Правила раздела 'Юмор'
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
|
|
|
|
C нами с 14.11.2006
Репутация: 11.5  
|
|
Как развлечься в лифте
1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.
6. Mолча и не шевелясь,стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом.
10. Eсли окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Bыберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"
12. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Cучите ногами и приговаривайте: "Cкорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Kак Bы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Bойдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из НИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм: вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : Здается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
Возраст: 38 
C нами с 18.09.2005
Репутация: 101.2
|
|
вот это находки))
|
_____________________________
Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 
C нами с 09.04.2005
Репутация: 0.1
|
|
|
Да, просто прелестно такое прочесть перед сном...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 105
C нами с 09.02.2008
Репутация: 26.1
|
|
можно ещё сделать так:
когда кто нибудь войдёт в лифт дождаться когда он нажмёт кнопку своего этажа, потом взять трупку и громко произнести:"ало шеф мы его нашли он проживат на N эта же"(или он проживает на том же этаже что и килер) ну что то в этом духе
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36 
C нами с 20.01.2009
Репутация: 6.3
|
|
|
Это прикоЛЬНО !!!и еще мы звоним лифтеру и почти плачущим голосом говорите то что я застрял и мне очень какать хочеться
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36
C нами с 18.08.2007
Репутация: 82.6
|
|
|
про бинокль убило)
|
_____________________________
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 33 
C нами с 08.06.2010
Репутация: 21.1
|
|
|
крутяк
|
_____________________________
Женщины - ангелы, а если им обрезать крылья, они пересядут на метлу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 41
C нами с 08.05.2009
Репутация: 58.7
|
|
а мы, застряв однажды в лифте, в карты играли..
Добавлено спустя 18 минут:
а лет 10 назад ещё другая была история, пожёще:
Началось всё с того, что парень собирался ехать на выездной матч ЦСКА, куда то далеко, ехать собирался организованно, на автобусе, с группой других фанатов. С собой у него была дымовая шашка. По какой то нелепой случайности на автобус он опоздал и остальные уехали без него.
Вечером всей компанией мы сидели во дворе на лавочке и пили пиво из двухлитровых ёмкостей, разливая по стаканчикам. Парень тот был очень расстроен, и ему (или кому то ещё, не помню точно) пришла в голову мысль зажечь дымовую шашку и закинуть её в лифт, чтобы хоть как то оторваться и похулиганить. На пьяные головы мысль показалась здравой, и все отправились в ближайший подьезд, чтобы осуществить задуманное.
Четыре человека, включая "виновника торжества", зашли в подьезд, а я остался навремя на улице, допить пиво и выбросить стаканчик в урну. Когда я заходил в подьезд, остальные подумали что "шухер", идёт кто то другой.. В панике произошло следующее - два человека (включая естественно "виновника торжества") оказались в лифте с зажжённой дымовой шашкой, потушить которую не представлялось возможным, двери лифта закрылись...
Больше двери не открылись, на вызов с первого этажа лифт не реагировал, ехать на какой либо этаж тоже отказался.. Кнопка вызова зловеще молчала.
Пока все четверо (снаружи и изнутри) разжимали дверь хоть на пару сантиметров, чтобы оказавшиеся в газенвагене товарищи могли хотя бы высунуть нос на свежий воздух, я бегал за лифтёром в соседний дом..
В итоге всё обошлось, все остались живы и здоровы, но это был полный звездец!
|
_____________________________
Я хочу быть. Всего лишь..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 33
C нами с 10.10.2008
Репутация: 17.9
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
