unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 37 C нами с 15.09.2005 Репутация: **60.1**

Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!"
Если правительство скажет: "Есть контакт!", народ будет есть контакт...

День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

Возраст: 37 C нами с 16.08.2005 Репутация: **102.9**

После двенадцати часов Золушка закусывала вместе с крысами тыквой,а в стельку пьяный принц пытался одеть ей на ноги хрустальные салатницы))

Возраст: 36 C нами с 25.02.2005 Репутация: **111.6**

Идет рэпер и орет:
- Йоу! Это мой город!
Налетает стая скинов и начинает его месить.
Рэпер:
- Да, это мой город, но не мой район...

*****

Встречаются два магнитофона. Импортный и совесткий.
Импортный говорит:
- Ты прикинь, мне хозяин клевую кассету купил!!!
Наш:
- Круто! Дашь пожевать?

C нами с 11.09.2005 Репутация: **8.1**

После тяжёлой и бескомпромисной борьбы сборная России по футболу всё-таки уступила бабушке место в трамвае....

Возраст: 34 C нами с 24.10.2005 Репутация: **98.3**

Идёшь ты ночью по городу с бутылкой Бочкарёва, заходишь в подворотню откуда на тебя выпрыгивает здоровый панк с беёсбольной битой и требует отдать ему пиво вы отдаёте и уходите. Результат: пива не попили и по морде не получили - Бочкарёв правильное пиво!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

“Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл#! Я панда!"

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

Возраст: 40 C нами с 03.05.2005 Репутация: **122.9**

Пошёл мужик на рыбалку. Сидит, ловит... Час ловит, два ловит - ничего, не клюёт и всё тут... Тут поплавок задёргался, подсекает, вытаскивает лягушку, а лягушка ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, я три желания любых твоих исполню!
Мужик призадумался...
- Ну, значит, хочу, чтоб у меня денег много было, в банках, наличный и чеков, акции компаний крупных и не очень.
Лягушка исполняет.
- Теперь хочу чтобы красивым я стал как Ален Делон или Брэд Пит, и чтоб все думали что я такой и был всегда и узнавали меня все.
Сделано.
- А теперь я хочу власти много, чтоб харизма у меня была высокая, чтоб людей убеждать мог во всем, в чем захочу, чтоб девки штабелями ложились, чтоб политики завидовали, чтоб все меня слушались.
Исполнилось всё.. Пошёл он домой, живёт припеваючи, горя не знает и все вроде хорошо... Но вспомнил про лягушку, решил отблагодарить. Приезжает обратно на реку, видит лягушка сидит на кочке. Он к ней подходит и говорит:
- Ты для меня столько сделала, а я даже спасибо не сказал... Как тебя отблагодарить-то?
- А ты меня трахни вот сейчас - и в расчёте!
Мужик задумался... Потом плюнул на всё, решил, что стоит того... Стал лягушку пялить, а она берет и превращается в семилетнего мальчика... Вот такая херня, товарищ прокурор...

Возраст: 38 C нами с 18.05.2005 Репутация: **89.4**

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

C нами с 15.06.2005 Репутация: **97.8**

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

C нами с 11.09.2005 Репутация: **8.1**

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, сто в Сибири минус 60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят, у вас там совсем холодно?
- Да нет, минус 25-30...
- А по телевизору сказали минус 60!
- Ну, это, может, на улице.

добавлено спустя 5 минут:

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
______________________________________

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животных и записывают все его действия. Оказывается 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать с головы видеокамеру. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
_________________________________________

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
_____________________________________

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано-сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
________________________________

У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из преподов: "Девушки - нормальное увлечение для физика", через несколько недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: "А парни - тангенциальное".
________________

- Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?
- Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.
________________
Оружейный магазин в Техасе.
Покупатель:
- Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).
- Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные
прицельные приспособления.
- Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!
- Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?
- По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS...
***
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

__________ну и под занавес:

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Возраст: 38 C нами с 18.05.2005 Репутация: **89.4**

с семиэтажного дома бетонная плита упала в метре от седого мальчика (comedy_club)

Возраст: 38 C нами с 18.05.2005 Репутация: **89.4**

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов
стеснялись отгадать слово "жопа".

Возраст: 39 C нами с 24.01.2005 Репутация: **145.4**

окошко "союзпечать":
- здравствуйте, дайте, пожалуйста простой карандаш...
- 4 рубля.
- что вы мне дали? я же просил простой а не красный...
- а что, красный слишком сложный?

Возраст: 45 C нами с 14.10.2005 Репутация: **110.1**

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

добавлено спустя 1 минуту:

Реклама:
Маша: - Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать?
Вера Васильевна: - Ты че, дура? Постирай лучше свою счастливую блузку!

Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Москве.

добавлено спустя 27 секунд: