Стандартный кидок. От приятеля . Стандартные увиливания в сторону, приводящие к потере времени, необходимого по з-ну Мерфи именно здесь и сейчас.
Уж нам бы мог сказать, чай не последние люди для тебя в этом мире? Стандартные отмазки, перевод стрелок на другого близкого тебе человека. И в итоге огорчение для всех - тебя, меня и его. Египетский треугольник Похрустывая суставами гребем дальше, без доверия, веры и надежды

Выкладываю статью американских инженеров 2-ух годичной давности. Многие имена и цифры поменялись, но на качественном уровне написано все здорово. Статья на английском.У кого будут проблемы с языком, вечером слеплю фабулу.
ЗЫ. Надеюсь, после этого будет понятно, что у нас уже давно полный швах в авиации.

http://pt.unsorted.ru/forum/Hooligan/Artical.doc

ftp://ftp.unsorted.ru/forum/Hooligan/Artical.doc

На 23-е фивраля деффчонки новаво класа (перешол ф шизмат посли 9-го) падарили значок "Меня не примут даже в ад". Сглазили

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет… Я до этого очень редко… Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат – это слишком сложно…

Прикинул: работаю в Москве, дорога туда-обратно 2.5 часа в день. Работаю 22 дня в месяц. Имеем - 22*(2.5-0.5 [если бы работал в Жуке]) = 44. Итого 44/8 = 5.5. Пять с половиной дней я теряю. Хочу высокооплачиваемую работу в Жуке с зарплатой на 25% меньше

Просрал (мягкий синоним более правильного слова ) крышку объектива для Порнослоника FZ5. Где купить?

Отслушаны Living End. Австралийский панчок. Живенький, бодренький и, на удивление, музыкальный . Roll On беспорно выигрывает по сравнение с дебютным. Вокал аля мальчики из колледжа, но йа стерпел. Буду иногда слушать.

ЗЫ. Поймал себя на мысли, что мне нравяцца в альбомах 8-ые треки. Вот и тут Blood On Your Hands выше всяких похвал. Полтергейст твою мать

Намедни, Владимир Владимирович, но не Маяковский, посещал наш город. И чтобы подчеркнуть человечность Президента, дали видео с покупкой мороженого. Вот как это было.

Владимир Владимирович подходит к продавщице мороженого:

- Сколько стоит?
- Тридцать.
- Вот. (протягивает 500 руб, забирает мороженое).

Голос за кадром: "быстрее, быстрее, быстрее".
Продавщица испуганно:

- У меня нет сдачи.
- Ничего, я еще одну возьму (берет второе мороженое).

Ну что вам сказать, дорогие телегляды, опустошение полное. Хуйня, а не игра была. Повторяю по слогам ХУЙ-НЯ. Приступим-с. ЮПС недоработал с психологией, ребятушки желание играть свое просрали. Отличались отдельные личности, возбуждающиеся от одной ауры Палыча, Пес и Сеня. А на остальных кастование ЮПСа не работало. Состав сброда сразу вызвал недоумение, уж больно разношерстная была компания. В защите кони с паровозами. Заставили Сестру играть роль челнока, а Леша бегать не умеет. Сыграть затылком, это на раз, йопнуть по ногам, на два. А пробежать стометровку на уровне Верпаковски - хуй. Йопта, где челнок? Палыч, а?! Ну раз нет левого заща, то сыграй ты в три в линию. Сестра и Игна обучены, а Сеня вроде не совсем беспросветен. Ну и пасы Леши это нечто. Или в небеса, или прибалтам. Дальше, выпускаем опорника, это нормально. Играет буратино Алдонин, это плохо. Колодин вроде поагрессивней. Но на вкус и цвет ... Каряка - звезда рок-н-ролла. Напоминает Барана времен расцвета Спама. Тупой и неэффективный, но как работает. Главное процесс, а не результат. Оправдывает его только то, что заставили играть не на своем фланге. Хохол - верблюд пустыни. Претензий нет, на что готов, то и выдал. Биля - вроде и бегал, и рвался, а обострения маловато. Где твои проникающие пасы ? Где прострелы? Ушло в небытие в месте с прорывом плевы крестообразных связок сучонка. Видать перегорел. Мешки. Кержик играл так, как ему давали играть наши хавы. Давали мячик - бил, не давали - слонялся впереди. Шава - единственный что-то делавший в атаке.А про Игорька и забыл. Его отмороженность поражала всегда, но, блять, в эпизоде тройного траха с Сеном и Черпаком это перешло все разумные рамки. Subzero доморощенный.
Замены - тут Палыч превзошел себя. Обосраться так, это нужно иметь талант. Начнем с того, что вызов в Сброд Семшова, многими воспринимался как недоразумение.Торпедо и Игорек вместе с ним полсезона захлебываются в дерьме. А тут вот те раз, Игорька призывают в Спасители. И как водится, Игорек тонет в своем гавне, не умеет человек по воде ходить Хафчик (для непосвященных звезда Спама - Быстров) - запомнился одним - не попаданием в пустые ворота с 3 метров Пропустил бы тогда уж, у Кержа ноги получше будут. Ну и Киря, не сделавший ничего. Браво, Юрий Палыч. Браво! Ну какой кретин, выпускает во время мобилизации всей страны, мямлей, рохлей и даунов? Где конявый Сэм? Где Колодин? Где, где, где?

ЗЫ. Нельзя валить все на ЮПСа. Ни один тренер не сможет научить людей играть в футбол за 2 дня. Ошибка Палыча только в том, что не вызвал в сборную правильных людей и доверился скуму. Ошибка, характерная для всех руководителей нашей страны.
ЗЗЫ. А эти 3.14дарасы-игроки за*бали. Класть так свой мытый гелем за 100 баксов болт на Родину нельзя. Жить по принципу, сброд хуйня, главное клуб, мне там бабки платят, нельзя. И ни один тренер не даст результата при таком отношении этих козлов. Ни один. На этом спалился и ОИР, и Жора, и Газзай. Все.

Извините за мат. Но когда я огорчен, я забываю всю нормативную лексику. Остается вышенаписанное.

1.Закон здравого смысла: Никогда не принимай напиток от уролога.
2.Закон реальности: Никогда не ввязывайся в драку с уродами, им нечего терять.
3.Закон самопожертвования: Когда вы голодаете с тигром, тигр будет голодать последним.
4.Закон доброй воли: Если вы танцуете с медведем Гризли, лучше позволить ему вести в танце.
5.Закон избежания переоценки: Когда кладёте сыр в мышеловку, всегда оставляйте место для мыши.
6.Закон мотивации: Творчество - великолепно, но плагиат - быстрее.
7.Закон болвана: Находишь всегда там, куда смотришь в последнюю очередь.
8.Закон нытика: Нет ничего невозможного для человека, которому не надо делать это самому.
9.Закон вероятного рассеивания: Что бы ни ударилось о вентилятор, оно не будет равномерно распределено.
10.Закон добровольного труда: Люди всегда готовы к работе в прошедшем времени.
11.Закон Конвея: В любой организации есть один человек, который знает, что здесь происходит. Именно этого человека надо уволить.
12.Железный закон распределения: Достаётся тем, у кого уже есть.
13.Закон кибернетической энтомологии. Всегда есть ещё один вирус.
14.Закон пьянства: С пола нельзя упасть.
15.Закон Хилера: Первый миф менеджмента состоит в том, что он существует.
16.Закон Озборна: Изменчивые не будут, постоянные не существуют.
17.Закон старшинства: На каждое действие есть равная ему по силе и противоположная по направлению государственная программа.
18.Второй закон Вейнберга: Если бы строители строили здания также, как программисты пишут программы, тогда первый же появившийся дятел уничтожил бы всю цивилизацию

Заехал с утра на ипподром

Из золотого фонда ВВ.
Онлайн одной свадьбы:

Mike Lebedev 18.10.2002 12:28:44
2Крюгер
Правильно, Юр. С утра женился - весь день свободен

Mike Lebedev 18.10.2002 12:42:03
Крюгер, а тя гостей сёдня - тока по абонементам пускают? В какой сектор? Или ГУВД разрешил-таки продажу билетов? Поляна - в каком состоянии в такую погоду?

Манагер 18.10.2002 12:45:09
2Mike Lebedev
А главное - разрешены ли дудки и барабаны?

Mike Lebedev 18.10.2002 13:47:05
Эх, парни... Как же красиво ведут себя болельщики... тьфу, бля... гости в английском загсе!.. Марш Мендельсона - все поют. Ведущая объявляет только имена новобрачных - гости хором кричат фамилии... Ведущая: сегодня вступает в законный брак Юрий... Гости хором: Рыжов!!! Ведущая: Невеста согласна? Гости хором: ДА!!! Жених согласен? Гости хором.... (хм... )) Никаких ментов, одни стюарты во фраках с надписью на спине. Закончилась процедура - в пять минут все сорок тыщ вышли из загса и уже сидят за столами. Родственники со стороны жениха аплодируют гостям со стороны невесты, и наоборот. Никаких тебе обидных выкриков типа "Маша, одумайся, он же молодость твою загубит!!!" или там "Петя!!! Ты ее без косметики-то видал хоть раз" В общем - Европа, эх... Спиртное только нельзя распивать в лимузине, когда к Трафальгарской колонне едут... Но это мелочи
Попадаем на ЧЕ в группу с тремя командами гораздо более высоко уровня чем наши нынешние одногрупники и полчаем на орехи только еще больше так как мы не сможем сыграть от обороны прилично( как же я надеюсь на обратное)вспомните Гаазаевское удережание счета в матче коней с Пармой

Дядюшка Стас 18.10.2002 14:04:25
Опять же "слив реалий" от инсайдеров:
Папа Крюгера за пол-часа до росписи заявился в дом к невесте с отказом от брачного контракта. Молодая в шоке. А ночью-то первая игра сезона. В каком состоянии молодые к ней подойдут?
Опять же по слухам, родители невесты срочно вызвали из дубля африканца.

Манагер 18.10.2002 14:04:31
2Mike Lebedev
Зато у нас свой колорит:
Сначала родственники со стороны жениха и невесты разделяются на два потока и идут по коридорам из ментов, потом доходят до первого кордона, где допивают всё спиртное...во время ма...тьфу! свадьбы родственники с разных сторон показывают друг другу "факи" и кричат "хей, хей, тупорылая деревня" и "атсаси у жениха", после окончания ма... свадьбы праздничный стол медленно пустеет, сначала покидают стол те, кто сидел посередине стола со стороны серванта, и одновременно с ними те, кто сидел напротив них возле пианино, потом по очереди выходят те кто сидел с торца со стороны коридора и со стороны балконной двери...эх, крррасота! )))

Mike Lebedev 18.10.2002 14:24:45
Часть родни со стороны невесты истошно вопит: "Верните Тишу!", имея в виду предыдущего воздыхателя... Ничего личного (с) )

Mike Lebedev 18.10.2002 14:27:43
...и, перекрывая плакат "Совет да любовь", группа радикально настроенных покемонов жениха растягивает баннер "Теща - убирайся!!!"...

Манагер 18.10.2002 14:32:03
...зато на противоположной трибуне висит красивый плакат "Невестиному бывшенькому - ПОЗОР!"

vladimir_big_beer 18.10.2002 14:34:21
....Прибыла группа гостей со стороны жениха,крупного телосложения,
рожи-во!(с),в дорогих пиджаках, но без галстуков, в растегнутых до пупа рубахах.
Прибыла на двух мерсах с джипом охраны.
Гости со стороны невесты пошептавшись стали уходить с сектора не дожидаясь финального свистка....

Mike Lebedev 18.10.2002 14:43:49
Папа жениха, размахивая справкой из налоговой инспекции, требует резкого увеличения приданого за невестой. Тесть вопит: он кто был до моей? Его и на Украине, и в Питере женить пытались - никто за него не пошел! А мы с ним на первом же месяце уже контракт подписали!!!

Mike Lebedev 18.10.2002 15:02:42
Товарищ Efim! У нас тут сегодня важное мероприятие - Крюгера пропиваем - а Вы, я извиняюсь, с какими-то нелепыми комментариями. Идите на какой-нибудь спортивный сайт и там себе спокойненько комментируйте... Горько

Mike Lebedev 18.10.2002 15:23:39
ЙЕЕЕЕЕЕСССС!!! Наш жених наносит невесте первый острый поцелуй! Невеста на месте

Mike Lebedev 18.10.2002 15:30:22
Небольшая пауза. Невеста поправляет экипировку, подтягивает чулки. В зале доктор - оказывает первую помощь троюродному дяде, которого развезло с дороги. Да, в такую погоду разминаться надо особенно тщательно: не только постоять в квадрате, но и сделать несколько энергичных рывков по 30-50 граммов... Пользуясь моментом, гости жадно пьют холодную воду

МАКСИМ 18.10.2002 15:34:35
Mike Lebedev
Я что-то только не пойму как столы поставили??
4-4-2

Mike Lebedev 18.10.2002 15:47:46
Опередил события один из друзей жениха - без свистка полез целоваться и мацать новобрачную... Желтая карточка

Mike Lebedev 18.10.2002 15:49:36
Ой, а кто это там такой усатый скачет вокруг стола? А, вот мне подсказывают - это приглашенный тамада. Ну, хорошо что разобрались

Mike Lebedev 18.10.2002 15:51:47
Какая ошибка! Какая ошибка в своей штрафной!!! Жених, обращаясь к тестю, спрашивает: "Можно я теперь буду называть Вас - ПАПА?" Невероятно... Одна ошибка может перечеркнуть все

Дядюшка Стас 18.10.2002 15:57:44
Кто-то разбил бутылкой люстру. Все пытаются пить в темноте, вливая содержимое рюмок в чужие рты. Так долго продолжаться не может.
Что там по регламенту? Судя по вему будет второй день. Жених со товарищи настаивают на перенесении действа в ресторан "Арагви". Тесть с тёщей требуют продолжение банкета в комунальной квартире
бабушки. Обещают принести свечи. Дедушка уже подогнал свой "Проктоседил".

Mike Lebedev 18.10.2002 16:02:55
По итогам первого тайма... Постоянно "выключается" племянник жениха. Тяжело, конечно, в 17 лет наравне со взрослыми... ну, ничего - оботрется наша "золотая молодежь", заматереет, закусит мясом... Хочется верить, что все у него еще впереди

Дядюшка Стас 18.10.2002 16:05:04
Драма!!!
ОДИННАДЦАТИСАНТИМЕТРОВЫЙ!
Команда невесты в трансе

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

Похоже стало модно писать отрывисто и дискретно, нарушая Целостность. Надеюсь, это от большого ума

PS. Писатели ...

Блю Энжелс летают на винтовых чахлых самолетиках? Синие машины с жолтой полосой их раскрас?

И рррррррррааааааааззззз...

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Цццццвввввааааййййййййй ...

Родители Дюймовочки с самого начала не хотели ребёнка. Когда залетевшая по пьяни мамаша была беременна Дюймовочкой, она сделала аборт. Но Дюймовочка выжила и ушла жить в джунгли. Так начались её счастливые детские годы.
Спустя 12 лет в зарослях джунглей группой ученых была найдена девочка, воспитанная кротами. Девочка жила с кротами, рожала кротов, питалась кротами, носила прелестные кротовые манто, охотилась с кротами на кротов... Там, в джунглях, мало кто замечал моральный конфликт, сложившийся в данной ситуации. Но слепые кроты вообще мало что замечали.
Найдя эту девочку, ученые взяли её с собой со словами "а вдруг пригодится?". В следующие 3 года она много раз пригодилась ученым в экспедициях, а потом пошла в школу. Так начались её счастливые школьные годы.
Как вы уже догадались, девочку звали Дюймовочкой. Будучи недоношенной на восемь с половиной месяцев, она была заметно меньше и болезненней своих сверстников. В школе её обижали все кому не лень. И даже те кому лень, тяжело поднимались с дивана и лениво ковыляя, тоже шли обижать Дюймовочку. Толстые, здоровенные девчoнки, обидно дразнили Дюймовочку "микробом" и больно на неё наступали. Дюмовочка плакала и испоттишка ставила им подножки. Собой.
В один прекрасный день, Дюймовочка познакомилась с Мальчиком Спальчиком - известным хулиганом и ловеласом. Он сразу же понравился Дюймовочке - ведь, в отличие от других мальчиков, он был похож на крота. Правда, у Мальчика Спальчика действительно был с пальчик, отчего он сильно комплексовал... Но, после кротов и ученых, Дюймовочку мало что смущало.
Это было началом долгой и прекрасной дружбы! Они жили душа в душу и почти не ссорились. Ну разве что по пустякам. Например однажды, надышавшись клея, Мальчик Спальчик попытался затащить Дюймовочку за сарай и жестоко её изнасиловать. Но у него не получилось, потому что он долго не мог найти сарай. Так и проходил два дня как дурак в поисках сарая, в джунглях, без штанов.
Дюймовочка весело смеялась а потом со всего размаха вышла за него замуж. Говорят что у них потом были дети, но их так никто и не видел - такие маленькие они были.
P.S. Жили они долго и счастливо, но однажды Мальчик Спальчик случайно подстриг ногти и умер. A Дюймовочка стала заниматься спортом, качаться, принимать стероиды и препараты для увеличения бюста. Она снялась в "Терминаторе" в роли мужика с которого сняли одежду и получила всемирную славу. Но это уже совсем другая история.

[  Настроение: Evil ]

Соснули. В атаке беспросветно. Писать аччет противно. Верю в команду

39-летний боксер, экс-чемпион мира в супертяжелом весе среди профессионалов Майк Тайсон покидает бокс и уходит в порно. Он должен расплатиться с кредиторами, но сделать это, будучи боксером, ему уже не удается: два года назад он обанкротился и заключил контракт на шесть боев, но потерпел поражение от ирландца Кевина Макбрайда и досрочно прервал запланированную серию встреч.
Долг Тайсона сократился на 7 миллионов фунтов стерлингов; за боксером осталась задолженность в 4,5 миллиона фунтов стерлингов.
Теперь он собирается стать порноактером, чтобы заработать денег: в интервью Daily Star Майк заявил, что ему предложили контракт менеджеры американской порнозвезды Дженны Джеймсон: "Они заинтересованы в моем участии в съемках adult-фильмов, — заявил Тайсон. — Телевидение платит мало, а мне нужны деньги сразу".

ЗЫ. Женна Жеймсон это та бабища с охеренными буферами, вроде не бляндинка?

Пока в отпуске скатался на бубликов наших.Добрался туда без происшествий, только на бронницком мосту постоял. На будущее тем, кто будет туда добираться на авто - въезжаете в город, чешите до развилки М5-Москва, на ней налево. Дальше все время прямо, стадион слева за водоемом. Парковаться лучше сзади у трибун, там как раз место есть и в заборе дырки .Судья дунул и понеслась. У нас бегали дублеры в перемешку с осноными - Малай, Горбанец, Макаренко, Дельгадо, Житников, Барейро. Телепузы как водится накатили, прессовали мусорков. Дельгадо бил опасно три раза - сначала после неплохой подачи Дрея Горбанца ударил выше ворот, плотно. Затем при исполнении штрафного, сначала пощекотал стенку, затем пинул в сторону ворот. Удачно, вратарь еле взял Потом было много борьбы в центре, играли команды в "бей-беги" и "йа, звизда, всех порву нах". Пацаны...
После второго тайма, Бушманов убрал центр полузащиты - Дельгадо, напада Барейро и крайка Житникова. Зря он это сделал. Полузащита стала лажать, ребятки потухли и в итоге динамики раскрепостились и по сути возили нас второй тайм. 1:0. Отскочили
По персоналиям:
40. Ребров - кипер. Не замолкал весь матч, руководитель йопта. Отразил почт верный гол, после удара головой. Играет не совсем уверенно верховые. Запомнился тем, что крикнув "Мой" и идя на мяч, почти перелетел его. Общение впечатление неплохое.
46. Макс Бойченко - правый челнок. Бесспорно МОМ матча. Не смотря на юность (87-й г.р.) читал игру. Играет очень самоотверженно, не боится стыков. Вальнул игрока в первом тайме Будущее наше фсе. На фига нам Коля Елочкин? Великолепно спелся с Горбанцом. Связка отличная.
25. Ианьеро - центродеф. Здоровый детина. Весь верх был его. Медленный. Отбор грязный. Абсолютно без паса. Отметился криком Фреди на испанском типа "Фред, жарь, щас тебе на ход дам". Фредди дернулся. Ианьеро дал непонятно куда.
41. Джумабаев - играл центродефа. Хотя опорник. Высокий, часто теряет позицию. Впечатление неуверенной игры.
2. Малай. После травмы. Мертвый. Никакой. Весь второй тайм проваливался. Неудачные пасы. Потеря позиции. Гол получили после навеса из его зоны. В пампасы!
32. Горбанец - правый вингер. Старался брать инициативу на себя. Со скоростью. Любит дриблинг. Владеет обеими ногами. Будет расти. Есть контакт с Бойченко. Второй тайм капитанил. Вырастет в неплохого крайка.
39. Макаренко - опорник. Маленький. Почти дерево. Не понравился. Не игрок основы.
11. Дельгадо- опорник. Набирает игровую форму. Пока были силенки - рулил на поле. Отличное видение поля. В основу!
Житников - левый вингер. Туповат и деревянен. Не игрок молодежки Матч провалил, был заменен. Не было фирменного разгона и втаскивание мяча. К тому же играю на левом фланге все время перекладывает мяч под право. А это не есть гуд.
24. Барейро - напад.Много бегал, не понимал партнеров. Отходил вглубь. Матч явно в "минус".
35. Тринитацкий - напад. Бесполезная беготня. Отсутствие техники. Деревянен.
Вышли Геперидзе, Настусенко. Много бегали, брали игру на себя, мяч теряли. Ребята "не играют в футбол". Настусенко поумнее, почти цепляется за мяч. Запомнился приемом в борьбе, обыгрышем двоих и ударом в сторону ворот. Было опасно.Забыл про Спасского. Дерево. Пятится, никакой опорник.Паса нет.

ЗЫ. Матч смотрел Шевчук, сыбался в середине второго тайма
ЗЗЫ. После замен - Тринитацкий ушел налево Геперидзе был оттянутым нападом. Настусенко был центральным нападом таранного типа Спасский опорничал