unsorted ~ Домашние животные

Возраст: 38 C нами с 16.08.2005 Репутация: **102.9**

!!!!ВЫКЛАДЫВАЮ СИЕ ТВОРЕНИЕ В ПЕРВОЗДАННОМ ВИДЕ И ЗАРАНЕЕ ПРОШУ СНИСХОЖДЕНИЯ У МОДЕРАТОРОВ ЗА ОБИЛИЕ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ!!!!
Марина меня в бок толкает. спросонья них@я понять не могу.
- чё такое?
- забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- какие родители?
- мои!
- ну и куда их девать?
- поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- музеи тоже у тебя в квартире?
- дурак! в эрмитаж сходят!
- удачно, там как раз распродажа…

после того как марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- старпёров нам не надо! – кошка сразу заявила. – свобода и ниеб@т!
- действительно, зачем нам лишние едоки? – поддержала её собака.
- да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с мариной за месяц! – я попытался пойти в контратаку. – кто под новый год всю колбасу сожрал? пушкин?
- х@юшкин!
и кошка ушла в комнату.
- ну а ты что? тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- то есть поп@здеть не получиться?
- опять же таки и этот фактор.
- слова то такие откуда?
- книги читаю, телек смотрю…
- да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни х@ра не волнует?
- уверен? а еда?
и собака тоже гордо покинула кухню.

пошёл на работу злой как черт. на площадке встретился с соседкой.
- здравствуйте! – радостная такая.
я тоже поздоровался. всё-таки санкт-петербург за окном.

пару слов об их семье. муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. здоровенный, как книжный шкаф. как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. я тогда ещё ох@ел. потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъ@бенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». а ему пох@й пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

теперь о соседке. ничё так. марину всё до@бывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. естественно, когда мужа рядом нет. тот с ней, видимо, строг.
а, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

- мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
вот чего она хочет? попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- ну? – я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- вы можете поменять?
- мужа?
она испугалась:
- нет, зачем?
- ну не знаю, на еде сэкономите…
смотрит на меня, ни х@я не понимает, шучу я или нет.
- ладно, где ваша лампочка?
- там, на потолке.
ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- у нас всё равно домработница убирает!
ещё один мазок к портрету.
- подождите, я лестницу принесу.
и пошёл к себе за стремянкой. животные уже в дверях встречают.
- у неё муж боксёр! – заботливо напоминает кошка.
- знаю.
- не боксёр, а борец! – поправляет собака.
- не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
тут я уже не вытерпел:
- лампочка у неё перегорела!!!
- слышали… - кошка, закатив глаза, отвечает.
я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – вдруг вспомнила она.
конечно! – думаю про себя, - откуда тебе знать!
возвращаюсь к себе за лампочками.
- чё, гондоны забыл? – кошка подъ@бывает.
- х@й забыл!!!

иду опять к соседке. молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уеб@т сто пятьдесят ват. стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- ой, как теперь светло!
я думал, она сейчас в ладоши захлопает. в дверях уже спрашиваю:
- а муж у вас боксёр?
- нет. он борьбой занимается!
- «классик» или «вольник»?
- не знаю, спрошу у него…
- ну, до свиданья, тогда.
и я вышел. пока ставил стремянку, подошла кошка.
- ну, так «классик» или «вольник»?
- тебе-то что?
- интересуюсь в целях безопасности.
- сплюнь.
на работу я почти не опоздал.

на следующий день, вечером, мы с мариной поехали на вокзал. встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. я старался не вникать в беседу. сплошные «лючки и парнички». садоводы, бл@дь.
дома родственнички недовольно покосились на животных.
- а что это у вас? – с претензией строго спросил маринин отец. – кошки-собаки в доме?
кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«ну, теперь п@здец тебе дедушка» - подумал я.
- вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. животные вам не помешают. – попыталась загладить потенциальный конфликт марина.
- всё равно, не дело! – назидательно упорствовал старик.
жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

за семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- ну, чё вы как не родные? – шёпотом спрашиваю у них.
- боюсь вступить в дискуссию. – собака серьёзно отвечает.
- о чём с ними можно говорить? – кошку понесло. – «животные – не дело»! ишь, блин, деловой!
- ладно, потерпите пару недель, марина ведь тоже переживает.
- потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- попробую объяснить. – пообещал я им.

вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос. - иван иваныч (забыл сказать, что маринин отец – иван иванович, а мать – екатерина ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. всё понимают.
я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. екатерина ивановна ответила за него: - ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – и она засмеялась над своей шуткой.
из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное. ну, вроде как порядок с этим вопросом.

оставив марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. в комнате уже работал телек. кошка смотрела футбол. правда, в одиночестве. собака лежала у батареи на полу и читала «старик и море» переворачивая страницы языком.
- молодец, не провалил миссию. – подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- но дед всё равно потенциально опасен…- задумчиво сообщила собака.
- ну, мы его, если что, перевоспитаем! – заверила кошара и тут же заорала: - куда ты пас даёшь!? я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- давай.
я оделся, проверил ключи и деньги. раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном. на лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. мы поздоровались кивками.

