Список форумов unsorted -> Блоги -> яйца's blog
Пользователи, просматривающие этот блог: Нет
|
Happy End.
08 Июн 2010, 16:48
[  Сейчас: Listening to Bonobo - Animals ]
Unsorted, последний рубеж на пути туда. Вот и всё. Остается лишь размышлять о смысле жизни, и вспоминать прошлое. Кого запонят здесь? Вечная память? Порою сожалеют о патери когда её уже не вернуть. И жизнь бьет молотом по голове давай понять, что это настоящее. Это реальность, которую создаем мы, но порою мы вспоминаем об этом когда слишком поздно. Так поздно что даже размышления об этом уносят тебя всё дальше в неизвесность. Люди несут свои деньги гадалкам, в надежде что те откроют им это. Сколько стоит заглянуть в будущее? Без времени? Без слов? Без тишины? Время это движущийся образ неподвижной вечности. Что придает любым планам меланхоличный окрас. И наверное даже забавный. Что останется после нас? Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не подозрвевают что встречаются с ними. Миллионы людей живут в этом мире, просто живут. Просто они не умеют жить. Ведь каждый раз когда мы пытаемся вздохнуть, мы спотыкаемя о груз собственных сомнений. Вероятно сегодня тот самый день. День жить? Или умирать. Отстатся в этом мире.. с нами.. с вами.. с теми кого мы любим.. с теми кого мы хотим покидать.. Последнее слово? Что можно сказать? Наврное этот самый момент, незначит нечего. Когда человек встает перед выбором, это его выбор. У каждого он свой. Мы все лишь пытаемся выжить в этом мире. Там где нету правил, где мы сами их себе устанавливаем. Где нету сохраненых игр, и паузы. Где ты всегда должен отвечать за себя. Где любой шаг может обернутся последним. Последним для тебя.. для твоих друзей.. для всего что ты любишь.. из снежного комка принимая размеры лавины. Уничтожая всё, всё что тебе дорого. И та боль которую ты будешь испытывать лишь малая часть из того что тебе еще предстоит пережить. Остатся? Остатся здесь? Мы сами непонимаем что мы делаем. Мы закрываем глаза, и идем вперед. Мы надеемся что всё получится. Мы хотим чтобы всё получилось. Мы верим в это. Но наступают моменты, когда нужно сказать. Стоп. 
Добавлено: яйца 0 комментариев [Оставить комментарий]
Ссылка
|
Парадокс
08 Июн 2010, 14:10
- Черт, до чего же тесно в этом дурацком ящике! Ни повернуться, ни разогнуться! И так целый день. Блин, ну шеф урод! Знать бы, когда именно он засунет свой хер в эту дурацкую дырку - откусила бы наверно нафиг. Не, ну надо ж такое придумать, а? "Ты", - говорит, -"Маша, мало того, что дура дурой, так еще и не делаешь нихрена полезного, и на работу опаздываешь. Надо бы тебя уволить, конечно, но я решил дать тебе последний шанс. Но придется поработать, в воспитательных, так сказать, целях, причем головой, хотя тебе этого и не дано. Впрочем, эта работа для твоей головы самая подходящая". А сам ухмыляется, подлец! Ну и объяснил мне суть работы. В офисе значит праздник намечается, так он решил приколоться - поставить в мужском туалете ящик с дыркой в боковой стенке, написать на нем "Праздничный минет", ну а внутрь посадить меня. Понятно для чего. Сволочь! Выбирай, говорит, либо увольнение с волчьим билетом, либо денек пососешь мужикам, да еще и премию потом выпишу. Я, конечно, согласилась. Где ж я, дура необразованная, еще потом работу найду за такие деньги...
... Что то тут жарковато становится... О - дверь хлопнула. Кто то зашел. Черт, не видно ничего в эту дырку... жаль. Шаги приближаются. Остановился... Задумался что ли? Ну чего думаешь, козел, давай, суй уже быстрее, пока никто не опередил. А то, чувствую, тут скоро очередь выстроится. Ну наконец то... Ой, фуу, козел, ты хоть моешь его иногда? Меня же щас вырвет. Ну ладно, что делать... нос, что ли, зажать... Таак... обнажим головку... бля-я, лучше бы я этого не делала... Может, рукой ему? Да не, еще нажалуется потом, гад, а шеф сказал, что если вдруг кто недоволен будет... ой, лучше об этом не думать. Ладно, возьму... Бля, гадость какая! Так, быстренько, быстренько... хули ты там стонешь, козел? Нравится, что ли? Ну еще бы не понравилось...
... Упс... мама дорогая... ой... скока спермы то... он чо - год копил, что ли? Еле проглотила... Мда-а, фуршет сегодня у меня еще тот. Ну все, вытаскивай, чо встал то тут, козел? По пятницам не подаю...
... О, следующий приперся. Сунет или нет? Конечно, сунул, кто ж откажется - все мужики - казлы! Хоспади, что это??? Я ща лопну со смеха, главное, в голос не заржать! Это что за прыщик? Может, ему его выдавить, чтоб, значит, не мучился? Ну и что мне делать с этой закорючкой? Ладно, попробуем...
... Нее, дохлый номер. Хули ж ты суешься то, импотент долбанный! Ну все, все, вали отсюда, чо встал то? Тебе не сюда, тебе к сексопатологу! Не, ну ты погляди, непонятливый попался, стоит там, мнется. Дернуть за него, что ли, чтоб дошло. Ого, мысли прочитал, что ли, убрался наконец то...
... Мама дорогая, вот это штука! Повезло мужику - еще б чуть чуть, и ему бы дырка в ящике маловата бы оказалась, чтоб пропихнуть. Вот это да! Просто мутант какой то! Черт, жалко, ящик маленький, а то б я ща другим бы местом изладилась, не каждый день такой хрен увидишь. Вот кайф то наверно! Ну ладно, приступим...
... Елки-палки, что ж ты, бля, делаешь то... Я ж тока пальчиками успела дотронуться, а он как кончит! Да еще такой струей! Всю забрызгал, изверг! Надо было у шефа спецодежду попросить, химзащиту какую-нибудь. Как я теперь домой то пойду...
... Бля, как же я устала. Когда ж наконец этот день то закончится? Тошнит уже от спермы. Ну, еще кто то зашел... Ну, давай, давай, смелей, иди сюда... Так... Не поняла??? Ушел? Вот так вот просто поглядел, посмеялся, и прошел мимо??? Бля, ну почему в эту дурацкую дырку ничо не видно, кроме ботинок. Ааааа, обидно то как! Ну ладно, мужик, я тебя потом по ботинкам вычислю. Я за тебя замуж хочу! Уже хочу! Ну надо же - единственный настоящий мужчина во всем офисе, оказывается, среди толпы козлов, готовых сунуть ради похоти свой сраный стручок куда угодно, убогих дрочеров с мозгом в головке вместо головы. Найду, обязательно найду. Нарожаю ему детей, и будем мы жить долго и счастливо, и помрем в один день...
***
- Ну что ж, Маша, с заданием ты справилась хорошо, народ остался доволен, - шеф небрежно кинул конверт на стол. - А вот и обещанная премия.
- Спасибо.
- Ну все, иди работай.
Шеф вышел из-за стола, подошел к окну, и закурив, перевел удивленный взгляд на меня.
- Что то еще?
- Н-нет, ничего... - пробормотала я, не в силах оторвать взгляд от его ботинок. Тех самых ботинок...
Добавлено: яйца 0 комментариев [Оставить комментарий]
Ссылка
|
Родина
02 Июн 2010, 16:37
Москва
============
Москва (Default City, Нерезиновая[1]) — эталон цивилизованного города в России, где вся остальная территория именуется Замкадьем и населена быдлом. Практически единственный город в этой стране, который не претендует на то, чтобы быть столицей, так как уже ей является. В Москве живут Москвичи — единственный подвид Сверхлюдей. При рождении каждый москвич получает именной телефон Vertu и автомобиль Infiniti, который потом моет исключительно шампанским Cristal.[2] Москвичи живут только на Рублевке, питаются только омарами, устрицами и фуа-гра, моют ноги водой Perrier, курят сигары, которые прикуривают от подожженных стодолларовых банкнот,[3] и вытирают жопу бархатом.[4] Любимое занятие Москвича — стояние в пробках на МКАДе и ТТК, занятие это занимает много времени и в своей Infinity за время стояния в пробке Москвич может посмотреть два-три фильма, посрать в ЖЖ и выспаться. Москва часто называется нерезиновой, потому что свойства города не позволяют ему неограниченно растягиваться по мере переполнения его гастарбайтерами и провинциалами, при полном отсутствии системы массовых расстрелов или хотя бы встречного выпизживания в Мухосрански уже проживающих в Москве дебилов, нищебродов и прочего быдла.
Неужели Вы не знаете
Жизнь в Москве и в России — сильно разная. Поэтому понаехавшие стремятся в Москву, хамовитые пейзане провинциалы ее хают, а потомственные москвичи жутко гордятся своим статусом[5] и нагло плюют на понаехавших (не забывая сдать им квартиру за штучку-другую баксов, ибо никак иначе зарабатывать не в состоянии). Житель Замкадья переселившийся в Москву становится Понаихавшим и выполняет чёрную работу, метёт улицы, убирает говно и сидит в офисе. Со временем, некоторые Понаихавшие приближаются (по уровню) к Москвичам, но полноценными Москвичами никогда не станут.
Аналогичные явления наблюдаются в Питере, а так же в других столицах бывших братских республик. И вообще, за пределами МКАДа жизни нет, но есть Питер, где сыро и тоска.
Тем не менее, особенности топологии таковы, что Петербург, несмотря на сырость, замкадьем не считается. Не считаются замкадьем и аэропорты, дорога до них, а также заграница,[6] поэтому человек, слетавший на самолёте из Москвы в Петербург или в Европу, в замкадье не попадает.
Также некоторые[7] искренне убеждены что к замкадью не относятся населённые замкадские территории с московскими телефонными номерами. Спешим развеять эту ошибку — разнообразные реутовы, красногорски, долгопрудные и прочие подольски, откуда замкадыши систематически ездят в Москву в офис и грести говно, — Москвой отродясь не считались.[8]
Замкадье
================
за кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.
Питер
============
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
Штаты
=============
США (ивр. ארצות הברית) — официальное название пиндосии (пиндостана)[1]. На 90 % состоит из буржуев, пиндосов и нигров, а на оставшиеся 10 % — из бежавших от Сталина расовых евреев Из 12 миллионов иудеев около 46% процентов проживает именно здесь. Уныла чуть более, чем наполовину.
Бытует мнение, что в США проживают бежавшие из России учёные и интеллектуалы. Это мнение в корне неверно, так как любой человек, проживший в США более 3х месяцев, сам становится буржуем, или, реже, пендосом, а еще реже — расовым нигром. Исключением из этого правила являются только пережившие Сталина евреи. По живучести они могут соперничать с тараканами.
У США был чрезвычайно одаренный президент, он изобрел мощнейшее слово «интернеты».
США — первое в мире государство, имеющее два субъекта с одинаковым названием — Georgia. Одно из них управляется никому не известным губернатором Санни с характерной фамилией Перду, второе организовано под боком у России с целью срача в утреннюю кашу президенту премьер-министру президенту нашему царю-батюшке Путину. Управляется бесноватым параноидальным американским адвокатом армянского происхождения Михаилом Саакашвили.
Неоднозначно относилась (да и относится по сей день ) к ниграм и гамбургерам. Является эталоном демократии в мире и очень любит насаждать её странам особенно богатым нефтью. Американцы очень щедрые люди, они любять вскладчину дарить кому-нибудь демократию. Также суётся во все конфликты , откуда может извлечь выгоду.
