ИНОГДА СЛЕЗЫ ЛУЧШЕ,чем РАДОСТЬ

[  Настроение: Very Sad ]

МЫ В ОТВЕТЕ,КОГО МЫ ПРИРУ4ИЛИ!!!

Любовь никогда не бывает без грусти, а это приятней чем
грусть без любви!!! Когда нам одиноко и грустно, нам хочется умереть и кажется,
что тогда всё станет на свои места, но это не так!!! Умирая, мы оставляем
чёрное пятно на душах близких нам людей, которое до конца их дней не
отбеливается!

[  Настроение: Cool ]

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.


Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.


Девочки долгое время думали, что я мальчик? В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.


Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.


Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!


Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть.


Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, Suka! Дай, я до тебя дотянусь!..


Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья.


Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.


Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.


На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у? Иди же сюда-а, suka!!!. Дай, я до тебя дотянуссссь!..


За лупоглазую обидно, конечно.

[  Настроение: Angry ]

[  Сейчас: Working  ]

Дверь была приоткрыта. Он вошел. Она сидела на полу и молча смотрела в одну точку.
-Привет...- сказал он.
-Привет...- прошептала она не поднимая глаз.
-Можно мне присесть?- спросил он.
Она подняла свои грустные глаза и посмотрела на него.
-Конечно. Садись,- ответила она, улыбнувшись фальшивой улыбкой.
Он сел рядом с ней.
-А тебе говорили, что ты очень красивая?- спросил он.
- Нет. Ты первый,- соврала она.
-Ты мне очень понравилась,- сказал он,- ты не могла бы оказать мне маленькую услугу.
В её грустных глазах мелькнула искра любопытства.
-Поиграй со мной в любовь,- прошептал он.
От скуки она согласилась. Они начали играть. Он проиграл и влюбился в нее.
Она всё так же улыбалась ему своей наклеенной улыбкой. А он не замечал, что она не настоящая и не знал, что скрывают её грустные глаза и никогда не узнает. Она никогда никому этого не расскажет, потому что она одиночка. И ему ничего не остается кроме того, чтобы любить её такой какая она есть...



НУ так что,С кем будем играть в любовь???
Или Мило плевать в душу и Нагло улыбаться в глаза??!!!

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!


С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...
Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!
Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!
Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.
Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...
Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...
Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...
Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...
Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...
Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...
Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.
В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...
Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!... Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...
Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...
Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...
Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...
Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

