unsorted ~ Истории на дорогах.

Истории, весёлые и не очень, произошедшие на дорогах.

Возраст: 47 C нами с 16.10.2007 Репутация: **71.4**

Начну со своей.
Ехал как то месяца два может назад на работу в Люберцы через Зюзино. Со мной ещё двое, парень и девушка. Ну едем, как обычно, новости обсуждаем и всё такое. Где то в районе Зенино, там развилка, один поворот на Зенино, второй не знаю. Стоят ГАЙцы. Ну тормозит меня, документы проверил, машину бегло взглянул и говорит "Пройдёмте к машине." Ну думаю щас в трубку дунуть скажут, косяков вроде за собой не чувствую иду-курю. Подхожу к машине и тут состаялся такой разговор:
Гаец (далее он) : Почему штраф не оплачиваете?
Я: Какой? За что?
Он: Были там то - там то.
Я вопрос не расслышал спрашиваю Где?
Ну тут он вроде успокоился. Начал в ноутбуке ковырятся.
Он: А Вы номера на машине регистрацонные не меняли?
Я: Нет, а что?
Он: Ну вы понимаете, за вашими номерами числится другая машина.
Я тут чуть сигаретой не подавился, говорю: Ничо не знаю, ставил полтора года назад в Моторе 2, проблем не было.
Он: Ну ладно, щас по другой базе посмотрю.
Ну, думаю, разводят! Думаю фиг поведусь, у меня всё законно. А я смотрю краем глаза и вижу, точно такие же номера буква в букву, цифра в цифру, но совершенно другая машина, Рено, модель не рассмотрел, а у меня Фольксваген. Тут мне стало совсем интересно, не знаю, то ли плакать, то ли смеятся.
Высовывается друг мой из окна, кивком спрашивает, что? Жестом показываю тюрьма. Дружбан вылезает, подходит, спрашивает, типа что? Говорю ему так и так, такая вот история. Он, а как это?. Говорю не знаю, вон у товарища спроси.
Ну вот, гаец по базе другой пробил, тоже Рено оказалась. Забыл сказать ГАЙцы Люберецкие были. Ну дружбан мой к ГАЙцу подходит спрашивает: как такое может быть? Я всё на своём настаиваю, что 1,5 года назад ставил на учёт там то - там то и проблем с ГАИ и тех. осмотром не было.
Ну пока они там трепались я за сигаретами сходил, спращиваю, чо да как?
Гаец всё в ноутбуке своём лазиет, мы с парнишкой уже стоим прикалываемся.
На что на гаец говорит, вы зря смеётесь, сейчас на штраф-стоянку отвезём, будет не до смеха. Тут мне уже действительно не до смеха стало, парнишке говорю, Виталик, пойдёте до Люберец пешком. А идти ещё прилично осталось.
Ну тут гаец решил дежурку запросить, передал всё по рации. Стали ждать. Ну и на отвлечённые темы с ним беседовать. А гаец, кстати, не плохой оказался, отвечал на все интересующие нас вопросы. Приходит ответ, что всё нормально. Ну гаишник документы вернул и пожелал нам счастливого пути.
Я теперь вот думаю, где то ездит Рено с моими номерами, т.е. машина-призрак. И что мне теперь с этим делать? Каждому объяснять, что я не верблюд?
Такая вот история.

Возраст: 46 C нами с 25.07.2007 Репутация: **22.6**

Самые клевые сотрудники ГИБДД - молодые офицеры. Сержанты - с ними все понятно, они законов не знают и сразу начинают сильно переживать, как только на них оказывают давление. Могут дать в морду, но в основном безвредны. Старое офицерье прошло аварии, баблос и собственную безопасность, и им уже в общем-то все равно: проще отпустить умного и занудливого водителя, чем с ним пререкаться, потому что у жены шуба уже есть, а взрослой дочери денег дает ее муж . А вот лейтенантики-только-что-из-училища - самое оно , у них еще живы грезы, сильна память и есть желание заработать денег. Один такой младший лейтенант и был застигнут мной на посту в начале Ярославки. Вернее, он думал, что это он меня остановил. Наивный! Народ на улице праздновал день победы, машин в Кве почти не было, весь мой резерв времени был при мне и я по этому поводу вообще никуда не спешил.
- Здравствуйте, младший милиционер Тыгыдымский! Ваши документы, пожалуйста!
- Здравствуйте, младший лейтенант. А по какому поводу, собственно, вы меня остановили?
- Ну как же, проверка документов...
- Проверка документов? А у вас что, есть ориентировка на мою машину?
- Да, есть.
- Ого! И как же моя машина называется?

Тут надо отметить, что шильдик с эмблемой Мазды с капота оторвали дети во дворе, а новый я не покупаю, ибо наплевать. А поскольку среди милиционеров, особенно молодых, редко встречаются специалисты по автомобилям, лейтенант несколько замялся и с ориентировкой попалился по полной. Тем не менее, документы я ему не отдать не мог. Вижу, кипит все в нем.

- Открывайте капот, сейчас будем сверять номера.

Тут мне стало совсем смешно. Стоит весь из себя такой красивый инспектор, в парадочке и белой портупее, и тут такой я в грязной машине. Ну, думаю, повеселимся сейчас.

- Пожалуйста (щелк), но мои права при досмотре ограничиваются присутствием, к тому же я не хочу пачкаться, так что вперед, товарищ! Только предупреждаю: капот очень плохо закрывается... - еще бы ему хорошо закрываться, если я фишечку для открытия назад не вернул, как ни старайся - замок не защелкнется.

В общем, номера он сверил, предварительно протерев их салфеткой из кармана. А следующие пять минут я наблюдал за героическими попытками закрыть капот. Он пытался попросить у меня помощи, но... Когда сдерживать смех стало совсем невмоготу, я вернул фишку на место, капот захлопнулся, и я увидел рубашку с черными пятнами, когда-то белую портупею, которой он, видимо, приложился об капот, и пыльное измученное лицо настоящего ГАИшника. Ничего с собой поделать не могу. Люблю ГАИ.

Добавлено спустя 12 минут 49 секунд:

На пикете, что на Волгоградке около МКАД, вылавливает меня гаец из потока. Из левого ряда прямо. Ну, думаю, все, звездец, занесли меня за мое поведение в черный список московского ГИБДД.
Ан нет. Ваши документы, а вот мои документы. А дальше начинается цирк:

- У вас номерные знаки грязные, пройдите на пост.
- Так я лучше тряпку возьму и протру, не сам же я их пачкал.
- Нет, пожалуйте на пост, протокольчик составим, а потом протирайте.

Ну, тряпку я всегда взять успею, думаю, давно на посту не был. Захожу. Сидит сержант, и крутит мои документы в руках.

- Ну что делать будем, товарищ водитель?
- Тряпочкой номера протирать будем.
- А штраф платить будем?

Ну тут меня переклинило. Нет, ну ладно бы у нас дороги как в Европе были, чистые и аккуратные. Ладно бы я что нарушил, или специально эти номера пачкал. Причем не сказать что они грязные. Они скорее пыльные, два взмаха тряпкой - и все чисто. Да и штраф за это страшное нарушение - 100 рублей. Ни хрена себе, думаю, народ на пикете обнаглел. Денег от иногородних фур им уже, видать, не хватает.

- Нет, не будем. Вы пишите протокольчик, а я там укажу, что ничего не нарушал. В этом проступке нет умысла, я не задумывал пачкать номера, поэтому извините, но я собираюсь оспорить это нарушение. Я сейчас пойду тряпочкой номера протру, потом сфотографирую все это, а потом посмотрим.
- Ах так? Ну тогда вот мы сейчас понятых остановим... (в рацию) Леха, останови мне двух понятых.

Приводят понятых, заставляют расписаться. Я думаю, они даже не понимали, что подписывают - очень быстро все происходило. Тем временем останавливают девочку на Газенвагене, у нее тоже "номера грязные". Она молча отдает сотку и едет дальше. Я сижу и улыбаюсь от уха до уха.

- А че ты лыбишься-то?
- Во-первых, не "ты", а "вы", а во-вторых, я просто представил себе счастливые времена, когда самой серьезной проблемой на дороге станут грязные номерные знаки легковых автомобилей.

Вижу, попал в цель, хорошо так попал. Пишет себе что-то там сержантик, а сам носом шмыгает, и видно - внутри все клокочет. А сказать ничего не может. Ну, думаю, надо закреплять успех.

- Товарищ сержант, а вот у вас там пробка до перекрестка, и на самом перекрестке из-за этого ни в одну сторону не проехать. Вы не думаете, что вот как раз там вы были бы очень кстати? Правда, денег там вряд ли заплатят...

Молчит. Потом неожиданно на весь пост орет: "У вас у всех крыша поехала что ли сегодня?" Отдает мне документы: "Ну ты не думай, я не испугался, вот если бы других дел не было, я бы...".

Да - говорю, - я и не собирался вас пугать, все понимаю, счастливо вам отработать.

Возраст: 47 C нами с 16.10.2007 Репутация: **71.4**

А вот ещё одна. Еду домой из Люберец в Раму, на Люберецком посту тормозит ГАИшник. Ну я в окошко доки просунул, выходить не стал. Он документы посмотрел, зачем то обощёл вокруг машины и подойдя ко мне говорит : "Пройдите пожалуйста на пост". Ну думаю как всегда дышать заставят. Захожу он сидит что то пишет. Мне говорит, присаживайтесь. Я сел, спрашиваю, "что случилось?"
Он говорит : " Да урод какой то с место аварии скрылся на похожей машине, и нас заставили все похожие машины записывать".
"Ясно"-говорю: " А где, у нас?" "Нет, в Москве". Ну я понимающе кивнул, сижу жду пока спишет. А тоже парень молодой и что то разговорились. Вообщем нормальный парень оказался.
И тут слышу по ихнему селектору, или как он там называется что то типа :" Внимание всем постам, в Москве там то-там то угнан КАМАЗ, номера такие то". Я гаишнику говорю :"А что и такое бывает? Телевизору не очень то верю." "Ну"-говорит-сам всё прекрасно слышал". Ну вообщем списал он мои данные и пожелал счастливого пути. На что я ему "И что, у меня впереди 2 поста (Жилинский и Жуковский), так меня и будут тормозить?" "Ну Жуковский, говорит не наш, а Жилинский свой план уже сделал". 10 машин им вроде надо было записать. Ну пожелали друг другу удачи и я поехал. И действительно доехал дальше без приключений.

Добавлено спустя 16 минут 28 секунд:

Но самая интересная история была на Жилинском посту. Едем с другом с ночной смены, тормозят. А там светофор, пока ждал стрелку, закурил. Документы проверил, попросил пройти на пост. Захожу, мне сразу суют трубку. Дышу. Красный. Думаю, опа, вроде не пил. Смотрю настроение у гайца началось подыматься. Я ему, "не пил, ничего не знаю, свидетель есть!" "Давай", говорит, "дыши ещё один раз". Дышу, КРАСНЫЙ. Тут мне уже и самому интересно стало. Стою на своём, не пил, и всё тут. "Ладно", говорит, "иди подыши свежим воздухом". Выхожу, парнишка спрашивает, ну чо. Говорю так и так, трубка упорно красный показывает. Он мне, ты же не пил. "Ну и я про тоже". "Если что"-говорит-"соглашайся на экспертизу". А сам стою и вспоминаю как мужик рассказывал новый развод гайцев, ватку смоченную спиртом впихивают в мундштук трубки и заставляют как бы сквозь руку дышать. Результат - алкогольное опьянение. И вспоминаю, что именно так он меня и заставлял дышать. Ну, думаю фиг вам, щас по другому аппарат возьму. Захожу, беру аппарат, двумя пальцами в обхват мундштук придерживаю. Он мне тут же чуть ли не кричит "Не правильно держишь". "Нормально" говорю. Дышу, и о чудо, зелёный. Тут же лицо гая стало не довольным :"Курил что ль не давно?" "Да"-говорю. "Ну тогда всё ясно, счастливого пути". И вот фиг его знает что лучше, не курить перед ними, или действительно через руку не дышать.

Возраст: 46 C нами с 25.07.2007 Репутация: **22.6**

http://hardkiller.livejournal.com/318751.html

"Хочешь, я куплю тебе пива?"

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.
Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние, а потом я возьму копию протокола и..."
А дальше происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

Возраст: 40 C нами с 24.01.2005 Репутация: **395.7**

а меня пару раз подводило недосыпание

случай первый.

полчетвертого ночи. старая рязанка после Чулково. выскакиваю с прилегающей на старую рязанку и попер- дорога пустая, притопил. в зеркало вижу фары примерно за 800 метров до меня, причем догоняют и с дальним светом. думаю-чего за чудило??? тут надо сказать что за 20 мин до того проснулся, умылся и сразу прыгнул за руль (абсолютно трезв но соображаю еще туго. Улыбочка

так вот еду примерно 100 но машина меня догоняет и виснет где сзади. все ещё с дальним. по характерному раскосу фар определяю-зубило, но больше ничего не видать-слепит дальний. ну думаю надо притопить- разгоняюсб до 140 (это не в нас пункте), но зубило так и болтается на хвосте. едем так какое то время. дальше ремонт дороги и стоит временный знак 30 (я о нем уже знал-ездил днем). я в очередной раз смотрю в зеркало вижу тусклое мерцание красного маячка. ОПА, менты Я в шоке

. бью по тормозам и останавливаюсь метов за 10 до знака. они за мной стоят, пичем прижались- расстояние от моей машины до них метр от силы. неыхожу. подходит инспектор и, представившись сразу просовывает голову ко мне в окно, принюхиваясь Весело

и начинает распроы- чего пьяный??? чего так ездишь???? Весело

я пока ещё не совсем проснулся спокойно отвечаю что трезв. он просит пройти в их машину- пошли. но прблема в том что стояли мы на небольшом уклоне и у меня не работал ручник (трос ослаб) Я в шоке

пока я общался с ним из машины держал ногу на тормозе. вылез и е включил передачу Смешно

понял это только по нечленораздельным крикам мента упершегося в мой багажник и пытавшегося остановить катящуюся назад машину. но силы были не равны, наш герой крикнул- ДЕРНИ РУЧНИК Смешно

эпическая надо сказать картина. вобщем я правой нагой не садясь матнул в сторону педалей в темноте- чувствую-продавливается. ХблинХ, сцепление. делаю вторую попытку- попадаю на тормоз но поздно- чувствую толчок- машина ФАРКОПОМ уперлась в передний бампер милицейской девятки. Язык

тут начинается шоу. включается "злой полицейский" сидящий в машине и начинает давить мне на мозг, доказывая чтоя попал на большие деньги, машина служебная, как будем вопрос решать итд (а надо сказать что из повреждений у них лишь вмятина на номре размером 0,5х0,5 см. явключаю полного дурака, отдаю им страховку и говорю, что на этот случай у мя ОСАГО-пускай оформляют ДТП и едут за компенсациями в мою страховую а на машину их мне пофиг. сам про себя закатываюсь от хохота-непонятно кто в данной ситуации лох. врезультате 10 минутных припераний менты понимают что денег я им за дтп на месте давать н хочу и идут в обход...
у ни все еще теплится надежда что я синий, что они и собираются проверить- достают прибор, говорят дуй. да без проблем-дую. небольшая пауза прибор пикнул и начал думать- повисла тишина. надо было видеть лица гаишников в этот момент. примерно такое лицо у человека засунувшего всю зарплату в однорукого бандита и дернувшего ручку в ожидании трех семерок

но прибор покзал нули Юзер

проигрыш. вобщем менты ещё немного поворчали и я погнал дальше. се в машину меня пропер такой взрыв хохота что я думал помру нафик. смешно было от того что видимо такой пациент у них впервые.

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:

остальное позже

Добавлено спустя 14 минут 22 секунды:

Возраст: 39 C нами с 16.02.2008 Репутация: **50.9**

Блин, как же вы ездите что вас тормозят регулярно? Меня останавливают раз в полгода, да и то за нарушения не меньше лишения.

Возраст: 40 C нами с 24.01.2005 Репутация: **395.7**

Тигра_Полосатая, меня вобщем также, но восновном за скорость и не чаще. а на лишения вообще стараюсь не попадать. хотя изредко ещё документы проверяют. и изредко выходит вот такие обоссаки Весело

Добавлено спустя 39 минут 44 секунды:

обоссака вторая.

пописай в стаканчик.

двие истории с тестами на наркотики.

Зимой попал в небольшое ДТП на выезде из Марткауфа. меня слегка догнал тахо. Хозяин не бедный и предложил неплохую сумму на ремонт сходу. мне тоже влом было ждать гаи и мотаться по страховым, тем более денег предложили достаточно. Вобщем разъехались. из внешних повреждений у меня вмятина на багажнике (небольшая) и чуть съехал замог багажника, в связи с чем он перестал закрываться. Вобщем на морозе я решил не морочиться а доехать так до дома и "закрываемость" восстановить там. Вобщем багажник кое как прикрыл и поехал. на светофоре у текстиль профи он у мя открылся. я останавливаюсь на обочине и закрываю. тока тронулся-со встречки разворачивается фокус и с люстрой едет за мной-прижмитесь к обочине. ну никаких проблем-выполняю требование. инспектор просит документы и говорит пройти в машину. пошли. там они вдвоем усиленно разглядывают мои карточки и начинают распрашивать- откуда еду, почему свежая вмятина на багажнике и он не закрывается. на ходу сочиняю историю про гости в люберцах, уезжая из которых задом неудачно уперся в дерево (а надо сказать что повреждения очень сильно смахивали на такой вариант-тахо вехал как бы углом и вмятина реально напоминала дерево или столб). Про аварию естественно нислова потому как уехав оттуда уже попадаю под статью (хоть и очень косвенно). вобщем менты неотстают и опять начинается песнь про вещества- мол курю итд. я говорю что нет. они предлагают прокатиться на пост. мне вобщем по пути да и скортежем по пробке неплохо прокатиться- поехали. надо сказать что по пути было множество мелких нарушений ПДД типа объездов колонны на светофоре справа итд. Вобщем на островецком посту собрался консилиум инспекторов. тема-убит я или притворяюсь. я опершись на "барную стойку" стою жду, пишу смску. в результате старшие товарищи тех инспекторов что меня привезли, выступили с заявлением подтвердив свою некомпетентность в вопросах воздействия тетрагидроканабиола на растущий организм, чем переложили ответственность за результаты эксперимента на младших научных сотрудников (по парламентски из-за обилия ненормативной лексики). самый бойкий начал распрашивать, может я устал или невыспался (а время 3 часа дня). я говорю что у мя все ок. он долго решает проводить ли проверку (по виду понял что тупо неохота в холостую тратить тест, купленный за свои кровные и капаться в ссаках). я, понимая весь пафос происходящего потихоньку начинаю ржать, чем ещё больше подкрепляю его подозрения. решено. дает мне стакан и просит нассать, но тока чуть чуть. я уже потянулся к ширинке (по приколу),. у инспектора округляются глаза и он грит "ты че, блин?" я грю "ну как-ссать буду". он грить "ну не здесь же-иди за пост". я гыгыкнул и пошел. тут надо отметить два существенных фактора-стаканчик обычный пластиковый а тест маленький с маленькой рабочей частью (примерно половину стакана по высоте тока занимает). а "сдать анализвы" я хотел ещё от марткауфа но случая все небыло. так что надул я ему с горочкой, от души. соответственно когда принес пришлось ему не просто бросить "прибор" в стакан, а держать рукой побалтывая и помешивая (видимо он посчитал, что результат так будет лучше). минуты три он этим занимался под гыгыканья сослуживцев и мои. запачкался весь бедный. но пришлось отпустить так как курил я до того месяца за четыре в последний раз.

после этого другая смена тормознула меня на том же посту через месяц где то- хотели повторить опыт коллеги, но дежурил один из тех кто и тогда. улыбнулся и сказал чтоб отпустили.

Добавлено спустя 17 минут 30 секунд:

чего такой помятый

выезд с осташковского шоссе на мкад. пост. 8 утра. проснулся сразу за руль. тормозит инспектор- такой на редкость вежливый. объясняет все причиы остановки и приглашает на увлекательную экскурсию по настоящему посту ДПС. соглашаюсь (я в последнее время полюбил это занятие чего то). заходим. mfv у них такая комнатка типа как в американских фильмах для допроса подозреваемых-голые стены, стол и три стула. присаживаемся. крутит мои карточки и начинает молоть какую то чушь что нам с ним придется куда то ненадолго прокатиться, бла бла бла. я его прирываю и говорю что нехочу. он сообщает мне что у меня все признаки наркоопьянения да и вообще помятый.
я- и что с того, я двадцаь минут как проснулся-каким я ещё могу быть в 8 утра???
он- прокатимся в поликлинику, пройдем тесты,
я-нет проблем, тока позвоню на работу предупрежу что задержусь у вас, а вы можете пока начать составлять соответствующие документы
напрягается. достаю телефон начинаю искать номер.
он-а может ты был в компании где курят
я нет- небыл
уходит
возвращается и начинает опять какойто бред мне впаривать про лишения и прочее. перебиваю его и говорю что мало времени-если едем то едем.
он- а тебя вообще часто на посту проверяют на наркотики или алко.
я. бывает
он- и как
я- никак. вон один умник пару месяцев назад заставил поссать в стакан
он- (с надеждой в глазах) ну и как???
я- никак. тока зря испчкался
на лице инспектора уныние. ладно езжай, счатстливого пути. счастливого дежурства.

C нами с 28.04.2007 Репутация: **52.7**

linch, Да ты прям любимчик ихний они как чуят тебя)))))))

Возраст: 40 C нами с 24.01.2005 Репутация: **395.7**

SunDay писал(а):

linch, Да ты прям любимчик ихний они как чуят тебя)))))))

это все за полтора-два года (остальное по мелочи, вон вчера ночью тож доки проверяли. либо за явные нарушения). хотя я думаю пора уже сходить в гаи-попроситьв права поставить пометку "НЕ ПЬЯН\НЕ НАКУРЕН" Смешно

Возраст: 36 C нами с 14.01.2007 Репутация: **89.7**

Со мной тоже происходило пару интересных историй с сотрудниками ИДПС.
Краткая предистория: до 18 лет отдали мне москвич 412 76г.в. не на ходу, битый, для меня он был как конструктор Lego, перебрал, покрасил. Получил права, сделал на него документы и начал на нем ездить...
Сама история:
Решил поехать на нем в Москву в колледж, т.к. занятия начинаются рано, да и ехать еще на первомайскую, да еще и первый раз в Москву сам ехал, выехал в 6 утра и со мной еще 2-ое друзей. Подъезжаем к спару лацкова, друзься пошли в магазин, я в машине сижу. Выходит из магазина ИДПС в форме, подходит к своей гражданской машине(видать со смены был), и долго смотрит на меня. Потом подходит ко мне, сам! открывает дверь и говорит:
Пил?.
Я - нет.
ИДПС - а документы то хоть есть?
Я - а какже! (достаю и даю ему все документы).
Он смотрит, читает проверяет, говорит приезжай за документами на пост на выезде из Жуковского, забирает документы и уезжает.
Так как я всего как 2 недели права получил, даже недодумался спросить кто он, откуда, жетон, удостоверение и т.д.
Подъезжаю на пост, захожу к ним и говорю: У меня у спара документы забрали, сказали у вас они будут. ДПСники смотрели на меня круглыми глазами не понимая о чем идет речь, какие документы, кто забрал, как забрал. Потом подходит тот кто забирал и говорит: да ребят продуйте его. Я дую - ничего не показывает, дую второй раз - ничего, третий - ничего, говорю везите меня уже на освидетельствование(благо отец научил меня требовать от них медицинского освидетельствования), после этого вроде с алкоголем отстали. Начали проверять по базам и т.д. потом посмотрели страховку - все нормально. И тут один спрашивает:
Куда едешь?
я - в Москву...
он - зачем?
я - учиться...
он - а ты на москвиче то своем доедешь?
я - а почему бы и нет!
он посмотрел, недопонимающем взглядом, типа какого лысого я еду на этой старой помойке в москву на учебу в 6 утра, и пожелал удачи на дороге...

Вот такая история, думали молодежь пьяные катаются, развести хотели, а фигу им. Вот так у меня произошло первое общение с ИДПС в качестве водителя Улыбочка

Возраст: 46 C нами с 16.09.2007 Репутация: **114.9**

Я конечно извиняюсь, но в этих историях люди чуть ли не с гордостью пишут как над ними издеваются ГАЙцы вплоть до откровенно глума, а они еще и рады, что вроде как бескровно отделались от "злого дяди милиционера", такие ситуации надо решать "влет", даже не выходя их машины и практически не теряя время. Когда же уважать то себя элементарно начнем, неужели не стыдно и нисколько не обидно за самих себя?

Возраст: 34 C нами с 27.05.2009 Репутация: **76.3**

Centurio, "... если просто жить то день за днем весь год пройдет, если никого не ждать, кто тогда придет??...."
имхо такие истории должны быть, даже только потому что бы посмеяться над ГАЙцом, ну и друзьям похвастать Смайлик

Возраст: 34 C нами с 27.05.2009 Репутация: **76.3**

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю.
Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку недул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Возраст: 45 C нами с 17.10.2008 Репутация: **68.2**

Hibs, Стара история, но смешной быть не перестала. Весело

Возраст: 48 C нами с 27.11.2007 Репутация: **27.3**

"Дантист" на мотоцикле YAMAHA R1 и NISSAN Skyline (видео на youtube)
http://www.youtube.com/watch?v=wekyqYWYoPE