Имя:    Пароль:      Помнить меня       
Правила раздела 'Юмор'
 
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
 
Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты! Только лучшее!
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92  »

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
Зарплата мужа
48%
 48%  [ 16 ]
Истерика
51%
 51%  [ 17 ]
Всего проголосовало : 33

baldahin
Сообщение  09 Дек 2004, 17:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 37 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 181.1

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!


з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи


Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  10 Июл 2012, 16:26  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 26 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
Я не ебусь с первым встречным!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
kopumoda
Сообщение  15 Июл 2012, 23:18  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской 
C нами с 04.02.2007
Репутация: 85.3

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?

_____________________________
Закон суров, но это закон.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : ICQ
katoo
Сообщение  17 Июл 2012, 14:02  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 19.04.2007
Репутация: 107.6

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно. Весело
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  29 Июл 2012, 17:40  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 26 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Dio
Сообщение  07 Авг 2012, 13:15  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 16.11.2006
Репутация: 455.1

Типовой диалог на женском форуме
— У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
— Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
— Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
— А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
— А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  17 Авг 2012, 6:18  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 26 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Кокит
Сообщение  17 Авг 2012, 18:12  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 27.09.2011
Репутация: 21.1

Едет блондинка на красном кабриолете, и вдруг ее тормозит гаишник:
-Здравствуйте, предъявите права и тех. паспорт
-Блондинка: А что это?
-Гаишник: Кратко объясняет ей
И Вдруг по рации его товарищ говорит, останови блондинку на красном кабриолете, и покажи х#u
Гаишник про себя: Ну ладно друг плохого не посоветует, мужик расстегивает ширинку от туда вываливается х#u
-Блондинка: Оооо, а это знаю, это тест на алкоголь.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Kein
Сообщение  19 Авг 2012, 20:48  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 27 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 10.09.2007
Репутация: 65

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?

_____________________________
Навеки собранный из тысячи частей, Под наблюдением миллионов глаз,
Забыв себя, откуда и зачем ты здесь, Ты подобен нам. Ты один из нас.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail
kopernick
Сообщение  21 Авг 2012, 21:02  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 08.01.2009
Репутация: 185.7

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается!

_____________________________
Что же Вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : ICQ
Psychedelic
Сообщение  23 Авг 2012, 0:41  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 02.07.2007
Репутация: 19.6

Две женщины прогуливаются по музею античных скульптур. Одна спрашивает другую:
- Ты заметила, какое мужское достоинство было у той статуи?
- Заметила, холодное!

Добавлено спустя 17 минут 56 секунд:

Львов, час пик, в переполненный автобус входит мужик с автоматом:
- Хто мэни скаже, шановни, котра годына? (Кто мне скажет, уважаемые, который час?)
Вскакивает негр:
- Висимнадцять годын, дэсять хвылын, дядьку. (Восемнадцать часов, десять минут.)
- Сидай хлопче, я и так бачу, що ты нэ москаль! (Садись парень, я и так вижу, что ты не русский.)

Добавлено спустя 8 минут 10 секунд:

Чурбан подходит к пивной палатке и спрашивает продавца:
- Пиуа эсьць?
- Нэт, билят нерюсске!
В начало
Профиль : Личное Сообщение
reyb
Сообщение  28 Авг 2012, 9:54  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 14.09.2007
Репутация: 142.7

– Как можно сидеть дома в такую погоду? – Как можно быть на улице в такой интернет?!

Из диска Тимати можно сделать два неплохих транспортира.

Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ.

Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
reyb
Сообщение  29 Авг 2012, 14:27  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 14.09.2007
Репутация: 142.7

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
reyb
Сообщение  24 Сен 2012, 20:50  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 14.09.2007
Репутация: 142.7

Ежегодно уничтожается более 100 000 000 гектаров леса ради получения бумаги для колбасы.

Отдам бородавки в хорошие руки.

В роддоме перепутали акушерок.

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - написать его на освежителе воздуха.

Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.

ЧП в семье вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Если бы Лунтик родился в Спарте, его слова "Я родился" стали бы для него последними.

Американские армяне требуют называть себя ара-американцами.

Жириновский серьезно здоров!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
kopernick
Сообщение  01 Окт 2012, 21:41  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 08.01.2009
Репутация: 185.7

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- Неа, расскажи.
- Прикинь, в очереди за резинками ))
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла )) Я себе в запас брал, ну и говорю продавщице: "Шесть презервативов", смотрю - Ленка (ну я тогда не знал еще, как ее зовут, конечно) улыбается.
- Я понял, что настал мой звездный час, оглядываю ее так пристально, и говорю: "Зря смеешься" и в окошко: "Семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
- Клево )))
- Ну да. А она мне в ответ: "Чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
- ыыыы
- Ну, покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне типа подождать?".
А она: "Да уж подождать!" и продавщице: "Упаковку тампонов!"

_____________________________
Что же Вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : ICQ
reyb
Сообщение  03 Окт 2012, 15:49  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 14.09.2007
Репутация: 142.7

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Показать сообщения:   
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92  »

Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты!

Ответить на тему

Перейти: