Правила раздела 'Юмор'
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 » |
|
|
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа… |
Зарплата мужа |
|
48% |
[ 16 ] |
Истерика |
|
51% |
[ 17 ] |
|
Всего проголосовало : 33 |
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: 176.4
|
|
Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!
Мат заменяйте на #@*&
Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.
Баяны удаляются!
з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
|
Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)
_____________________________ Ищу работу в Жуковском.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 84 C нами с 25.05.2005 Репутация: 124.8
|
|
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой рыбой? В нашей речке нет рыбы...
-Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
___________________________________
Жена-мужу:
-Привет дорогой! А где ты был?
-У соседки.
-Странно, твоя футболка пахнет так, будто ты бегал!
|
_____________________________ Toyota - управляй мечтой! Москвич - управляй фигней!
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 05.02.2005 Репутация: 107.4
|
|
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги, некрасивое лицо, ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36 C нами с 22.06.2005 Репутация: 124.1
|
|
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти
друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста
Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете
на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже,
не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных
куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые
куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим
другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую
с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!"
: :
#anekdot
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 08.06.2005 Репутация: 63.9
|
|
оптом. есть хорошие!
Осторожно ОБМАН!!!
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.
_____
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.
_____
По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М. Галкину убрать два неверных ответа.
_____
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям которые тоже пользуются «Моментом».
_____
- Первый раз я влюбился в детском саду.. она была в розовых гольфиках и больших бантах... я пришел тогда за сыном...
_____
- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?!
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью"...
_____
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, мастурбировать!!!
|
_____________________________ когда-то был SomeOne
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 05.02.2005 Репутация: 107.4
|
|
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 05.02.2005 Репутация: 107.4
|
|
Грубовато, но что-то в этом есть.
ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – п*дор. Римляне все п*доры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Ох*ели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… П*доры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно п*доры. Еще скажите, что я бл*дь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 34 C нами с 08.04.2005 Репутация: 110.7
|
|
Hooligan,
Я когда то тоже в "Мафию" играл...
ps Иуда мир!
|
_____________________________ Ω Mort aux vaches!
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 25.02.2005 Репутация: 14.9
|
|
Жестокий анекдот, кто не уверен в своих силах - лучше не читайте.
Самолет, уйма пассажиров. Заходит стюардесса в салон 1ого класса и наблюдает следующую картину:
Сидит хлюпенький мужичок и долго время блюёт в свой пакетик, весь салон сидит угарает над ним, а пакетик, тем временем, почти наполнился.
Ну стюарка решили принести второй пакетик, вышла на пару минут, заходит и видит противоположную картину:
Мужичок сидит не блюёт, зато поголовно все в салоне схватились за пакеты и блюют..
Стюарка спросила у мужичка, типа так и так, почему такое?
Мужик ( ) : Ну, они все смеялись надо мной, говорили, что пакетик скоро кончится, а я взял и ОТХЛЕБНУЛ
|
_____________________________ Do it.
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 29.05.2005 Репутация: 68.6
|
|
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит
другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 32 C нами с 09.07.2005 Репутация: 60.1
|
|
За свою жизнь китаец должен сделать 3 вещи. Кросовки, футболку и магнитофон.
добавлено спустя 11 минут:
приходит мужик к доктору и говорит
-доктор, у меня геморрой!
-ну ничего, пропишем вам свечи, будите принимать два раза в день, через неделю придете, покажитесь.
приходит тот же мужик к доктору через неделю.
-доктор, у меня ничего не прошло! а я ведь в 2 раза больше использовал, чем надо!
-да что же вы, едите их чтоль?
-не в ж№пу ж запихиваю!
|
_____________________________ Она в каждом из Вас...
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 08.06.2005 Репутация: 63.9
|
|
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.
|
_____________________________ когда-то был SomeOne
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 05.02.2005 Репутация: 107.4
|
|
По мотивам теле рекламы
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40 C нами с 03.05.2005 Репутация: 122.9
|
|
Гора... почти самая вершина... Стая орлов... в середине старый-престарый вожак... Курит трубку мира, потом снова забивает и курит, вся стая смотрит на него, выжидает, что скажет...
Вожак, докуривая, тягучим голосом :
- Тааам..., - смотрит вдаль и неопределенно машет крылом куда-то в далеко.
Стая :
- Что там?? Там, это где? Что там???? - все в непонятках.
Вожак, затягиваясь трубкой :
- Тааам..... - и опять машет крылом в ту же сторону.
Стая срывается и летит Туда. День летит, второй, неделю, ничего кроме пустыни нет. Все выбились из сил, поворачивают обратно. Подлетают к горе, а вожак в той же позе забивает и курит. Все к нему :
- Что там было то? Там нет ничего!!!
Вожак, удивленно :
- Гдеееее....?
|
_____________________________ Nobody expects the Spanish Inquisition!
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 08.06.2005 Репутация: 63.9
|
|
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в
конец на метро.
Заур, ты же с детства пьешь.
Тебя даже в садик родители водили - сам дойти не мог.
|
_____________________________ когда-то был SomeOne
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 26.01.2005 Репутация: 42.2
|
|
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Вот, попробовала с парнем новую позу, так понравилось, называется "РОДЕО".
Вторая спрашивает:
- Что за поза, ни разу не слышала?
А первая ей и отвечает:
- Привязываешь руки парня к кровати, залазишь на него верхом и говоришь, что у тебя триппер. А дальше главное - это удержаться!
|
|
|
|
|
|
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 »
|
|