Sturmscheisse

Все дружно смотрим клип:


Ссылка


а так же радуемся и смотрим фильм "Hard Candy" (в русском издании "Карамелька"), в саундтрек к которому эта замечательная композиция входит.

Репост из Prequence




Глава двадцать первая




Мне довелось много путешествовать.
Мне довелось много фотографировать.

снимается у Ллойда Кауфмана



и в скором времени ждем его появления в фильмах Уве Болла.

желаю вам анального тонуса и тонального ануса.

ка господа хуйню какую-нибудь.
матюки, сплетни и сцены содержащие насилие и извращения, приветствуются

ААААААА!!!!!
Они это сделали! прикрепленная ссылка содержит в себе, как это ни странно, ссылку на песню, которая начинается с самой поэтичной в мире фразы!!!!!1111 адинадинадианидагнидагниажд!!!!!БЛДЖАД!!!!
чудовищная поебень...вкуснотищща....
http://ifolder.ru/9797584

учитесь

Ryoji Ikeda - Variations For Modulated 440Hz Sinewaves :: / 20' To 2000
просто прекрасное средство для проделывания новой дырки в голове. люто-бешено рекоммендую:
http://www.zshare.net/download/191755727f4ac28e/

Повесть строится из слов как строительной единицы здания. Единицей служит малый камень равновеликих слов. Сверхповесть, или заповесть, складывается из самостоятельных отрывков, каждый с своим особым богом, особой верой и особым уставом. На московский вопрос: «Како веруеши?» — каждый отвечает независимо от соседа. Им предоставлена свобода вероисповеданий. Строевая единица, камень сверхповести, — повесть первого порядка. Она похожа на изваяние из разноцветных глыб разной породы, тело — белого камня, плащ и одежда — голубого, глаза — черного. Она вытесана из разноцветных глыб слова разного строения. Таким образом находится новый вид работы в области речевого дела. Рассказ есть зодчество из слов. Зодчество из «рассказов» есть сверхповесть. Глыбой художнику служит не слово, а рассказ первого порядка.

Плоскость II
БОГИ
Туман мало-помалу рассеивается. Обнажаются кручи, похожие на суровые лбы людей, которых жизнь была сурова и жестока, становится ясно: здесь гнездуют боги. У призрачных тел веют крылья лебедей, травы гнутся от невидимой поступи, шумят. Истина: боги близки! — все громче и громче. Это сонм богов всех народов, их съезд, горный табор. Тиэн гладит утюгом свои длинные, до земли, волосы, ставшие его одеждой: исправляет складки. Шангти смывает с лица копоть городов Запада. «Мало-мало лучше». Как зайцы, над ушами висят два снежных пушистых клока. Длинные усы китайца. Белая Юнона, одетая лозой зеленого хмеля, прилежным напилком скоблит свое белоснежное плечо, очищая белый камень от накипи. Ункулункулу прислушивается к шуму жука, проточившего ходы через бревно деревянного тела бога.

Эрот:

Мара-рома,
Биба-буль!
Укс, кукс, эль!
Редэдиди дидиди!
Пири-пэпи, па-па-пи!
Чоги гуна, гени-ган!
Аль, Эль, Иль!
Али, Эли, Или!
Эк, ак, ук!
Гамчь, гэмчь, ио!
Рпи! Рпи!

Ответ (боги):

На-на-на!
Эчи, учи, очи!
Кези, нези, дзигага!
Низаризи озири.
Мэамура зиморо!
Пипс!
Мазачичи-чиморо!
Плянь!

Велес:

Брувуру ру-ру-ру!
Пице цапе сэ сэ сэ!
Бруву руру ру-ру-ру!
Сици лици ци-ци-ци!
Пенчь, панчь, пеньчь!

Эрот:

Эмчь, Амчь, Умчь!
Думчи, дамчи, домчи.
Макарако киочерк!
Цицилици цицици!
Кукарики кикику.
Ричи чичи ци-ци-ци.
Ольга, Эльга, Альга!
Пиц, пач, почь! Эхамчи!

Юнона:

Пирарара — пируруру!
Леолола буароо!
Вичеоло сэсэсэ!
Вичи! Вичи! Иби-би!
Зизазиза изазо!
Эпсь, Апс, Эпс!
Мури-гури рикоко!
Мио, мао, мум!
Эп!

Ункулункулу:

Рапр, грапр, апр! Жай!
Каф! Бзуй! Каф!
Жраб, габ, бакв — кук!
Ртупт! Тупт!

Носятся в воздухе боги.
Опять темнеет мгла, синея над камнями.

Хлебниковхлебниковхлебников
как это здорово, ощущать себя бездарностью (вот теперь-то мы знаем, что это таке, нарять за наперстком в полное сала корыто)

Вчера мы отправились на маршрутке в сторону дома, и по дороге мы говорили о пидорских блядях. Как не крути, без книг далеко не уйдешь в этой жизни, но, мне показалось, я смог поддержать беседу. Когда первые поселенцы осваивали американский континент, пидорских блядей с ними почти не был. Пидорские бляди – это не селедка, которую можно засолить на многие годы. «Это невозможно!» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – заметил Опыт. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробуй...» – шепнули Пидорские бляди. Господин S. в недоумении: «Не могу понять, в чем дело. Я вижу, что пидорские бляди носят мое имя, мое лицо и мое пальто, и что пидорским блядям посвящаются стихи, подписанные «для тебя» и отправленные на мой почтовый адрес». Всё, с сегодняшнего дня, пидорские бляди, носки в трусы не заправляем. Не правда ли, приятно общаться с пидорскими блядями, которые вызывают у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. В молодости я много играл в пидорских блядей. Но теперь мне их и на работе хватает. Хорошее впечатление производят деловые письма, которые после приветствия содержат в себе некое вступление-комплимент. Не лишним будет также выразить надежду на долговременное и взаимовыгодное сотрудничество. Где-нибудь в тексте письма, упомяните: «Пидорские бляди». Это обязательно произведет впечатление и подчеркнет, что за письмом стоит солидная фирма. Донимать пидорских блядей стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. А вот «Идялб еиксродип» – это Пидорские бляди наоборот.

live fast die young!

*updated
live slow die old

*more updated
don't live, FUCK OFF!

пиздец. это, уважаемые мои господа, пиздец.
опиздеченый пиздец опизденел и пиздовал опиздюляться.
все опездолы та-ак опизденели, когда наступали пиздец пиздеца и пиздец пиздецу.
пиздец посеешь, пиздец и пожнёшь.
воздух имеет пизданутое свойство потрескивать, когда пиздец особенно близок.
запомните, уважаемые, если ближе пиздеца ничего нету - он еще не наступил.
если пиздец еще не наступил - он все равно остается пиздецом, а это пиздец.
пиздец.

- И сами можете догадаться, как это было. Юрка снизу, я сзади, а Игорь - спереди... Жарко было, потно, пиво много выпили. А Потом Машка пробубнила, так "Брвлбвсблв". Игорь вытащил у неё... Изо рта, и переспросил, что она, ну, пробубнила. А она ответила: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались блять!" Так что это было несчастный случай, вы понимаете!

C неделю назад в семействе Пуховцов случилось очередное (см. новость от 23.12.2007) несчастье и опять из–за элементарного раздолбайства. На сей раз у них корова упала в колодец. Её достали и велели резать — у нее была сломана нога, но Николай сказал, что нельзя её резать, она через 2 недели должна отелиться… И оставил. Спустя 4–5 дней позвали Кредина что–бы вытащить телёнка. Когда они его извлекли, он, конечно, того… колодец всё–таки. Но самое ужасное, что когда Кредин чтобы вытереть руки взял тряпку, которой была накрыта корова, то его взгляду предстало ужасное зрелище: у неё (коровы) уже не было ноги, жена Пуховца ее просто отрубила у живой коровы и выбросила. Теперь ни коровы ни телка.
спасибо дётиру

"Совпадений не бывает" - модная нынче фраза. её можно услышать в газете, прочитать в радио и почувствовать, например, по телевизору. Ну и, конечно, иногда её говорят наши знакомые или друзья, или враги. Или вообще, люди на которых мы кладем, а то и возлагаем. Однако совпадения-то бывают. Главной проблемой, однако, остается необходимость доказать, что события в рассматриваемой совокупности, сука-бля, произошли, пиздец, нихуя независимо друг от, ёбаный в рот, друга. Причем, как и было предсказано, а позже подтверждено практикой и наблюдениями, на этом этапе возникают серьезные затруднения. Ибо, "если сложить все числа в дате основания г. Волгограда - 1+5+8+9, то получится *волшебное число* 23!". Это поиски смысла там, где его нет. Смысл необходим. Смысл необходим, чтобы двигаться к гармонии, к свету, к богу. Свет через содомию, товарищи! Путь к богу лежит через ваш сфинктер, а вазелин - ваш мирт. Или ладан... Сфинктер поможет объеденить человечество в одну черную нацию и оросить благодатью пустыню зачерствевших сердец!

"А ты что, хочешь быть таким ёбнутым, какими будут твои дети?!"(с)
Эта фраза принимает очень особенный, даже, можно сказать, волшебный оттенок, когда вы, в хлам пьяными и после одного часа сна, несетесь вальсирующим аллюром на электричку, напевая на бегу Моцарта, и вдруг вспоминаете другую фразу: "Insanity is a heritage illness, you take it from your children"
...туше-блять...
Как там было у пелевина? Бадвайзер господа моего? Четыре редбулла, в таком случае, придумал дьявол.

