unsorted ~ Объяснительная

Возраст: 37 C нами с 24.01.2005 Репутация: **196.8**

Уважаемый Петр Анатольевич,

5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.

Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.

Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.

На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.

Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.

Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра.

Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.

взято тут

C нами с 24.03.2006 Репутация: 65

Все новое это хорошо забытое старое. Мне кажется, что этому баяну уже лет 100, его еще Задорнов вроде рассказывал.

Возраст: 45 C нами с 27.07.2006 Репутация: **86.1**

точно точно

Возраст: 37 C нами с 24.01.2005 Репутация: **196.8**

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.

Объяснительная постоянно опаздывающей
15 сентября 2006 | Екатерина

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине ? дорога не
предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю
верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что
в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а
точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь
на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек
ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе
до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по
50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со
своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов
переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был
в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство
не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и
найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был
курящим и, приходя на работу во время ежемесячно ?воровал? у Вас 2
рабочих дня.

Объяснительная Дениски
12 сентября 2006 | Konstantin

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

Объяснительная Василия
19 сентября 2006 | Василий Алексеев

Опоздал на три часа, т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в
вашу честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

Объяснительная Юрия
8 сентября 2006 | Юрий Митрофанов

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения ? результат
сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная старшего прапорщика
15 сентября 2006 | Петр Щедрин

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу
опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в
5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз,
после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки,
погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами,
гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую
раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало...и
обосрался!

Объяснительная Юлии
22 сентября 2006 | Вадим

Сегодняшнее опоздание на 25 минут связанно вот с чем. Транспорт до м.
Выхино идёт переполненный, поэтому приходится идти пешком. Попасть в
поезд метрополитена, не обладая навыками рукопашного боя практически
невозможно, поэтому приходится ждать, когда тебя случайно занесёт в
вагон. Выйти на станции пересадки не всегда возможно, поэтому выходишь
там, где вынесут, приходится возвращаться. Маршрутки от метро до офиса
идут переполненные, удаётся уехать только на 3-4-й. Что было сделано для
предупреждения опозданий на работу. Увеличение времени, затрачиваемого
на дорогу до 1 ч. 45 мин. ? не помогает. Что ещё можно сделать. Выходить
из дома за 3 часа. (возможно, но время, отведённое на сон сокращается до
критической отметки). Овладеть практикой рукопашного боя. Ездить на
такси, что значительно сокращает время, проведённое в пути (но при
условии, что у меня появится дополнительный источник доходов).

Объяснительная Екатерины
25 сентября 2006 | Екатерина

Уважаемый Дмитрий Викторович! Поздравьте меня ? я выспалась!

Объяснительная новичка
7 сентября 2006 | Андрей Елисеев

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня
понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на
свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего
директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Людмилы
25 сентября 2006 | Людмила

Я прихожу на работу все позже и позже ? поскольку по утрам бегаю на
стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все
позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь
приходить на работу все раньше и раньше?.

Объяснительная заблудившегося
8 сентября 2006 | Надежда Масленникова

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу
объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется),
встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего
потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова
вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не
выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов,
почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что
туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу
уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления
Cognos, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к
метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный
героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не
наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления
психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с
целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности,
девушкой.

Объяснительная Александра Борисовича
7 сентября 2006 | Александр Усенко

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с
пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В
будующем обещаю пользоваться зубным порошком.

Объяснительная Анны
14 сентября 2006 | Анна

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с
работой нужно подходить системно.

Объяснительная программиста
5 сентября 2006 | zakaz@

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал
через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось
снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего
я и опоздал на работу.

Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания
начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное
руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех
опоздунов

Объяснительная Юрия Юрьевича
14 сентября 2006 | Павел

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма
загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в
силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек
тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего
падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить
о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная Натальи
18 сентября 2006 | Наталья

Мой день начался как всегда в 8:00. Я встала, умылась, заглянула в
холодильник и увидела, что завтракать мне нечем, т.к. наконуне,
пропработав до 23, я опоздала в магазин и не купила йогурт,
предназначенный для съедения сегодня. Огорчившись и попив пустой чай я
оделась и пошла на работу. Переходя улицу я увидела, что старушка с
другой стороны шоссе не может перейти. Как честный человек, я попыталась
ее перевести, за что получила тяжелой сумкой в глаз и живот. Я стоически
вынесла все увечья и побежала в метро, но наступила на развязавшийся
шнурок и упала лицом в лужу. Т.к. мой костюм был безвозвратно испорчен,
я побежала домой переодеваться. Переодевшись, я решила не рисковать и
доехать на работу на личном автомобиле, но у меня спустилось колесо и
мне пришлось его поменять. Посмотрев на себя в зеркало после этого, я
решила, что лучше бы я упала еще раз в лужу?Я вызвала служебную
транспорт, и пока ждала его переоделась еще раз.Прошу моих сотрудников
простить меня за то, что я приехала вовремя и не обнаружила никого на
рабочих местах, за что всем вынесла замечания с занесением в личные
дела.
Спасибо за участие

Возраст: 47 C нами с 11.12.2006 Репутация: **20.1**

Три дня отсутствовал на работе в виду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел!

C нами с 29.09.2006 Репутация: **8.9**

Объяснительная рабочего 12 октября 2006 | Агарков

Я апаздал т.к. вчера вечеро я выпил алкагольный напиток (водка) т.к. у меня была нарушена душевное сотояние попречине семейных абстаятелств теша мне сказала что я не мужик т.к. с такой зарплатай настаяшие мужики ужебы застрелились а жена ещо надавила на больное самалюбие что у меня какбы сказать нефунцикулирует физический процес и она вобше скоро меня выгонит и возмет другова. После чево я ей всю ночь даказывал что эта нетак и иза этова проспал и у меня перегар. Вину свою презнаю больше так небуду прошу меня наказать чтобы другим непавадно была. но всеже прошу дабавте зарплаты а то эта теша жену подбивает чтобы та развелась со мной.

C нами с 19.09.2006 Репутация: **84.1**

Из объяснительных

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью.
Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.

Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.

В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека

Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

Жену бил не чаще одного раза в неделю исключительно в целях профилактики, чтобы не забывалась, чей хлеб жует и кому собой обязана.

На курицу жена обиделась. Пришлось разъяснять ей кулаками, что я ей тоже не петушок какой-нибудь, а Петр Петрович, прошу любить и жаловать

Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.

Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника).

Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.

Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.

Совершил первый в своей жизни последний прогул.

Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности…

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

C нами с 12.06.2006 Репутация: **95.9**

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.