Колесо обозрения

почему ничего не надо и ничего не хочется? что с этим делать?

Самые потрясающие люди, самые-самые во всех отношениях, мне с ними безумно повезло, 99% всего в моей жизни это побольшей части их заслуга... я их обожаю..
прекрасный вечер...
разве не так?)

Осень - это все-таки прекрасно, Жуковский преобразился... Только после дождя осень уже однозначно владелица этого милого городка.
Фантастически красиво: намокшие прилипшие к асфальту желтые листики, желто-красные деревья, покачивающиеся с редкими порывами ветерка, последние капли дождя, задержавшиейся на оголенных ветках, мокрый темный асфальт, покрытый ярким ковром, издающим под ногами такие приятные звуки... Ходишь зачарованный... Вдумчиво замирая, после каждого поворота - открывается новый вид еще прекраснее предыдущего...

Обещали включить центральное отопление, но им обрадовали меня только на пару минут, ненавижу пробирающийся сквозь всякие оконные щели холод - он незаметно охватывает тело и сковывает его. Не доглядишь, сразу начинаешь шмыгать носом и кашлять, чтоб не допустить этого - бежишь на кухню и ставишь чай :)завтра придут делать замер, еще пять дней и эта проблема будет решена...

интересно, что делает джаз... даже папе понравился альбом, хочет его с собой увезти, но в итоге ограничится только его копией .. он говорит, что его успокаивает... наверно, так и есть... но это не релакс, а нечто иное, что-то вроде немого созерцания и обогащения...

Все куда-то улетучивается... ловить по пылинке или начинать все заново?

Стоит ли выкладывать в блог дальше "Фиолетовые фонари" или просто выложить на них ссылку? И, вообще, это кому-нибудь интересно?
А может все-таки стать более обыденным и спуститься на землю?

[  Настроение: Angelic ]

Два дня не выходил в инет - давно ж такого не было . Время было потрачено на более приятные вещи - покупка мебели, ее сборка: квартирка моя становится все уютнее и уютнее, еще несколько штрихов и все будет готово. Приятная суета и беготня с родителями, с которыми стремишься провести побольше времени, ведь через пару дней они уедут обратно, оставив меня без тепла на месяца два, как минимум.
И все под музыку джаза, под чарующие звуки саксофона и рояля. Наконец-то, приобрел себе Miles Davis - Kind of Blue, все сказанное об этом альбоме - правда, это действительно великолепно и не хватает слов выразить свои эмоции. Так же остаюсь надолго немым после виртуозной игры на пианино Bill Evans, его альбомов в сети нашел всего три, так что просьба: у кого есть, поделитесь, пожалуйста...

помечтаем....