Если какая-нибудь неприятность может произойти, она обязательно случится.
Закон Мерфи.

Человек, который неспособен выразить свои мысли так, чтобы его поняли окружающие, достоин всяческого презрения.
Савизм.

Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
Закон Чизхолма.

посему имею не только "что", но и "чем"
во-первых, само по себе реабилитация забавна,
как мало что другое

а вообще-то, что мы знаем о реабилитации?
реабилитация бывает


и

туда его в костыли

Нажми на ссылку и появится картинка. Внимательно посмотри на неё и напиши в коммент, что по-твоему нужно вписать вместо вопросительных знаков в прямоугольничке, %username%.

Я милый маленький котенок, мне 2 месяца и уменя есть одна фотография:


Купи меня

ИЛИ ГОРИ В АДУ, БЛЯТЬ!

88 заповедей Дэвида (Б)Лэйна

Нельзя сказать, что я, озаглавливая этот текст, не согрешил преднамеренно, так как, по правде говоря, я не собираюсь здесь (придумывать)приводить эти самые восемьдесят восемь заповедей, а столь громкие имена я использовал потому, что в противном случае этот текст вообще никто не стал бы читать.
Нельзя, впрочем и однако, сказать, что я преднамеренно и коварно обманул прочитавших заголовок ради одного только факта обмана, так как, изначально я действительно собирался составить этот текст из восьмидесяти восьми абзацев.
Нельзя сказать, что меня не терзает совесть, за мой проступок, побуждая меня исправиться и, как я всегда любил, внести ясность, открывая читателю, что заглавие, вообще-то, врет, причем дважды, так как упоминание такой личности, как Дэвид Блэйн, подразумевает, юмористический характер содержания.
Но смешно не будет. По крайней мере, и это можно сказать смело, я не преследую цель сделать данное повествование забавным или, тем паче, смешным.
Нельзя сказать, что я не осознаю в полной мере того, что упоминание такой обладающей огромной значимости личности, как Дэвид Лэйн, тоже подразумевает определенный сорт содержания и привлекает внимание определенного сорта людей.
Нельзя сказать, что следующий абзац будет первым, который не начинается со слов «Нельзя сказать», так как выше уже был один такой.
Но призывов к расизму здесь не будет. По крайней мере, и это можно сказать смело, я не собираюсь сеять этими строчками зерна расовой вражды.
Нельзя сказать, что меня не посетило чувство, что я рассуждаю о довольно скользких темах, однако, и это приносит мне некоторое облегчение, я предполагаю сейчас, что до скользкого места дочитают не все, кто чтение начнет.
Нельзя сказать, что я разочарован, все шло своим чередом и пришло туда, куда должно было прийти, однако в мире всегда должно найтись местечко для капельки совершенства или даже гармонии, а как раз её-то я и не ощущаю.
Нельзя сказать, что я чувствую себя особенно подавленным, так как даже похмелье не терзает меня, не смотря на выпитую глубокой ночью, и, разумеется, оказавшуюся лишней, бутылку портвейна.
Нельзя сказать, что настроение мое приподнято, так как этому абсолютно точно мешает отсутствие чувства гармонии и, никак не исполняющееся желание побыть в тишине, даже без музыки.
Нельзя сказать, что я люблю музыку, ибо я, подобно человеку, которого я больше всего уважаю, ненавижу музыку, но эта ненависть носит созидательный характер, заставляя меня искать такую музыку, которую я не смогу возненавидеть.
Нельзя сказать, что отсутствие гармонии не явилось причиной для начала созидательной деятельности, я не ищу гармонии именно по этой причине.
Нельзя сказать, что мне больше нечего сказать, так как, и я верю в это свято, любое повествование можно продолжать бесконечно, и это его свойство имеет истоки в объективных, как мне кажется, факторах. Такие факторы обессмертивают любое событие в каскадах других событий, для которых оно стало причиной. Тем не менее, в силу, хоть и других, но тоже объективных причин, повествование, чаще всего, приходится обрывать именно тогда, когда, казалось бы, ассоциации со всем сказанным побуждают или даже требуют дальнейшего повествования.
В предыдущем абзаце целых три предложения, в то время как во всех предыдущих, кроме тех, что не начинаются со слов «Нельзя сказать» - по одному.
Нельзя сказать, что то что написано в предыдущем абзаце, важно, так как это, по сути полная чушь и графоманство.
Нельзя сказать, что я собираюсь на этом закончить, так как я, как бы это ни звучало, собираюсь продолжать, например, рассказав о том, что цепочки событий, являющимися причинами для какого-либо происшествия, я назвал словом prequence, которое, как я себе это должно буквально переводиться как «предследовательность».
Преквентативный анализ, таким образом, покоится на причинно-следственной связи. И здесь-то и наступает тот момент, к которому я стремился на протяжении всего этого текста. Сегодня утром меня посетила мысль о том, что причинно-следственную связь можно бы переименовать в причинно-пенитенциарную и, возможно, принять в качестве философии. Или даже возвести в статус религии. Имей я возможность путешествовать в космосе, я обязательно прилетел бы к каким-нибудь из слаборазвитых инопланетянам и возвестил им заповеди этой религии.
Заповедь первая: Сотвори добро и будешь наказан.
Заповедь вторая: Сотвори зло и будешь наказан.
Заповедь третья: Бездействуй и будешь наказан.
Нельзя сказать, что я не планировал все-таки разместить здесь, пусть не восемьдесят восемь, но хотя бы три заповеди.
We must secure our planet from our influence by turning it into radioactive waistland.

Двое вегетерианцев погибли нелепой смертью. Они сошли с ума и попали в лечебницу. Там их закормили лекарствами до состояния овощей, после чего они с жадностью сожрали друг друга.

- Сервак завис!!! В рот мне логи!
- Не-не-не-не, нет, Билли Гейтс, нет, только не наш сервер!!!
- Что стоит на вашем сервере?
- Ну известно что стоит, Дебиан стоит, я сам и ставил его, нормально работает, не глючит.
- А вы уверены, что у вас на сервере не Windows NT 4.0?
- Конечно уверены, откуда там глюкавый мастдай?
- Посмотрите.
- В рот мне логи, это Windows NT 4.0!
(c)bash.freebsd

вот, что я хотел бы сказать по этому поводу:
http://youtube.com/watch?v=ZbmpW9XPCiQ
и скажу

1. Перед началом экстракции методом «Агент Лимон» разбавьте сироп водой (где-то на четверть), что приведет к большему расходу наона , однако.

2. Количество лимонной кислоты в FAQе сильно завышено: достаточно одной чайной ложки на 1-4 флакона.

3. Если используете соду, прокалите ее перед экстракцией на огне: NaHCO2 превратится в Na2CO2 и щелочь получится круче.

4. Если слои не разделяются, добавьте немного поваренной соли.

5. Для разделения слоев лучше всего пользоваться специальной делительной воронкой, однако, если у вас ее нет, не отчаивайтесь – подойдут простые пластиковые бутылки от газировки. Для того чтобы удалить ненужный слой, достаточно просто проделать небольшое отверстие внизу такой бутылки.

6. Полученный после проведения экстракции методом «Агент Лимон» продукт обязательно следует пощелочить содой (так чтоб было не очень кисло), иначе можно здорово пожечь желудок.

когда приходят кочевники (новости-калеки)
искать себе место зимовки
и несут на горбах свои юрты
несут провизию на год (вяленое мясо, чай и кумыс)
несут солнечные батареи и дизельные электрогенераторы
синие ленты (символ почести и уважения)
несут китайские спутниковые тарелки
секции забора
какие-то клюшки и палки
навесы и помпы (насосы)
ведут верблюдов в и детей
несут картины будущего (высушенный мозг - залог семейного счастья)
мусор (бычки и консервные банки)
тогда наступает всеобщее процветание ("всеобщее" - с натяжкой)
тогда мы вспоминаем мидленд-сити ("здесь черномазых не было и не будет")
социофобия объединяется с неадекватностью
пороками и неприятием
тогда мы ставим
на въезде в город
указатель
и плакат
они гласят:
"Коломна"
"Ебитесь все колом-на!"

Возблагодарим же господа нашего боженьку, всеблагого, всепрощающего и всё продумавшего за то, что он, в мудрости своей безграничной, создал весь мир таким образом, что на каждой из вещей, на каждом понятии и явлении наличиствует специальная выемка, паз, которая идеально подходит для размещения в ней хуя. Хуй можно положить на все, причем в буквальном смысле. На учёбу, на работу, на жизнь, на собаку, на маршрутное такси, на тайны бытия (как на каждую в отдельности, так и на все вместе), на галактику, на солнечные лучи и окружающих. Это же удобно, черт его дери...

Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко, не простое - золотое.
Дед бил, бил - не разбил.
Баба била, била - не разбила.
Мышка бежала, хвостиком задела, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба: снесу вам яичко не золотое - простое!
_
ну и бредятина! Настоящая современная сказка должна быть напечатана после смерти автора и выглядеть так:

Здравствуй дружок. Я рад приветствовать тебя на борту лучшего во вселенной космического корабля под названием "Земля"
У тебя так много всего впереди - оторопь берёт. Ты будешь плакать, ты будешь кушать, ты будешь петь, ты будешь совокупляться, ты будешь молиться.
Ты сдохнешь. Счастливо оставаться.

Итак, финальная версия. Огромное спасибо за участие и, оказаную, неоценимую помощь человеку, чей мозг, в отличие от моего, способен порождать прекрасное. Наталья, благодарю.
Собственно
______________


Мир - прекрасное место, а жизнь может быть полна чудесных и волнующих моментов. Таких, как этот.
______________


Но только без наркотиков.

______________
Сделай мудрый выбор...

женщины. женщины странные. женщины не такие как мы (суровые нордические мужики). женщины по-другому мыслят. женщины мыслят не образами. женщины мыслят без знаков препинания. некоторые женщины хорошо плавают, некоторые - хуже. но все они, с одинаковой готовностью, бросаются в воду. у некотрых женщин есть дома тетрадочка. здоровенная. в девяносто листов. в эту тетрадку они пишут мелким почерком стихи, романтические истории и свои переживания. на листы иногда капают слёзы. некотрые женщины организуют клубы по интересам. но не "клубы любителей", а клубы несчастных женщин. к таким женщинам в гости приходят другие женщины, и они плачут вместе. они оставляют в тетрадях друг-друга пожелания, соболезнования, ободрения, стишки, романтические истории и капли слёз. иногда в такие клубы, словно невзначай, попадают мужчины. они тоже что-то пишут в тех терадях, и никто и никогда не знает, что из этого получится.
eye contact
sound
tactile
check
=fake=true=
инквизиция

_quicksave
- Счастье есть! – Сказал мудрец.
Сказал, и хотел, было, продолжить, но толпа перебила его.
- И что?! – Выкрикнул кто-то – Дай его нам или отведи нас туда, где мы сможем сами получить его.
- Вам не нужно никуда идти, оно прямо здесь, у вас под ногами.
- Да пошёл ты! – Ответили люди, и разошлись по кабакам.
Бля. _quickload
- Счастье есть! – Сказал мудрец.
Сказал, и хотел, было, продолжить, но толпа перебила его.
- И что?! – Выкрикнул кто-то – Дай его нам или отведи нас туда, где мы сможем сами получить его.
- Хорошо, будь, по-вашему – зычно ответил он – все за мной.
Мудрец двинулся в сторону восходящего солнца, а люди потянулись за ним. Конечно, пошли не все, некоторые остались. Одни из них поносили уходящих, а другие просто смотрели им вслед с загадочными улыбками на лицах.
Много лет водил мудрец тех людей по миру. Некоторые из них, устав от трудностей пути, отстали и устроились жить на новых местах. Но были и другие, те кто присоединялся к путешественникам, когда они проходили их города, деревни и поселки. Они брели по пустыне, изнывая от жажды и жары, и мечтая хоть немного понежиться в ласковой тени оазиса. Они брели по тундре, стуча зубами от холода и погибая от обморожения, и отчаянно радовались, когда наступало время отдыха и, наконец-то, можно было развести такой теплый костер. Они с огромным трудом пробирались сквозь джунгли и тайгу, умирая от усталости и мечтая хотя бы о минуте отдыха. Они тонули в болотах, карабкались на горы, срывались в пропасти, переходили вброд реки… И они, наконец, пришли.
- Внемлите мне, о алчущие счастья! – слабым голосом прокричал уже сильно постаревший мудрец.
Многочисленная толпа остановилась и замерла.
- Ваш путь окончен. Я привёл вас туда, где вы сможете добыть свое счастье.
- Но это же точно такая же долина, как та, которую мы покинули, когда пошли за тобой! – возразили люди.
Нет – ответил мудрец – если быть точным, это та же самая долина. Ваше счастье здесь, и оно всегда здесь было.
- Так зачем ты столько лет таскал нас по миру, подвергая опасностям и лишениям?! – вскричала толпа. Кое-где уже замелькали в руках палки и камни.
- Если бы вы не испытали столько невзгод в погоне за счастьем, вы ни за что не поверили бы, что оно всегда было у вас под ногами. – Проникновенно проговорил мудрец, и хотел сказать что-то ещё, но был тут же растерзан толпой.
Бля. _quickload
- Счастье есть! – Сказал мудрец.
Сказал, и хотел, было, продолжить, но толпа перебила его.
- И что?! – Выкрикнул кто-то – Дай его нам или отведи нас туда, где мы сможем сами получить его.
Хорошо, будь, по-вашему – зычно ответил он – все за мной.
Мудрец двинулся в сторону восходящего солнца, а люди потянулись за ним. Конечно, пошли не все, некоторые остались. Одни из них поносили уходящих, а другие просто смотрели им вслед с загадочными улыбками на лицах.
Много лет водил мудрец тех людей по миру. Некоторые из них, устав от трудностей пути, отстали и устроились жить на новых местах. Но были и другие, те кто присоединялся к путешественникам, когда они проходили их города, деревни и поселки. Они брели по пустыне, изнывая от жажды и жары, и мечтая хоть немного понежиться в ласковой тени оазиса. Они брели по тундре, стуча зубами от холода и погибая от обморожения, и отчаянно радовались, когда наступало время отдыха и, наконец-то, можно было развести такой теплый костер. Они с огромным трудом пробирались сквозь джунгли и тайгу, умирая от усталости и мечтая хотя бы о минуте отдыха. Они тонули в болотах, карабкались на горы, срывались в пропасти, переходили вброд реки… И они, наконец, пришли.