Много дней, ночей прошло с тех пор, как первый раз звезда упала. Звезды- это не кометы, не камни… Звезды- это ангелы, потерявшие крылья. Ангел теряет крылья лишь тогда, когда человек, ради которого он жил, умирает. Причем умирает духовно. Смерть физическая- облегчение, переход на новый уровень жизни…Твой ангел уходит вместе с тобой в мир тот мир, из которого вышел к тебе. Самое страшное- смерть духовная. Ангел проживает твою жизнь с тобой, разделяет твои боли и радости, грустит с тобой, показывает жизненные пути, укрывает от опасностей…Но бывают вещи, которые ангел не может стерпеть. Одна из них- потеря любви.
Человек, потерявший или убивший любовь убивает своего ангела. Ангел молит, просит, плачет, умоляет не делать этого, но человек не слышит его и обрубает все нити, вырывает с мясом… Ангел такого не может пережить. Он уходит. Он теряет крылья. Он даже после потери крыльев продолжает страдать из- за тебя. Есть такое место, потерянное давным- давно, там где души потерявших крылья ангелов собираются после смерти. Но есть дни, когда двери кладбища открываются, и все ангелы выходят в свет. Они просто блуждают по миру, они не помнят своих подопечных, они чувствуют лишь боль- боль, навеки застывшую в их сердцах. Люди, чьи покровители вышли в мир, в течение всего времени чувствуют ту же боль, что и их ангелы, те же страдания, ту же пустоту. Они что –то ищут, куда- то спешат, но через какое-то время все проходит, и они снова продолжают спокойно жить.
Они не знают, чего искали так усердно, они забывают ту горечь, что жила в их сердцах и продолжают спокойно жить до следующего приступа горя. А ведь они искали своих ангелов. Души, в отличии от самих людей, помнят и знают все, и никогда не забывают такого. Они хотят прийти к своему ангелу, приласкать и успокоить заблудшую душу, навеки потерявшую покой. Считается, что если душа человека воссоединится с душой ангела, оба обретут свободу. Но лишь некоторые находят своих ангелов. Ангелы не помнят тела, но сразу узнают души. При слиянии двух душ на небе возникает новая звезда, она отличается от других, она горит намного ярче одиноких звезд. Такая звезда не упадет никогда, ведь две души слились вместе. Душа покидает тело и воссоединяется с тем, кто всю ее жизнь был рядом и не давал потеряться во тьме. Тело- ненужная оболочка, дающая душе пристанище, чтобы вырости, согрется и найти своего ангела.
После открытия дверей кладбища многие кончают жизнь самоубийством, но здесь нет ничего плохого. Наоборот, мы должны радоваться, что какая- то одинокая душа нашла того, кого искала на протяжении многих столетий. И еще есть люди, которые делают непоправимое- подбирают куски павшего небесного камня. Они подбирают кусочки крыльев ангела, потерявшего свою душу. Человек, прикасаясь к ним, навсегда убивает свою душу, стремящуюся в свет. Душа сама превращается в такой же кусок камня, навеки оставаясь в душе человека. Он будет чувствовать дискомфорт, неудобство, тяжесть, но никогда не поймет, что же именно гнетет его. И ангел навеки останется похороненным под грузом того камня, что однажды образовался в теле.
Кто- то чувствует боль и одиночество все время, это гнетет, и, не вытерпев этого, жизнь резко обрывается. Значит твой ангел жив и хочет что-то сказать, предостеречь тебя, а ты неправильно слушаешь.
Ангел хочет помочь, но человек делает непоправимое- уходит, так и не дождавшись того момента, когда душа покажет ему его ангела, скажет, что все, можешь спокойно уходить, ничего тебя не держит. В этом случае твоя душа не сможет встретить ангела. Она уйдет одна, а ангел останется. Когда придет его время, он тоже уйдет, но уйдет туда, где никогда не пройдет без проводника…А проводник может быть лишь один- тот, что все время рядом. И разлука будет вечной. Ничто не соединит душу с ангелом. Не притесняйте их, им и так очень тяжело. Они плачут, держатся обособленно в надежде, что ангел скажет, что он тут и не бросит никогда. Слушайте себя и не делайте главной ошибки- не разлучайте свою душу и ее ангела. Ведь душа- это и есть вы, и смерть души означает вашу смерть- смерть без надежды на воскрешение.

[  Настроение: Happy ]

Если Она - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - Любовь

Улыбайся и покупай. Покупай и улыбайся. Пусть твои наивные мечты исполняют маленькие дурочки, набитые плюшевыми чувствами и глупыми надеждами. А ты покупай снег летом, а зимой – желтые осенние листья, только высшего качества, specially for you.
Твоя голливудская улыбка на идеально ровных губах будет блистать на лучших курортах мира, а плавать ты будешь исключительно в бассейнах, а на море будешь смотреть с пятого этажа своего номера люкс в семизвездной гостинице.
Ты заплатишь немного. Тому цена – твои похороненные заживо чувства и прекрасное тело, принадлежащее [уже] не тебе.
Улыбайся и покупай. Машины, квартиры, бриллианты. Покупай мечту за шершавые бумажки, покупай свое будущее за то, чем только что купили тебя. Ты сама выбрала мир, где все продается и покупается, где за 100 грамм искренней любви – не жаль и душу продать – это твой неправильный мир, которым ты его создала.


