unsorted ~ И вообще, форум - это эстонский чат (анекдоты про эстонцев)!

есссллли чееессстнннооо яяя сааам эссстонннеццц

Возраст: 39 C нами с 03.02.2005 Репутация: **115.8**

Окло часа все по крупицам собирал!))) по мойму смешно

——————————————————————————————————————————-
Третий день висели эстонские парашютисты над городом...
——————————————————————————————————————————-
Вся деревня приходила посмотреть как тихо и незаметно крадутся эстонские партизаны.
——————————————————————————————————————————-
Эстонец работает водителем трамвая, говорит:
- С л е д у ю щ а я-я-я-я о с т а н о в к а-а-а... О о о о о! а в о т и она
——————————————————————————————————————————-
Два эстонца застряли в лифте... Прошло полгода, один говорит:
- Ч т о - т о м ы м е д л е н н о е д е м...
——————————————————————————————————————————-
Бывший президент Эстонии сидит в лодке и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку и та говорит:
- Слушай, Леннарт, отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Тот посмотрел на рыбку и молча бросил ее в воду. Через некоторое время опять попалась ему золотая рыбка. И опять она просит:
- Леннарт, отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Леннарт опять молча посмотрел на нее и выбросил в воду. И снова повторяется история и рыбка предлагает ему три желания. Леннарт берет рыбку за хвост, бьет ее об колено и говорит:
- Räägi eesti keeles, räägi eesti keeles! (говори по-эстонски)
——————————————————————————————————————————-
Три эстонца приходят в публичный дом
-Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф!
Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами
Эстонцы уходят, но через час возвращаются:
-Кому теньги даафать??
——————————————————————————————————————————-
Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца и говорит ему:
-У вас паспорт без даты!!! Эстонец отвечает:
-Та, та у меня писТатый паспорт!!!
——————————————————————————————————————————-
На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
-Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
-Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
-Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Мужики взбесились и просят позвать главного.
Таможенник:
- Начальник заанят, у ниго сложнаа ситуатсиа, остановил Fiat Uno, а в нёём 3 человееека...................
——————————————————————————————————————————-
что это за столбы стоят?
это эстонцы бегут!
——————————————————————————————————————————-
Купил эстонец однокомнатную квартиру. Его спрашивают:
- А чего однокомнатную-то купил?
- А мееньше нее было смислаа...
——————————————————————————————————————————-
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.
——————————————————————————————————————————-
Сидят эстонцы КПЗ:
- Всё у эттих русских как-то не по-эстонски...
——————————————————————————————————————————-
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе её и под куй и под яйцца, но все равно не итёт проклятый
скотинна!
——————————————————————————————————————————-
Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на
крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через
некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и
тоже просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я
всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через
некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и
умоляет его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я
готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и
внуков.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!
——————————————————————————————————————————-
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Яанус, схатти за ватдой.
Через два часа Яанус вернулся.
-Урмас, ватды не было, я печенье купил.
——————————————————————————————————————————-
Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор,
стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!
——————————————————————————————————————————-
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк
——————————————————————————————————————————-
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
——————————————————————————————————————————-
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух..
——————————————————————————————————————————-
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.
——————————————————————————————————————————-
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых
улиток и черепах.
——————————————————————————————————————————-
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу".
——————————————————————————————————————————-
Неудачную смазку для лыж применил участник прыжков с трамплина эстонец Кауккакисон. Он медленно съехал к краю трамплина и как мешок с г$вном упал вниз.
——————————————————————————————————————————-
За двумя эстонцами погонишься - поймаешь и третьего !
——————————————————————————————————————————-
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
——————————————————————————————————————————-
На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе.
——————————————————————————————————————————-
Тормозная жидкость - это эстонская водка.
——————————————————————————————————————————-
Девиз скорой медицинской помощи в Эстонии: "Время лечит"
——————————————————————————————————————————-
Этонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
——————————————————————————————————————————-
Эстонец проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
——————————————————————————————————————————-
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
——————————————————————————————————————————-
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом.
К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор:
«Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?»
Эстонец отвечает:
«Конечно.»
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
«А мы – нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.»
Эстонец ничего не отвечает.
Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
«А вы едите бутерброды с джемом?»
«Конечно, едим.»
«Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.»
И довольный собой опять надувает пузырь.
Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
«А что вы с презервативами после употребления делаете?»
Латыш:
«Выбрасываем, естественно.»
Эстонец:
«А мы – нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.»
——————————————————————————————————————————-
Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец - за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
- Вы видели? - перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
- А по-моему - это была белка.
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
- Не спорьте, горячие эстонские парни
——————————————————————————————————————————-
Эстонский бегун был сбит на старте, Кенийцами , делавшими круг почёта.
——————————————————————————————————————————-
Стоит эстонец около ж\дороги видит другйо эстонец на дрезине едет , ну один спрашивает
-До ТаааалллинннА даааллеко?
-ННнннет не дддаалллеко!
ну он сел к нему
едутчас едут два ...
тут первый спрашивает
-До ТаааалллинннА даааллеко?
- ТТттттепппперь далллеко!
——————————————————————————————————————————-
Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист
——————————————————————————————————————————-
В Эстонии на знаках кругового движения написано:
Не более трёх раз
——————————————————————————————————————————-
Na "uroke" v estonskoi shkole...
U4itel`nica sprashivaet detei:
-Janis, a 4to obozna44ajet " 4orniii" cvet na nashem flaage?
-"44ernii" cvet na nashem flagee ozno44aet "Nashuu 44ernujuu Estonsskuju zemliu", kotoruju top4aat Russkie okkupanti.
-Petris, a 44to obozna44aet "sinii" cvet na nashem flagee?
-"sinii" cvet na nashem flaagee ozno4at "Nashee sinee Estonskoee neboo", kotoroe borozdiat Russkie okkupanti.
-Voovo4ka, a 4to obozno4aet "Belii" cvet na nashem flage?
- "Belii" cvet na vashem flage ozno4aet "Belii Sibirskii sneg", kotorii v sledueshem godu budut toptat` Janis i Petris...
——————————————————————————————————————————-
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
——————————————————————————————————————————-
Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит мент-эстонец и говорит другому: - Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...
——————————————————————————————————————————-
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
——————————————————————————————————————————-
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов
——————————————————————————————————————————-
Эстонско - русская граница ...
с русской стороны орут бухие пограничники:
- Тойво, это ты там?
- Дааа...
- Иди наххх
на следущий день :
-Тойво ... Иди наххх!
на следущий день Тойво приходит к начальнику и говорит:
- Хярра Цуерманн, меня там руские обижают
-так ты им следущий раз скажи ... русские ... идите наххх
-хоросооо
следущий день.....
- Русские, Русские ...
-Тойво это ты там чтоли ...
-дааа ...
-Иди наххх!!!!!!
——————————————————————————————————————————-

добавлено спустя 1 час 2 минуты:

в литовской деревне старуха зовёт собаку:
-шарик, шарик!...
...из будки тишина...
-шарик!...
...тишина...
-шарикас!
-гавс-гавс! Улыбочка

добавлено спустя 3 минуты:

Вообще кто-нибудь имеет знакомых из стран прибалтики, есть у них правда странность??? мне сестренка рассказывала про них, так как в Таллллллииинннееее отдыхала... завтра напишу...

Возраст: 42 C нами с 20.09.2004 Репутация: **177.6**

Цитата:

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух..

отличная подборка! Cool

Возраст: 38 C нами с 01.02.2005 Репутация: **120.4**

а мне предпоследнее понравилось и то что латинскими написано Улыбочка

Возраст: 40 C нами с 26.01.2005 Репутация: **197.7**

про ленивца и горнолыжников прикона. Cool

мазово

Возраст: 39 C нами с 03.02.2005 Репутация: **115.8**

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.

Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

добавлено спустя 58 минут:

————————————————-
Самые лучшие в мире киллеры - эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертю!

добавлено спустя 46 минут:

————————————————-
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

добавлено спустя 6 минут:

———————————————————————————————
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью
звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...
———————————————————————————————

Возраст: 36 C нами с 26.01.2005 Репутация: **83.3**

У меня есть знакомы эстонец тока он уже хз скоко живет в россии, так что он такой же как все:)

Возраст: 39 C нами с 03.02.2005 Репутация: **115.8**

——————————————————————————————————————-
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня
спрашивает
его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
- Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...
——————————————————————————————————————-
- Чем отличается Эстония от Финляндии?
- У Эстонии хорошие соседи...
——————————————————————————————————————-
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.
——————————————————————————————————————-
Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...
——————————————————————————————————————-
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
——————————————————————————————————————-
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
——————————————————————————————————————-
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
——————————————————————————————————————-
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: 'Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!'
——————————————————————————————————————-
Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.
——————————————————————————————————————-
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
——————————————————————————————————————-
Что значат цвета эстонского флага -
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии !"
черный - "почему Эстония не Финляндия ?!!"
——————————————————————————————————————-
Этот анекдот про русских рассказываю эстонцы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Летят как-то на самолете француз, русский и эстонец. Когда пролетали над Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают:
- Ты, что? Зачем выкинул столько вина?
- Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко!
Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его вниз.
Все в трансе...
- Тебе что, водки не жалко?
- Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! - отвечает
русский.
Тут самолет подлетает к Эстонии. Эстонец хватает русского и выкидывает его из самолета.
- Ты что сделал, ненормальный? - спрашивает его офигевший француз.
- Вот чего - чего, а этого дерьма у нас в Эстонии полно...
Если честно анекдот понел не сразу, но потом смеялся!!!!
——————————————————————————————————————-
Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".
——————————————————————————————————————-
Аварийный тормоз - это эстонец за рулем.
——————————————————————————————————————-
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
——————————————————————————————————————-
Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.
——————————————————————————————————————-
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
——————————————————————————————————————-
Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.
——————————————————————————————————————-
Презерватив "Эстонский", надевается на следующий день после совокупления.
——————————————————————————————————————-
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
——————————————————————————————————————-

C нами с 29.05.2005 Репутация: **68.6**

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец
оступается
и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень
отшвыривает
недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.
Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве,
мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"

А как же самый самый бородатый анекдот про эстонцев?!

Едет эстонец по шоссе, видит на дороге что-то лежит. Останавливается, видит - какашка. Поднимает со словами : "Может пригодиццаа".
Через год...
Тоже шоссе, тот же эстонец останавливает машину в том же месте, выходит, выбрасывает какашку со словами : "Не приготилассь". Улыбочка