unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **177.5**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 39 C нами с 14.09.2007 Репутация: **140.2**

В магазине:
-Можно фарш, пожалуйста.
-Сколько?
Ну давайте грамм 700.
*Накладывает*
*Взвешивает*
-Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
-Да, давайте.

Возраст: 39 C нами с 03.02.2019 Репутация: 0

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.

Возраст: 55 C нами с 11.04.2018 Репутация: **0.2**

Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и арестовали.

Возраст: 37 C нами с 31.08.2010 Репутация: **65.3**

мама собирает сына в дорогу. мать:
- вот тут хлеб, масло, гвозди...
- зачем?
- ну как: масло на хлеб намажешь и съешь.
- а гвозди?
- ну вот же положила.

Возраст: 55 C нами с 11.04.2018 Репутация: **0.2**

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

Возраст: 55 C нами с 11.04.2018 Репутация: **0.2**

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!

Возраст: 37 C нами с 31.08.2010 Репутация: **65.3**

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо, бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

Возраст: 55 C нами с 11.04.2018 Репутация: **0.2**

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".

Возраст: 54 C нами с 10.02.2015 Репутация: **25.4**

Встречаются две собаки: старая и молодая. Молодая спрашивает:
- Почему собаки носят намордники всю жизнь, а люди их стали надевать только сейчас?
- Это развитие интеллекта. Мы и в космос раньше людей полетели.

Возраст: 30 C нами с 06.01.2021 Репутация: **0.1**

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

C нами с 05.05.2012 Репутация: **20.6**

Книжный магазин, Лондон.
Заходит покупатель. — Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо...

Возраст: 37 C нами с 31.08.2010 Репутация: **65.3**

Еврей нашел около дома кошелек с деньгами. Пересчитал, а там не все.

C нами с 14.09.2019 Репутация: **11.8**

Инопланетяне решили провести эксперимент над людьми, как двое самцов поделят одну самку: похитили некоторых жителей планеты и раскидали по необитаемым островам:
На первый необитаемый остров отправили двух французов и француженку.
Прилетают через месяц: все мертвы, неразделенная любовь и все такое.
На второй отправляют двух американцев и американку. Прилетают через месяц: один американец убит, эти двое живут вместе нормально.
На третий остров отправили двух украинцев и украинку. Прилетают через месяц: стоят две хаты выбеленные, забор плетеный между ними, куры, утки по двору бегают, свинка в грязи болтыхается, и два мужика сидят трубки курят, а женщина в огороде сорняки полет.
Инопланетяне в недоумении:
- Как так вы одну женщину смогли поделить?
А мужик им отвечает:
- Понедельник, среду и пятницу она моя жена, а у кума любовница; а вторник, четверг и субботу она моя любовница, а для кума жена.
- А в воскресенье?
А в воскресенье мы ее п*здим, потому что она курва и изменщица)

Возраст: 55 C нами с 11.04.2018 Репутация: **0.2**

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

Возраст: 55 C нами с 11.04.2018 Репутация: **0.2**

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»