История
Была заселена 300 лет назад неудачниками, не нашедшими, чем им заняться в нормальной Европе. Страной неудачников и остается до сих пор, несмотря на то, что 150 лет назад тов. Кольт их якобы всех уравнял. Некое оживление в их унылые будни внесли 1200 тыс. беглых из неиллюзорной топки германского лохокоста жыдов (как известно, где ЕРЖ — там всегда веселье). Но в целом, все как и раньше. Америка делится ещё на 50 америк поменьше, каждая из которых имеет своё название. В их число входит Аляска, якобы проданная Российской Империей (на самом деле не обошлось без ЕРЖ), штат Юта - пустыня заселённая исключительно мормонами, и штат Гаваи, сделанный, чтобы каждый американец мог отдохнуть у моря. В пиндосии расположена штаб-квартира ZOG, хотя об этом никто не знает. В истории Америки было много президентов, больше чем у кого-либо в мире.M$ Windows - на самом деле совершенен, хрупкий баланс глюков и багов, компенсирующих друг друга, заставляет ее работать ! (с)
VikK
Юморист года '08
Сообщения: 966
Зарегистрирован: Сб янв 07, 2006 8:32 pm Вернуться к началу
--------------------------------------------------------------------------------
VikK » Пн янв 26, 2009 11:35 am
Китай
==================
Китай ) - большая желтая страна, которая из-за океана выглядит красной. Жителями Китая являются так называемые "китайцы". Техническое развитие позволяет им шить кроссовки для всего мира, сбивать собственные спутники и пытаться защититься от Чака Норриса, возводя Великие Одноимённые Стены. Уровень духовного и культурного развития позволяет проводить Олимпиаду, воевать в течение дня со всем миром сразу и завалить пролив до Тайваня трупами. Количество китайцев в Китае, по некоторым оценкам, примерно равно количеству анонимусов в мире. На проведённом в мае 1996 года конкурса двойников победили все китайцы.
В Китае находится великая-всем-известная фирма ШДК (шили два китайца), которая штопает всему миру вонючие кроссовки, а также: - футболки - шлёпки - спортивную одёжу - носки --одним словом ШИРПОТРЕБ
Made in China - зарегистрированный товарный знак.
Главная еда китайцев, это - рис и одноименные палочки.
Многие путают Китай c Японией, поскольку китайцы "такие же узкоглазые" и говорят иероглифами. Также Китай легко спутать с любой другой страной, поскольку на товаре любой страны может оказаться надпись Made in China. В Китае снимается много китайских порномультиков, поскольку только здесь можно найти тентакли в естественной среде.
Китай - родина таких великих людей как:
Джеки Чан
Джет Ли
Конфуций
Сунь Цзы
Х_у_й Ши
Рофлмао Цзедун
Содержание [убрать]
1 Китайцы в интернетах
2 Китайцы IRL
3 С чего начать изучать китайский язык
4 См. также
[править] Китайцы в интернетах
Поскольку страной в Китае управляют тоталитарные коммунисты (ведущие свою историю от Конфуция), пресекающие на корню всякое инакомыслие, то интернеты стали прибежищем для многих морально-свободных китайских обывателей, где они могут почуствовать себя более свободными. Здесь они критикуют правительство, торгуют человеческими органами, читают запрещенную мангу и, конечно, играют в компьютерные игры, такие как WOW, Lineage II и знаменитый Идиотизм На Скорость. Мудрое китайское руководство, заботясь о душевном здоровье граждан, отгородило китайский интернет от больших интернетов Великим Китайским Файерволом (Чак Норрис сам назначает факты, поэтому ему не нужен интернет и тут можно чувствовать себя в относительной безопасности), тут по сто раз на дню банятся Гугл и Википедия. Тем не менее, модные веяния запада заставляют китайцев играть до потери пульса и убивать за виртуальные мечи.
[править] Китайцы IRL
На деле китайцы являются азиатскими евреями - такие же жадные, хитрые (подъ*бать соседа - повод для гордости); впрочем, мировое китаемасонство создавать не получается ввиду крайне низкого среднеквадратичного размера IQ, обусловленного многовековым выращиванием риса и корнеплодов. Парадоксально, но собравшись вместе, китайцы превращаются из евреев в русских: начинают требовать мировой справедливости, ходить строем и распевать коммунистические лозунги. Причем такое поведение было для них характерно задолго до изобретения коммунизма европейскими евреями. Внешне китайцы делятся на несколько подвидов; впрочем, если особо не вглядываться, то разницы не видно. Как и все азиаты, могут спокойно улыбаться и писеть, а также внезапно с улыбкой двинуть в челюсть. У китайцев наблюдается повышенная способность жрать почти всю органику - моллюски, насекомые, земноводные; типичный китайский продуктовый рынок воспринимается больше как живой уголок.
Алсо, сами китайцы это отрицают, старательно доказывая, что жыдами являются не все китайцы, а только те, что живут на юге в кантонской провинции.
Россия
=========
Российская Федерация, Россия "Эта страна" - государство и страна, занимающие часть Восточной Европы и северную часть Азии, огрызок СССР. Притом чуть менее чем все поцреоты считают, что Эта страна - возрожденный огрызок Российской империи.
На западе Россия граничит с Финляндией, НАТО, "оранжевой чумой" и Беларусью, на юго-западе - с местами компактного проживания лиц кавказской национальности, на юге - с родиной журналиста Бората, на юго-востоке - с китайской угрозой и владеет островами Итуруп и Шикотан, что позволяет ей играть роль застарелого геморроя как в Европе, так и в Азии. Кроме того, на северо-востоке через пролив проживают непосредственно пиндосы. На севере Россия граничит с собственными территориями на дне моря[1], на которые также претендуют пиндосы и "прочее НАТО". Будучи политической и юридической наследницей одновременно православной Российской империи и жыдобольшевистского СССР, Россия является одним из ключевых участников международных отношений.
Столицей России в данный момент является город Москва расположенный в европейской ее части, этот город также является и финансово-культурным центром страны. Чуть менее чем вся остальная территория называется Замкадьем
Девиз: "За нас! За вас! За нефть! За газ!".
Президент РФ в начале 2008 года - Путин Владимир Владимирович, дзюдоист и разведчик. Президент РФ в середине 2008 года -- Медведев Дмитрий Анатольевич, злобный карлик, похожий на зомби. Президент России назначается путем суверенно-демократического голосования предыдущего президента.
Флора и фауна
Леса занимают свыше 12 территории. На территории России находятся пятая часть всех лесов мира и половина мировых хвойных лесов. Также Россия богата дубами.
Еще в стране есть дятлы. В отличие от зарубежных коллег, они не столько долбят, сколько стучат.
[править] Языки России
Русский язык считается государственным языком Российской Федерации в соответствии со статьей 69 её Конституции. Тем не менее самым распространённым языком в России является матерный, ибо его заведомо знают все граждане и чуть менее чем все понаихавшие и он весьма прост (содержит всего 4 словообразующих корня и служебные слова), а вот русским многие граждане и постоянные жители этой страны владеют мала-мала, савсем нипонимай, насяльника. Однако, число носителей ещё восьми языков в РФ превышает один миллион человек. Республики в её составе вправе устанавливать свои государственные языки и, как правило, пользуются этим правом: так, например, в Карачаево-Черкесской Республике помимо русского статус государственного имеют абазинский, карачаевский, ногайский и черкесский языки.
w:Кириллица - система письменности и алфавит для какого-либо языка, основанная на этой старославянской кириллице (говорят о русской, сербской и т. п. кириллицах; называть же "кириллическим алфавитом" формальное объединение нескольких или всех национальных кириллиц как один алфавит некорректно, это письменность)
[править] Россия извне
По отзывам американцев: это большая и очень прикольная страна на востоке. Смогла сломать хребет нацистким оккупационным войскам после величайшего танкового сражения на Курской Дуге. Сейчас сражается с чертовыми сепаратистами, так как русские - единственные, кто могут противостоять мировому терроризму. Они отымеют ублюдков, если только сортиров хватит.
Сегодня Россия - единственная страна в мире, способная поддерживать международную космическую станцию. Российские технологии позволяют невозбранно таскать полезный груз на орбиту в количествах Over 9000. Замечены американские военные грузы. Вот только исторически, со спуском их оттуда в целости и сохранности, заметные проблемы - даже когда все работает исправно то ограничения по массе ужасающие, а когда неисправно - то спуск получается баллистический. Целевой нагрузке (старых советских) ракет, - то есть боньбам все равно, а вот изнеженные американские астронавты жалуются, что головы в задницы уходят.
[править] Интересные факты
В России появились такие прикольные штуки как vodka, sputnik, matryoshka, perestroyka, samovar, kokoshnik, babushka, beryozka, medved, putin, brezhnev, ushanka, KGB, T-34, АК-47, КОИ-8 и меховая казацкая шапка.
В России медведи ходят по улицам и, играя на балалайках, пьют из самоваров водку, отнятую у детей в шапках-ушанках.
Благодаря башоргу, Россия - самая читающая страна в мире.
[править] Россия изнутри
Изнутри Россия кажется не менее, даже более разнообразной. Пережив свирепство коммунистического режима СССР, возглавляемого то рассовыми жыдами, то грузинами, то украинцами и наконец освободившись от этих пут, была захлестнута лавиной демократических и культурных трансформаций. Теперь в ней процветают такие явления как:
Дерьмократия
Олигархия
Гопники
Быдло
Попса
Журнопроституция
Телепроституция
Интернеты
Нердизм
Офисный планктон
Православие
Коммунизм
ФГМ
#8593; впрочем последние исследования героических российских полярников-подводников научно доказали что на самом деле Сибирь принадлежит Канаде
Южное Бутово
====================
Южное Бутово (Бутово, Бутого) - особый район на окраине Москвы, де-факто находящийся в замкадье. Известен среди москвичей как заповедник непуганой гопоты с самым большим в Нерезиновой поголовьем. Однако оборудован метро, так что путь в центр у местного пролетария отнимает всего полтора часа жизни. Среди широких масс в этой стране приобрёл некоторую известность после рекламы местных трущоб в телевизоре и последующих упоминаний сего уютного местечка в популярных юмористических передачах. Бытует мнение, что попавший в Бутово испытывает неиллюзорные трудности с возвращением домой.
Бутово, вид вдоль.
Слова "Бутово" и "Пи_зд_ец" - синонимы.
История
Типичный вид из окна.
Бутовцы такие бутовцы.
Новый район, окруженный глухими лесами, возведён в поле, на прочно укатанных в землю братских могилах расстрелянных врагов большевизма и руинах заброшенных деревень[1]. Огромные продуваемые пространства между серыми бетонными коробками засыпаны мусором. Массивы жилых зданий перемежаются посёлками. Небо со стороны Москвы всегда затянуто паром Южной ТЭЦ и дымом пожаров, зато в нём удачно проходит трасса захода на посадку лайнеров аэропорта "Внуково", поэтому желудки и квартиры аборигенов периодически сотрясают мощные басы двигателей Боингов и прочих Туполевых. Облака несгоревшего керосина вперемешку с пылью МКАДа лежат на крышах, поэтому небоскрёбов в районе нет.[2].
Территория всей этой зоны легко представляется в виде буквы "П", что довольно символично. Перемычка её - историческая часть района[3], первый микрорайон был возведён здесь, в глуши, в отрыве от электричества, коммуникаций, тепла и дорог. По юго-западной оконечности района протекает ручей, который делит остальные наши выселки на две части: "Комплекс А" - группа микрорайонов, построенная второй (по условиям существования была ничем не лучше первого, но ещё и отстояла от него на 2 км пешкарусом по полю), и "Комплекс Б", возведённый, соответственно, после, на всё готовенькое[4]. Вдобавок к этому, комплексы разделены широким парком, прудами и веткой воздушного трамвая.
Такая занятная география, а также население, ссылаемое сюда из других районов столицы при сносе домов, не могли не наложить отпечаток на местный стиль жизни и развлечений.
[править] Фауна
В мире о нас.
В Бутово - как во Франции.
На заре становления Южного Бутово, среди молодёжи были популярны хождения микрорайон-на-микрорайон, погони по дворам с ножами и топорами, наезды в Бутово внутримкадных скинов и прочих исследователей большими организованными группами. Такие рейды сопровождались крупным шухером и полками милиции, наводнявшими дворы и подпирающими столбы вдоль дорог. Довольно скоро внутримкадышам стало понятно, кто хозяин этой глуши, и массовые въезды прекратились. Чего, однако, нельзя сказать о всяких любителях погулять. Те из них, кому повезло вырваться, насмотревшись[5] ночных забав на улицах, и, возвратясь в уютненькие зелёные районы столицы, спешили поведать о своих приключениях.