Улыбайся и покупай. Стань бесчувственной куклой, забывшей, что такое – когда нежность дотрагивается мягкой лапкой до сердца, и когда в последний раз испытывала настоящий оргазм. Это твоя сказка, спрятанная под тоннами глянцевых страниц и гигабайтами модных фотографий.
Улыбайся. Ты продаешь лишь тело, а душу прячешь под слоем пепла сожженных детских дневников и децибелов красивых рифм. Ты ведь этого когда-то хотела. Мечты сбываются, детка.
P.S. И не говорите, что вы бы не продались. Продается все. Вопрос лишь в цене.

Хочется плакать, как плачут маленькие дети, искренне, полной грудью выдавливая из себя боль и разочарование. Хочется забыть всё, всё что было, хочется, чтобы воспоминания не имели дурную привычку возвращаться...но в то же время я понимаю, что не хочу ничего забывать, и, что, возможно, это было лучшим, что со мной было за последние несколько лет...
Хочется доказать, что мне ничего не нужно, что я независима и могу начать новую жизнь в любой момент, только...только я не хочу ничего начинать!!!
Я хочу вернуться в прошлое, в прошлое, к чувствам...к голосу...к песням...
Фотки, ролики...зачем они? На память? Для чего? Может их удалить? И тогда станет намного проще? Удалить всё, что может напомнить? Нет...слишком много придется удалить и большая часть надоступна...
Любовь...влюбленность...привязанность...ревность...страх...боль...счастье...глупость...глупость...глупость...
Говорить и убеждать себя и дургих в том, что всё прошло, что всё кончено...
А зачем?
Какой в этом смысл?
Если всё равно там, в глубине души, знаешь, что ничего не прошло, всё как было, так и есть...
Ведь, по правде говоря, мне нет совершенно никакого дела до того, что там думают другие... Что они считают правильным и не правильным...
Прощать...давить себя...унижаться...пусть это всё низко и плохо, пусть в обществе это считается слабостью... мне наплевать!...это моя слабость...
Может я хочу быть слабой?...

Почему некоторым,доставляет удовольствие делать другим больно???
Может быть,так они пытаются доказать себе,что они сильнее?
Да,наверное...Ты сильнее,чем я,доволен?
Мне больно...А тебе приятно.Так было...Так будет и я привыкну....
Я ЗНАЮ.

[  Настроение: Happy ]

СПАСИБО ВСЕ ТЕМ ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕЧКАМ,КОТОРЫ МЕНЯ ПОДДЕРЖИВАЛИ В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ!!! В ОСОБЕННОСТИ катАчка,натАчка,алинАчка и иннАчка!!!ВСЕХ О4ЕНЬ ЛЮБЛЮ,СПАСИБО ВАМ ЗА ПОДДЕРЖКУ!!!!

Позвонило Прошлое,сказало,что соскучилось,
что хочет встречи.
Настоящее не отказало,
Будущее изувечив.



Снова позвонило
и сказало,
что хочет в гости.
Настоящее,
бледнея,
отказало.



Ничего,что Прошлое от злости
остроумно, беспощадно,мило-нахамила.
Ничего,что больно.
Будущее мной довольно.

[  Настроение: Sick ]

Темная комната. Я лежу на кровати и не могу заснуть. Где-то слева у соседей равномерным шуршанием свистят трубы. За зашторенным темно-зелеными занавесками окном гудят проезжающие полуночные автомобили.



Я бы могла заснуть, но не хочется. Завтра вставать рано не надо. Я могу поспать и днем, хотя от этого иногда начинает болеть голова.



Прохладное лето. Сегодня стало немного теплее. Через шторы пробивается желтый свет луны. Она возрастает и скоро станет полной.



В эти дни что-то отдает в душу холодком. Из будущего, в котором нас уже нет, приходят незримые весточки, напоминающие, что нам скажут "Пора". Напоминающие, чтобы мы слишком не привыкали к тому, где мы сейчас находимся. Не привыкали к страхам, обидам, заботе. Не привыкали ко всем этим движущимся картинкам, которые нас окружают. К звукам, возникающим из ниоткуда, к пронизывающему холоду, к огню, вызывающему боль.
Я иду по ровной поверхности, исчерченной линиями. Вот одна линия, другая. Пересекаясь, они образуют ровные точные квадраты.



Но когда-то линии должны закончиться. Что-то вроде огромного куба, у которого есть грани. И вот, за последней линией меня ожидает грань куба. Разворачиваться и идти назад? А зачем? Назад идти бессмысленно. Я, делая вид, что не замечаю обрыва, шагаю вперед.



Крик не успевает вырваться наружу. От страха кровь леденеет, а дышать становится невозможно. Я свободно падаю в бесконечную пропасть, спрыгнув с грани куба.



Постепенно я понимаю, что бояться тут нечего - ведь пропасть не имеет дна, а поэтому разбиваться не обо что. Страшно не падение, страшно приземление. Тело по-прежнему онемелое, и дышать не получается. Но я уже не дышу.



Начальная точка моего полета - куб, твердая земля с перекрещивающимися линиями, которые можно было считать, где-то далеко. Конечной точки нету. Неизвестно, сколько времени я уже падаю - куб превратился в точку вдалеке, а внизу и вокруг - зияющая черная пустота. Я понимаю, что не падаю, а завис посередине бесконечности.



Чувства времени и пространства покидают меня, вместе с этим мое тело растворяется в пустоте. В пустоте, которой нету.



Темная комната. Машины проецируют на зеленые шторы фарами рисунок оконной рамы. Я лежу на кровати. Я не могу заснуть, но и не стараюсь этого сделать.



Я могу встать на пол и ощутить, что он твердый. Я могу вспомнить, что было вчера и предположить, что может быть завтра. Я чувствую тепло и холод.



Но мой путь к грани куба продолжается. Не имеет значения, сколько тысяч, миллионов, миллиардов линий на этом кубе мне предстоит пересечь - это ничто по сравнению с бесконечностью расстояния за гранью куба.



Мы все уже там, падаем в эту бездонную пропасть. Мы все затерялись посреди бесконечности. Все движущиеся картинки, которые мы видим вокруг - это то, что мы сами придумали. Как пакеты, приходящие к нам по сети и собирающиеся затем воедино. Это иллюзии таких же, как ты, летящих вниз в бесконечной пропасти, отстоящих от тебя на бесконечном расстоянии.



Где-то у соседей глухо гудит водопроводная труба. За окном всё еще шуршат машины.



Мы сами себе придумали твердую землю. Холод, который пронизывает, огонь, который вызывает резкую невыносимую боль.



Слышишь пронзительный крик издалека и одновременно изнутри тебя? Это кто-то досчитал до последней линии на кубе и, сделав вид, что не заметил грани, перешагнул за нее. Этот крик так и не успел вырваться из него, прежде чем исчезло пространство и некуда стало кричать.



Это твой крик.

[  Настроение: Very Sad ]

ТЫ ОБЕЩАЛ МЕНЯ ЛЮБИТЬ И ЗАЩИЩАТЬ,
И НИКОГДА НЕ ОБИЖАТЬ,
НО ЛИШЬ ПРИТВОРСТВОМ-ЭТО БЫЛО,
ВО МНЕ ЖИВЕТ ТЕПЕРЬ ОБИДА.
ТЫ ОБНАДЕЖИЛ И ВЛЮБИЛ,
ЗАТЕМ ПОКИНУЛ И ЗАБЫЛ,
НО ТЫ ПОЧУВСТВУЕШЬ ЛЮБОВЬ,
ЧТО НЕ ХВАТАЕТ МЕНЯ РЯДОМ.
И В СЕРДЦЕ ХЛЫНЕТ СНОВА КРОВЬ,
НО ЭТО БУДЕТ ТОЛЬКО РАНА
ТЕБЕ Я ВСЁ ЖЕ НЕ ПРОЩУ
ЛЮБОВЬ СВОЮ ЗАРОЮ ГЛУБЖЕ,
ЧТОБ В ЖИЗНИ НЕ БЫЛО ЕЁ
И БОЛИ НЕ БЫЛО БЫ ТОЖЕ
ПУСКАЙ ТЕПЕРЬ В ТВОЕЙ ДУШЕ
ЖИВЕТ МОЯ БОЛЬШАЯ РАНА
И В СЕРДЦЕ БУДЕТ ТОЛЬКО БОЛЬ
ЛЮБИТЬ МЕНЯ_ТЕБЕ НАГРАДА! ! !