- Внемлите мне, о алчущие счастья – слабым голосом прокричал уже сильно постаревший мудрец.
Многочисленная толпа остановилась и замерла.
- Ваш путь окончен. Я привёл вас туда, где вы сможете добыть свое счастье.
- Но это же точно такая же долина, как та, которую мы покинули, когда пошли за тобой! – возразили люди.
Нет – ответил мудрец – если быть точным, то это та же самая долина. Ваше счастье здесь, и оно всегда здесь было.
- Так зачем ты столько лет таскал нас по миру, подвергая опасностям и лишениям?! – вскричала толпа. Кое-где уже замелькали в руках палки и камни.
- Если бы вы не испытали столько невзгод в погоне за счастьем, вы ни за что не поверили бы, что оно всегда было у вас под ногами. – Проникновенно проговорил мудрец.
- Подождите! – воскликнул он, когда разъяренная толпа бросилась к нему – Я – мудрец, а вы – всего лишь люди! Так внемлите же мне! Разве я не показал вам, насколько была счастливой ваша жизнь на родине, в сравнении с невзгодами и тяготами пути?!
- Но мы не счастливы! – Вскричали люди.
Тогда мудрец вытянул руку и указал на одного мужчину средних лет.
- Ты, – спросил он – чего тебе не хватает для счастья?
- Богатства, - воскликнул тот, а толпа поддержала его одобрительным гулом – мне не хватает богатства!
- Ну, хорошо – задумчиво проговорил мудрец – а что ты умеешь делать?
- Копать.
- Ну, так копай! – вскричал он – Копай, и будет тебе твоё богатство.
Мужчина принялся рыть землю лопатой, а мудрец присел отдохнуть на камень, согреваемый лучами восходящего солнца.
На закате, из глубокой ямы выбрался грязный мужчина и бросился к мудрецу, замахиваясь на бегу лопатой.
- Ничего ты не понял – Успел сказать тот, прежде чем мужчина раскроил ему череп.
Бля. _quickload
- Счастье есть! – Сказал мудрец.
Сказал, и хотел, было, продолжить, но толпа перебила его.
- И что?! – Выкрикнул кто-то – Дай его нам или отведи нас туда, где мы сможем сами получить его.
- Вам не нужно никуда идти, оно прямо здесь, у вас под ногами.
- Да пошёл ты! – Ответили люди, и, развернувшись к мудрецу спинами, пошли куда-то. Наверное, по кабакам…
- Стойте, - закричал мудрец - я – мудрец, а вы – всего лишь люди! Так внемлите же мне!
Толпа остановилась и снова уставилась на мудреца.
Тогда мудрец вытянул руку и указал на одного молодого и здорового парня.
- Ты, – спросил он – чего тебе не хватает для счастья?
- Богатства, - воскликнул тот, а толпа поддержала его одобрительным гулом – мне не хватает богатства!
- Ну, хорошо – задумчиво проговорил мудрец – а что ты умеешь делать?
- Копать.
- Ну, так копай! – вскричал он – Копай, и будет тебе твоё богатство.
Мужчина принялся рыть землю лопатой, а мудрец присел отдохнуть на камень, согреваемый лучами восходящего солнца.
Когда светило уже было в зените, лопата парня вдруг ударилась о что-то твердое. Через пару минут он достал из ямы сундук. Внутри было золото.
Глядя на людей, ломанувшихся по домам за лопатами, мудрец вздохнул и поднялся с камня.
- Ничего вы не поняли… - Успел проговорить он, прежде, чем всё было кончено.
Бля, повезло! _playnextstage
_quicksave
__________
The happy happening of happiness of nothing happens.
__________
There is a light.
So what?! Bring the light to us! Or bring us to the light!
Feel the difference.

Интересы: пицца, пиво, секс, симпсоны
О себе: Я - высокоразвитый индивидуум.
© Кортней

мир надо видеть таким, какой он есть
надо
надо бы
хорошо бы

Разрушить вселенную. Разрушить так, чтобы ничего не стало. Разрушить до такой степени, чтобы этого «ничего» и то не стало. А потом создать новую. Точно такую же. И точно с того же момента, когда она была разрушена. Так, чтобы никто и ничего не заметил. Это уже было. Уже было у Дугласа Адамса, правда, было с отдельно-взятой землёй, но, тем не менее…. Но, тем не менее, надо сделать не так, вернее, не совсем так, как у него. У него земля была воссоздана идентичной, за исключением одного, там больше не было главного героя. Надо не так. Создать новую вселенную, идентичную, чтобы никто и ничего не заметил, но и самому остаться. И накормить кота. И заварить полный френч-пресс зеленого чая. И посмотреть, что же будет…

(лазейка)всегда ли нужно оставлять место для маловероятных развитий событий?
может ли человек быть по-настоящему одинок?

