараешься.

Странно,что из пустого места ,на которое ты не обращал внимание до недавнего времени,человек стал для тебя действительно важным и значимым.С тобой раньше такого не бывало.

СТРАННО.

ВЕСНА.

[  Настроение: Sick ]

Делаешь шаг.Вдох.Медленно поворачиваешься и смотришь вслед исчезающему в тумане поезду.В воздухе висит запах жжёной прошлогодней листвы и влага.Закрываешь глаза.Лёгкий звон колоколов пробивается сквозь музыку в наушниках.Ты уже стоял здесь же,и кажется что в это же время.Всё тот же звон колоколов,воздух,запахи в нём.Не хватает только одной очень важной детали.Тогда,в прошлом,ты стоял здесь не один.Ты Любил.Ты был Счастлив.

05.10.2008
Просыпаешься.Садишься и тут же морщишься от дикой боли.Болят отбитые и изрезанные тобою же руки и спина.Но ты улыбаешься.Крылья за твоей спиной расправлены и ты готов лететь снова.Снова в омут с головой.
Сердце бьётся часто-часто,перепрыгивая из пяток в макушку и обратно.Глаза светятся лучами маниакального счастья,улыбка сама собой растягивается на лице.Нет дело до физической боли-это такая ерунда.Ведь вы снова ВМЕСТЕ!!!Ты можешь говорить и думать только об этом.
Он ещё спит.Ты наклоняешься и целуешь его.Проснулся.Улыбается.

"Я Люблю тебя."

Как же тебе не хватало его голоса,взгляда карих глаз,прикосновений.Долгий год одиночества и самоистязания окончен.Вы снова вместе.Вместе.
Обнимаетесь.Вы ещё не знаете через сколько трудностей и преград вам придётся пройти.

13.11.2008
Первая ссора.Сидишь прямо на мокрой и холодной земле.Плачешь.

"Какой же я идиот.Дурак.Скотина.Как я мог так поступить с ним.Я потерял то,к чему так долго шёл,надеялся,ждал,думал,решал,добивался.Какой же я..."

Твоя первая ошибка.
Он конечно согласился встретится,конечно вы помирились и всё хорошо.Но.

03.01.2009
Вы впервые занялись любовью.
no comments

07.01.2009
Вторая ссора.Твоя вторая ошибка.Серьёзная и похожая на первую как две капли воды.Он никогда не сможет тебе её простить и забыть.Н-И-К-О-Г-Д-А.

30.03.2009
2 месяца живёте вместе.Постоянные ссоры и скандалы по стопитцот раз на дню,но как приятно примирение.
Он дико не доверяет тебе.Твои ошибки.Ты сам виноват.Он дико ревнует тебя.Ты никуда не выходишь из дома и ни с кем не общаешься,даже не созваниваешься по телефону.Больно и не приятно,но он важнее.

03.04.2009
Он впервые ударил тебя.Во время очередной ссоры.Ты во всём винишь себя,и только себя.Твои ошибки.Он не виноват,он хороший и добрый,просто ты его довёл.Тем более он так сожалеет о том,что ударил тебя.Ты веришь ему,веришь что этого не повторится.

25.04.2009
Переезд в санаторий.
Его ревность и недоверие к тебе дошли до паранойи.Дикой и беспощадной.И конечно,он продолжает бить тебя.Один раз он как следует приложил тебя о стену,потом толкнул так,что ты упал,а он сел на тебя сверху и начал душить.Ты видел его глаза в этот момент.В них были лишь злость и ярость.Агрессия.Никакой любви,доброты,никакого тепла.
Он потом плакал.Просил прощения.Конечно,ты простил.Ты веришь,что и этот и ещё много-много разов,обязательно станут последними,и это не повторится.Ты уверен,что он справится.Уверен,что он сможет простить тебя.Что всё снова будет хорошо.Доверие вернётся.Веришь,что всё наладится.Ты стараешься и его убедить в этом,но он не верит.

"На таких развалинах,которые мы устроили.Нормальный дом не построить,понимаешь."

Но ты веришь.

15.05.2009
Вы разъехались.Дом.Ощущение свободы опьянило тебя.
Ты впервые за столь долгое время смог выйти погулять с друзьями.Ты так рад их видеть.Слышать их голоса.Столько всего нового сразу.
Он следит за тобой.Всё так же не верит.Паранойя.
Он решает,что вам лучше расстаться.Но сам же возвращается через 30 минут со слезами на глазах.

"Прости,я так Люблю тебя.Прости.Вместе."

Так повторяется не раз.Вы то расстаётесь-то снова вместе.Иногда расставание длится минуты,иногда дни.
Это выматывает тебя.

21.06.2009
После 2-ух недельного расставания,вы помирились.И в этот же день он уехал жить в другой город.Прямо на твоё День Рождения.Это не приятно конечно,но самое главное,что вы помирились.Вы вместе.А расстояние -это ерунда.

13.08.2009
Вы умудряетесь ссорится и расставаться даже по телефону.Он приезжал несколько раз,дня на три.Вот тогда ты был счастлив,а как ты радостно вопил,когда узнавал что он приедет.
Но его вечные сомнения,конечно же омрачают ситуацию.
Он изменяет тебе несколько раз.Ты его понимаешь и прощаешь.Ты же его Любишь.

31.10.2009
Вы расстались.Ты сам отказался от него.
Твой брат сумел тебя убедить,что каких бы ты там не натворил ошибок в прошлом,ты не заслуживаешь столь плохого отношения к себе.
Ты смог посмотреть на всё с другого ракурса.Господи,как ты мог допустить такое по отношению к себе.Ты в ужасе.Не веришь,что это происходило с тобой.Когда рассказываешь кому-то об этом,тебе кажется что ты говоришь не о себе,а о другом человеке.Или как будто зачитываешь колонку криминальных новостей.
Нет.это правда было с тобой.Правда?!
В тебе многое поменялось.Больше никому и никогда такого не позволишь.Ты теперь другой.

...


Да,тогда было много боли.Но ты был счастлив.
А что теперь?
Ошибки-глупости-разочарования-те же грабли-снова ошибки.
Всё как-то НИКАК что ли.
Влюбляешься.Кажется что вот оно,близко.Но оно всегда ускользает от тебя куда-то,ты никак не можешь поймать его.Ошибки-глупости-разочарования.
Ты был счастлив.Ты скучаешь и грустишь не по нему,не по человеку.А по тому состоянию,настроению,которое было тогда.
Было.

Неужели ты больше не способен на Любовь и Счастье?А может,они не способны на тебя?