Scavenger's blog

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
***
- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только
помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку
фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу,
макфлури…
- Настя, я же сказал, у меня
не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино,
мороженое, пирожок с вишней…
- Ты достала уже! Свободная баба!
***
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно по х*й¦ писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно по х*й¦ писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
***
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что
***
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

В одной части издали приказ: Всему офицерскому составу курить сигареты только с фильтром. Стоят два офицера, один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет
***
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит,
а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!
***
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний
столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку
с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона,
и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и
кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это
подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и
со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
-Предъявите документы!
- На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
-А откуда у тебя такой "мерин"?
-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый...
Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!
***
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на ...!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Анекдот для геймеров. Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверглись стены, что-то такое, зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик: Хорошо, а три желанья можно? Дьявол.: Hу ладно, давай свои желанья. Какое твое первое желанье? Мужик: IDDQD Дьявол: Ладно, а второе? Мужик: IDKFA Дьявол: Тоже ладно, а третье? Мужик: Какое третье? В АД давай, в АД!!!
***
Приходит новый русский к геникологу и говорит ему. Слиш доктор вот у меня все было деньги слава дача на Гаваях даже свои сенаторы в парламенте только не было своих детей.Хочу что бы у меня ребенок был.Врач говорит что это не возвожно что в медецине таких случаев не когда не было,но у меня есть знакомый который может быть может помочь,дал ему адрес и тот ушел.Приходит через три месяца и говорит слиш доктор спасибо внатуре у меня уже тошнота головокружения.Врач обалдевший смотрит на него и точно уже живот появился.Звонит своему другу и говорит колега поздравляю вас!А тот ему вы это про что?Как вы что такое достижение в науке мужчина и за беременел!А вы а том придурке которому я задницу зашил???
***
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
***
Заходит, значит, мужик, такой здоровый, амбал, в тюремную камеру, ставит кинокамеру в угол на шкаф, закатывает рукава и давай всех 3,14здеть. Все о...евшо так на него смотрят. Дальше загибает всех раком и еб..т. Все вообще ох..ели. Потом сам снимает штаны, загибается раком и кричит:
- А теперь вы меня все, быстро!!!!
Все давай его еб..ть в ж..пу. Одевает штаны, подходит к кинокамере и с такой ухмылкой на лице говорит:
- А Вам слабо???

[  Сейчас: Working  ]

На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.
***
Зашёл мужик в публичный дом и говорит:
- Что вы можете предложить мне за 5$?
- Колобка.
- Ну давайте.
Приходит он в комнату, вертит колобка приговаривая:
- Куда тебя е..ть, Куда тебя е..ть?
- Не надо меня е..ть!!!
- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал???
***
Бритва Venus. Сделай свое гнездышко уютным!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........
***
У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе
***
Встречаются два мужика.
- Слушай, как ты умудряешься ездить на рыбалку и не портить отношения с супругой?
- Элементарно! Рано утром, когда к рыбалке всё заранее подготовлено, откидываю с жены одеяло и с брезгливостью говорю - "Фу-у-у какая жопа!"
Она просыпается, естественно - скандал, типа "Видеть тебя не желаю"
ну и хватаю снасти и - на рыбалку. Возвращаюсь с цветами, бурный секс и всё такое.
Мужик решил проделать то же самое. Договорился с друзьями, подготовил снасти. Утром откидывает с жены одеяло:
- Фу... У-у-у-у-у-у какая попочка... Да идите вы на хрен со своей рыбалкой!
***
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
***
— Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

[  Настроение: Cool ]

[  Сейчас: Working  ]

***



по поводу етой картинки: маленькие дети на ней видят дельфинов, а не то что вы можете проверить (заодно узнаете испорчен ребенок или еще нет)
***

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
***
После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.
***
Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!
***
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж, - Да я ж не умею!
М, - Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М, - Значит так, становись сзади меня.
Ж, - Стала.
М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж, - Ну.
М, - Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж, - Дальше.
М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!
***
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена
***
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовет...
***
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.
***
Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от
забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
- А что такое биде?
- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...
***
Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете?
- не видишь ебемся - А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.
***
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
***
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого
спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому еще пятку, а сам ушел. На следующий день
спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол
потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило...
***
Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…
Голос проигравшего: "Пиздец повеселело..."
***
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет жена, ты блядство с разнообразием не путай!
***
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
***
две подруги разговаривают на тему как дела
одна: я тут почти 100$купюру нашла!
как это?
иду по улице вижу 100$валяется нагинаюсь думаю нашла а нееет чувствую зарабатываю!!!!!
***
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'. Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!' Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???' Китец убито: 'Цяй'

[  Настроение: Amused ]

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
***
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась
***
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бл#, а я переписал
***
Письмо в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
***
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
***
- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21-06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.
***
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
***
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
***
ГЛАЗА БОЯТЬСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ, сказал онанист дроча на фото крокодила.
***
Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица.
***
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
***
А мне нравится хоккей.
Со всей дури пизданул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
***
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне. Это мы тебя в лифте везли!
***
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
— Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
— Что, думала я насильник? Не-ет, я — хулиган!!
***
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Приходит растолстевший грузин к доктору.
- Доктор, скажите, что со мной??
Полуслеповатый молодой доктор (прямо из ВУЗа):
- Да вы беременны..
- Да нЫ уя доктор, вы ошЫблЫсь, я пАйду к другЫм врачам.
Молодой доктор, чтоб не сгавнять свою репутацию, хватает телефон и обзванивает всех своих коллег, чтобы они сказали грузину то же самое.
У всех врачей грузину подтвердили его диагноз.
Ну он идет домой, грустный до смерти.
Во дворе ему из окна:
- Ай, Гоги, захАдЫ, в Ачко пАЫграем!!
- (в слезах) ХВАТЫТ!! ДАЫГРААААААЛИСЬ!!!!!!!!
***
Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила.
Муж:
- Мой, наверно.
Жена:
- Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!
Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...
Жена:
- Моя, наверно.
Муж:
- Ага, в твоей елка стояла!!
***
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Working  ]

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный
отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.!
***
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...
***
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец вы**ет тебя за двойку!