О себе любимой

Вот решила перекопировать сюда из темы про комплексы (в женском разделе). Это как раз на тему моего дневника

Ой, беда, беда... Как быть? В-общем, читайте ниже.

Я уж несколько лет занимаюсь самоистязанием по поводу того, что за прожитый период жизни не достигла большего, что потеряла несколько лет впустую, хотя могла бы сделать что-то путное - для себя, для других. Страдаю, страдаю об этом и так проходит снова время впустую - вот даже, собственно эта минута, когда пишу эту фразу - так и новые "бесцельно прожитые" годы накапливаются.

Вроде, недостатков у меня особых и нет, не было, но комплексов, недовольства собой хватало. Когда училась в школе, поводом для насмешек был мой высокий рост. Со временем научилась несколько иначе ставить себя в обществе да и круг общения более "правильный" находить - насмешек уже не было. Потом как-то один фотограф пригласил меня в модельное агентство. (Отказалась - решила неприлично это - задницей вертеть - ум, ум надо ценить .) Этот случай дал повод достоинства считать достоинствами, а не недостатками, но тем не менее... Было время, когда я входила в одну туристическо-интеллектуальную тусовку, где была "звездой". Казалось бы, этот успех в обществе и другие некие достижения могли бы уж избавить от комплексов..., но нет, однако. Впрочем, вроде, комлексы на счёт внешности у меня все прошли уже. Грозящая старость, возможная седина и морщины, вроде, тоже не беспокоят... И тем не менее, продолжаю быть собой недовольна...

Ясное дело, комплексы не от того возникают, что теми или иными особенностями или недостатками мы обладаем, а из-за того, что недолюбливаем себя.

...Блин, вот сейчас, прочитала эту тему, и мучаюсь опять: ведь, и зубы у меня не кривые, и аллергии нет, и ноги прямые, и при публичных выступлениях меня, бывает, прямо прёт, прямо прёт... Блин, почему я не достигла большего!??? Ведь, и Бог наказать за это может - что дал некие ресурсы мне, а я их не употребила - ни на благо других, ни даже на своё собственное. ...От лени и пассивности и стремления сидеть на жопе, где-то витая, вместо того, чтобы делать что-то... Блин, блин, блин...

Всё, прямо сейчас возьмусь за полезные дела!!! ...Но, может, уже поздно, надо было раньше, я столько времени упустила...

Интересно, многие ли после школы и института продолжат кататься на лыжах?

Нормальные люди всё-таки любят себя наверное. "Я" - это же вечная сверхидея для человека быть должна. Разве не так!? Вот почему люди, например, в споре часто заводятся, когда переходят на личности? Тогда уж и о споре и содержании его забывают, а начинают защищаться или кидаться ответными обвинениями.

Нормальный человек всю жизнь служит себе. Ненормальный - не любящий себя, готов положить себя на рельсы ради идеи. У нормального тоже есть идеи, взгляды, мнения, кумиры, авторитеты, но это всё - части, учреждённого им ордена. А ненормальный, себя не любящий - сам часть какого-то ордена. Хотя бы в идеальном смысле должен орден сей существовать. Например, коммунизм, или отечество, или религия, или секта. ...А если ничего этого нет. Наверное тогда в ранг ордена возводится семья или какой-то человек вместе с собственными чувствами к нему. Может быть - даже компания подъездных дружбанов. Или даже может быть такая идея для служения, как классная тачка-хаза-дача-прикид.

Вот из этих рассуждений получается, что добровольцы, мёрзнущие в окопах, - из той же категории людей, что и вкалывающие ради тачки и прикида от зари до зари бизнесмены и бизнесвумены. Эту категорию назовём адептами. А есть ещё другая - настоятели.

И вот я, пошатавшись по разливным орденам, в роли адепта, вероятно, разочаровалась, и вот думаю, не стать ли мне настоятелем. Для чего нужно найти себя .

...Хотя слово "разочаровалась" - неправильное. У меня почти не возникали мысли о том, что та или иная идея (которой я служила в мыслях или в действиях) не заслуживает меня. Просто идеи умирали.

