unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 41 C нами с 05.02.2005 Репутация: **107.4**

Немного нецензурно Весело

Физтеховский юмор Весело

Пятачок Винни–Пуха с ружья подбил, когда тот у пчелиного гнезда висел. Ну, естественно, Винни–Пух рухнул на землю и лежит. Пятачок подбегает:
— Винни, Винни! Тебе плохо, Винни?
— Мне–е–е–е???… Пло–о–о–хо???… ДА МНЕ ######!!!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, п орвала платьице и стишок (рыдания) забы–ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б твою мать!

Бычара выезжает на новом мерине из салона.
Тут же получает сильнейший удар в задницу,
выходит и видит что это Хонда.
Достает мужика из салона,там остаётся сидеть блондинка.
Стягивает с мужика портки и начинает его иметь!
Мужик: "Ууух!..Ууух!…ууухооооонды рууууль спрааавааааа!!!!!"

C нами с 25.01.2005 Репутация: **42.1**

Возраст: 39 C нами с 24.01.2005 Репутация: **145.4**

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Првторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

C нами с 08.06.2005 Репутация: **63.9**

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
-Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
-Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз

Первым шагом на посту губернатора Нижнего Новгорода стало создание сайта
для жалоб жителей - Шанцов.net

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных
ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Возраст: 40 C нами с 03.05.2005 Репутация: **122.9**

Экспедиция в джунглях. Много народа, лагерь разбили, всё такое... Тут на лагерь нападает племя туземцев, всех перерезали, остался один мужик живой. Он видит бойню вокруг... Парализован страхом... И тут слышит голос..
- Мужик, беги прямо в лес...
Побежал, племя за ним...
- Теперь налево, вон в ту пещеру...
Он в пещеру, осматривается - выхода нет, думает про себя: "Ну всё, вот мне и пи**ец..." В пещеру вбежало всё племя, к мужику приближаются двое, старый и молодой. Внутренний голос:
- Нет, тебе ещё не пи**ец.. видишь этих двух? Старый - вождь, молодой - его сын.. Быстро убей молодого!!
Мужик напрыгивает и душит молодого, всё племя в растерянности смотрит.
- Ну а теперь-то что???!!
- А теперь точно пи**ец...

C нами с 08.06.2005 Репутация: **63.9**

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени
поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

- откройте! милиция
- а зачем вы там закрылись?

добавлено спустя 6 минут:

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

C нами с 08.06.2005 Репутация: **63.9**

— bоу, I nееd sоmе оniоn.
— sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
— I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
— but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
— уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
— wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
— twо.
— right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
— twо.
— right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
— but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
— right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.

Возраст: 41 C нами с 05.02.2005 Репутация: **107.4**

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от
выходных особо не напрягаться, во вторник как
обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько
поработать, четверг - это уже почти пятница, а
пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- Есть. До каких пор будет продолжаться эта х#$%я со средой??!!

C нами с 29.05.2005 Репутация: **68.6**

Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!

добавлено спустя 11 минут:

Два наркомана едут в машине медленно-медленно. Их останавливает мент и говорит:
- Почему так медленно едете?
1-й наркоман:
- Что?
Мент:
- Я говорю, почему так медленно едете?
1-й наркоман 2-му:
- Вась, он говорит, почему мы так медленно едем?
2-й наркоман:
- Скажи ему, что мы устали.
1-й наркоман менту:
- Мы устали.
- А что вы делали?
- Что?
- Я говорю, что вы делали?
- Вась, он говорит, что мы делали?
- Скажи ему, что рыбу ловили.
- Мы рыбу ловили.
- А где?
- Что?
- Я говорю, где рыбу ловили?
- Вась, он говорит, где рыбу ловили?
- Скажи, что на Оке.
- На Оке.
- Ну и как Ока?
- Что?
- Я говорю, как Ока?
- Вась, он говорит, как Ока?
- Ку-ку-ку, блин!

Возраст: 32 C нами с 09.07.2005 Репутация: **60.1**

Девочка - дебил идет по пляжу. Видит - золотая рыбка.
- пливет Рыбаааааа!!!!
- девочка, миленькая, отпусти меня в море синее, я 3 твоих любых желания исполню!
- Любых? ну тада рЫбанькая мая... хаЦу ка я... нос! да ни такой как у всех, а воооооооот такой длинный нос!!
Рыбка посмотрела странно на девочку и сделала ей нос.
Рыбка: Так девочка, давай быстрей еще 2 желания и я поплыву!
- Знаишь, фто рЫбанька мая! хоЦу как я уши! да не такие как у всех, а вооот такие!! и фтобы наветруууу развивались!!
Рыбка опять посмотрела на девочку и исполнила ее желание.
- Так, девочка, быстренько, давай 3тье желание, и я поплыву... дела!
- Знаишь, фто, рЫбанька мая! сделай ка мне хвост! да ни такой как у всех, а длинный длинный!!!
Сделала рыбка девочке хвост и уплыла. через 2 годы отыскала девочку. все ее совесть мучала, что за девочка такая странная попалась! разыскала ее на том же пляже.
Бежит девочка... Нос! Уши на ветрууу! хвоооост!
ну ее рыбка и спрашивает:
- Девочка, скажи, почему ты такое загадала? 300 лет работаю рыбкой, и такое впервые!
Девочка посматрела на рыбку и говорит:
- А фто? мона была нормальные желания загадывать???

вообщет нада его вслух рассказывать, тада ваще ржачно Смайлик

Возраст: 38 C нами с 31.07.2005 Репутация: **113.1**

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я отхлебнул.

Возраст: 41 C нами с 26.01.2005 Репутация: **42.2**

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

Возраст: 40 C нами с 03.05.2005 Репутация: **122.9**

Светофор. Мерс. В мерс влетает Волга. Водила мерина недолго думая выходит, достает монтировку и начинает Волгу.. хм.. мять Весело

Лупит по капоту, разбивает лобовое, отрывает боковые, фар уже нету, продвигается к заднему сидению, заглядывает и видит сидит генерал...
- О!! Здрасьте товрищ генерал!!! А я тут стучусь, думаю кому денежку отдать а не открывает никто!!

C нами с 08.06.2005 Репутация: **63.9**

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

-Девушка, чайник можно?
Д,-Без проблем.(изображает..)
М,-А раки у Вас не продаются?