[  Настроение: Very Sad ]

[  Сейчас: Working  ]

А теперь, когда мы оба решили…Когда ты решил, что пора захлопнуть двери, пора поставить жирную, упругую, как резиновый мячик, точку…Когда иссяк бурлящий поток слов, и ты, словно выброшенная из воды рыба, тупо открываешь рот силясь воспроизвести хотя бы что-то, в честь того, что было…А было…Когда ты накрыл свою память целлофановой пленкой забвения, и решительно отбросил мою руку, пытающуюся ее освободить…Когда все так, как есть, я думаю, пора сказать тебе спасибо…Спасибо за то, что дал мне силы принять новый день и новую ночь…Спасибо за то, что мои слезы перестали быть лично-эгоистичными, злыми, обидчивыми и стали чистыми …И частыми…Спасибо за то, что в тщетных попытках меня изменить, ты подарил мне самый ценный подарок за всю мою жизнь – меня саму. Спасибо, что настолько выдрессировал мою душу, что теперь мне хоть в ад, хоть в рай…Не страшно…Не больно…Спасибо тебе за то, что мне не больно…Правда, мне не больно…Пусто, горько, горячо где-то…Но не больно…Спасибо. Правда, спасибо. Я выдержала все двенадцать раундов

[  Настроение: Sick ]

Я - не для тебя. И правда - зачем тебе это? Слишком шумно, слишком жарко, слишком влажно и душно - это я. Ловишь? Нет, руки за спиной спрятал...Я - не для тебя. Ты не станешь по утрам зашивать мои ссадины и порезы, а я не стану по ночам молча ждать миссионерского секса...Я не стану ловить каждое твое слово и складывать его в передник с рюшечками. Я не стану собирать твое сонное дыхание в кулачок и дышать им, когда ты на работе. С ней проще...Два больших глаза в обрамлении густых ресниц, как кукла...Предсказуемая реакция - не придешь - плачет, придешь - смеется... А я хитровыебанный зверек... У меня все much more complicated...Для нее - тухлая розочка в целлофане, для меня - пуля в висок...Лучшая награда. На память оставлю тебе неудовлетворенность...Ты не избавишься от нее, пока я не приду и милостиво не сниму с тебя свое проклятие. А я не приду. Потому что ты оставил мне на память сомнение...

[  Настроение: Neutral ]