... здесь определенно где-то место для меня

Сквозняк сдувает листки с настенных полок, разнося их по всей комнате, а ты, вскакивая, со стула, пытаешься их поймать, злясь на невнимательного соседа, оставившего дверь не закрытой…
Бодрящий холод заполнил комнату, накидываешь на плечи свитер, растирая вечно мерзнущие пальцы, садишься за компьютер и записываешь твои сегодняшние мысли и впечатления.
Забавный сегодня день, утром молчат оба будильника, проснувшись в полдень, обнаруживаешь, что звук и на сотовом, и на колонках кем-то выключен, и две смски… Содержание их, в общем, такое: каюк, кранты - будешь писать объяснительные, и еще какая-то преподавательница всех обругала и сказала, чтоб мы держались. Меня на той паре не было, и получается мне каюк и кранты втройне, но мой оптимизм не дает мне отчаиваться, все будет хорошо. Надеюсь, моя уверенность в себе как-нибудь повлияет на недружественный деканат. Хочется свободного посещения, в такой важный момент не хочется отказываться от интересной работы из-за неинтересного университета.
Ночи стали бессонными, не спится вовсе. Хочется эйфории, полного расслабления, не рановато ли я устал?
Видел сегодня папу, скучал сильно, у него рабочий недолгий визит. Вроде бы пролетел всего лишь месяц, а будто вечность. Прочная стена отделяет меня от моего старого Я, а оно в свою очередь все трется об нее и просится назад. Хочется домашнего тепла, но оно только по расписанию - на каникулах, а так с папой отголоски маминых рук – пара ящичков со сладостями, которые уплетаются довольно быстро вместо завтрака, обеда и ужина. Я наверно папу расстроил, или нет. Его больше всего интересует моя учеба, он прав, но я не могу себя изменить, учиться в школьном и студенческом понимание я никогда не умел. Мне везло, у меня легко все получалось и всегда все прокатывало. Скорее всего, прокатит и сейчас.
Думал сегодня о творчестве, оно красной ниткой прошивает всю мою жизнь. Скрепляя ее обрывки, оно, скорее всего, было чем-то побочным, я - не чисто творческий человек, или такого понятия не существует? В любом случае, я всегда стараюсь выразиться как-нибудь по иному, но творчество у меня не является самоцелью. Привнося от себя что-нибудь, я стараюсь не переборщить, вот написал сегодня своеобразную объяснительную, но ее деканат не увидит, т.к. по формальным правилам она окажется полным бредом, хотя, если «большим людям» не чуждо человеческое, им будет интересно ее прочесть и поближе познакомится со мной.
Забавно, но рисовать я начал до того, как научился говорить, хотя рисование мое не получило должного развития, и остался богатый мир мыслей со скудными средствами изображения. Судьба стихотворений примерно та же, чтоб что-то сочинять, нужен бешеный порыв, озарение, они бывают в состоянии влюбленности, но этот порыв записывается, как есть, его я не обрабатываю, поэтому мои стихи немного угловатые, но вероятно, есть люди, которые ощущают этот порыв, задумываются над смыслом написанного… Хотя, в общем я пишу для себя, иначе фраза или строфа будут теребить мои мысли, сбивать их, требовать своего перенесения и дальнейшего развития на бумаге.
Фотоаппарат почти месяц лежит в сумке на полке, штатив валяется под столом, надо что-то делать, но что?
Уже второй час, уже наступило завтра, став незаметно диктовать свои правила – вставай в девять, иди на пару в девять сорок, отучись и пусть тебя поглотит метро, где среди миллионной толпы есть с вероятностью одна миллионная такой же как и ты…

через час до меня доберутся родители (уже на юго-западной), месяц их не видел. Жить одному все-таки скучновато, тем более когда еще не создан в квартире некий уют, его могут придавать только женщины, в первую очередь мать . Тысяча мелочей, которых ты сам не заметишь или почему-то не воплотишь, например, какие-нибудь цветы или кактусы. Наверное, погостят недельку и полетят обратно домой, я ж буду максимально долго хранить некое очарование и теплоту, оставшиейся после маминых рук. Неделя правильной жизни, с режимом, без готовки еды и всяких других нудных мелочей, хотя это далеко не главное. Важнее просто поддержка, тепло, общение с родителями, ведь эта неделя будет уделена только мне...

[  Настроение: Confused ]

раз начал выкладывать, то уж продолжу, наверное, это не самый эффективный способ знакомиться, но самый глубокий

"Осень буйствует. Некогда любимые мои цвета желтый и оранжевый окружили все вокруг, уставшая природа, прощается с летней красотой, а уставший я все больше и больше стараюсь не выглядеть таким же, как она, и добиваться поставленных целей. В театре моего актера фиолетовые занавеси, и только лучи фиолетовых фонарей могут выхватить то, что в нем творится.
Осень… наверно не самое лучшее время чтоб становиться успешным. Успешность – это наиболее важное для меня, наиболее важный критерий жизни, я всегда желаю своим друзьям успешности. Успешность в их понимании, а не в глазах окружающих. Недавно пришлось спорить, что первично успех или признание, отстаивая важнейшее значение успеха, а вторичность его признания, я был поражен тем, что даже Ожегов был на стороне моего собеседника. Почему сначала должно быть признание, а потом чувство успеха? Как могут окружающие знать твои ценности? И почему ты должен получать удовлетворение только после их слов?
Но я сегодня обрадовался, прочитав в очень уважаемом мною источнике статью о «фундаментальном состоянии лидерства», хорошая статья, отражающая мое состояние. Суть такого состояния лидерства понятна на примере экстренных и тяжелых жизненных случаев, когда мы полностью мобилизуемся. Оказывается такое состояние можно поддерживать постоянно! В таком состоянии ты ориентирован на результат, движим внутренними стимулами, не забываешь об окружающих, ставя цели своего коллектива или близких людей выше своих, и открыт для новых знаний из окружающего мира, вовремя замечая необходимость перемен. С коллективом, в моем случае, не все ясно, но я думаю, что моя жизненная позиция «мне хорошо, когда счастливы мои друзья, родители» этому соответствует, и для меня важнейшим является помощь окружающим.
А сам в то время я перехожу на новый уровень. Придумав слоган - «Выйди на новый уровень» для одной фирмы, я применил его к себе. Пора перемен, пора прощания с комфортными условиями студенчества, время внутренних исканий и действий…
Есть люди, которые, столкнувшись с препятствиями, начинают паниковать, не зная за что и когда браться, например, с какой книжки начинать все беспорядочно зубрить, бояться преподавателей. Преподаватели это чувствуют, понимают это как элементарное незнание предмета и принимают соответствующие действия. Поэтому нельзя никогда сдаваться, паниковать, что-то беспорядочно делать, лучше собраться, осознать, что знаешь и со своими знаниями идти в бой. То чего ты не знаешь сейчас, рано или поздно тебя найдет, или ты, если тебе это нужно.
Всю жизнь не любил ботаников, за то, что они считали себя более высокой кастой, ориентируюсь на субъективные показатели оценок, они думали, что с этими знаниями они добьются большего в океане жизни. Но океан в любом случае не изучен, найдется какая-нибудь рыбешка, от которой нет защиты, и которая тебя проглотит или, проникнув в тебя, съест изнутри. Надо учить не только определенные знания, а присваивать себе желание учиться всегда, изучать мир со всех сторон, учиться делать самостоятельные выводы и решения.
Жизнь, океан, в общем, - это большой прикол. В конце концов, выйдет совсем иная пьеса, хотя ты начинал писать стихотворение. Любовь ищет в человеке только лучшее, а то, что в других ненавидишь, ты стараешься не видеть в своей любви.
И как всегда надеешься на лучшее…
"
и, напоследок, вопрос - это хоть кому-нибудь интересно?...

[  Настроение: Cool ]

интересно, где такие обитают?

Тройной кофе.. три ложки кофе, три сахара, жаль, что не тройной виски или коньяк… благородное опьянение, разливающееся по всему телу.
Поздний час, в невообразимой позе заснувший сосед, яркий, слепящий свет от монитора, и человек, сидящий на свалке преждевременно разрушенных надежд.
Родиться оптимистом, вырасти оптимистом и, в конце концов, оказаться пессимистом? Нет! Пара маленьких побед, немного новых ощущений.
Накрывает волной мыслей, но есть место, где вы мирно сосуществуете. Это печальный коридор с дребезжащей лампой, непонятного цвета стенами, мусором, бычками и занятным для кого-то времяпрепровождением на том его конце.
Умение удивлять, удивляться – я кого-то опять удивил, приоткрыв дверцу своей души. Хотя есть ли дверь? Наверно она прозрачна, но в мирской суете, как мимо везде навешанных рекламных плакатов, люди, лишенные любопытства и озадаченные своими проблемами проходят мимо. Моя душа открыта… В дом с открытыми настежь окнами, с хрупкой дверью, вряд ли кто-нибудь залезет, нечего воровать. Но это неправда…
Не скрывая ни от кого, чего я хочу и добиваюсь, я скорее надеюсь на содействие, на помощь, чаще всего, получая поддержку.
Когда смотришь в зеркало, задумываешься, кто на тебя смотрит: ты ли это, или это актер, который играет тебя, который вживается в твою роль полностью. Он знает законы игры и превратится ему в кого-нибудь другого ничего не стоит, вероятность того, что его засекут равна нулю, ведь даже тот в кого он поселился всего лишь подозревает о своей сущности. А не марионетки ли мы все в чьих-то руках? Не живем ли по накатанной судьбе, не сочиняет ли кто-нибудь нашу жизнь, также как я пытаюсь сочинить свою? Я думаю, что нет. Мы живем своей жизнь в этом хаотичном мире, и, может быть, кто-нибудь нам шепчет в ушко и подсказывает, когда что делать так, чтобы получился наилучший результат, или он же расставляет все так, чтоб были только определенного рода «случайности». В любом случае у него большая сила. Я – счастливчик, везунчик, любимчик фортуны. Признаюсь в этом, я верю в удачу, а она в меня, но это будет только до тех пор, пока мои намерения будут благие. Зло – удел неудачников. А неудачниками становятся те, которые не верят в себя и удачу. Замкнутый круг. Сталкиваясь с фаталистами, я искренне их жалею, как можно ничего не предпринимая, жить? Или как можно жить и ни к чему не стремиться?
Знаете, что такое свобода? Я только предполагаю. У меня есть возможность делать многое, переступать некие барьеры, видеть некоторые вещи с другой стороны. Это тоже свобода. Но зачем я переступаю эти барьеры? Что движет мною? Жажда знаний, желание иметь настоящий кругозор. Знания – это уверенность в себе, это капитал. Но капитал – это не оценка для продажи, а оценка желаний и того на что ты претендуешь.
Хочется претендовать на многое, хотя многое – это малое, это счастье, а оно неизмеримо…

[  Настроение: Cool ]

Отличная погода - солнце, обождав пока серые облака сгонят с небес, так и рванулось в мое окно. Легко встал, не было обычной борьбы со сном, с его настойчивым желанием втянуть меня в свой эфимерный параллельный мир. Всего раза три прозвенел будильник - это было достаточно, чтоб прояснить мне, что начался новый день и пора взяться, хоть для начала, за давно откладываемые домашние дела. Быт - это, конечно, важно, но все-равно мысли где-то далеко...

Я научу читать тебя мои стихи,
Увидишь ты, что между строк
Моей обшарпанной строфы
Упрятан мною был курок.

Не каждый слог в них безупречен,
И, может, что-то режет слух,
Но был вопрос поднятый вечен,
Рифма иль мысль, пока порыв не стух?

В моей душе так много боли,
И не хватило б мне всех слов,
Если пред тобой старался б коли
Скинуть с нее ночной покров.

В моих стихах, в них много красок,
В них много получилось невпопад,
Немало выдуманных масок
Внесли свою сумятицу и кавардак.

Влюбляюсь часто, без остатку,
И, тем не менее, каждый раз
Надеюсь выжатый я понапрасну,
Что все мне хватит, то был последний раз...

Интересно, к кому я обращаюсь?
Пробежался по блогу Courtney - впечатлило множество сходных вопросов, поиски ответов, отсюда и моя страсть все сформулировать, упаковывать и этим руководствоваться, вот весной пришел к выводу, что я - конструктивист, хотя так и не удосужился посмотреть правильное значение этого слова
Так чем же я руководствуюсь?
"Сейчас я читаю книгу Друкера "Практика менеджмента", там он в текст вставил одну притчу -
Подходят к трем камнотесам и спрашивают у них, что вы делаете? один сказал - я строю стену, второй сказал - я - лучший камнотес в округе и лучше всех выполняю свою работу, третий ж сказал, посмотрев в небо.. - я строю храм...
Так вот) первый - простой исполнитель.. второй исполнитель, который и полезен и опасен, так как он зацикливается на своем профессионализме, а в мире где важны коммуникации не факт что это приведет к добру.. а третий - настоящий менеджер) который к чему-то устремлен и ведет за собой других)
Я ж - менеджер своей жизни, т.е. управляю ей, но строю я башню.
А все события в моей жизни, все мои поступки, слова, окружение - это кирпичики. Бывают большие блоки, бывают из золота, бывают откровенно ужасные, трухлявые, но тем не менее каждый из этих кирпичиков служит одному - построению этой самой башни...
За любой кирпич я благодарен, чем просто топтаться на месте, лучше расти, если это откровенное г. - то значит это урок, если это везение - значит так надо.
Т.е. все-все-все можно превратить в "кирпичик" и "конструировать" из этого свою "башеньку".
Нельзя однозначно сказать, какой она будет, но есть ориентиры - это создание семьи, творчество, некий общественный потенциал. Так же нельзя сказать, будет ли эта башня Пизанской или Вавилонской - это знает только Бог."

Забавно, наверное, все начинающие блоггеры в первый день пишут массу всяческих сообщений, озираются по сторонам, придумывают всяческие фишки, лишь бы блог оказался поуютнее, лишь бы привлечь некое внимание. Интересно зачем, насколько этого хватает?
Я ж немного решил для начала тряхнуть стариной, в течении семи дней буду вспоминать былые мысли, то что творилось более года тому назад.
Так вот это "фиолетовые фонари. осень, день первый":
"Я наверно не ценю свою жизнь, не то чтоб я ее не любил. Чтоб ее оценить, нужна какая-нибудь катастрофа, тогда ценность каждого дня будет очевидна. Я вырос таким какой есть, благодарен за все родителям, они дали мне все и даже больше. Они дали мне главное – свободу.
Мой день может быть прожитым вовсе бездарно, полдня провалявшись в кровати, я могу полдня просидеть за компьютером. Не факт, что каждый новый день мне даст новых впечатлений, новый заряд энергии. Бывают дни очень плодотворные на впечатления, но не дающие, в общем, никакого результата. Но иногда случаются исключения, скорее всего, накопилось, да и фильм, просмотренный мною одновременно взвел меня, и одновременно сделал таким уставшим – будто физическая энергия без остатка перелилась в духовную. Когда смотришь хороший фильм, тебя так и распирает, все делаешь паузы и готов разбить что-нибудь рядом с собой, наверно, работает чувство прекрасного, оно у меня обострено. Красота – это сила. Интересно, можно ли прожить одной красотой? Скорее всего, нет…
Знаете, красоту надо видеть и надо стараться делиться ею с другими, может от этого их жизнь станет лучше, хотя в некоторых случаях сложнее. Для меня так и осталось загадкой, почему я, имея такие возможности, очень бездарно не пользуюсь ими, почему не схватить фотоаппарат, или мольберт, краски, карандаши не рвануть в какой-нибудь парк или пристать со всем этим к какому-нибудь человеку с просьбой сделать его портрет? Порой так и хочется что-нибудь нарисовать карандашиком на белом листке бумаги, но что-то вечно тормозит… Может моя потенциальная бездарность? Может излишняя стеснительность?
Иногда хочется побыть одному, хочется большой кровати, толстого одеяла, хочется укутаться, укрыться в нем полностью и спать, не думая о том, что кому-то ты нужен.
А, впрочем, кому я нужен? Удивительно, опять заторможенное желание…
Нет, я не хочу сказать, что все мои желания во что-то упираются… но чаще ход имеют плохие желания, вроде курения…
Есть и позитив – это мое стремление читать и разбираться в бизнесе и менеджменте лучше всех. Откуда оно? Хочется результата, обеспеченности.
Скорее всего, я буду богат. Надеюсь, мне не будет скучно и одиноко…
Любовь… она так и осталась для меня главной мотивацией для роста. Но насколько хватит безответной? Любовь не может быть самобытна, это та же красота, все должно быть обеспечено, любовь не должна нуждаться ни в чем. Счастье, если подумать оно же так рядом. Но как объяснить любимому человеку, девушке, которая младше тебя, которая не хочет упорно смотреть в будущее, что, то самое, с чем она не хочет сталкиваться, но с чем ей все равно надо будет встретиться, лучше встретить со мной? Знаете, а правильно просить руки у родителей, они более объективно могут оценить тебя, твои возможности. А девушкам иногда лучше выйти не по любви, хотя эта формулировка не удачна, любовь появится со временем. Будучи любимой, будучи обеспеченной, окруженной счастьем, она сама будет счастлива, девушка сама даст зародиться любви.
Может, я излишне самоуверен, может скромность - добродетель? Но тогда скажите, как жить в этом мире, не будучи уверенным в себе, не делясь своими достижениями, не получая объективные оценки за них.
Знаете, какое желание у меня сейчас возникло? Поделиться написанным, поделиться кучей мыслей, не в надежде на оценку. Желание быть услышанным, желание ощущения не пустоты, не никчемности написанного….
"
....я, наверное, слишком много пишу, на сегодня хватит. спокойной ночи и нереальных снов.