Слово "правильность" я взяла в кавычки потому что очень трудно выразить это моё ощущение неправильности. То, как я отношусь к себе, меня не удовлетворяет, и мне кажется, что именно в этом заключается ядро многих моих проблем. Мне кажется, что я недостаточно или "неправильно" люблю себя.

Выразиться в общем трудно, поэтому обращусь к примерам.

"Неправильность" заключается, скажем, в том, что я могу без ума влюбится, и просто всё вообще в себе подчинить этому. Аналогично, могу жутко-жутко чем-то увлечься. Это может быть работа, дело или какое развлечение. ...Прочитала написанное, и поняла - ничего особенного - многие увлекаются, дико влюбляются. Но, может, и у них нет достаточной любви к себе и правильного самоотношения?

Я могу пытаться в обязательном порядке что-то достигнуть, достигнуть в полном объёме, а потом не получать от этого радости, да и изначально знать, что радости не получу. Когда я это делаю для самоутверждения, самоуважения, для того, чтобы доказать что-то себе, это понятно. И за такие случаи я себя не корю. Но нередко нет никакого стремления что-то доказывать, знаю, что хрень мне не нужная, а всё равно добиваюсь. Зачем так много тратить сил на ненужное ни уму, ни сердцу, ни самолюбию? Не иначе, как от недостатка любви к себе!

На одну из прежних записей ответили так: "Когда действительно любишь себя, уважение к себе является естественным. Желать или ожидать преклонения перед своей персоной тогда нет необходимости. А вот когда ты хочешь любить себя, но есть сомнения, тогда мнением окружающих хочешь подкрепить собственное мнение о своей исключительности и здесь возможны накладки и неувязки - не все проникнутся ролью."

Да, да, он понял - я хочу любить себя. Хочу любить себя больше и несколько иначе, чем это есть. Но сказанное не в полной мере относится ко мне. Прежде всего, как я думаю, потому, что я хочу научиться именно любить себя, а не уважать или тешить своё самолюбие. Для самоуважения, как мне кажется, нужно действительно проявить себя во внешнем мире, чего-то достичь, что-то доказать себе и/или другим (это я сделала). Чтобы тешить самолюбие достаточно пустой лести. А для любви... Я, честно, говоря, не знаю, что мне не хватает для "правильной" любви к себе, где найти это недостающее звено, не знаю.

Добрых я предпочитаю умным. Умных - начитанным. А начитанные... Начитанные, они часто бывают снобами. Снобов предпочитаю явно агрессивным. Агрессивных - хитрым и лицемерным (хотя не всегда, не всегда). А хитрые и лицемерные порой корчат из себя добреньких . Круг почти замкнулся. Замкнулся круг??? Он мог бы быть совсем замкнутым, если бы сочленения его цепи были жёстки.

У меня большую симпатию вызывают люди, которые сами выбирают свой крест, по сравнению с теми, кто поддаётся обстоятельствам.

Говорили о добре. Добро не равно пользе для общества. Добро не всегда полезно .

Может ли любящий человек нести свой крест..., или он скорее откажется от жизни? Думаю, ответ в слове "СВОЙ". Если человек не хочет нести свой крест, значит, он поддаётся каким-то частным своим устремлениям. ...Ведь, неся свой именно крест, люди бывают счастливы, а не не делая этого, чувствуют себя неуютно.