Лиза как обычно сидела на диване в своей комнате, обняв такого ей родного плюшевого мишку,когда то его ей подарил самый любимый человек, а сейчас...а сейчас его нет и этот плюшевый мишка единственное что у нее осталось от него, это была его частичка! она знала пока мишка с ней она будет его чувстовать,будет его помнить,будет рядом с ним, хоть он и не с ней...
Дверь громко хлопнула и на пороге появился высокий мужчина лет 25, в руках он держал папку! На лице не было ни единой черточки которая выражала бы его какую-нить душевную доброту или хотя бы что то подобное! Он был самолюбив, груб, жесток, его ничего не волновала кроме его собственных интересов!!! когда он вошел Лиза даже не повернулась в его сторону, а только лишь еще крепче сжала Мишку, уткнув в него свое нежное личико, только чтоб он не видел ее слез, только чтоб не видел ее страданий...
-опять сидишь? все скучаешь по своему красавцу? -с этого обычно все и начиналось день ото дня.
Лиза молчала по лицу вновь потекли слезы...
-что молчишь? не хочешь уже со мной разговаривать? интересно с ним ты так же разговаривала как со мной? правильно лучше с игрушкой поговори легче может станет - он приумолк, поставил папку и подошел к ней,- вот скажи что во мне не так? Чем я хуже него? Сколько можно надо мной издеваться???
-отстань от меня,-ответила она, голос дрожал, за что за что ей все эти муки?
Он встал и облокотился на подоконник, он нервничал это было заметно, по тому как он резко развернулся да так что стоящий рядом цветок упал и с треском рабился на полу...
-тварь,мрзость, я тебя не навижу и этого твоего мишку и тебя и его и всех, всех понимаешь,- он подббежал к ней и стал бить сначла по лицу, потом поднял за волосы и бросил на пол, резкая боль пронзила ее хрупкое тело! Господи сколько же злости у него было на тот момент? Лиза лишь еще крепче сжала мишку нет она его никогда не выпустит нет нет нет!!! Но она даже не поняла как так получилось. что мишка оказался у него в руках, да он его рвал, рвал со злостю с ненавить, пух летел по всей комнате, а Лиза только тихо плакала закрыв лицо руками и моля БОга, чтоб это все кончилось как можно быстрее... Когда Лиза открыла глаза, его уже не было, он ушел!!! сердце почувствовало облегчение, тело все болело а из губы бежала кровь, но все это прошло моментально когда она увидела на полу своего мишку...
-Неееееет! - она поползла к нему! от него почти ничего не осталось, все было порвано,а пух до сих летал в воздухе,- это ты мерзость,а не я !это я тебя ненавижу, Лешенька солнышко,где ты??? никогда его не прощу! Убью! Но не прощу!,- она собрала все что осталось и положила к себе на колени...
Зачем она вышла за него замуж зачем? Лешка!!!! В памяти снова стали всплывать моменты проведенные с ним тогда...
Она сидела в парке на скамейке, домой не хотелось идти! Тем более где ее дом? Она уже и сама не знала! Нет она туда не пойдет решено, не хотелось сейчас видеть ни пьяное лицо тети, ни оскорбления брата! Да она была сиротой, мать умерла при родах, а отца она никогда не видела! Да особого как-то и не хотелось!
Она еще издали увидела симпатичного парня, который сидел в кафе напротив! Неожиданно он ей помахал! Она улыбнулась, а через несколько минут они уже мило сидели биседовали в парке!
-Привет, я Леша!-он имел приятный голос его хотелось слушать и слушать, именно в его голос она тогда влюбилась!
-Привет,Лиза! - и с этого все и началось, через час она знала о нем все... он работал в агенстве недвижимости, жил один, и тоже был сиротой! Может это их и сблизило? Кто их знает! В этот вечер она так и не пришла домой!
-давай я тебя провожу до дома! Где ты живешь? - спросил он.
-не знаю, я не хочу домой, я туда больше никогда не вернусь! Там нет для меня места!- слезы опять наполнили ее глаза...
-тихо! тока не плачь! Они не заслуживают твоих слез!пошли ко мне! У меня найдетс местечко для тебя...
После они уже больше не расставались! Какждый день был похож на сказку,утро начиналось с поцелуя, а вечер заканчивался романтическим ужином! Но счастье не может быть вечным...
Было 8 марта! Он как обычнно подошел к ней и поцеловал в нежные губки!
-Солнце просыпайся пора! - сказал он.
-Зай зачем сколько времени?
-Не важно! Смотри! Это тебе! С 8 марта любимая! - в руках он держал того самого плюшевого мишку, на шее был розовый большой бант а в лапках красивая открытка, цветы лежали рядом с ней на кровати, о чем еще можно было мечтать девушке?
-Какое чудо!Заенька я тебя так люблю! Спасибо большое! - а дальше долгий поцелуй, тот самый последний поцелуй.
-я должен уйти часа через два буду! - сказал Леша одеваясь.
-а ты куда? зачем сегодня суббота! Милый останься!- Лиза обняла его сзади.
-не могу любимая надо ехать срочно! Я ж всего на 2 часа!
-возвращайся быстрей!
Он ушел, а она встала у плиты готовя и ему небольшой подарок! Два часа прошло а его все не было, часы показывали уже 7:30 вечера, но его все равно не было! Она ходила по комнате, измеряя ее шагами! Пик-пик телефон!!!
-Алло!-она немедленно схватила трубку.
-Это Лиза?-там был мужчина, но не Леша.
-да!
-Ваш муж погиб от пулевого ранения в перестрелке!
-Это шутка? да? - ноги моментально подкосились!
-нет! к сожалению правда! Примите мои собалезнования!
Да какие собалезнования то? они уже не помогут! Не вернут Лешку, никогда...После похорон она опять вернулась к тети, но целыми днями она сидела в комнате с мишкой и ревела, ревела, ревела так вместе со слезами и вышла почти вся ее боль!Но любовь до сих пор жила в сердце...

Прошел месяц, она встретила человека, да он ее любил, так ей казалось!Он предложил ей выйти замуж! Думаете что Лиза сделала? Да она вышла! Но только чтобы уйти из дома тети, там было невозможно жить, постоянные крики, ссоры, пьянства! не было уже сил терпеть! И сейчас она поняла какой оказывается это тот человек!? муж ее, одно название...
Она снова убрала остатки мишки на пол и взгляд сразу остановился на листочке кторой лежал на коленках, он выпал из мишки, странно но раньше она никогда не чувствовала, чтоб в мишке оно было! Она развернула его, сразу же замелькал знакомый почерк!
"Милая!Любимая!неповторимая! Люблю тебя я! Дарю тебе я этого мишку и знаю сегодня меня уже не будет!!! Но если выживу то обещаю мы с тобой будем жить долго очень долго!Если нет, то буду тебя ждать там на небесах! Извини за все! Прости! Не смог себя уберечь! Может и к лучшему! Но знай любил, люблю и буду любить! Всегда везде и вечно! целую!жду..."
-Дурочка!!!!!Жди меня любимый! Не долго осталось! Сейчас мой милый! Как же раньше то не догадалась я! Сколько мук прошла!Дурочка я! - закричала она, подбежала к окну и выпорхнула птицей, а дальше тьма! она умерла, с улыбкой на губах, и как прежде сжимая мишку...

[  Настроение: Neutral ]

ВСЕ потеряно,давным-давно!просто бывают такие люди,которые понимают это слишком поздно!А я даже не знаю почему!?!Почему так поступает близкий человек,потому что ему так хочется или так надо?почему он не думает,что будет с тем человеком,которому сделал больно?!А если даже и понимает,то о4ень поздно! А вот только это самое подлое ,что может быть!ЖАЛЬ,ЧТО ПОНИМАЕТ ЭТО со временем!

[  Настроение: Very Sad ]

Посмотри на дождь у меня в ладонях
Это то,что ты оставил после себя.
Ты ушел,а на небосклоне,
Загорелась молодая звезда.
Я рвалась к тебе,я бежала долго
Я мечтала обнять тебя,крепче дождя...
Кто сказал,что любви не бывает много?
Кто сказал,что я счастье найду без тебя?
Я просила небо протянуть мне руку,
Но ты не сказал ни ему,ни дождю,
Что половинки не просто вдали друг от друга.
НЕТ.Такую любовь не понять никому...
Ивот ветер в лицо мне кидает камни.
На песке у залива остатки дождя
И слова,выведенные курсивом:
" ПОМНЮ И ЛЮБЛЮ ОДНОГО ТЕБЯ",,,