unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 44 C нами с 31.07.2009 Репутация: **44.8**

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется.
Б: Кто там, что там?
- Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы.
Б: А что ты у меня в башке делаешь?
- Голодаю...

C нами с 01.08.2009 Репутация: **0.1**

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

Добавлено спустя 42 секунды:

Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

Возраст: 30 C нами с 11.06.2009 Репутация: **58.4**

Встретились как-то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать, как лучше все провернуть.
Амфетамин говорит: "Значит, так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем".
Кокс говорит: "Нет, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем".
Гашиш подумал и сказал: "Давайте завтра"

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигорету нашла, даже не знала что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
-А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
трах*ется, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

C нами с 12.03.2006 Репутация: 87

Анна Семенович сделала пластическую операцию на груди и сменила фамилию на Восьминович.

Возраст: 42 C нами с 20.07.2009 Репутация: **4.7**

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл№%ть подождем...

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Вскоpе после войны:
- Маша, что ты делала, когда была война?
- Я у себя пpятала летчика со сбитого самолета.
- А ты, Петя, что делал?
- А я листовки паpтизанские pаксклеивал.
- А ты что делал, Вовочка?
- А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
- И что же тебе солдаты говоpили?
- Гут, гут Вальдемар...

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!

Возраст: 27 C нами с 10.07.2009 Репутация: **22.2**

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Идут две блондинки и спорят:
Одна:
-Мы идем по дороге!
Другая:
-Нет!!! Мы идем по тропинке!
Пока они спорили,их сбил поезд...

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.

C нами с 01.05.2006 Репутация: **0.3**

http://forum-msk.org/material/power/1339781.html
Сердюков решил снять с вооружения российской армии безоткатные орудия. Название не понравилось.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
- Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
- Мальчик, нельзя обижать тетю.
Мальчик:
- Ой, мама, говорящая лошадка!!!

Возраст: 46 C нами с 14.02.2007 Репутация: **74.2**

по нашим данным, вчера в Казахстане наконец таки накрыли крупную партию наркотиков. а то, знаете ли, скоро дожди. жалко, пропадет...

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:

а это точно поможет? спросила царевна Несмеяна, затягиваясь.