Тем временем достраивался и заселялся Комплекс Б. Приобрели популярность сходки в парке комплекс-на-комплекс, а также взаимные вылазки в гости.
В настоящее время днём передвигаться по району можно вполне спокойно. Ночью же всем залётным рекомендуется не выходить на улицы надолго.
Поджоги машин в Бутово практически прекратились. Взрывы на улицах уносят не больше нескольких жизней в год.[6]
[править] Бутово. нет
По-видимому, хронологически первый ISP сего славного района, а равно и его се(р)верного соседа. Гиштория появления и развития теряется в районе 2004 года, но, начиная примерно с 2005 г. нашей эры, прослеживается некая позитивная динамика развития. Олдфаги еще помнят, что такие фейлы как: мелкие сбои, потери пакетов, полное отсутствие этих ваших интернетов в отдельно взятых домах и (микро)районах, а также вездесущий лаг в сетевых играх, в свое время были обычными и даже в чем-то близкими и родными явлениями природы[7], характерными для сей славной конторы.
Но приблизительно где-то в районе второй половины 2006 г. наметился явный сдвиг в лучшую сторону. Если раньше, во времена оны, офис Бутово. нет гордо носил на себе следы бейсбольных бит и прочих выражений недовольства злых юзверей, то теперь он приобрел более респектабельный вид, по крайней мере внешне[8]. Стало можно грабить корованы оплачивать услуги с помощью вездесущих терминалов моментальной оплаты[9]. Стоимость услуг представляется несколько завышенной, но все же не запредельной, если пользователь не законченный нищеброд. Тем не менее, отдельные глюки все еще имеют место быть[10], что недвусмысленно намекает нам о недостижимости идеала в этом суровом мире.
В целом, подводя итоги, Бутово. нет - унылый и ничем не примечательный провайдер, каких много.
Харьков
=====================
Харьков - зе грейт индастриал энд калче город вна Украине.
Общие сведения, география, и все такое прочее
Харьков расположен на дороге из Пидербурга и Маськвы в Крым.
Харьков с 4-х сторон окружен Харьковской областью, населенной, гораздо более чем полностью лохами, быдлом, гопниками и другими жителями из Дергачей, Мерефы, Купянска, Лозовой и Чугуева.
По Харькову текут реки Лопань, Уды и Харьков, наполненные не водой, а говном. Говорят что есть ещё река Немышля, в действительности это болото. Алсо имеются Журавлевское и Алексеевское водохранилища. Наполненные, впрочем, все той же субстанцией.
Для удобства ориентирования в Харькове оккупантам, быдла и других гостей города сформирована простая и наглядная система наименования улиц. Так улица Сумская ведет на Москву, Московский проспект на Ростов-на-Дону, а Киевская тупо ведет начлен[1].
Харьков - промышленный город, поэтому населен пролетарской гопотой чуть менее, чем наполовину. Ночью не рекомендуется ходить по таким раёнам как Салтовка, Алексеевка, ХТЗ, Клочок, 602-й микрорайон и остальным раёнам. Особенно днем.
В Харькове есть особенный подвид быдла - Кугуты.
Also, в Интернетах и ИРЛ Харьков часто называют Хряковом, а харьковчан - Хорьками.
[править] История
[править]Версии происхождения
По легенде создан на месте хутора казака по прозвищу Харько. В ознаменование сего события построен памятник хорьку работы Церетели верхом на лошади[2], лошадиный зад повернут в сторону проспекта Ленина, что символизирует.
По другой легенде вначале на пересечении торговых путей возник рынок, а потом на месте рынка образовался город. До сих пор харьковчан отличает коммерческая жилка, базарная наглость и фрикативное "Шо?" Рассадником всего этого является рынок "Барабашова", поименованный по названию станции метро, у которой он возник, считающийся вторым по размеру на Украине (а после второй и первым). В настоящее время на рынке торгуют кавказцы, нигры (афроукраинцы) и вьетнамцы. Большинство оптовиков, на многочисленных автобусах прущиеся на этот рынок, нифига не в курсе, что это в Харькове - на их мегавагенах значится: "Жмеринка - Барабашово", "Коуставнск - Барабашово" и т. п.
По третьей легенде Харьков создан на месте печенежско-половецкого расового стойбища Шарукань.
Город Харьков упомянут в Торе. Там (14:88) так и сказано: "А Харьков вообще упоминать не хочется"[пруфлинк?]
[править]В дальнейшем
Харьков был первой столицей Советской Украины, из-за чего киевляне люто, бешено ненавидят Харьков.
В годы Великой и Отечественной четыре раза (немцы выбили русских, русские выбили немцев, немцы выбили русских, русские выбили немцев) переходил из рук в руки (а потом пришел лесник и разогнал всех начлен) из-за чего не стал городом-героем. Зато после этого день 23 Августа стал Международным Харьковским днем, а в лесах построили ресторан "Дом Лесника".
[править]Промышленность и коммерция
[править]Коммерция
Сравните, господа
Мировую известность Харьков приобрел благодаря рынку Барабашова. Это уродливая раковая опухоль на теле города за несколько лет зохавала около одной шестой части доступной территории. Рассказ о расползании достоин отдельной статьи, стоит лишь упомянуть что людей переселили очень много, а некоторых - очень далеко. Рынок в основном заселен вьетнамцами и ниграми, является одним из крупнейших в Украине (крупнее, пожалуй, только "7 километр" под Одессой, но он хоть за городом).
Алсо, в Харькове есть сеть супермаркетов "Таргет", управляемая неким Протасом. Учитывая некое сходство супермаркетов с нексусом протоссов из "Старкрафта", этот факт доставляет тонны лулзов.
Алсо, в Харькове есть торговый центр "Корован", и да, его можно грабить
[править]Промышленность
Заводов в Харькове много. Тысячи их!
Есть завод имени Малышева, который выпускает грозный танк Т-84 и грозный клуб "Металлист".
Есть харьковский тракторостроительный завод, давший название району ХТЗ, который носит звание самого стрёмного района города.
Был[3] завод "Серп и Молот". Ничем не знаменит. В народе назывался "Смерть и Голод".
Cамый загадочный завод Маркшейдерских инструментов. поскольку никто не знает шо это такое, там народные умельцы делали ахеренные самогонные аппараты, про что был выпуск программы "Прожектор перестройки".
Существует первый полурабочий прототип биореактора - ТЭЦ-5. По проверенным данным может работать на угле, окромя основного топлива, по непроверенным - на нефти, вырабатывая тонны сажи.
Алсо, есть велосипедный завод, авиационный завод и ТурбоМатом.
[править]Транспорт
[править]Метро
В Харькове есть три линии метро.
Харьковское метро, неканоническое изображение
Холодногорско-заводская - на одном ее конце находится Холодная гора (это район такой), на другом - дохера заводов
Алексеевская - на одном ее конце находится Алексеевка[4] (это тоже район), на другом - стадион "Металлист"
Салтовская линия - на ней Барабан. После ее открытия все салтовское быдло начало ездить на Клизму снимать телок, вместо телок с окрестных колгоспов и микрораёнов. Проект затопления станции Киевская, с целью отрезать Салтовку от Харькова провалился.
[править]Другие виды транспорта
В Харькове есть канатная дорога.
Важную роль в грузоперевозках пионеров играет Децкая Железнодорожная дорога.
А маршруты транваев расовые харьковчане называют марками.
Алсо, Харьков - город 5 портов. COM1, COM2, COM3, COM4 и USB.
Хотя есть мнение, что не указан ещё один неработающий порт - LPT1
[править]Образование
[править]Школы
Как и в любом другом городе школы являются кузницами будущего электората, однако, не без исключений. Аффтару известно пять хороших, годных школ, кующих заготовки под матан (ну и ФГМ, если с матаном не вышло). Это гимназии под номерами 45[5], 46, 47, украинская гымназия 6 (на Рымарской)[6], физ-мат лицей 27 и лицей "Профессионал". Прочие полны быдломнебыдлом чуть менее, чем полностью (Есть, конечно, исключения[7]). Алсо, в упомянутых школах действует расово верная система сегрегации. Это:
рейтинг, по результатам которого нехотящие знать матан платят в два раза больше от базовой ставки (да-да, злобный капитализм дошел до такого), а хотящие и могущие - не платят вообще.[8]
Специальные отстойники для ВИПов, называемые экономико-правовыми классами. Там ВИПы общаются в замкнутой среде и не компенсируют мозги нормальным людям. В 27 однако классы тупо делятся по рейтингу, что тоже не плохо.
[править]ВУЗы
Харьков - город университетов, в которых учится много нигров, арабов и прочих расовых чурок.
Университет раньше был один, однако новое время всех уровняло. Т. е. университетов чуть меньше, чем школ. Имеются:
Национальный технический университет "Харьковский политехнический институт". (Он же "Харьковский питомник идиотов".) Ввиду того, что вступительные экзамены рассчитаны на тупых восьмиклассников, полон быдлом и гопотой почти полностью. Однако продолжает ковать матан, что сопряжено с трудностями, так как из-за крайне высокой концентрации быдла, часть его проходит в аспиранты и преподы.
ХНУ Каразина. Собственно универ. Куёт матан и не только. Алсо много быдла, однако значительно меньше гопоты. (Ложь, писежь и провокация. Гопоты в универе чуть менее, чем ничлен, и водится она лишь на забытых богами, демонами и ректоратом унылых факультетах типа географического, о существовании которых большинство студентов даже не подозревает. Быдло представлено унылыми мажорами, вкладывающими нехилое бабло в каждую сессию, и с треском вылетающими, как правило, с четвертого курса по причине отсутствия знаний необходимых для написания диплома и сдачи госэкзамена.) Все-таки экзамены расчитаны на выпускников. А бабло не у всех есть, да.
ИНЖЭК (или как его там сейчас). Куёт экономистов в невъебенных количествах. В ответ на вопрос про выпуск 200 специалистов по внешнеэкономическим связям в год при общей потребности в 16 - загадочно улыбается.
Национальный аэрокосмический университет им. Н. Е. Жуковского. Что, незнакомое помпезное название? Так это ХАИ. Исторически куёт авиастроителей, ракетостроителей, специалистов по системам управления летательных аппаратов. А шоб нескушна была, теперь он куёт ещё и экономистов[9], и даже разнообразных гуманитариев. Натуя, спрашивается?
Тем не менее, в Харькове нету Харьковского Угольного Института (член). Это компенсируется существованием Харьковского Университета Искусств (пруфлинк).
[править]Культура
В Харькове живут веселые, образованные люди с художественным вкусом.
[править]Музеи
Это танк.
На площади Тевелева есть танчики, среди которых 9, 4-тонный английский "Mark V", знаменитый одной фотосессией, и Т-34 (с ним фотосессии нет). Алсо, есть пушки.
За танчиками находится Исторический музей
Также пушки есть возле памятника Неизвестному Солдату.
Есть художественный музей в котором есть подлинник Репина и всякая мелочевка.
А еще в Харькове есть Научно-просветительский музей сексуальных культур мира пруфлинк. Так-то!
[править]Религия
В Харькове таки есть синагога[10][11]. И, как минимум, две мечети. Также в наличии католический храм, греко-католический храм, церкви украинской поместной православной церкви, церкви просто украинской православной церкви (самостiйна от клятой Маськвы), Дом Солнца (на Рогани), кришнаитские молельни и пр. и пр.
[править]Городская архитектура
Город в значительной части состоит из развалин и трущоб различного времени постройки и запустения (от царских времён до послеперестроечных). Это замечательное свойство с успехом эксплуатируют так называемые "ночные экстремальные игры", вроде encounter и всяких прочих дозоров. Открытки с некоторыми видами Харькова с успехом могут заменить рекламу постъядерного города-убежища.
[править]Культурные связи с Россией
Большинство населения Харькова (включая нигров) русскоязычно, поэтому они по субботам ездят на электричках в расположенный рядом российский Белгород, где надевают фофудью, пьют водку и танцуют с медведом. До него можно доехать на электричке за 3 часа (из них две таможни по 40 и более минут) и за 3 с лишним гривны (полдоллара). Можно, конечно, доехать на "фирменном" поезде "Князь Владимир" за один час и за 12 гривен, однако придётся всё равно уныло ждать полчаса в Белгороде, чтобы погранцы, наконец, выпустили из поезда. Белгородцы же люто мстят, приезжая по тем же субботам в Харьков, где прямо на улице нажираются дешёвым пивом и водкой (ибо, в отличие от российских законов, в Украине можно употреблять спиртное в общественных местах) и скупают половину Барабашки.
Также несчастные москали бывающие в Харькове проездом ночью вынуждены потреблять шаурму по 6 баксов вместо установленных природой и Б-гом 2.
Радикальное русско-поцреотичное быдло превозмагает русский дух при помощи "Балтики"[12] и "Жигулевского"[13], но семки (по скудоумию и нищебродству) лузгает местного производства.
[править] Спорт
"О, спорт! Ты мир" - издревле провозглашали древние харьковчане. Ведь именно в гостинице "Мир", они катали понаехавших лохов в Деберц[14]. Голым лохам ничего не оставалось делать, как ехать к себе в Мухосранск, учить местных в деберц, и отыгрывать проигранные в Харькове квартиры, машины, дачи. Издревле повелось, что рыбак видит рыбака, а харьковчанин видит харьковчанина по специфической записи.
Из других профсоюзных заморочек, главной была - команда "Металлист", которая чемпион и все такое, обладатель Кубка СССР 1988 года, например.
Алсо, в Харькове была славная бело-голубая ментовская команда "Динамо-Харьков". В которой выступал Зубрильчев и не зря планета бело-голубого цвета. Но потом наступила оттепель и лед расстаял.
[править]Вклад в мировую и отечественную культуру
Расово верный Тремпель
Харьковчане изобрели не только переход через перекресток на красный свет, но свой фирменный переход по диагонали.
В Харькове создан украинский расовый мем "Хто на Харкiв?" (игра слов, переводится с украинского "кто на Харьков?" и "кто нахаркал?" (наплевал)).
Из харьковского Пидонета пошел мем: "сеть Фидонет создали гомосексуалисты, а развалили глупасы."[пруфлинк?][15]
Мэр Харькова Добкин получил широкую известность, благодаря распространенному по Интернетам видеоролику.
Харькову обязаны своим происхождением слова: "Тремпель", "Ракло", "Ампулка". (Тремпель - плечики для одежды, произведенные на заводе, владельцем которого был ЕРЖ Тремпель. Ракло - учащийся бурсы (в самой старой исторической части города - Университетской горке - в её честь названа улица Бурсацкий спуск, возле которой находится крупнейший книжный рынок на восточной Украине, что подтверждает звание "калче города", гы). Среди учащихся была традиция красть на базаре у торговок пирожки, шаурму, колбасы, что называлось ими "подвигами Геракла" и было трансформировано быдлоторгашами в "Ракло". Ампулка - стержень от шариковой авторучки.)
Надпись на автомате "Харьков" загороженная чуть более чем наполовину
В 80-х годах 19 века, 17 ЕРЖ уехали в Ад и Израиль, где жыды, где основали кошерный расовый город Ришон-ЛеЦион и флаг государства Израиль.[пруфлинк?]
В начале 21 века в Харькове было создано самое огромное микрокоролевство Виртустан[16].
Автомат по высасыванию 1 и 3 копеек у быдла, воспетым Гайдаем. Но быдло выбивало воду на халяву, ударом руки чуть ниже бабло-приемника. и этот способ тоже вклад в мировой опыт.
Огромный вклад в формирование облика строителя коммунизма внесли жужки Роганского завода "Альминская долина" по рупь 9 и "Золотая осень" по рупь 30 за 0. 5 литра.
Сигареты "Прима". Самые лучшие в СССР по 14 коп. (позже жыдобольшевики сделали по 16 и развалили СССР). Все истинные харьковчане знают, что их курила королева Англии.
Идиотов, даунов etc. истинные харьковчане посылают в "пятнадцатую" или "сабурку"
[править] Памятники
Памятник Великому Онанисту на Сумской (остановка Радиотехникум)
Мяч, по нему и фигачь.
Козаку Харьку. Точнее коню козака Харька. Точнее пинусу коня козака Харька. Выполнен Церетели, что автоматически приравнивает Харьков к Москве. (До установки памятника жители спорили, куда же хвостом будет расположен конь? Куда срём, на Госпром или на весь прочий город? Ну и как думаете, куда жопой установили?)
Великому Онанисту
просто Онанисту (Шевченко, который Тарас, не путать с футболистом)
Утонувшему ангелу (загадочная скульптура зеленого цвета)
жертвам голодомора (по ошибки названный "Памятник Влюбленным")
памятный знак и мемориальные доски солдатам и командирам СС[17]
"Козак валту[18] свого коня" (ныне снесен, на его месте стоит памятник Утонувшему Ангелу см. выше)
Огромный Футбольный Мяч
Памятник яйцам
Пятеро писят холодильник на площади Тевелева. (Алсо, известен как "Четверо выносят холодильник из ломбарда[19]". Разница в цифрах - из-за подобия памятника японскому саду камней - фигур пять, но одновременно их можно увидеть только сверху) (Доп.: Мэр Харькова Добкин (см. ниже) вознамерился было памятник "Четверым" переместить в заплесневелый район города, а на его месте построить ратушу и невъебический торговый центр. Но один из авторов монумента, все еще здравствующий скульптор Овсянкин сказал: "Ага, давайте-давайте!" Памятник имеет ТАКОЕ чугунное основание, что демонтировать его мэр может только усравшись. Усрался, собственно).
Предварительный указатель на ватерклозет. Исполнен в виде статуи В. И. Ульянова-Ленина циклопических размеров. Кое-кто утверждает, что это виселица, просто без веревки.
Более точный указатель на ватерклозет в виде Каразина. И негра повесили именно на его руке.
Хозяину гарнитура мадам Петуховой Отцу Федору.
Памятник Неизвестному Солдату. Неебически огромен. Каждое 9 мая возле него располагается полевая кухня и раздает нахаляву солдатскую кашу[20][21] и по 100 грам водки[22] (Коренные и давно укорененные харьковчане еще помнят те далекие времена, когда просто Солдат носил название "Солдат, штурмующий комиссионку". Единственный в районе комиссионный магазин располагался как раз напротив... Ныне штурмует торговый центр Express. Удачи ему!)
Памятник попугаю[23], сидящему на огромной стелле и какающему с неё на голову маленькой девочке.
Памятник Остапу Бендеру и Эллочке-людоедке. Находится рядом с унылым генделем.
Памятник Шаре, находится на территории ХАИ (Харьковский авиационный институт ныне НАКУ), надпись на памятнике гласит (примерно) "Шара для всех даром и пусть никто не уйдет обиженным"
[править] Места
Самая известная улица - Сумская. Потому что она пересекается с Данилевского. Алсо, там есть кафе "Автомат", где жратва[24], красивые девушки, СквознякЩИТО?, Булка[25] и МурзилкаЩИТО?.
Вторая по размеру площадь в мире и первая - в Европе[26] - пл. Дзержинского[27]
Другая площадь, рядом с ней, которую расовые харьковчане называют пл. Тевелева, понаехавшее[28] быдло - пл. Советской Украины, а укры - пл. Конституции
Раён "Павлово Поле" заселенный ЕРЖ чуть менее, чем полностью[29].
Хоббитка - место сбора говнарей, нафигок и т. п. всея Харькова. Находится где-то рядом с указателем на сортир. Изначально основана толчками, из-за чего и название, потом толчков оттуда выжили.
Нуминор - место сбора толчков возле алексеевского леса[30], в котором они и проводят свои игрища.
Квадрат - место сбора рэперов, скейтбордистов, имо и пр. Находится в ста метрах от Хоббитки, откуда на Квадрат периодически набигают скинхеды[31] и всех пугают.
Зимний Дворец Неформалов [32] - станция метро "Госпром", где оборудованы очень удобные лавочки. Туда перебираются обитатели Хоббитки во время холодов.
Шахматный клуб. Зимой находится все в той же станции метро "Госпром" (где он собственно и расположен вполне официально)[33], летом его обитатели переползают в мини-парк непосредственно над этой станцей. В наличии дедки - мастера и кандидаты в мастера спорта по шахматам и быдло, бесплодно пытающееся выиграть у этих дедков деньги[34].
Прулёвка - место сборища харьковских фидошников (в других городах называется поинтовкой). Названа так в честь Пруля, внёсшего большой вклад в развитие Пидо в Харькове на начальных этапах. Располагалась в разных местах, в последнее время - возле окошка с пивом на ул. Гоголя. Окошко называлось Windows For Workgroups [35]
Линуксовка - жалкое зрелище, сборище пионеров-линупсоидов, позорящих благородное имя труЪ красноглазиков.
Анимка - место сборища харьковских анимешнигов. Собираются каждую субботу в парке молодёжи. Среди них существует таинственный культ йоло4ги[36].
Мисто, Маска, Компас, Мята, etc. - места по сборке топлива для биореактора, контент которых состоит чуть более чем полностью из быдланебыдла, VIPов, офисного планктона и прочих объебосов с ОБВМ
[править]Известные харьковчане
Музыкальный критик Сергей "Коротков" Коротков критикует
Михаил Добкин - ЕРЖ, мэр Харькова.
Александр Чернецкий
Захар Борисович Май
Сергей "Сэр" Щелкановцев
Сергей "Коротков" Коротков
Клавдия "Клава" Шульженко
Людмила "мисс Макропулос" Гурченко
Говнорокер "Чиж" Чиграков (ну не так уж и говно, + примкнувший к харьковчанам)
Педичка Лимонофф
Чак Норрис (Быдло с Новых Домов)
Михаил Гулько, певец ртом
Леонид Черновецкий (в миру - Лёня Космос) - ЕРЖ, Мэр Киева.
Арсен Аваков - гуйбернатор, пизнесмен, расовый армянин, спонсор "Звездного моста"
Фельдман - ЕРЖ, хозяин Барабана, спонсор Галереи АВЭК и многих культурных мероприятий.
Пруль - бывший фидошник, широко известный (но в узких кругах) блоггер, король Виртустана.
Андрей Валентинов - писатель[37].
Генри Лайон Олди - составной писатель[38].
Александр Зорич - составной писатель[39], имперец, руссофашисто.
рэп-группа "Дядя Вася", реальные аффтары мема "Будут наказаны"
[править] Харьковское FIDO
Основная статья: Харьковское FIDO
Харьковская сеть имеет номер 461, так как исторически это первая сеть в украинско-молдавском FidoNet[пруфлинк?]. Как следствие, признаки всеобщего разложения FidoNet проявились в сети ранее других сетей 46-го региона, за что харьковских фидошников пребольно (хоть и справедливо) пинали при каждом удобном случае еще не ощущавшие разложения коллеги. Многие негативные явления распада "сети друзей" наблюдались в харьковском FIDO "в первых рядах".
[править] Цитаты
>> "Моторы - харьковская работа. Сплошной Госпромцветмет. Они же версты не протянут"
- 12 стульев
>> "Один станок - это просто станок
Много станков - мастерская
Одна блинь - просто блинь
Много блиней - Сумская"
- Маяковский
>> "- Девушка! Вы москвичка?
- Да! А шо?"
- типичный харьковский анегдот
>> "У них завхоз сыроед. Фюрер кличка. Сам из Харькова."
- ДМБ
[править] Примечания
#8593; Справедливости ради, стоит отметить, что Белгородское шоссе действительно ведёт таки на Белгород, Салтовское - на Салтовку, Симферопольское - на Симферополь, а Киевская улица - начлен.
#8593; Вообще-то на коне, так как у статуи в наличии неиллюзорный член
#8593; Завод выкупили и потихоньку сносят. На данный момент там находятся пустырь, развалины, строительная техника и пафосное казино "Колизей".
#8593; В проекте. На данный момент - район Павлово Поле, а до Алексеевки надо ехать троллейбусом
#8593; Полна мажорами чуть менее чем полностью
#8593; напичкана гламуром чуть более, чем полностью. Добавлена позже, и посему шестая в списке.
#8593; Например, специализированная школа 99 - раньше, сейчас - такой же быдлятник как и все остальные с директором-зэком во главе. Процесс обыдления этой щколы - отдельная грустная страница демократической истории Украины
#8593; А если знают очень хорошо и ездят на всякие олимпиады - то платят им
#8593; А кто не кует, кто?
#8593; Причем она находится прямиком на площади Советская
#8593; Алсо в наличии много еврейских закрытых садиков, школ и институтов, обнесенных трехметровыми стенами, и огромного расового еврейского подсвечника в центральном парке
#8593; В Харькове продаётся Балтика киевского разлива. По сути, в этой Балтике ничего русского не осталось: разливается она на киевском заводе, который принадлежит датской компании Carlsberg
#8593; А вот Жигулёвское возят настоящее российское. Впрочем, в последнее время было замечено и полтавское
#8593; И рядом - в студенческих общагах - в преферанс
#8593; Обычно приписывается Диме Орлову, 2:46127.
#8593; Статью про него тоже выпиливали из педивикии.
#8593; В двух шагах от памятников и досок героям-комсомольцам и героям Советского Союза. Такие дела
#8593; "валту" - "насилует" по-украински
#8593; Раньше возле памятника, в подвале нынешнего Исторического Музея находился ломбард
#8593; Очень вкусную
#8593; ... и, конечно же, совершенно не похожую на то хрючило, которое дают под видом каши солдатам в реале
#8593; Водку - только ветеранам
#8593; Или нацистскому орлу. В любом случае, комментаторы солидарны в том, что девочке не повезло.
#8593; Перепилено в пафосное (пафосный фастфуд, ояебу) заведение "Кулемет" (Кулэмэт, укр. "пулемет"), но жратва там осталась. Впрочем, по состоянию на вечер 7-го декабря 2008 года там опять ремонт - останется ли там жратва, или же станут торговать дизайнерскими сапогами - пока неясно.
#8593; Перепилена сперва в пафосное кафе "Сомелье" с хорошим выбором вина и культурной программой, затем по пожеланиям большинства клиентов - в зал игровых автоматов
#8593; Чуть более, чем в 7 раз больше по площади Красной площади, из-за чего масквачи люто, бешено ненавидят Харьков. Злобные тролли комментируют этот факт фразой: "Не нужно много ума, чтобы оставить посреди города много пустого места". Очевидно, они никогда не занимались проектированием городской застройки.
#8593; по- украински - пл. Свободы
#8593; Лет эдак семьдесят назад
#8593; Да и вообще в Харькове ЕРЖ чуть более, чем дочлен
#8593; Да-да, лес прямо посреди города.
#8593; Харьковские скинхеды, кстати, до того суровы, что скинхедят (т. е. обносят машины на предмет магнитол) исключительно русских, также гордо не замечают армянских, цыганских и прочих кварталов и демонстративно в них не ходят.
#8593; Алсо, носит название "Титаник"
#8593; С Зимним Дворцом разделен стеклом
#8593; Дедки умело разувают быдло, давая выиграть несколько партий вначале и изображая старческое слабоумие, но в итоге всегда берут свое
#8593; Сейчас нет ни окошка, ни пива, ни прулёвки, ни Windows 3 - осталась только ул. Гоголя.
#8593; именно эти люди раздали около сотни дисков с аниме на площади Дзержинского, стоя с плакатами "Верните ёло4гу, а аниме забирайте"
#8593; На деле - Андрей Валентинович Шмалько
#8593; Составлен из Олега Ладыженского и Дмитрия Громова.
#8593; Дмитрий Гордиевский и Яна Боцман.
Севастополь
=======================
Севастополь (среди его жителей также бытует ласковое название "Севастик" или "Севас") - столица независимого Крыма город государственного значения, находится на юге Украины. По размеру почти равен Нерезиновой (1079 км2 против 1081 км2), зато по населению в 40 раз меньше. В совокупности с тем, что Севастополь еще и город-герой, а также колыбель христианства на Руси, это приводит к ЧСВ более 95% аборигенов. Все приведенные выше факты служат причиной лютых, бешеных холиваров и хохлосрачей. Кроме всего прочего, всё в городе делится на русское и украинское.
Общие сведения, география, прочее
Севастополь изначально создавался как база русского флота для невозбранной травли несогласных чурок и всяких европейцев. Ввиду этого при любом вооруженном конфликте все враги начинали членчить по Севастополю в первую очередь.
С трех сторон город окружен врагами-украми, с четвертой - морем. В городе есть река Черная, которая впадает в Черное море. Разнообразие доставляет.
Высоту волны можно прикинуть
Кроме всего прочего, погода тоже периодически устраивает сюрпризы:
В городе есть несколько районов и образований. Районы: Ленинский, Гагаринский, Нахимовский и Балаклавский. Наиболее примечательными образованиям являются Казачка, Камыши, Северная сторона, Инкерман, Горпуха. Вероятность получить писюлин в этих местах стремится к единице. Географически они отделены от центра города морем или расстоянием, что хоть как-то предохраняет его от быдла и гопов.
[править]История
Название города переводится как "Город, достойный поклонения". Это автоматически переводит ФГМ в терминальную стадию с начала времен.
Изначально на месте Севастополя находился греческий город нафигсонес. Впоследствии там было свершено крещение Владимира, что привело ко всем ПГМ на территории бывшей Российской Империи.
Севастополь 2 раза был разрушен. Первый раз в оборону 1854 года, когда город пытались взять французыангличанетурки в течение около 350 дней и взяли! В Севастополе на тот момент кончились люди. Вторая героическая оборона Севастополя состоялась в Великую Отечественную. Тогда немцам понадобилось около 240 дней, чтобы уничтожить население города. В виду всего этого в Севастополе нет коренных жителей. Более чем наполовину город населяют понаехавшие. Остальные являются понаехавшими во втором поколении.
В оборону 1854 года англичане доставили немало лулзов русскому командованию при попытке захвата Балаклавы (сейчас район Севастополя). Элитная легкая кавалерия в результате неправильно отданных приказов была брошена на русские пушки и полностью уничтожена за 15 минут. В честь этого долбоебизма был установлен памятник этой вашей кавалерии [1] в Лондоне, а также создан ряд письменных креатиффов. Алсо, еврейским народным ВИА "Аарон Майдан" была исполнена песня "The Trooper", что намекает.
Нужно отметить, что русское командование тоже доставляло. Чтобы сохранить Севастополь, на входе в бухту был затоплен почти полностью тогдашний Черноморский флот, >9000 старых парусных кораблей, что породило панику повальный ржач в рядах агрессоров и они чуть не отказались от осады.
В 1944 году Севастополь был освобожден от немцев 9 мая. Таким образом севастопольцы экономят на праздниках.
В послевоенную историю город был закрытым. Все было засекречено. Вот некоторые факты: В Балаклаве запилили целую скалу, чтобы сделать внутри базу атомных подводных лодок, фотоотчет можно посмотреть где-то тут [2]. В Казачке была база, где готовили дельфинов-убийц. Это доставляло немало лулзов водолазам-диверсантам.
[править]Промышленность и коммерция
[править]Коммерция
В основном вся коммерция завязана на отдыхающих, ибо они воистину привозят бабло. Локальные коммерческие образования ничем особо не отличаются, кроме барахолки "5-ый километр" (название сперто у Одессы, что вызывает лютую ненависть) ака Туча.
[править]Промышленность
Была благополучно просрана в период лихих девяностых.
[править]Транспорт
Культовым и практически единственным транспортом являются маршрутные такси. Кардинально от других маршрутных такси севастопольские отличаются тем, что называются "Топик" или "Топарь", а также имеют систему постоплаты[1]. Название Топик сложилось исторически, т. к. первая сотня маршруток фирмы Asia в городе имела наклейку с надписью Topic. То, что название получило в русском произношение Топик, а не Торис является научной аномалией и не имеет объяснения[2]. Почему в городе сложилась система постоплаты - никто не знает[3].
[править]Образование
[править]Школы
В Севастополе около 50 школ, в большинство из которых детей пускать нельзя. Дети от этого тупеют. Особняком стоят 2 школы, которые расположены в самом центре города. Это Гимназия 1 и Школа 3. Выпускников этих школ можно встретить почти во всех нормальных московских вузах и самых блатных украинских.
Гимназия 1 является расово верным заведением, где дети должны ботать матан и любить Пушкина. И если хорошо ботать матан, то можно даже на шару ездить на олимпиады и на вступительные экзамены в эти ваши МФТИ. Директором школы является армянин, который забил на празднование голодомора. После этого он подвергся травле, что скорее всего положило бы конец Гимназии 1. Но вот незадача - хохлы обломались.
Школа 3 же является полным антиподом Гимназии 1. Главный критерий принятия в данное заведение является причастность к VIP. Чем дальше ты от VIP, тем меньше шансы туда попасть. Интеллект в качестве критерия рассматривать строго запрещено. Данная школа породила немало уродов из золотой молодежи. И это при том, что в СССР там были всесоюзники по математике.
Особо стоит отметить расово верные школы 8. Их две: русская и украинская. В первой у всего преподавательского состава ФГМ на почве России, во второй Украины. Настоящие Ымперцы.
[править]ВУЗы
Главным украинским севастопольским вузом является Севастопольский Национальный Технический Университет. Раньше это заведение называлось СПИ - Приборостроительный институт. К слову, систему управления Бураном разрабатывали именно в нем. С распадом совка вуз деградировал и теперь сессия там стоит $200.
Главным русским севастопольским вузом является филиал МГУ. Само МГУ не любит филиал МГУ и скоро его закроет. В филиале давали такие же дипломы, как и в МГУ. Учитывайте это, когда берете выпускника МГУ на работу.
[править] Культура
[править] Религия
Севастополь - уникальное место для холиворов. Здесь представлены все основные конфессии, люто, бешено ненавидящие друг друга.
Мечта, такая мечта
[править] Памятники
На входе в бухту есть эпический памятник - Мечта Импотента.
[править]Места
От Приморского бульвара до площади Лазарева. Основное место сбора. Крайне живописное место усиленно засираемое гопотой с сёмками. На этом бульваре есть такие культовые места как: 220, Таблетка и прочее. 220 получили свое название из-за клумбы, построенной на юбилей города с соответствующим числом из цветов. Несмотря на то, что число меняется, место так и называют 220. Когда у ментов неурожаи, они приходят туда за статистикой.
[править]Пляжи
Тысячи их!
Существуют 2 вида пляжей: на которых купаются местные, и на которых купаются все остальные, то есть отдыхающие или отдыхайки. Отдыхайки навроде анонимусов. Сносят все на своем пути, жалости от них не жди.
С запада на юго-запад и далее на юг:
Кача - дикие пляжи из непонятной смеси песка со щебнем и глиной. После ливней берег сходит, забирая с собой отдыхаек.
Любимовка - более цивилизованные пляжи, чем на каче. Состав берега тот же, отдыхаек много, но размер пляжа доставляет. Местные сюда заходят спокойно.
Софьи Первоской - то же, что и Любимовка, но количество отдыхаек начинает увеличиваться из-за близости следующего пляжа.
Учкуевка - культовое место отдыха укров. На одном квадратном метре может помещаться >9000 укров. На второй неделе сезона количество говна достигает такого уровня, что его можно почувствовать за километр. Не спасает даже то, что море открытое.
Нудистский - место сбора глупов. Сисек там нет, фапать не на кого.
Толстяк - расово верный пляж, до которого потихоньку стали добираться укры. Посещаем местными.