ездил я часа два. вернулся, думая, что все уже собираются спать. но не тут то было. в прихожей меня встретила марина с тряпкой в руке.
- что стряслось? – подозрительно спросил я.
- потоп! - и она умчалась в туалет.
быстро раздевшись, я ворвался в комнату. там сидели: екатерина ивановна, явно чем-то расстроенная, иван иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая. я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. я прошёл в спальню. там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- ну что тут у вас?
- пенсия сральник сломала.
- то есть как это? – я не понял даже сначала о чём речь.
- расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - хорошо ещё посрать не успел!
- иван иванович? чем?!
- да уж не х@ем, старенький ведь! полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- @бическая сила!
- эпическая, так культурнее. – поправила меня собака и оптимистично подытожила. - всё ещё только начинается…
- сидите здесь, от греха.

я бросился в туалет на подмогу марине. совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- как же угораздило твоего папу? – со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- хорошо, и спасибо, что не злишься.

пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», марина, по тихому, переправила семейство к себе. когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- надолго они? – как бы невзначай спросил я у марины.
кошка с собакой навострили уши.
- я думаю на пару недель, может меньше.
и посидев ещё немного, она пошла в ванную. потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- у марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? а то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
я тяжело вздохнул и отправился спать.

утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. открываю, и вижу соседа. стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- я «вольник»…
сказал бы сразу – «я п@здец».
- ?
- за лампочку спасибо.
а у самого желваки играют.
- ааа, – протянул я. – пожалуйста. перегорит – обращайтесь!
- а чё, так уж часто перегорают?
- естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как фидель кастро.
бляха-муха, зря я про эту спираль. напрягся богатырь.
- хо-ро-шо. - по складам отвечает. получилась поэма маяковского какая-то.
соседка выглядывает. глаза уставшие - не выспалась, похоже. ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. за лампочку мстил.
не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- а х@й его знает? наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
- не забудь сегодня сантехнику купить.
- шла бы ты телек зырить!
- там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
- кроссворд тогда отгадывайте.
- а вот это мысль!
и она ускакала.

пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. на сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
п@здобратия и вправду разгадывала кроссворд. я быстро пробежал глазами вопросы.
ох@еть! половина про рыбалку, половина про футбол! один вопрос ваще @банутый «что объединяет рыбалку и футбол?».

на работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- унитаз нужен.
- какой?
не знаю, что хотел продавец: повы@бываться или он так шутил…
- чтоб срать! - рявкнул я.
после всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи за@бали. этот ещё тут. хохмач бл@!
- какой фирмы? – видимо всё-таки продавец не шутил и не вы@бывался, но меня уже понесло:
- бэнг энд олафсон!
- нет таких!
- тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», иван иванович полез в конкретную залупу. проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
я взглянул на марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

- дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – напомнила мне собака. кошка была более лаконична:
- команчи будут мстить!
меня вдруг как-то резко это всё за@бало, и я решительно направился в маринину квартиру.
- ни кошек, ни собак! – пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- попробуй ты убеди…
и ушла в нашу квартиру.
- дедушка,- начал я вежливо, - вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- речь не о вас, а об этих! – дед махнул рукой на «команчей».
- они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего. дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- а я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
это могла сказать только кошка.
дед как стоял, так и @бнулся прямо со стаканом. хорошо екатерина ивановна была в самой дальней комнате!
- стакан не выронил, старой закалки человек. – восхитилась собака.
а я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
- такая нормально?
- какая «такая»?
- лампочка.
я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой @баной лампочкой.
как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- с дороги «протеин». пона@бут же уродов!
интересно, сколько же он весил? потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка.
х@ли говорить - хайтек. я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
надо будет таких же купить, что-ли?
тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «иваныче».
найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
«х@уй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
тот, открыв глаза, долго молчал.
- ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - попросил я.
- это правда?
- что «это»?
- она говорит?
- вы о чём?
- о кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- пускай идут…
и дед, кряхтя, удалился.

всё это время марина была на балконе.
- ну, как там? – с тревогой спросила она. – что-то так грохнуло, я испугалась даже!
я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «наши» победили. – успокоил я её.
- как всегда?
- как всегда!

Возраст: 41 C нами с 07.12.2006 Репутация: 57

Отличный рассказ,отдуши посмеялась)))) Весело

Народ не поленитесь прочитайте!!!

Возраст: 41 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Позитивный рассказик! Всем читать до конца. Cool

C нами с 24.05.2006 Репутация: **126.6**

прочитал, пока @ расставлял Улыбочка

Возраст: 34 C нами с 10.09.2006 Репутация: **36.3**

Поднялось настроение Улыбочка