и не просто "к прекрасной половине человечества", а у меня есть несколько нетривиальный вопрос к прекрасной половине человечества. адресован он, прежде всего, к тем её, половины, представительницам, у которых есть в прошлом закончившиеся отношения, а так же к тем, у кого просто мозг работает. причём вопрос с предысторией.
итак. предыстория. ваш бывший молодой человек сидит за столиком в какой-то кафешке, расслабляется и, допустим, курит сигарету. официант приносит ему бокал, в котором плавает в некоем коктейле лёд. из бокала торчит соломинка. и, когда он подносит к ней свой рот, чтобы отпить глоток, он видит, что на каждом кусочке льда, в изящной позе, сидите ни кто иные, как вы. и тут вы ему говорите:...
непосредственно вопрос: а что именно вы сказали бы?

любая моя мысль достойна того, чтобы записать её на бумаге. любая моя мысль достойна того, чтобы когда-нибудь оказаться увековеченой в бронзе.
место: столица, новая площадь Мира.
объект: памятник
название: "хуйнаны"
архитектор: Такойто Сякойто Такойтович
высота: 237метров
материал: бронза

давным-давно один писатель воскликнул: "как всё похоже на океан!"
через какое-то время другой писатель написал о том, что давным давно один писатель воскликнул: "как всё похоже на океан!", а потом добавил: "я же скажу: как всё похоже на целлофан!"
я же скажу так:
давным-давно один писатель воскликнул: "как всё похоже на океан!"
через какое-то время другой писатель написал о том, что давным давно один писатель воскликнул: "как всё похоже на океан!", а потом добавил: "я же скажу: как всё похоже на целлофан!"
я же скажу так:
давным-давно один писатель воскликнул: "как всё похоже на океан!"
через какое-то время другой писатель написал о том, что давным давно один писатель воскликнул: "как всё похоже на океан!", а потом добавил: "я же скажу: как всё похоже на целлофан!"
я же скажу так:
давным-давно один писатель воскликнул: "как всё похоже на океан!"
через какое-то время другой писатель написал о том, что давным давно один писатель воскликнул: "как всё похоже на океан!", а потом добавил: "я же скажу: как всё похоже на целлофан!"
шутка
я скажу так:
как же всё.

херасе... вот, оказывается, как бывает... сидишь себе на работе, работаешь, как бы странно это не звучало, а музыка играет. играет, и пущай играет, не мешает никому, да и некому ей мешать, в кабинете-то только я, а мне она уж точно не мешает. Винамп - лучший друг человека(это я на правах гласности и согласности заявляю), хотя кто-то другой, не являющийся мной, может, к примеру, заявлять, что лучший друг человека это вовсе не винамп, а виндоусмедиаплеер. такой человек будет по-своему прав. а кто-то скажет, вспомнив крылатую фразу, что лучший друг человека - собака. не знаю... то есть, я имел в виду, я ничего не имею против собак, однако, как мне кажется, собака не слишком хорошо воспроизводит "эмпэтри"-файлы, битрейт низковат у неё, наушники не подключишь, да и с закачкой музыки проблемы могут возникнуть... а, впрочем, это очень неплохая идея, "собака-mp3-плеер". сначала появятся огромные волкодавы, овчарки и прочее, в которых при рождении вживляют нужную аппаратуру... такие собаки будут стоить бешеных денег... а потом резко подешевеют, когда китайцы завалят рынок всякими мелкими и пёстрыми Чиуауа(или как их там) с тремя терабайтами памяти на борту. конечно, аппаратуру в них иногда будет клинить, так что владельцам придётся регулярно перепрошивать своих собак, а иногда собаку будет коротить, и она будет бросаться на окружающих, оскалив зубастую пасть, из которой доносится американский гимн вместо рычания... зато это ознаменует переход к новой фазе существования собак-плееров. это будут всякие дизайнерские карликовые шпицы, которых будут носить на руках изящные девушки. такая собака будет каждое утро синхронизироваться по беспроводной связи с сервером музыки и скачивать оттуда некоторые треки, автоматически списывая средства с счёта своей хозяйки (надо же позволить людям жить не по средствам), а потом воспроизводить их через интегрированную аудио-систему "Harman/Kardon". звук будет идти одновременно из пасти, ушей и жопы. а настоящие меломаны так и будут ходить с огромными и устаревшими волкодавами, из жопы такой собаки будет торчать провод. провод будет сматываться и разматываться, как современные поводки, а другой его конец будет подключен к наушникам "Sennheizer", или "AKG", а может быть и "баердинамикс", хрен его знает.
но вся эта...хм..котовасия, или, что вернее, собаковасия, пока существует только в моём воображении и, надеюсь, там и останется... а пока же более актуально другое. вот сижу я, а из винампа звучит некий Нобукацу Такемура, а я сижу-сижу и слушаю-слушаю. и мне так нравится!.. "как здорово мужик придумал айдиэм с симфонической музыкой замесить" - думаю я. но потом раздаётся звонок телефона, я переключаюсь на винамп и нажимаю на кнопку паузы... а музыка продолжает играть. тут необходимо заметить, что я уже довольно долго веду здоровый образ жизни, если не считать декалитров кофе, которые я ежедневно поглощаю, так что никаких галлюцинаций я не жду и не требую, чтобы они со мной случались, а тут такая подстава... впрочем оказалось, что помимо Такемуры в винампе, на каком-то сайте звучал ещё и Шпалингер, так что они просто смешивались. кстати, по-отдельности они тоже вполне себе звучат, но это всё фигня и рассказать я хотел вовсе не об этом. я хотел рассказать о том, что этот случай побудил меня задуматься над мировосприятием в общем. разумеется, о присущем мне мировосприятии, но так как в этом тексте главнее, выше, сильнее, умнее и остроумнее меня никого нет, то о мировосприятии в общем. вот я, например, никогда не слышал звуков живого рояля. никогда-никогда-никогда. не слышав живых звуков рояля я прожил стодевяностодветысячи часов. примерно. точно считать мне лень, да и неинтересно оно никому(в лице меня, опять же). ни разу не слышав живых звуков рояля, я пожрал какие-то сумасшедшие тонны продуктов, выпил цистерны алкоголя, выкурил некое количество сигарет и, чего уж скромничать, насрал тоже немало. конечно, я и ещё что-то делал, ну да и чёрт с ним.
так вот, я никогда не слышал живых звуков рояля. а недавно услышал. очень неожиданно. вот так вот - БАЦ, и услышал. а потом сидел и думал, изменилось ли что-то во мне после этого?
и, как ни странно, пришёл к выводу, что изменилось всё же. причем именно потому, что я сам задал себе такой вопрос. почему-то мне показалось(и до сих пор кажется(крещусь)), что всё новое должно вызывать в человеке некое отторжение. отторжение на уровне приобретённых рефлексов, ведь, будучи ребенком, человек норовит всё облапать руками и сунуть в рот, а уже потом несколько меняет своё отношение к предметам и явлениям. так что я пришёл к выводу, что если человек нормален, то его сознание отторгает всё новое, для того чтобы он мог оценить это новое явление отдельно от себя и решить, принимать его или игнорировать(отторгать). зато, если человек, как принято выражаться в высших кругах. "с припизженкой", его сознание с готовностью и радостью раскрывается навстречу всему новому, необычному и неизведанному.
в голову приходит такой простой пример: предположим, я сижу в кафе, вызываю официанта, а когда он подходит ко мне, заказываю коктейль "лонгайлендайсдти". получив бокал с желаемым напитком, я вставляю в него трубочку и собираюсь уже его, напиток, втягивать в своё ненасытное нутро, как вдруг я вижу, что на каждом кусочке льда, плавающем в бокале, сидит моя бывшая жена. жена говорит мне: "да пошел ты нахуй, мудило!"
это ключевая точка. отсюда будущее распространяется, как минимум, по двум осям.
ось первая. я нормален.
жена говорит мне: "да пошел ты нахуй, мудило!". что я сделаю? правильно, я испугаюсь. испугаюсь, наверное, прежде всего потому, что я не привык к тому, что в бокалах с алкогольными коктейлями на кусочках льда сидят девушки и посылают меня нахуй. скорее всего, я подумаю, что сошел с ума.
ось вторая. как было написано у Воннегута, у меня "...в мозгу образовывались вредные вещества, которые..." и позволили мне увидеть бывшую жену в бокале (кстати, это, опять-таки, отсылка к Курту)... словом, я - псих.
будучи психом, я, осмелюсь заявить, скорее всего, не восприму такое происшествие, как нечто "из ряда вон", однако, опять же скорее всего, заинтересуюсь, зачем это меня сейчас так покрыли. и довольно велика вероятность того, что я у неё же(жены своей) и поинтересуюсь по поводу этого. в результате завяжется диалог, результатом которого может быть всё, что угодно, например, мы можем прийти к выводу, что я должен немедленно пойти и убить себя...

некое количество лиц восточной национальности. прибывших, к слову сказать, из Токио. их было не слишком много, но и, не сказать, чтобы мало. примерно дюжина. чертова дюжина.

Cава - шовинист

хренова тьма. разумеется, и никто не станет этого отрицать, целая чертова дюжина ЯПОНЦЕВ - это слишком. чересчур. вполне можно было бы обойтись и пятью-шестью.