письмо.
30 Окт 2005, 21:04
Я пишу тебе эти строки лишь потому, что во всём городе не нашёл ещё ни одного достойного сугроба. Все какие-то испачканные, неполноценные и отталкивающие взгляд от себя - и в сторону.
Я даже не знаю, какова цель моего письма тебе, особенно если принять во внимание его неотправимость. И пусть слова такого нет - но это основная характеристика моего письма. Я просто хотел задать вопросы, которые сами собой скрутились спиралями в сознании и мучают его напряжением, которое, как кажется, ничем и не снять.
Я ушёл в субботу утром, а ты осталась одна в своей квартире. Я даже ничего не мог сказать тебе на прощание. И не прощание даже, а расставание навсегда. Помню только, как вышел из подъезда, сделал два десятка шагов, закурил сигарету и только тогда, подавив слёзы, обернулся и поднял голову к самому небу, лишь раз остановившись взором у твоего окна на 20-ом этаже. Помнишь, мы всю ночь бегали к этому окну курить? И иногда, часа в четыре утра, можно было заметить, как мальчик и девочка курят в окне на 20 этаже и говорят о чём-то тихо, словно подражая бесконечным беседам звёзд. Вот только звёзды говорят с полноценным ощущением, что завтра всё повторится. И будет повторятся до иллюзорного момента гибели Вселенной. А мальчик и девочка говорили о чём-то понимая уже, что это всё - в последний раз.
Ведь последний же, правда? Я так сильно, с такой ненавистью и отвращением к себе пытаюсь уговорить себя, убедить, внушить себе, что уже - всё. Что всё закончилось. Пытаюсь остервенело, до тошноты напрягая собственную память, которая подсовывает мои ошибки, обиды, которые я тебе причинил, всё то, что разрушило наши отношения. Но сердце, ненавистное мною и так сильно любящее тебя сердце оказывается сильнее памяти и тоже помнит, но совсем другое...
Я только хотел спросить тебя, удалила ли ты всё то, что могло хоть как-то напомнить обо мне? Мой подарок в день твоего рождения? Мои сообщения? Музыку, которую я записал для тебя, но которую ты не успела послушать?
Наверное, всё это не представляет для тебя ценности. Это нормально. Я понимаю тебя и даже немного завидую тому, какая ты сильная. Как можешь справляться с собственной слабостью. Я - твоя слабость. Ведь ты любила меня. И сейчас, наверное, всё ещё любишь. Но уже не помнишь об этом.
И искать причины нашего расставания нелепо, потому что мы так и не были вместе. Поэтому я и не буду этого делать.
Просто... Завтра я снова провалюсь словно в сон в мир, где живу, где занимаю какое-то место на задворках чьей-то памяти. Увы, я продолжаю быть частью общества, скопления слов, действий и эмоций. То простых бесстыдно простых, то восхитительно сложных. Я буду улыбаться, я буду на позитиве, буду тем_кого_хотят. Буду - иначе не смогу оставаться собой. Без тебя это лишено смысла.
Я не смог стать тебе ни другом, ни братом, ни любовником, ни кем бы то ни было ещё. Что было нужно тебе, я узнал слишком поздно, я понял - и того позднее. И раз я не смог понять, раз не смог использовать ни один из всех данных мне шансов - значит и не место мне рядом с тобой. Просто я оказался не достоин.
И тем не менее, несмотря ни на что, можно сказать - мы любим друг друга. И слишком мало времени прошло, чтобы можно было написать - любили.
Я просто верю в чудо. Не знаю, и не хочу даже думать о том, какое именно чудо. Но просто верю.
В силу изложенных выше причин ответа я не жду.