unsorted ~ Про работу

надеюсь, не боян )

Возраст: 40 C нами с 22.11.2004 Репутация: **112.9**

На производственном совещании:
Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной
мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают
дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны
просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный
хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол,
вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться
и устроиться на работу еще раз.

К директору заходит начальник отдела:
Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!

Ну, как дела на работе?
И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще,
что нас пятеро!

Бизнесмен бизнесмену:
Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.

Ты чего-то такой усталый и печальный?
Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
И давно так работаешь?
Завтра начинаю...

Как твой новый начальник? С ним можно работать?
Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных
конверта. Если начнутся трудности, говорит он, открывайте эти
конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был
открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
"Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор
прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

Новый управляющий обходит служебные помещения.
Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей
здесь работает?
Я думаю, процентов пятьдесят.

Шеф в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!

Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят!
Слушай, а если с них плату за вход брать?
Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу
вечером уходят!

Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету.
Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За вами гонятся
злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и
способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять,
а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал,
потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в
палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук
со стрелами отобрали. И довольный собой, даю заполненную анкету девушке,
которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то
заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: Вы
второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был
директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам
подойдёте.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
Я слышал, вы ищете нового кассира?
Ага! И старого тоже.

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
По причине усталости.
Какой усталости?
Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

В отделе кадров.
У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно
висит на телефоне.
Но это же по работе! оправдывается подчиненный.
В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками
и пупсиками!

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого
отношения.

Встреча двух старых знакомых:
Молодец! Огурцом выглядишь!
Еще бы! Я же в банке работаю!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.

Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
Действительно, машинка так стучит.

Служащий шефу:
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
худого человечка.
Ты кого это домой привел? спрашивает она тихо.
Взял халтуру на дом.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во
вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!

Вы что делаете?
Ничего.
Как закончите, зайдите ко мне!

Ты что делаешь?
Ничего!
А ты что?
А я ему помогаю.