Пляжи внутри Севастопольской бухты - любой из этих пляжей опасен для местного ввиду отдыхаек и говна:
Расово верный Фиолент
Радуха
Северная
Инкерман
КЧФ
Офицерский
Хрусталка
Мартышка
Мол
БТК - бухта торпедных катеров. Когда Б-г создавал это место, он сказал: "Здесь будут жить все болезни".
нафигсонес - православный пляж с говном с Солнечного пляжа.
Солнечный - излюбленное место всех гопников. Поглощает говно с Песочного.
Песочный - фонтан говна.
Парк Победы - мекка для отдыхаек наравне с одноименным пляжем (чтобы попасть туда, нужно пройти через весь парк).
Омега - бухта в форме #937;. Однажды попав туда, говно курсирует там почти бесконечно долго. Также содержит местные культурно-развлекательные заведения для быдла.
Казачка - родина дельфинов-убийц. Горячо любим местными за чистоту моря.
Голубая бухта - или как ее называют москали: "Голубая лагуна". Был одним из лучших пляжей, пока до него не добрались туристы. Они яростно уничтожили всё. Имя им - Легион!
Фиолент - прекрасный пляж в виду того, что там гибнет >9000 людей за год и туда сложно добраться. Горячо любим местными (которым не лениво ебошить сотню метров вниз по козьей тропке, а потом соответственно вверх)
Яшма, следы ПГМ
Яшма - истинно православный пляж, чтобы вернуться оттуда, надо подняться на 1к ступенек.
Васили - пляж над бункером для атомных подводных лодок. Доставляет ЧСВ.
Серебряный - хуже чем золотой, правила те же.
Золотой - хороший пляж, но только если туда не ходит катер. Если ходит - писец. Легион идет.
Инжир - бывший лучший пляж во всем Крыму. Легион был безжалостен и к нему.
[править] Вклад в мировую и отечественную культуру
"Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите" - (кф Брат-2).
Православные Пирамиды Укров
[править] Политика
В момент обострения в Севастополе в каждом доме, в каждом подъезде кто-нибудь куда-нибудь баллотировался.
Если в бухту приходят американские корабли, жители города не пускают команду на берег. Если команда все-таки сходит на берег, то ей пытаются дать писюлей. Бывали случаи, когда американские морпехи раскидывали довольно внушительные силы противника.
[править] Примечания
#8593; Явление совершенно не уникальное, на самом деле. Владивосток, Петропавловск-Камчатский, Одесса тожы)
#8593; Есть гипотеза, что правильное название могло быть подслушано в рекламе одноименных шоколадок, которую одно время крутили в довольно агрессивной ротации.
#8593; Нам тут объясняют, что это-де, способствует безопасности движения - водила не отвлекается от процесса руления.
Минск
====================
Минск (он же самый-чистый-город-в-мире) - столица Беларуси. Население составляет чуть менее 2 млн. голов. Де-юре, является столицей этой страны, де-факто же - максимум областной центр с зашкаливающим уровнем ЧСВ и ФГМ (особенно у его руководства).
Немного истории
Впервые Минск упоминается в летописях в 1067 году, в связи с побоищем на реке Немиге. За всю свою историю (до прихода совка) никогда не был столицей[1], максимум центром губернии. Во время 2-й Мировой войны подвергся экстерминатусу[2], после её окончания были даже идеи его не восстанавливать, а перенести столицу БССР в Могилёв. Однако силами понаехавших всё-таки восстановили.
[править] Минск тудэй
Сегодняшний Минск - самое что ни на есть воплощение победившего идиотизма. Количество уёбищной социальной рекламы превышает все допустимые пределы, половина и без того немногочисленных рекламных щитов занята блевотного вида пропагандистской нафигнёй. Власти всеми силами пытаются превратить город в декорации для кидания понтов перед делегациями (чуть менее чем полностью состоящих из арабов и прочей венесуэлы), при этом на жителей все естественно член ложили. Жизнь в Минске это борьба: за покупками минчанин должен ходить в один из 5 на весь город гипермаркет (почлен что тебе нужна только пачка сигарет или рулон туалетной бумаги), потому что убрали практически все ларьки[3] с остановок (как же, Минск это самый-чистый-город-в-мире, ларькам здесь не место). В самом-чистом-городе-в-мире не место кондиционерам и спутниковым антеннам на стенах зданий, мудрые руководители уже несколько лет собираются запретить (медлят видимо потому, что и самим снимать придётся). Зато в самом-чистом-городе-в-мире самое большое поголовье дворников и милиционеров на душу населения, видимо, другую работу этот контингент выполнять не способен. Чтобы догнать Default City по пробкам (как же - столица СНГ!), мэр и компания часто устраивают дорожные экстерминатусы. Так, уже сейчас затуплен выезд со стороны Бреста [1]
[править] Достопримечательности
Нет, это не казино, это библиотека.
Достопримечательностей здесь нет[4], экстерминатус же. Зато здесь есть Национальная библиотека, которая умеет показывать анимированные гифки. На ней вы можете лицезреть извивающееся красно-зелёное полотнище, рекламу пожарных извещателей, или другой забелорусский бред, который политрук прикажет поставить местному одмину. Деньги на библиотеку, что показательно, собрали с белорусов в виде добровольно-принудительных пожертвований.
Однако самой первой достопримечательностью был и остается центральный Макдональдс. Когда он открывался в разгаре нищих 90-х, то очередь могла бы спокойно построить еще одну Национальную библиотеку часа за полтора. Позже, когда поутих хайп, МакДак стал элитным местом, куда нужно приглашать девушку на свидание или где можно познакомится с симпотным мальчиком из Рожина, студентом Института современных знаний (чему там учат лол совсем не ясно - туда поступают те, кто отчислен с первого курса БГУ). В еще более доисторические времена обязательным к посещению был рынок на стадионе Динамо, где продавцы искренне полагали что живут у Америке и называли цены в долларах.
Из достопримечательностей рекомендую крепость Несвеж, типо старинный замок[5]. Не знаю, когда был там вышеписавшый, но там (В белораше) есть если не все, то многое. Палаток нет, но есть магазы, где так же есть все. Кстати, это все - производства Беларуси.
[править] Животный мир
Кроме дворников и милиционеров, есть здесь и другие представители фауны.
Гопота, обитает в основном в микрорайоне Шабаны и районе улицы Ангарской, раньше также неспокойными считались районы Чижовка, Серебрянка, Грушевка, однако ввиду эволюции количество гопников сравнялось там с количеством среднестатистического быдла.
Илита, разнообразные партийные деятели, а также немногочисленные бизнесмены и выжившие новые русские гнездуются в районе улицы Захарова, хаотично разбросанных по городу ""Элитных домах" и многочисленных коттеджных посёлках. Мечтой илиты является Бэнтли, телефон Верту и свалить в Америку. Учится илита на международных отношениях БГУ или в Нархозе и бог у них диджей Конь.
Вождь и приближённые, живут в посёлке Дрозды, за МКАДом (да да, в Минске тоже есть МКАД).
[править] Сноски
#8593; Немного был при БНР, которую некоторые считают государством.
#8593; Расовые беларусские источники (напр. А. Клна, "Малая падарожная кнга па Горадзе Сонца") утверждают, что Минск и прочие города и веси Беларуси интенсивно подвергались экстерминатусу и не во время 2-й Мировой, с целью утверждения расового превосходства москалей и просто для лулзов.
#8593; В центре оставили только "Белсаюздруки" с газетами, фликерами и говносувенирами и невероятной степени живучести сооружения "Хутка-Смачна" (также известные как "Хутка-Жутка"), где можно круглосуточно (неслыханное, в общем-то, дело для Минска) купить говнопива и беларусский вариант шаурмы с салом (к сожалению, без картошки); на окраинах пока еще местами встречаются и продуктовые.
#8593; Вообще говоря, не совсем так. Задавшийся целью найти достопримечательности немного все же найдет. Иной вопрос, что в плане достопримечательностей (а особенно по их соотношению с неинтересной унылой застройкой) Минск эпически сливает даже окрестным деревням, не говоря уже о этих ваших Гродно, Новоградках и прочих городах с сохранившейся (пока сохранившейся, ибо с таким отношением Бацьки к этим вопросам ей скоро придет неиллюзорный писец) архитектурой времен Великого Княжества Литовского.
#8593; Как бэ да, но это не Минск, блджад!
Львов
============
Львов - город в на западной Украине, ставший после развала СССР мемом среди поцтреотов.
Львов как мем поцреотов и борцов с украми
В интернетах и ИРЛ Львов как мем известен среди поцтреотическо-националистичес- кой публики. Там ему приписываются ужасные пороки - создание фашистских партий, отправление русских в резервации, и строительство памятников Гитлеру и Бандере. В поцреотических изданиях постах в ЖЖ описывается мифические фашистское движение, которое якобы захватило власть в городе, сгоняет всех жителей на антирусские марши, приносит в жертву православных младенцев, по заказу НАТО тренирует террористов для борьбы с Россией, и с начала девяностых устраивает экстерминатус всем православным славянам. Степен
Добавлено: яйца 0 комментариев [Оставить комментарий]
Ссылка
|
Искупление
02 Июн 2010, 13:34
возлюби ближнего своего как самого себя.
5Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе
6Не убивай.
7 Не прелюбодействуй.
8 Не кради.
9 Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
10 Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего.
Добавлено: яйца 0 комментариев [Оставить комментарий]
Ссылка
|
Shit happens.
01 Июн 2010, 20:57
Миллионы мух не могут ошибаться.
Добавлено: яйца 8 комментариев [Оставить комментарий]
Ссылка
|
Любовь
01 Июн 2010, 19:51
Гомосексуализм у животных
Марина Дебрянская
"Гомосексуализм - высшая форма любви, так как присуща лишь людям", - считал Сократ. Сократ был не прав. Сократ не предполагал, чем в XX веке на окраине Москвы, в Тёплом Стане, будет заниматься пудель Кеша. Пудель ведёт дворовый образ жизни и при желании мог бы пользоваться услугами бродячих сук, но почему-то предпочитает лиц одного с ним пола, в частности моего пса. Раньше я считала поведение Иннокентия капризом природы, но недавно узнала об опубликованных в США результатах исследований американского зоолога Брюса Баджемила. 10 лет наблюдавший за поведением млекопитающих и птиц учёный установил, что сожительство самцов среди животных чрезвычайно распространено. И сделал он из всего этого потрясающий вывод: виновато "социальное и культурное влияние". То есть, значит, что? Посмотрели животные на братьев по разуму и попали под влияние? Или Оскара Уайльда начитались? В общем, испытав натуральный шок, я решила изучить особенности секса животных, известные учёным и животноводам.
Интимная жизнь зверей оказалась богата переживаниями. Чего стоит, например, "секс-социализация" в стаях горилл! Альфа-самец (главный в стае) имеет целый гарем самок, самец рангом пониже - чуть меньше, и так далее. А низший персонаж на социальной лестнице, омега-самец, самок не имеет вообще, посему вступает в гомосексуальные связи с такими же горемыками. Лягушки и жабы вообще не могут определить пол партнёра на расстоянии и наскакивают на любую движущуюся особь своего вида. Быки и жеребцы вспрыгивают и на недвижимость. А рассорившиеся самцы шимпанзе, желая помириться, подставляют друг другу анус, выражая крайнюю степень доверия и любви.
Бисексуальность фауны заинтересовала учёных до такой степени, что они доделали работу матушки-природы. В середине 60-х австралийские генетики взяли лягушек-дрозофилов, определяющих противоположный пол по запаху (как, впрочем, многие животные), и трансформировали им гены. После чего опытная партия самцов-дрозофилов получила женскую систему обоняния и стала реагировать лишь на мужской аромат. В результате на свет появилось целое племя лягушек-транссексуалов.
