[Чувства Наружу]

Семь миллиардов
а так одиноко..

Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказъ, за нумеромъ 5721 отъ 25 октября сего года, когда уже будетъ обработанъ и доставленъ мнѣ? Данные дицки предназначались мною въ подарокъ супружнице моей, по случаю дня рожденія оной.. И не получены были спустя месяцъ, и получилъ я на свою бѣдную голову громы и молніи и прочія кары небесныя (въ видѣ сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то несерьёзное отношеніе къ кліентамъ регіональнымъ наблюдаю я. Засимъ остаюсь, недовольный.

Кліентъ вашъ Евгеній

Ницъ падаю я предъ Вами и смиренно приношу извиненія свои, о дальній кліентъ нашъ. Не велите казнить, велите слово молвить. Злая болѣзнь скосила человѣка нашего, за запись дисковъ отвѣтственнаго, средь мужей медицинскихъ пневмоніей правосторонней нижнедолевой именуемой. Сильна болѣзнь была дюже и отступила лишь 20 числа да ноября мѣсяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да отправлять въ регіоны Россійскіе. А послѣ болѣзни сей стыдно было намъ отправлять посылку почтовую съ просрочкой мѣсячной. За симъ всячески прошу прощенія я за сей казусъ произошедшій не по винѣ нашей.

Съ уваженіемъ,
менеджеръ интернетъ-магазина
Алексiй

В интернетах - всё это
А в новостях - хуй
и улыбающиеся два лица
типа "всё хорошо"

простите мне мои бредовые фантазии, но я хочу чтобы у власти находились коммунисты и капиталисты, одновременно
да, смутно себе представляю как такое могло бы быть возможно, но:
едросы во главе с ВВП таки вытащили нас из ельцинской эпохи, но дальше наворотят делов мама не горюй, по любому
коммунисты могут в принципе загнать нас обратно в совок, что тоже не айс
а хочется, чтобы была "золотая середина"

непонятный и бесполезный предмет одежды
не закрывает и не согревает ни одну часть тела
и на украшение тоже не тянет
нафиг он нужен вообще?

Сижу, смотрю
"Руки Вверх!" поют
причём почти живьём фанерный минус и живой голос
попса же! но не раздражает
хотя нет, это уже ретро, классика
легенда русского попа

Прочитав пост sag'a про жевачки и вкладыши, вспомнил вдруг - а ведь они же у меня до сих пор в шкафу лежат! Я про них и думать забыл, но выкинуть жалко, пусть хранятся, для истории
Коробочка вот только развалилась, пока доставал..



Разными путями они доставались, посредством игры, обмена, собственно из жевачек. Интересно было собирать
Сейчас любой школьник может накачать из интернета любых картинок, каких ему заблагорассудится, но это как то совсем не то

"Турбо" вне конкуренции
Ещё были наклейки (к сожалению не сохранились), тут конечно "Терминатор" впереди планеты всей

З.Ы. меня пытались давеча убедить тут, в форуме где то, что все эти вкладыши, кэпсы, наклейки суть коммерческая реклама. Аргументы приводили, доказывали.
Но тем не менее никакой рекламы тут не вижу, лично для меня они были обьектом коллекционирования, не более

[  Сейчас: Watching  ]

всё лето мечтал об осени
жарился под этим надоевшим уже палящим солнцем, и думал, ну поскорей бы уже прохладно
вот она пришла, долгожданная и желанная
жары нет, и видимо уже не будет
на улице посвежело, меньше потею, в душ можно реже
а настроение почему то нерадостное..

С чего бы это? Не было, не было - и тут на тебе!
Не пытаются ли нас опять от чего то отвлечь таким образом?
Фашизм не прошёл, теперь новая напасть

[  Настроение: Amused ]

[  Сейчас: Watching  ]

Сказать 'люблю' - бывает сложно.
Сказать 'прости'- еще сложней.
Сказать 'канагаттандырылмагандыктарыныздан' - вообще пиздец

(с)

Минздравсоцразвития решило бороться с курением в России радикально. РБК daily удалось ознакомиться с антитабачным законопроектом, подготовленным ведомством Татьяны Голиковой, в котором предлагается полностью запретить курение в большинстве публичных мест, оставить продажу табачных изделий только в крупных магазинах, причем без открытой выкладки, ввести минимальные цены на сигареты и систему ЕГАИС для табачных компаний по аналогии с водочными. Кроме того, может быть скорректирована акцизная политика: в случае при­нятия законопроекта в нынешнем виде самые дешевые сигареты будут стоить 61 руб.

Читать полностью:
http://www.rbcdaily.ru/2011/08/12/market/562949981240736

Купил в Жуковском около Отдыха замечательное пиво "BeerLim", со вкусом мяты и лайма
есть ли где нибудь в Раменском такое?

зато дешевле




финансовая жопа, так её перетак

[  Сейчас: Watching новости ]

Наконец то ушла жара, чему я несказанно рад. Надоело каждый день потеть, менять одежду, прыскаться дезодорантом чтобы не вонять. Скоро можно будет и куртку одеть. Люблю куртки, это удобно, там есть карманы, в которые можно положить всё нужное.
На улице стало свежее, даже нервы как то успокаиваются.
Ночью можно спать в тишине, без шума вентилятора.
Прелесть

не хочу быть хищником
не хочу быть жертвой
не хочу быть победителем
не хочу быть побеждённым

не хочу быть "мужчиной"
не хочу быть "женщиной"
не хочу быть "взрослым"
не хочу быть "ребёнком"

хочу быть
просто быть
это так сложно?

[  Сейчас: Listening to Глеб СамойлоFF & The MatriXX ]

***

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

***

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

***

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

***

Я придумал новую болезнь - пиздит. Отлично вписывается в ряд названий
болячек: отит, цистит, пиздит. А теперь представьте себе запись в
медицинской карте пациента: "Пиздит в острой форме".

***

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавец!

***

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй.

***

- Алё! Это 359-61-81?
- Нет 359-61-82.
- Да пофиг, рядом. Сашу позови!

***

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит

***

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!

***

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета

***

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

***

Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!

***

[  Сейчас: Listening to Нулевая Позиция ]

Я в отпуске
Охуенно!
Поспал сколько хочется мне, а не графику работы

С утра пивка с сырком можно заточить
Потом можно бы и домашними делами заняться
Являюсь счастливым обладателем треклиста московского концерта СВСМ с афтографом Залётова
Захуярил в рамку, на стену повешу))
Потом ещё в комнате прибраться, но это потом
Сначала несколько дней расслабона и нихуянеделания

мир разноцветен
но чёрно-белые люди никогда с этим не смирятся, им эти цвета режут глаза..

чёрное - белое
правильно - неправильно
положено - не положено
принято - не принято
должен - не должен..

ничего не напоминает?
ноль - единица..
машинный код

Люди - не животные. И точка.
По сему, законы животного мира для человека противоестественны.

простой такой, без лишних наворотов
хоть и старенький, но ездит
достался мне в подарок, то есть бесплатно
колёса правда маловаты, в детстве у меня другой был, и я привык к тому
но как говорится, даренному коню...