[Чувства Наружу]

[  Сейчас: Listening to Rave The City Vol. 5 (1994) ]

нет ни одного человека, который был бы моим близким другом на протяжении всей жизни, начиная с детства и по настоящее время

для любых нормальных человеческих отношений, в том числе и дружеских, необходимо наличие общих интересов и отсутствие интересов крайне противоположных

меняется место жительства, круг общения, учёба сменяется работой, так и отдаляемся друг от друга и со временем общение сводится разве что к совместным воспоминаниям..

старые друзья постепенно уходят, появляются новые..

а некоторые случайные встречи могут быть даже неприятными и нежелательными..

Любая умственная деятельность лишь тогда приносит результаты, когда имеет под собой биологическую «подложку», три главных стимула — еда, размножение, доминантность. Без стимулов мозгу работается тяжело. Мозг является энергозависимой системой, и он настроен на то, чтобы ничего не делать. Ведь даже пока человек расслаблен, мозг, составляющий 1/50 веса тела, потребляет 9% энергии организма. Как только мы задумываемся, энергопотребление повышается до 25% — четверть от всего, что мы вдохнули, съели и выпили. Поэтому мозг поощряет безделье и получение благ без умственных затрат. Неожиданно свалившиеся деньги, ужин в ресторане за чужой счет, приятный подарок — все это наполняет нас светлой радостью. Это мозг насытил кровь серотонином — «гормоном счастья», лишь немного отличающимся по химическому составу от ЛСД. Но если мы решили заработать честным интеллектуальным трудом и напрягли мозг, он проявляет недовольство и начинает вырабатывать совсем другие вещества. Они вызывают в нас раздражение, преждевременную усталость, желание срочно попить, поесть, сходить в туалет. Лень мозга может стать причиной реального расстройства кишечника. Мозг как бы говорит нам: бросай работу и займись поиском бесплатных благ.

Из статьи Сергея Савельева,доктора биологических наук, профессора, руководителя отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН, опубликованной в журнале «Популярная механика» №1, 2011

[  Сейчас: Listening to Торба-На-Круче - "Пошёл на фиг" ]

Пошёл на фиг! Что ты знаешь обо мне?
Понимаешь, я немного не такой,
Понимаешь, все запреты это ложь
Канцелярий, там ни слова о тебе
Настоящем, там не слова обо мне.
Что ты блеешь как бараны в табуне?
Что ты хочешь? Чтобы всё как ты хотел
Ты хочешь чтоб я пел?

Нам не уйти, нас не узнать,
Нас не спасти и не поймать,
Нас не понять, нас не найти,
Нас не узнать и не спасти,
Пошёл на фиг!

Пошёл на фиг! Только несколько минут
длится песня, нас наверно не поймут.
Длится жизнь только несколько секунд,
Длимся мы, нас наверно не поймут.
Всевозможных сотни тысяч слов найдёшь,
Всё напрасно, отвернулся и "привет".
Может надо - разбежался и лети,
Но засада - не уйти.

Нас не вернуть не повторить
И не убить, хотя убить..
Нас не понять, нас не найти,
Нас не узнать и не спасти,
Пошёл на фиг!

(автор песни - М. Иванов)

[  Сейчас: Listening to Thunderdome ]

написать нечего..
хочется, а нечего

[  Сейчас: Listening to DJ Groove - "Петербургский микс" ]

хочу жить вечно..
страшно сдохнуть, а ведь когда нибудь это неизбежно произойдёт..

[  Сейчас: Listening to Синдром Внезапной Смерти Моментального - "Заморочки" ]

вчера комп умер
сегодня воскрес
никогда не думал насколько важно в каком порядке воткнуты две совершенно одинаковые платы оперативной памяти..

Прошу прощения за нецензурное слово, но все было именно так летом 2001 г. на Серпуховско-Тимирязевской линии.
По какой-то причине машинисту поезда самому пришлось объявлять станции. И вот на очередной остановке по всему составу громко из динамика: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Лужайка… (пауза) …блядь, Полянка!».

***

Диманыч, машинист Тагано-Краснопресненской линии, мой друган из Люберец, рассказал эту историю.
Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.
Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе „о’кей“, помаши ручкой своему первому поезду.»
Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.
После этого на следующей станции всех людей из первых двух вагонов сдуло, а на следующей станции некоторые заглядывали в кабину машиниста.

***

Еду как-то в метро по зеленой ветке. Вечер. И тут на Автозаводской поезд останавливается и стоит минут 20! Менты по платформе шныряют. Что произошло, узнаю из уст только что вошедших пассажиров.
Дело было так. Стоял мужик на платформе. Поддатый слегка (а может и не слегка). Ну так вот, стоял, стоял, а потом и говорит: «Надоело мне поезд ждать, быстрее пешком дойти!». И с этими словами спрыгивает на пути и уходит по тонелю в сторону Коломенской. Вот мы и ждали, пока его менты догонят, чтобы обратно на платформу вернуть.

***

Однажды чуть слева от меня стоит женщина, с роскошными волосами. А чуть слева от нее красивый полковник с кожаной папкой. За спиной у женщины просто тетя которая говорит:
— Девушка у вас на волосах таракан.
— Да вы что???
Полковник поднимает папку и бьет таракана. Несколько раз. И так смачно. Я то уж подумал, драка завяжется. А тут девушка с тараканами в метро и говорит полковнику:
— Спасибо вам большое.

***

Брат работал в метро машинистом на сокольнической ветке. Я у него спрашиваю:
— Вова, вот везде видел разбитые стекла, в трамвае, автобусе, электричке, а в метро нет.
— Въезжаю на станцию «Спортивная». Все красно-белое. Спартачи после чемпионата какого-то. Делаю помедленней и на сирену: фа, фа, фафафа, фафафафа, фа, фа. Вся платформа У-У-У-А-А-А! Залетают в вагоны. Смотрю в тоннеле в зеркала. Вагоны шатаются, туда-сюда. На «Фрунзенскую» приехали — ни одного стекла во всех вагонах.

***

Утро. Час пик. На одной из станций кольцевой линии стоит поезд, забитый людьми. По перрону к поезду бежит опаздывающий мужик — хочет успеть на отправляющийся поезд. Прыгает в вагон, но тут двери захлопнулись и прищемили бедняге голову. Голова находится в вагоне, а остальное тело — на перроне.
Машинист, не заметив произошедшего, начинает движение. В вагоне два других мужика отчаянно пытаются разомкнуть двери и спасти бедолагу, но все тщетно. Поезд продолжает разгоняться. Все понимают, что еще немного, и он погибнет. А застрявший, перебирая ноги по платформе, с полным спокойствием на лице и в голосе произносит: «Ну все, пиздец, доездился…»
К счастью, машинист все же увидел, что происходит и остановил состав. Все остались живы. А я в душе посмеялся над этим юмористом.

я сам по себе
с детства пытался примкнуть к какой нибудь субкультуре (сначала панком быть пытался, потом металлистом, готом),
потом пришёл к выводу, что мне это ни к чему, "переливать из пустого в порожнее" не хочу

в любом обществе подавляющее большинство принимает некоторые негласные правила, иногда со здравым смыслом, иногда совершенно мне непонятные, просто обществу так удобнее
назовём это традициями или стереотипами, для меня эти два слова мало различаются
любая субкультура изначально возникала как неформальное объединение молодёжи, протестующее против подобных правил
в итоге в каждой субкультуре сложились свои правила, такие же традиции и стереотипы.. они отличаются от традиций, принятых в обществе, от которого субкультура отделилась, но суть то не меняется

поэтому лично для себя не вижу смысла бежать из одних рамок, чтобы загнать себя в другие

ой, чего я только не слушал за всю свою жизнь )
всех групп все равно не перечислить, упомяну лишь ключевые, оставившие на моих музыкальных вкусах самые глубокие следы.
начинал знакомство с музыкой с советской рок-классики ("Наутилус Помпилиус", "Кино", "Алиса", "Аквариум"), параллельно, чего уж греха таить, слушал "Ласковый Май" )
в дальнейшем рок-музыкальные вкусы расширялись, к тому что было добавились более тяжёлые группы ("Ария", "Metallica"), конечно же не остался без внимания "Сектор Газа", также познакомился с техно музыкой ("Технология") и евро-дэнсом ("E-Type", "Masterboy").
потом в моей жизни появился рейв, тащился от "Scooter" и "Радиотранс", а также панк ("Гражданская Оборона").
в следующий период до одурения подсел на "Prodigy" и познакомился с западной рок классикой ("Deep Purple", "Led Zeppelin", "Beatles"), не обошёл стороной очень популярные на тот момент группы "Русский Размер" и "Руки вверх".
в дальнейшем слушал всё вперемешку, особенно тяготел к панку и металлу..
следующую революцию вызвала группа "HIM" - оказывается можно петь о любви очень даже непопсово
далее готик-метал, альтернатива ("Психея" и "Jane Air" forever!)
где то чуть раньше Хима услышал впервые группу "Магнитная Аномалия", которая впоследствии стала для меня группой №1 вплоть до последнего времени.. по жанру можно отнести к брит-попу, очень много лирических непопсовых песен, многие описанные в песнях ситуации почти в таком же виде случались и со мной, очень берёт за душу..
с некоторым запозданием услышал "Depeche Mode" и полюбил их ранние альбомы, потом drum'n'bass (особенно мелодичный с женским вокалом), эмо..
но окончательно крышу мне снесла группа "Синдром Внезапной Смерти Моментального"! там есть всё - рок, альтернатива, drum'n'bass и прочая электроника, депрессивные тексты, полные непоняток и заморочек, эмоции..
теперь они для меня группа №1, "МА" соответственно переместилась на вторую позицию.. эти две группы на настоящий момент оказывают сильнейшее влияние на моё собственное творчество, которое хоть и редко, но всё же прорывается иногда из моей растерзанной души, разбитого сердца и перевёрнутого с ног на голову сознания..

дом, семья, вечер, ночь, застолье, шампанское, зомбоящик, медвед, попса..
утро, друзья, пиво, рок, пиво, сигары, пицца, пиво, коктейли..
вроде день, или уже вечер, друзья, водка, пиво, музыка, танцы, новые знакомства, девушка, секс, романтика, пиво, пиво..
где я? кто здесь? какой сегодня день?.. девушка, друзья, коктейли, коктейли, пиво..
пиво, пиво, пиво, план, коктейли.. вечер, ночь, кто я?
утро, хреново, совсем, сердце, давление.. всё? или ещё нет? жив?
три дня в постели, двигаться не могу, пить есть тоже.. но жив, это хорошо..
новый год закончился.. хотел как лучше, а получилось как всегда

[  Настроение: Amused ]

Ссылка

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Watching  ]

1. Деловой дядька, по телефону:
- Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом.

2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах:
- У вас есть мои любимые собачьи консервы?

3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:
- Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?

4. На остановке, три девицы, по виду студентки:
- Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!

5. В магазине, охранник, тихонько, по рации:
- Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь!

7. Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru

8. По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

9. - И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

10. - Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.

11. Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

12. - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

13. Женщина-ведущий выпуска спортивных новостей: "Хоккеисты ЦСКА один за другим подъезжали к воротам уфимского голкипера и ставили его в неудобное положение".

14. На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

15. Мужчина по дороге в туалет:
"Пойду, подержу отечественного производителя..."

16. Иногда, сильные физические страдания, лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

[мой пост из форума, пусть и тут будет, чтоб не затеряться]
- любящая
- верная на уровне подсознания[очень редкое качество наверно, пока ни в ком не встречал, кроме себя]
- без заморочек по поводу дорогих подарков и вообще материальных ценностей
- обязательно наличие хоть каких то общих интересов

[  Настроение: Amused ]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я
заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

..одиночество.. можно жаловаться, можно плакать и ныть, а можно просто забить..
я привык уже, мне так даже проще..
заморочек меньше, и всё ясно и понятно..
когда что то есть, всегда надо думать - что есть? как оно есть? и как оно будет дальше.. а так просто ничего нет.. просто нет и всё, и думать ни о чём не надо

[  Настроение: Amused ]

Как вы уже знаете Господа, от каждого лекарства может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводятся внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!

Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.

И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потом опять купался... опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу поняла причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, б*я, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пытался стереть лекарство.

Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовала смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подавала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.

[  Сейчас: Listening to "Пиратская станция" ]

... и вся эта "серьёзность", часто напускная.. вот ходят такие серьёзные дяденьки и тётеньки, в костюмах и строгих платьях, одинаковые и с каменными непроницаемыми лицами.. а ведь хочется же самим то чего нибудь отчебучить, радости хочется, веселья, но боятся.. "нас не поймут", "нас засмеют", "шептаться будут за спинами".. и идут, строем, день за днём по правилам, которые придумали даже не они сами, а кто то им внушил... меряют своё "счастье" деньгами, машинами, недвижимостью.. и такие серые, серые и невзрачные.. красота - она же "несерьёзна" в принципе.. и строгой она быть тоже не может, она просто прекрасна.. и совершенно непредсказуема, и свободна, не загнана в клетки, рамки, границы.. а где прекрасно - там и радостно, и хочется жить, для себя, а не для галочки, не для общества..

блин.. чё то я заморочился..