...У женщины родился ребёнок-инвалид, которому не суждено было долго прожить. Это стало известно с самого начала. Но мать не отказалась, отдала ребёнку всю свою нежность. Мальчик рос. С возрастом заботы возрастали и возрастали, а человечку становилось всё хуже и хуже, окружающие ждали его смерти, как избавления. И когда наконец в 7 лет он умер (хотя прочили ему прожить не более, чем до 3-х), все вздохнули с облегчением. Да и мать не восприняла это как трагедию. Тихо и торжественно похоронила дитя. Вела себя достойно, но от окружающих не скрылась её радость. ...Через полгода она взяла из приюта другого инвалида, но не со смертельной болезнью. Она проявила чудеса мужества, приложила массу сил. Приёмный ребёнок вырос полноценным человеком, его врождённые недостатки были компенсированы в детстве за счёт лечения, ухода и воспитания. Он поступил в Университет, хорошо справлялся с учёбой и вёл себя так достойно и благородно, что, несмотря на неприятную внешность, покорил сердца всех окружающих красавиц.
Его мать (приёмная мать) не была несчастной! ...Можно ли сказать, что она не любила себя???
...Её муж - отец родного, умершего ребёнка бросил её, когда узнал, что она ни в какую не хочет отказаться от калеки. Он жил припеваючи, пил, гулял, ещё дважды женился, имел нормальных детей, но не дожил до совершеннолетия ни одного из них, т.к. умер от инсульта, что его настиг после двухнедельного беспробудного пьянства в 47 лет. Разве он больше любил себя, чем его первая жена???

Наверное, истинная любовь к себе автоматически защищает от неверных поступков. Когда человек в целом себя не любит, он служит отдельным своим каким-то побуждениям, в частности, вредным, служит общественным стереотипам, от которых не обществу нет пользы, не ему самому. Любящий себя человек не будет не индивидуалистом, не эгоистом. Индивидуализм и эгоизм - это частности, при излишестве они вредят самому человеку. Всё же мы - часть общества и чем-то похожи на пчёл.

FeoFaniya, такие замечательные слова привела ты в комментарии! Да, любовь - это жертва. И любовь к себе - жертва. Если бы помнить об этом всегда, и уметь применять конкретно! Уметь жертвовать сегодняшним прекрасным времяпрепровождением ради всей жизни! Уметь жертвовать самолюбием ради себя! Жертвовать удовольствием ради здоровья... Если умеешь любить себя, то никогда не переборщишь в диетах, в спорте, в самоотверженности и работе. Не переборщишь в любви к детям, и в строгости к ним. Не позволишь унижать себя, но и не будешь пинать других - любящий себя человек не станет создавать вокруг вызженную почву и сеять злобу, не станет делать это не из-за выгоды, а из любви.

Как сильно я увлеклась форумом поначалу, но не прошло и месяца, и чувствую - притомилась - читать, а, особенно, писать. Или наоборот - писать, а особенно читать - длинные темы на много страниц. А не прочитаешь, кажется, что ж тогда писать. Даже грустно, грустно. Не так много заряда - делать всё это.

Правильно любить себя, но наивно полагать, что и другие станут разделять это - они же тоже заняты любовью к себе!

Это я недавно поняла, что и любить себя НАДО!!! Но и ожидать, что другие падут ниц перед тобой, столь же тебя возлюбив - ИДИОТИЗМ!

Расставания с мужчинами - не моя проблема. Однажды я сказала подруге, что меня мужчины никогда не покидали, я покидала, меня - нет. Она не поверила. Тогда я припомнила два случая.

Один такой Он перестал звонить и захаживать, а я только через 3 месяца это заметила, и то благодаря тому, что в одной дружеской беседе случайно упомянули его имя.

А второй! О, это самый печальный случай моего расставания. Он приехал с каникул и сказал, что женится на другой, а меня, соответственно, оставляет. Как страдало моё самолюбие! И подругам боялась сказать - блин, подумают, неудачница, брошенная! Два дня страдала по этому поводу, а на третий как рукой сняло. Чтобы была картина полной, нужно добавить, что (как выяснилось потом в дружеском разговоре) мой мужчина познакомился со своей будущей как раз в тот день и час, когда я ему изменила. Он написал мне за лето три письма. Я не отвечала, не написала ни одного. Всё время говорила себе - надо, надо что-то написать, но круговерть летних впечатлений... Да, было не до этого.

Прекрасное было время! Прекрасное!!!

Эх, если бы все тяжёлые жизненные темы таким же боком касались меня, как эта - тема расставаний!