Scavenger's blog

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working Red Bull ]

Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добоёбом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет.
***
Слова "б***ь" и "н***й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры
***
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два валидола.
***
- Доктор, у меня чего-то х@й оранжевый стал.
- А чем Вы в последнее время занимаетесь?
- Да так, чипсы ем, порнушку смотрю...
***
Так призывник:
Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой...

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! -Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...
***
Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!"
***
Старо как мир, но улыбает по прежнему
- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
***
Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Отдыхает босс крутой фирмы на Канарах, вдруг звонок по сотовому от заместителя:
- Чё делать? Пришла налоговая полиция, нашла чёрную бухгалтерию, всем срока светят!
- Не переживай, открой сейф, возьми с верхней полки коньяк, подари им и всё будет ОК!
- Предлагал, не берут!
- Возьми с другой полки по пачке денег, отдай им!
- Давал, не берут!
- Охуеть! Ну позови секретаршу Машу, пусть отсосёт всем!
- Звал, не хотят!
- Тогда гони их на хуй! Это не налоговая!
***
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

***
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
***
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
***
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, населениепеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитетпpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведениюопеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоилияпонцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющиеpапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций засyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пятьминyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссиявидит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp сматюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу
и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка
выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!
***
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
***
Кладбище, "пацанские" могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Димон, который перевел стрелки по просьбе программы "Время", а не Костяна-Сиплого. И теперь у него всегда летнее время."
***
- Мне котенка принесли, белого пушистого
- Сфоткай, покажи
- Фотика нет
- Отсканируй!
***
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
***
Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают...
- Да, усела земля, усела...

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
***
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
***
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела
на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"
***
У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?
***
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме
бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

***
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина
распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала
женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.
Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и
он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести
не могу.

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Сидят два оверклокера - пилят сгоревший проц на брелок.
Один другому:
- А вот если бы мы перемкнули 26-й контакт с 72-м, то он бы работал на 3-х гигагерцах.
Второй:
- Да ладно, так тоже неплохо получилось...
***
Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310
***
Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
***
В аэропорту Бен-Гурион раздается крик: " АЛЛААА...."
Весь терминал лег на пол и накрыл головы чемоданами.
Повторный крик: "... АЛЛАА, ты уже зарегистрировала билеты?"
***
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его квыкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядываюттуда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня?!!
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блин!!!! М А Я К!!!!
***
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил…
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
***
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...
***
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
***
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые
у рабочего времени.
***
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
***
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна
улика - "чёрный
ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
***
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!

[  Настроение: Very Sad ]

[  Сейчас: Working  ]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку

http://unsorted.ru/weblogs/upload/433/13268679334549f2dc14fa7.jpg

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения.
А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!
***
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
— Ну правильно, а в какой руке?
***
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
***
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пиздец!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Ползут два солдата в разведку… Вдруг один вляпывается рукой в гавно.Второй:- Ха-ха-ха! Первый, затыкая ему рот измазанной рукой: — Тихо!
***
Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
Абрам, представляешь наша Сарочка стала архитектором !
Да ты что Мойша ?! И что же она строит ?
Абрам, Сара ходит по дерибасовской и строит из себя целку!
***
Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию…
— Первый, первый — это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай…
***
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоpожец — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запорожец останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит бритоголовый амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
***
Изобрели компьютер, который читает мысли человека и отбражает их на экране. Но только пьяного человека.
Взяли для испытания француза, американца и русского.
Налили французу рюмку коньяку — тут же на экране:женщины, женщины…
Налили американцу рюмку виски — на экране: ковбои, стрельба, доллары..
Налили русскому полстакана водки — на экране только туман появился…
Налили еще полстакана — на экране рябь появилась и волны побежали…
Дали еще стакан водки — волны начали изгибаться, деформироваться и превратились в маленький, расплывчатый соленый огурец

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
***
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей
позабавилось...
***
Еду как то в поезде, вагон плацкартный, так что разговоры соседей слышишь поневоле. На боковом месте сидят две девицы - красавицы. Из их разговора, без исправлений:
- Прикинь, у меня мобильник тупой! Пытаюсь включить, он пишет "Введите PIN". Ввожу по буквам P-I-N, и так три раза. Представляешь, что он сказал?
- Да знаю, введите PUK

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
***
Жили у бабуси, два весёлых гуся. Один белый, другой серый, оба голубые.
***
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек!
***
Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад.
(Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
(Г): - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч): - ТАК ТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!
***
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
-Неа... Чупа-чупс потерял...
***
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
***
Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."
***
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня". Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp..
***
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Едет мужчина на 'Жигулях'. Его обгоняет 'Москвич', из окна 'Москвича' высовывается мужик и орет:
- 'Москвич' знаешь?.. - и проносится мимо.
Водитель 'Жигулей', обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит 'Москвич' вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: 'Москвич' знаешь, как остановить?
***
Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
***
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
***
- Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
***
icq: только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete
***
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

[  Сейчас: Working  ]

ну все!!!! домой, выходные

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел
***

[  Настроение: Shocked ]

[  Сейчас: Working  ]

сначала и не понимаеш в чем прикол