Scavenger's blog

[  Настроение: Cool ]

[  Сейчас: Working  ]

а это ваще жесткач полный

[  Настроение: In Love ]

[  Сейчас: Watching  ]

вот это прически, особенно первая порадовала, да и последняя ничего

[  Настроение: Cool ]

[  Сейчас: Working  ]

особенно жемчужина порадовала

обсуждаем

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

сегодня будут одни фотографии проф. фотографов

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
и 3) нет руля!
***
История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга. Итак, идет премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" - это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Еще до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:
- Ну ни фига себе - такое фуфло, и полный зал народу! - и все в таком духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
- Если фильм - фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
- А я - директор кинотеатра!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

****
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
да жесткач
****
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.
***
Продаю струйный принтер.
Длина струи - 10 метров.
Против ветра не печатает(!)
****
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек те еще суки встречаются!
****
- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой!!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

и чего бежит спрашивается

***
кому то мало обычного хаммера еп

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе......
****
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
****
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
****
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка...
Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь:
"Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, *****, Виталик!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

анекдотов мало нормальных, заипался искать,зато картинок много

***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
***
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
****
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
***
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!


***
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
****
Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...
****
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
****
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
***
приходит маленький мальчик из сада - все лицо, шея, руки в царапинах.
мама ему:
- Что, подрался?
- Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка в актовом зале большая.
****
Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
***
Кошмар сисадмина:
- Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу -
у меня RJ45, а у нее коаксиал. И переходника нет!
****
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?"
***
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несёшь! Обалдел совсем. Какие признаки?
- Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, рубашки лежат грязные.

***

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

***

Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа:
- Аудиалы : воспринимают информацию на слух
- Визуалы : лучше усваивают зрительно
- Кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно
Так вот в мире больше всего кинестетиков - пока в морду не дашь никто ничего не делает.

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

всем привет, и вот я снова с вами , приятной рабочей недели. Сегодня продолжим наш стеб. Потом пять дней будет перерыв, у меня выходные , а дома инет не проплачен, да и переезжаю к себе домой от девушки моей, 4-ре года коту под хвост нах.

[  Настроение: Amused ]

Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай!
****
и сразу напоследок красотищща







все всем ББ, на сегодня все, СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америки ?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?”
Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
немного длинновато но смешно
***
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный
джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?
***
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ
****
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
***

[  Настроение: Fed Up WIth Life ]

[  Сейчас: Working  ]

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…

****
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он: - Я тебя хочу.
Она: - Ты что, столько людей.
Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда
***
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид*ры, куда Вы меня тащите, пид*ры?!!


****
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!
****
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт
вторая стадия

***
Девушка подходит к другой девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Она с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!
фото в тему, и идти никуда не надо

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!


она то уж на ледышку не похожа

вот это я понимаю дрескод, надо начальству идейку подкинуть

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...
****
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
вот такую ему помошницу и все заладится

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
убилбы обоих нах
****
В школе:
- Так что же, дети, находится на краю земного диска?
- Бутсектор, ясное дело.
****

****

жестко
****

[  Настроение: Angry ]

[  Сейчас: Working  ]

блять девки с ресепшена заебали, то принтер не печатает, то еще шняга какая т, терь он у них бумагу чистую гоняет, а идти туда далеко. ДУРЫ но красивые, но тупые, но красивые, но дуры

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

***

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

***

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться