unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 18.04.2007 Репутация: **83.7**

Сломался у пидора мопед. Ну он значит стоит на обочине, думает че делать. Тут останавливается около него джип, выходит оттуда браток такой и говорит пидору:
- Слышь, ну че, толкнем твое говно?
- Ага, потом и мопед починим...

Возраст: 38 C нами с 27.05.2007 Репутация: **6.6**

Я не злопамятный, я - все записываю...

Возраст: 27 C нами с 15.03.2008 Репутация: **89.3**

– Есть ли в СССР бедняки?
– Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная.

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

– Почему не слышно армянского радио?
– Потому что оно передает для глухонемых.

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

Возраст: 27 C нами с 15.03.2008 Репутация: **89.3**

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 процентов.

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

Советский инженер приехал в ЮАР в командировку. Сделал что надо по работе, и остался у него один день на культурную программу. Ну, думает, надо в оперу сходить. Идёт к кассам, встаёт в очередь за каким-то негром. Негр оборачивается:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как Вы узнали?
— Только негры берут билеты в кассе, белые идут к директору.
Идёт инженер к директору оперы.
— Дайте мне, пожалуйста, билет в партер.
— Вы что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как Вы узнали?
— Только негры берут билеты в партер, белые сидят на балконе и в ложах.
Взял инженер билет на балкон, сидит, смотрит оперу. Проходит час, понадобилось ему отлить. Начал протискиваться к выходу, сосед косится на него:
— Вы что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как Вы узнали?
— Только негры ходят в сортир. Белые ссут прямо в партер: там же одни чёрные.
Ну, традиции есть традиции. Инженер подошёл к перилам, ссыт вниз. Вдруг снизу недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как Вы узнали?
— Так чего же ты на меня одного ссышь — ты разбрызгивай, разбрызгивай.

Приходит мужик к председателю колхоза, говорит, хочет зоотехником работать.
Председатель: А что умеешь делать?
Мужик: Я понимаю язык животных.
П.: Интересно-интересно... ну пошли на в коровник, покажешь...

В коровнике подходят к стойлу коровы.
Корова: Му-уу-уу!
Мужик: Она говорит, что дала сегодня 15 литров молока, а доярка сдала только 10, а 5 сп*здила.
Председатель идет проверяет учет молока, записано 10. Строго допрашивает доярку, она раскалывается, плачет, говорит, что дети дома, взяла немножко молока итд...

Председатель с мужиком идут в свинарник.
Свинья: Хрю-хрю-хрю!
Мужик: Она говорит, что родила вчера 10 поросят, а свинарка двух сп*здила.
Идут проверяют поросят, их только 8. Идут к свинарке, находят у нее дома еще двух поросят... Идут обратно в контору, председатель говорит, что берет мужика на работу, хороший зоотехник нужен!
Навстречу им бежит коза.

Коза: Беее-еееее!
Мужик поворачивается к председателю, хочет что-то сказать...

Председатель (быстро): Неправда, неправда, только один раз, да и то по пьянке!

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!

Возраст: 27 C нами с 15.03.2008 Репутация: **89.3**

Мама дочке:
- Ты ведь еще совсем маленькая! Вон на губах еще молоко не обсохло!.. или это не молоко??

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

Сказка маша и медведи
Мама медведь: "Кто ел из моей тарелки???"
Сын медведь: "Кто спал на моей кровати???"
Мама медведь: "А кто ел из моей тарелки???"
Сын медведь: "А кто спал на моей кровати???"
Папа Медведь: "Да заткнитесь вы, деньги сп**дили!"

Возраст: 38 C нами с 19.08.2008 Репутация: **1.2**

Советское время. Студент-негр зашитил диплом и перед отъездом домой как водится отметил это дело. Стоит ели-ели оперевшись на дерево, и тоскливо произносит:
-Домой скорей хочу.
Рядом проходящий поддатый мужик:
-Тебя подсадить?

Возраст: 29 C нами с 25.09.2008 Репутация: **-6.7**

Гена с Чебурашкой забрались на небоскрёб
Чебурашка предложил поиграть в лошадок...
Играли они,играли, и Гена свалился с крыши.
Подходит Чебурашка к краю и говорит
-Да...В лошадок больше не играем,Гена,кажется,копыта отбросил...

Возраст: 38 C нами с 19.08.2008 Репутация: **1.2**

-А вот если купить партию китайских часов,
сгонять на машине времени на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов
по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее...
-А еще можно создать ксерокс, который бы копировал
материю, и фигачить золотые слитки...
-Так... Понятно... Господа министры... Какие
еще будут предложения по поднятию экономики России?

-Что общего между экономическим ростом в России и
планетой Плутон?
-Никто их не видел, а существование доказывается
лишь с помощью сложных вычислений.

Возраст: 27 C нами с 15.03.2008 Репутация: **89.3**

Купил новый русский мерседес в автосалоне через неделю приезжает в тот же салон и покупает такой же мерседес его спрашивают: - А что случилось с прежней машиной? - Да там пепельница засорилась!

C нами с 01.09.2008 Репутация: **93.1**

Сидят два помидора на рельсе,
и один другому говорит: - Слушай, а если поедет поезд он остановиться?
-Не знаю чпок-чпок.

Возраст: 27 C нами с 15.03.2008 Репутация: **89.3**

Вор заходит в гримерку к актерам и говорит: - почему вы так плохо играете?раньше я вытаскивал из карманов зрителей все!а теперь на что мне жить?

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

- Слыхали? Мужику дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Звонок по телефону. Петька берет трубку:
- Командующий танковым корпусом Петька,слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор-то сперли, один корпус и остался!

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...

Вовочка прибегает со двора домой:
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…

Из происшествий:
- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Слушай, ты такой бестолковый, взялся бы за ум!
- Хочу взяться - да не за что.

Возраст: 27 C нами с 15.03.2008 Репутация: **89.3**

Подезжает крутая машина к роддому оттуда выходит крутой короткостриженый дядя икричит в окно:
-Задолбала!Задолбала!
рядом стоящий охранник ему говорит:
-Инокентий Иванович ни Задолбала ,а Изабелла!