Однополые связи в животном мире бывают, как и у людей, голубые и розовые. Лесбийским утехам любят предаваться дикие горные гориллы. А у коров такой секс даже поощряется сельхозработниками, например, Канады. Местные фермеры не позволяют им оплодотворяться традиционным способом, дабы какой-нибудь приблудный бык не испортил породистую тёлку. Чтобы осеменить корову, заботливый хозяин выстреливает ей известно куда из специального ружья, в которое вставлена ампула со спермой. Понятно, что от такого секса коровы ничего, кроме ужаса, не испытывают и их любовные игры друг с другом во время течки и позволяют им получить желанный оргазм.
Гомосексуалистов же особенно много среди пингвинов. По подсчётам Брюса Баджемила, каждая двадцатая пингвинья семья - голубая. Целые гаремы создаютмакаки, семейство которых так и называ-ется "голубая макака". Повышенную склонность к чисто мужским отношениям проявляют белки, барсуки, олени и серые чайки. Сейчас учёный наблюдает за насекомыми. И его первые опыты говорят о наличии сексуальных меньшинств среди пауков и стрекоз.
Но наиболее драматична интимная жизнь диких гусей, поведение которых наблюдал на специальной ферме в Вестфалии австрийский биолог лауреат Нобелевской премии Конрад Лоренц. Голубые пары среди диких гусей не редкость, при этом с сексом у них серьёзные сложности: ни один из партнёров не желает по-женски расстилаться на воде. Но такие пары привлекают одиноких гусынь, мечтающих создать семью. Самка осторожно следует за влюблённой парой, а когда возбуждённым партнёрам уже всё равно, стремительно втискивается между ними и получает свою долю секса. После чего довольная удаляется, а самцы испускают так называемый триумфальный крик, которым должен завершаться в их племени каждый половой акт и который, по мнению Лоренца, есть внешнее выражение оргазма. Но при такой сложной технике мужские семьи в гусиной стае значительно крепче. Как-то мы разлучили нашу старейшую пару Макса и Копфшлица, сослав Макса в другую колонию опытных гусей. И после года траура они образовали пары с гусынями и успешно вырастили птенцов, - пишет в своей книге "Оборотная сторона зеркала" Конрад Лоренц, - а когда мы вернули Макса в старую стаю, Копфшлиц моментально бросил семью и ушёл к другу. Разгневанная гусыня и прижитые ИМИ сыновья пытались прогнать Макса, но им это не удалось. Сегодня любовники снова вместе, а покинутая супруга Копфшлица следует за ними на расстоянии и утешается лишь физической близостью с отцом своих детей". Высокие, что называется, отношения.
Вот одна зарисовка из жизни одного мальчика.
я возращался домой от друга 2009 году. шол и мне уже остовалось недолго но вдруг подошол мужчина и попросил сигарету, я сказал что я не курю и тут он говорит тогда сделай мне миньет и достал свой огромный член, я сказал ему что я не гей и не буду делать этого кстати тагда мне было 16 лет! ну и тут подошол ищё один его дружек и сказал ему давай меня изнасилуем! они схватили меня ударили и сказали сосать у них ну мне пришлось они обкончали меня всего. потом раздели меня и положили на какойто шкаф и один лёг на меня и сказал щас тебя девственности лешим и начал сувать в меня я чуствовал такую боль но потом стало проще когда моя дырка стала большой пока один ёб меня другой трахнул меня в рот и они менялись так. потом кончили мне на лицо и насали мне в рот и обосали всего! мало того они мне еще в рот насрали!
Учёные убеждены: большинство животных занимаются голубым сексом вынужденно. Гомосексуализм в природе (как, впрочем, и у людей) чаще встречается в неволе, чем на свободе, и чаще в од-нополых, чем в разнополых, коллективах. Но есть и настоящие чувства, переделывать природу которых бессмысленно. Другой вопрос, почему они возникают. Известный сексолог Игорь Кон считает, что природа просто стремится к максимальному разнообразию. Но популярнейшая теория социобиологов утверждает, что однополая любовь несёт вполне определённые функции и уменьшает угрозу перенаселения.
А у служителей культа и здесь своё мнение. Пример грубого вмешательства Церкви в интимную жизнь животных даже попал на русский национальный сайт геев и лесбиянок gay.ru. В Иерусалимском зоопарке, каждый со своей семьёй, жили двое пернатых самцов сипов-белоголовок. Но нынешней весной они ушли от жён, стали друг за другом ухаживать, а потом вообще свили собственное гнездо и поселились вместе. Самочки грустно наблюдали за новой парой, а остроумные работники зоопарка подсунули любовникам яйцо из гнезда нормальной семьи. Птички стали по очереди его высиживать, и приплод в зоопарке назвали Даной - в честь певицы Даны Интернэшнл. После чего раввины Израиля официально выступили со строгим предупреждением к своей пастве не посещать Иерусалимский зоопарк, осквернённый развратом.
Мне израильские раввины не указ. К тому же Елена Хацкалева, президент Межрегионального общественного фонда милосердия и защиты животных, убедила меня, что ничего страшного не происходит. Беспорядочные половые связи у активных в сексуальном плане собак - явление естественней некуда. К тому же традиционный половой акт в собачьей среде бывает исключительно между кобелем и сукой в период течки у пос-ледней. А Кеша с моей собакой занимают-ся тем, что у людей называется петтингом, мастурбацией и иными умными терминами. Но удовольствие мой пёс при этом получает, я же избавлена от необходимости пристраивать возможных щенков. Так что нетрадиционные любовные игры собак меня больше не смущают, к гомосексуалисту Иннокентию я испытываю чувство искренней и глубокой благодарности и Оскара Уайльда ни в чём не виню.
Добавлено: яйца 0 комментариев [Оставить комментарий]
Ссылка
|
Здоровье
01 Июн 2010, 16:06
Как правильно какать.
Hе единожды и, может быть, не без некоторой занудности,
затевали мы разговор о необходимости разного рода чисток (и
физических, и более тонкого порядка). Hо настырность наша
имеет свои резоны. Почему же мы так настоятельно советуем
вам изгонять из себя разнообразные шлаки? Очень просто.
Потому что каждому из нас хотелось бы получше выглядеть,
помедленнее стареть и подольше пожить, а накапливающиеся в
организме "ненужности" достижению этих целей отнюдь не
способствуют. Стало быть, нам с ними не по пути, вот мы и
расстаемся любыми доступными средствами.
Возникает закономерный вопрос: какой способ очищения
наиболее эффективен? Вот именно об этом мы и собираемся
говорить в этот раз; о самом эффективном, более того --
самом естественном способе чистки. Его никто из людей не
придумывал, каждый из нас пользуется им ежедневно с рождения
до последнего вздоха вне зависимости от пола, национальности
и убеждений. Очевидно, уже понятно, о какой-такой чистке
идет речь -- о дефекации. Вроде бы и говорить здесь не о
чем. И тем не менее мы берем на себя смелость утверждать,
что, несмотря на ежедневную практику, большинство из нас
относится к этому процессу без необходимой серьезности и без
должной осознанности. А процесс того заслуживает, более того
-- требует. Ведь именно этим образом наше физическое тело
изо дня в день освобождается от львиной доли токсинов,
шлаков и непрошеных микроорганизмов.
Кроме того, есть и еще один мотив, побудивший нас обратиться
к этой теме. Речь идет о некой расчлененности нашего
сознания, неравнозначном восприятии различных проявлений
собственной сущности. Говоря без затей, стихосложение,
скажем, мы считаем делом возвышенным, а борьбу с запором --
делом низменным, если не унизительным. Что неверно. Раз мы
созданы такими, какие мы есть, то должны с равным уважением
относиться и к нашему духу, и телу, какие бы сюрпризы оно
нам ни преподносило. Поэтому давайте пробовать говорить о
проблемах дефекации не краснея и не пряча глаз, как если бы
речь шла о тонкостях пятистопного ямба.
Идеология дефекации
Принимая во внимание колоссальную важность процесса
дефекации, слово "идеология" к этом контексте нам кажется
вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться
некоторых принципов, поскольку отклонение от них может
привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.
Принцип 1. Если вашему кишечнику пришло время
сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того,
как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение
должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка
ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и,
практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в
тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и
от запоров не будет продыху.
Принцип 2. Что касается длительности вашего
уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата.
Поспешность в этом деле так же неполезна, как и чрезмерное
затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне
уложитесь в минуту.
Принцип 3. Успешность опорожнения кишечника в
немалой степени зависит и от условий, в которых это
происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, -- обеспечить
самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки
несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем
несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете
принести, скажем, в общественную уборную, если
обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам
следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и
одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в
диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для
полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же
гигиене).
Принцип 4. Hе имейте привычки во время посещения
уборной заниматься посторонними делами -- чтением,
разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует
участвовать всем своим существом и участвовать сознательно.
Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для
этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе
с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших
намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании,
существует реально, и если мы во что-то верим, то это
происходит на самом деле.
Как это должно быть
Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом
вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими
словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и
каким собственно конечный продукт. Что касается количества
посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка
и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у
некоторых вполне здоровых людей это может происходить и
чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что
безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам
известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь
отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и
практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш
желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество
токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона.
Теперь об отклонениях от него.
Как не должно быть
Какое же положение дел должно вызывать наше с вами
беспокойство? Здесь мы можем различить две крайности. Первая
-- разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа
может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной.
Лежащая на поверхности причина колита -- дефицит клетчатки.
Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая
корректировка рациона не возымела желаемого действия,
попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня,
растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во
многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз
от пупка -- см. рис. 1). При частых запорах в этом месте
нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее
посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей
(кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого
времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук,
слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако
при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно
сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь,
неполезно.
В иных случаях причина запора может крыться в зажатости
гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от
неправильного питания, и от повышенной или пониженной
функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев
свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал
(он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции
желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись,
следует поработать и над своим психическим состоянием --
попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься
аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело
обстоит более серьезно -- придется обратиться к врачу.
Что подразумевает правильное питание?
В первую очередь следует составить себе представление о
сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:
Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы,
мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).
Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки,
картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар,
варенье, мед).
Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла,
морковь).
Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград,
чернослив, хурма).
Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное,
большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).
Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны,
кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).
Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки,
груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника).
Hекрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста,
шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы,
кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий
перец).
Дыни (дыни всех сортов).
Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды
пищи следует есть в разное время:
1. Углеводы с белками.
2. Белки разного происхождения.
3. Кислоты с белками.
4. Жиры с белками.
5. Сахара и белки.
6. Сахара и крахмалы.
(За исчерпывающей информацией о правильном питании
рекомендуем обратиться к книге Г. П. Малахова "Целительные
силы". Тула: Филин, 1993 г. или СПб.: АО "Комплект",
1994 г.)(КОHЕЦ СПРАВКИ)
Hекоторые специалисты считают, что нередко колит
является следствием общей депрессии. Это означает, что всему
вашему организму так опротивела жизнь, что он решил
самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины.
Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в
этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает
ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться
основательно.
Hу а те, кто считает, что не депрессия причина колита,
а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при
помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов
запора, и, в отличие от других аналогичных средств, не
сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в
организме никаких следов.
Другая аномалия в работе кишечника -- диарея
(угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий
стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение
организма от недоброкачественной или непривычной пищи и
вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и
кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность
довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и
закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в
этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в
двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется
маленькими глотками).
Hе забывайте, что любая чистка сопряжена с
обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как
понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не
нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной)
или чая без сахара.
За системой надо следить
Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики,
следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в
темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха
говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и
необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и
грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего
желудочно-кишечного тракта -- Шанк Пракшалана. Мы не раз уже
упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней
подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова
"Целительные силы." В любом случае, в одном из ближайших
номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.)
Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые
фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи.
А желчь -- фермент, крайне необходимый в процессе
пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не
расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится.
Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку
минеральной воды ("Боржоми" или "Ессентуки-17"), надо лечь
таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и
находиться в таком положении около получаса. Можно
воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их
в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору.
Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в
свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи.
А она является причиной многих болезней. Это опять же
говорит о неправильном питании.
Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить.
Hесколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа
помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и
предотвратить разные отклонения от нормального
функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не
вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно
важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии,
они отвечают за работу всех внутренних органов,
расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма.
Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их
следует на передней части голени на четыре пальца ниже
впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней
стороны от нее (см. рис. 2).
Из китайской народной медицины можно посоветовать также
одно несложное упражнение -- оно поможет, если у вас
существуют проблемы с дефекацией. Hоги на ширине плеч,
колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях
руки перед животом. Hаходясь в этом положении, втягивайте и
отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся
неминуемо.
Массирующим воздействием на внутренности обладает
брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в
легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за
счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда
лежите). Тем самым она и массирует брюшную область.
Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать
свой желудок и кишечник в отличной форме.
И еще совет -- относительно туалетной бумаги. При любой
минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу
холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться
никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое
раздражение слизистой оболочки ануса.
Каким должен быть туалет?
Если сказать коротко, уборная должна быть уютной.
Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в
соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует
создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение
золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности --
прекрасно! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую
очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями
моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими.
Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень
звукоизоляции. Hе относитесь наплевательски и к качеству
туалетной бумаги -- телесные ощущения в процессе дефекации
очень важны. Hичто не должно омрачать минуты общения с
собственным пищеварительным трактом.
Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать
бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций
(примерно столько же, сколько существует врачей). Мы
предложили вам наиболее доступные способы ухода за
состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее
проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из
предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь
из приведенного выше на вооружение или нет -- ваше дело. Hо
даже если в результате своих скромных усилий мы смогли
убедить вас в том, что посещение туалета не досадная
необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней
надо с должным уважением -- цель наша достигнута.
(ВЫHОС) Рекомендация педагогического свойства
Считаем необходимым сказать несколько слов, не
относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но
непосредственно к воспитанию ребенка.
Многим, если не всем, родителям в некий момент
доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя,
вольготно расположившись в непосредственной близости от
свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не
стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается
самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в
сосредоточенном молчании. Что предпринимает
среднестатистический родитель в связи с увиденным? В
большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит
естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить
площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило,
сопутствуют наставления в категорической форме: "Кака!
Hельзя! Фу! Бяка! А-та-та!" Бывает, что не обходится и без
шлепка.
Все вышеперечисленные родительские действия следует
считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок,
обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи
необремененным никакими комплексами, относится к своим
испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда,
как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в
действительности калечите его психику, внушая, что в нем
есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы
закладываете почву для будущих комплексов, и не каких-
нибудь, а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш
ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать
по этому поводу своего недовольства. Как можно более
аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные
исследования -- необходимый этап в познании мира и
себя.
Добавлено: яйца 0 комментариев [Оставить комментарий]
Ссылка
|
Красота
31 Май 2010, 20:40
Кто мечтает о вечной молодости, тот следит за своим здоровьем. Понятно, что со временем наш организм стареет, утрачивает свои первоначальные качества. Можно ли как-то предотвратить этот процесс? На этот счет есть разные мнения. Если избежать старения и смерти не удалось еще никому, то сделать организм более крепким, жизнеспособным под силу многим. Омолаживающим эффектом обладают разного рода чистки. Поэтому, представляя некоторые из них вашему вниманию, мы советуем испытать их действенность на себе.
Вас никогда не посещало желание (особенно во время болезни какой-нибудь неотъемлемой своей части) заглянуть себе внутрь, чтобы узнать, что же там творится? Признаться, у меня такие мысли витали. До криминала (то бишь харакири) дело не доходило. Но, говорят, попробовав методику чистки организма, человек приоткрывает эту тайную завесу, по крайней мере, он наглядно может видеть, сколько в организме скапливается "грязи".
Дату проведения намеченной процедуры желательно выбирать исходя из состояние здоровья. Важно правильно выбрать очередность проведения очисток различных органов. Главное - это очистка кишечника, печени, желчного пузыря и желчных протоков. Только после этого можно приступать к второстепенным, так как невыполнение такой последовательности может привести к нежелательным последствиям. Например, очистка крови и лимфы цитрусовыми соками до очистки печени может вызвать интоксикацию, проявляющуюся пожелтением кожи.
Последовательность выполнения очистительных процедур и их цель.
1. Смягчение организма, застойных зон и шлаков. Оно необходимо для повышения эффективности очистительных процедур и облегчения выведения солей, шлаков и других образований. Для этого применяют горячие ванны, посещение парной, грелки, растирания, мочегонные продукты (потогонный чай), а также вещества, обладающие вяжущим вкусом и обволакивающим свойством (отвар хвои, овса), а также ограничивают или исключают из питания мясо, рыбу, молочные продукты, хлеб, сдобу, печенье, увеличивают потребление сырой растительной пищи и уменьшают потребление вареной.
2. Очищение кишечника. В результате вымывается патогенная микрофлора и нормализуется здоровая, а в кровь поступают питательные вещества из пищи без токсичных включений. От такого питания органы начинают самовосстанавливаться, что приводит к общему оздоровлению, исчезает источник образования раковых клеток, так как из полости кишечника вымыта гнилостная среда, насыщенная канцерогенами.
3. Очищение печени. В результате нормализуется портальное кровообращение, что способствует активизации работы органов брюшной полости, облегчается работа сердца, восстанавливаются все виды обменов в организме (белковый, жировой, углеводный, минеральный, витаминный и т. п.).
4. Очищение крови и лимфы. В результате органы получают более чистые питательные вещества, что способствует их более быстрому и эффективному восстановлению.
5. Очищение почек. В результате восстанавливается их способность к поддержанию постоянства внутренней среды организма (объем внеклеточной жидкости, кислотно-щелочное равновесие и т.д.).
6. Другие очистительные процедуры (второстепенные).
Очищение кишечника.
Вариант 1.
Самый простой, доступный и эффективный способ очистки кишечника - клизмы, которые можно выполнять в домашних условиях с использованием кружки Эсмарха. На основе многолетней практики апробирован состав из трав, оказывающий мягкое и приятное воздействие на кишечник: ромашка, тысячелистник, пижма (1:1:1). Можно также использовать желчегонный сбор трав, продающийся в аптеках. Травяной сбор в количестве 2-3 ст. ложек рекомендуется разводить в 3-4 л кипящей воды. После остывания до температуры тела и процеживания водный состав готов для применения в очистительных клизмах. Количество воды для одной клизмы - 1,5-2 л.
Клизмы рекомендуется делать 2-4 раза в день:
- после завтрака через 1 ч - первая, через 10-15 мин после опорожнения кишечника - вторая (это промывание можно делать и раньше, но первую клизму очистительного цикла желательно сделать после естественного опорожнения);
- после обеда через 1-2 ч - первая, через 10-15 мин после опорожнения кишечника - вторая (это промывание можно делать и вечером за 2-3 ч до сна).
Количество промываний в день определяется индивидуально в зависимости от показаний и временных возможностей каждого.
Положение тела при клизме - на правом боку, под головой подушка, ноги слегка согнуты в коленях. Можно также принять коленно-локтевую позу (на четвереньках). Наконечник трубки шланга рекомендуется смазать борной мазью либо (при ее отсутствии) растительным маслом. Перед началом процедуры наконечник надо опустить ниже емкости с водой до выдавливания воздуха из трубки и аккуратно ввести в задний проход неглубоко, на 5-6 см. При этом рекомендуется активно дышать животом, широко открыв рот (это помогает расслабиться для улучшения прохождения жидкости по кишечнику).
Вариант 2. С помощью сока сныти обыкновенной.. Выбирайте свежие побеги сныти. Если не найдете, берите любую траву. Отправьте ее в соковыжималку или мясорубку, а получив сок, принимайте его по следующей схеме: 1-и день по 1 столовой ложке 3 раза в день за 15-30 минут до еды, 2-й день - по 2 столовые ложки.
Прислушайтесь к поведению своего организма: если нет побочных явлений, то с третьего дня можно принимать сок по полстакана. Таким образом, пейте сок 10 дней, затем сделайте перерыв на 5 дней и снова пейте 10 дней. У больных с язвенными процессами могут начаться боли, изжога. Попейте тогда немного соды с водой.
Вариант 3.
Утром натощак выпить стакан раствора (столовая ложка на стакан воды) глауберовой соли (сульфат натрия) в теплом или холодном виде. В этом случае цель состоит не в очищении кишечника, а в извлечении из организма всех имеющихся в нем токсинов и отходов. Раствор действует на токсичную лимфу и отходы так же, как магнит на гвозди и металлические опилки. Количество выводимых нечистот может достичь 3-4 и более литров, что способно привести к обезвоживанию организма. Чтобы не допустить этого, необходимо восполните жидкость. Готовим смесь из 2 л свежего сока цитрусовых, 2 л воды. К соку 4 больших или 6 средних грейпфрутов, 2 больших или 3 средней величины лимонов добавляем сок апельсина в таком количестве, чтобы общий объем составил 2 л. Затем добавляем 2 л воды. Указанную смесь начинают употреблять через 30 минут после принятия раствора глауберовой соли и продолжают пить с периодичностью в 20-30 минут.
В течение всего дня не следует ничего есть, однако, если к вечеру голод станет особенно нестерпимым, можно позволить себе немного апельсинов или плодов грейпфрута или сельдерейного сока. Перед сном надо обязательно сделать клизму из 2 л чуть теплой воды с добавлением туда сока 1-2 лимонов. Такое очищение следует проводить 3 дня подряд. В результате из организма выйдет примерно 12 л токсичной лимфы, а ее место займет такое же количество ощелачивающей жидкости.
На четвертый и в последующие дни следует начинать овощные соки и есть сырые овощи и фрукты.
Если во время или после очищения появится слабость, не беспокойтесь, так как в конечном счете вы обязательно обретете бодрость и здоровье.
Особое внимание необходимо уделить питанию в процессе проведения очистки кишечника и после ее завершения. Дело в том, что после удаления многолетних каловых отложений толстый кишечник не сможет сразу возвратить свои прежние размеры в поперечном сечении и вернуться в запрограммированное природой место расположения. Ему надо помочь принять естественную форму, научить работать и перемещать пищевые массы. Для этого полезно есть много каш, естественно не дробленых и не шлифованных, а из цельного зерна (гречневой, пшенной, овсяной, из бурого риса). Разумеется, каши надо варить только на воде и стараться их не переваривать во избежание образования в них слизи. Ни в коем случае не следует варить каши на молоке, а также не рекомендуется есть мелко дробленые каши (манную, пшеничку и им подобные), чтобы ваши труды по очистке не пропали зря.
Питание преимущественно кашами, без смешивания их с другими блюдами в одной трапезе, позволит перевариться всей массе в желудке одновременно, что обеспечит здоровую чистоту такой пищевой массы, без развития в ней бродильных процессов. Кроме того, однородная масса каши равномерно займет объем толстой кишки, придаст ей нужную форму и заставит работать. Следует также учесть, что каши, как и овощи с фруктами, способствуют хорошей перистальтике кишечника, создают объемные каловые массы и богаты влагой. Все это будет способствовать быстрому восстановлению естественной дефекации на 2-3-й день после завершения цикла очистки кишечника.
Добавлено: яйца 0 комментариев [Оставить комментарий]
Ссылка
|
|
|
| Владелец блога: |
яйца |
| Помощники: |
(none) |
| Блог: |
Все записи |
|
Друзья |
| Перейти: |
Назад/Вперёд |
Календарь
|
«
<
»
>
Апрель 2024 |
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | |
|
|
|
Как связаться с яйца
Email : Send E-mail
Личное сообщение : Отправить личное сообщение
MSN Messenger :
Yahoo Messenger :
AIM Address :
ICQ :
О яйца
C нами с : 31 Май 2010, 19:53
Откуда :
Род занятий : яйца
Интересы : яйца
Отзывы
Блог
Дата создания блога : 31 Май 2010, 20:40
Всего записей : 8
Время существования блога : 5079 дней
Всего комментариев : 8
Просмотров : 22994
RSS
|
|
|
