Human Traffic

Алчные глазки!
Потные ручки!
Ждут поздравлений подлые сучки!
Ждут в кабинетах бляди цветочков! Шепчутся твари, жирные бочки!
Щас, блядь! Пойду блядь! Куплю самогонки! Розу подгнившую, банку тушонки. Хлопну по жопе, да чмокну их в губки! С праздником солнышки, рыбки, голубки!

"Пусть мало нас, но мы сильны
Своими дружбой и отвагой!
Пусть ляжем все, но не дадим
Вперёд пройти врагу ни шагу!"

1) Комната (прибраться)
2) TV - (настроить)
3) мама - (улыбаца)
4) Бабушка - (тусануть)
5) Кота - (АТПИЗДИТЬ)

вот именно поэтому у нас бы с тобой ничего и не получилось(с)

добро должно быть с кулаками (с)

Я пить не буду – Среди нас пидор!!!(с)

"никогда не сражайся с одним и тем же врагом несколько раз, иначе ты научишь его драться"(с)

"крутые парни не танцуют" (с) "Крестный Отец"

Солдат, ребенка не обидет=)))
"Весь мир в труху!"(с)

"Главное - не рост, возраст и вес. Главное - не ссать" (с)

Вечный мир - до первой драки.(с)

Они не помнят нас хорошими! Так пусть не забудут нас плохими!(с)

…Потому как над их головами гордо реял вручную(и явно на скорую руку, при помощи стопудовою спижженой где-то простыни и прикупленного в ближайшей лавке баллончика с краской) изготовленный транспарант, из которого удивленное человечество могло познать, что, кроме американского президента, все мировое зло сконцентрировано в футбольном клубе цска…
Который за это дело должен сосать – непрерывно и не нагибаясь.
Причем, естественно, - у Красно-белых.
Которые и являются вечными и неизменными чемпионами всего земного шара. По всем существующим в природе видам спорта, разумеется….
Ну и ВАЩЕ…

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

http://www.youtube.com/watch?v=xFL5eIXCbzM&NR=1

ЗИГ Друзья !!!




БУДЬТЕ НЕСГИБАЕМЫ

ЗИГА КОМРАДЫ - 14 слов






ТЕРПИЛАМ, КЛОУНАМ и АФЕ В РАЗНОМ ОБЛИЧАЕ САСАТЬ




ДУРАМ,ШЛЮХАМ, ПОДСТИЛКАМ ЧЕРНОЖОПЫХ - ХЕППИ ХАЛАКОСТА







ЗЫ: Я жыв здоров набираюсь сил.

Все конец ... Ансортед оканчательно сгнил всё одно и тоже унылое перетерания старого.... Люди охуевшие от бешенной популярности ... " Мальчика Шлюху уже просят" все что мне раньше было интересно все из за чего я каждый день мониторил ансорд теперь вызывает отвращение .... может все оканчательно стухли? может я вырос из этого? ... не важно и то и другое отличный показатель.... Блог закрываеться !

ЗЫ: но тем не менее на ансорде осталось с 10 активных пользователей которые навсегда остануться в моей памяти) ... и я надеюсь некогда не изменяться) буду следить за вами по возможности ...



ЗХГГГЮССС

Бля все бесит пиздец .... сначала телефон ... он сука живет отдельной жизнью... фильтрует самые важные звонки и не воспроизводит мелодию....не включает мелодию будильника.... зато просто так может начать играть плеер типа как Саунд Трек к моей жизни идешь так бац заигралооо....

Итог: на работу хотел встать раньше проспал .... в маршрутке ехал с каким то типом который всю дорогу "Хрюкал" бля сопливое чмо чуть ебало не разбил, еще какое то чудо подхрюкивало ему ваще ппц...
сижу хочу спать..
ВСЕ БЕСИТ БЛЯ ... ЛЮДИ Напрягают ... ЕЩЕ ЭТО ЕБАННОЕ СОЛНЦЕ но нахуя ???? Всё пора на выезд, или в отпуск все заебало .....

День перевернул все с головы на ноги …. Стоило мне сделать прививку от Гриппа как жизнь приняла радужный окрас))) на улице просто афигенная погода… хожу и улыбаюсь как дурак …. Столько дел столько забот ))) все надо сделать все решить …. А мне пох я под прививкой)) она даже круче чем антисучий спрей …..


АП

РОМА МОЁ ДЕРЕВЯННОЕ ЧУДОВИЩЕ ТЫ ЛУЧШИЙ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ....!



День великолепный, ушел с работы пораньше встретил случайно друзей на лубянке, тут же последовала еще одна радостная "встреча"...suck england busters...Метро весёлаю хуйня
потом победа...победа в которую я не верил да финального свистка... победа... ! я реально на 7-ом небе от счастья !!! Победа .... Я рад, я безумно счастлив ....

зы: и пох на то что в лужу вылезли все кузьмичи страны и пох что сборная...сборная(ниачем) я вообще склоняюсь к тому что это все куплено Единой россией .... скоро еще и цены опустят на прежний уровень...чем не политический ход..и банер тоже в тему ... ! и пох ..
МЫ победили... похуй на Сборную мне на нее допизды!(ёбанная политика) мы победили !

мы ..Я .. мои друзья... мои товарищи.. МЫ !

...Помню в детстве хотел подстричься как Тихонов, только вот у меня голова другой формы и тип лица, в общем поморозили меня в парикмахерской....

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что вульва нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по болт . Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - мля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на болт в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал у меня нет слов, у меня нет слов, у меня нет слов, . Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Никто не знает, какой сущности – русской или варяжской – в них больше. Друг друга назы-вают они промеж себя елкотрясы, то есть те, кто елки от снега обтряхает. А для чужих они на-зывают себя по-варяжски, fir-rockers

Ростом они не большого, не малого - обычного человеческого роста. Маленьких, во всяком случае, среди них нет, а большие, метра по два, попадаются. Женщин у них нет, только краси-вые миловидные девушки. Детишки, впрочем, откуда-то берутся. Девушка считается особенно красивой, если между передними белыми зубками у нее есть маленькая щелочка, а щечки - ру-мяные. Все девушки стройные, хотя для fir-rockers это не главное.

Мужчины - fir-rockers обычно носят бороды или усы, и тело у них покрыто короткой шер-стью, особенно на руках и животе. Животы те почти у всех довольно увесистые, от вкусного пива и вкусной еды. Но, несмотря на свои пузы, бегают елкотрясы быстро, хоть и топают при этом громко, и вообще они ловкие и подвижные, в лесу увальням делать нечего. Сами они гово-рят, что животы им нужны, что бы весить больше, так для драки лучше. На самом деле животы им нужны, что бы аппетитно почесывать их, сидя у Камина в ДОМЕ и потягивая пиво.

Когда елкотрясы бегут по лесу, то вид они имеют свирепый, часто рычат самым жутким об-разом, поэтому недоброжелатели распускают сплетни про их злобность. Неправда. Характеру елкотрясы незлобливого, если их не злить. Но зло, совершенное против них, не прощают. Весе-лы и любят игры, даже в предназначении своем находя игру. Многие из них талантливы, делают сказки или музыку, а те кто этого не умеет - просто слушает поделки своих соплеменников, веселясь от удивленного непонимания того, как можно так придумать. Без веселья и хулиган-ских проделок быстро чахнут и начинают болеть - без этого не могут. Даже желая наказать зло-дея, устраивают все необычно и забавно. А рычание их - это так, баловство.

.............
Fredy Kurortnyk (03:46 PM) :
такой диалог с одной из знакомых
Fredy Kurortnyk (03:46 PM) :
она - сегодня еду отдыхать в "оперу"
Fredy Kurortnyk (03:47 PM) :
я - оо класс отдыхай и веселись пока молодая ! живи полной жизнь пока попа крепка как арех а сиськи смотрят высоко вверх ! а то потом будешь ходить сиськи до пяток, пердак как кузов и даже вспомнть нечего ....
Fredy Kurortnyk (03:47 PM) :
она - ЧТО Б У ТЕБЯ ЖЕНЯ БЫЛА ТАКАЯ!!!!

Fredy Kurortnyk (03:48 PM) :
Я - Правда жизни

(все больше не общались)

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.