[  Сейчас: Listening to Bill Evans ]

Буквально только что посмотрел этот фильм, может и поздновато, может о нем уже и высказались, но я редко гоняюсь за новинками, предпочитая оставаться некоторое время в стороне.
В итоге каждый фильм будто в самый нужный для этого час, так и прозошло на этот раз.
Фильм меня очень поразил, хотя, если честно, какого-то явного откровения не было, но форма, в которой все было преподнесено, была великолепна.
Да, действительно к этому хаосу все в итоге и катится, и, наверное, миру каждый раз нужно попадать в такие передряги, нажимать "на reset", чтоб строить все заново.
Власть идей всесильна, безкомпромиссна, за идею некие вопиющие поступки смотрятся как-то иначе. Зачастую, кроме инстинкта самосохранения, только идеи могут заставить людей немного сдвинутся с места.

с первой записью вроде справился...
я, наверное, человек ниоткуда, по-крайней мере для вас сейчас, постараюсь в ближайшее время рассказать о себе, поделиться своим творчеством, тогда многое прояснится...
обдумываю формат и порядок процесса... поделюсь фотографией из мест моего происхождения, из мест моего летнего отдыха там очень красиво и классно...
и кое-что из творчества, хотя сейчас далеко не зима, но это мне в данный момент наиболее близко

Ночной бульвар, сонм фонарей,
Искрится снег, едва шумит он под ногами
Под магией чарующих огней
Ты одиноко бродишь, задавленный словами.
Твои мечты, твои старанья быль тщетны,
Тебя как мостовую сковывает наледь,
Ты одинок, твои порывы безответны,
Слова чужие способны только ранить.
Ночной бульвар, огни и тишина
Лишь изредка покой нарушит незнакомый.
Ночной бульвар, огни - такая красота,
Ты не один такой бездомный...

... и фотка совершенно летняя... как все-таки все неоднозначно

Почти подошел к концу первый месяц обитания в Жуковском, месяц неоднозначный, какой-то не собранный. Смена обстановки, переезд немного дезориентирует, сбивает приоритеты, мысли и вносит полную сумятицу в жизненный ритм. То была общага, а сейчас свой уголок, где никто не нарушит покой и где ты сам себе хозяин, но тоскливо... Какая-то осенняя апатия не дает вырваться из домашнего плена, отправиться к друзьям, к которым теперь значительно дольше ехать. Неоднозначная жизнь затворника, которым никогда не был...
Надо ломать все это, смять и выкинуть в мусорную корзину. Начинаем все заново, знакомимся с новым городом и интересными его обитателями...