unsorted ~ Какая девушка лучше?

C нами с 03.12.2009 Репутация: **36.4**

Кого же выбрать? Мёртвую девушку или живую? Вопрос века. Оценим по некоторым параметрам:

1. Секс
Мёртвая девушка никогда не скажет «нет», у неё не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. Анальный секс? Сколько угодно! Но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. Живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. Вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять. Но зато живая будет теплой и подвижной, если только у неё есть некоторые навыки в этом деле. Мёртвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. Но пока она будет болеть, секса не будет.

2. Шопинг
Живая девушка требует много покупок. К тому же её надо кормить. Шмоток живой девушке нужно столько, что часто задумываешься, может ли шопинг заменить женщине секс. Наоборот точно нет. Мёртвой девушке ничего не надо, её мозг не работает, она ничего не просит. Да и не может она ходить по магазинам, ибо бездвижна.

3. Гигиена
Мёртвой девушке не надо брить лобок и подмышки. Ноги тоже не надо, ибо волосы не растут. А живая, если не побреет, производит не самое приятное впечатление. Зато от неё всегда пахнет духами так, что голова от них болит, она потеет и её надо мыть. Мертвую девушку мыть надо лишь изредка, однако сама она этого сделать не сможет. Придется возиться самому. Мёртвая девушка не грызет ногти и не ковыряется в носу. Она только спокойно лежит там, куда её положишь.

4. Общение
Общаться с живой девушкой всегда сложно, потому что её мозг устроен совсем не так. С мертвой же можно вести любые беседы, она будет понимающе молчать и не перебивать. Только вот она не сделает то, что ты ей скажешь, можешь её даже бить, а вот живую можно заставить, вопрос в средствах только. Можно настучать по личику, а можно просто попросить, если у тебя есть дар гипноза. Когда тебе плохо, она сможет тебя пожалеть, сделать минетик, в конце концов! Мёртвая же только предоставит свое тело. С ней нельзя пойти на футбол и в кино, а жаль.

5. Вредные привычки
Понятно, что у мертвой девушки вредных привычек нет и быть не может. Живая может пить, курить, употреблять наркотики, ругаться матом и быть тупой обезьяной. Она может даже покончить с собой, а две мертвые девушки не нужны. Она может не уметь вкусно готовить, потому что тупая или просто чмо, мёртвая же не будет раздражать пережаренными пельменями с майонезиком и тухлыми бананами под соусом карри. И не будет вечерами разговаривать по телефону или тусоваться с друзьями и подругами.

6. Место для хранения
Живой девушке нужна квартира, где она будет жить, а ты её будешь трахать. Мёртвую можно положить в холодильник, чтобы не испортилась, и доставать по необходимости, например, чтобы показать друзьям. Много места она не займет, только вот холодильник нужен хороший. Дорогой, со всеми удобствами, чтобы ей не было неудобно или неуютно.

7. Срок хранения
Одна из главных проблем с мёртвой девушкой в том, что она портится, каким бы технически совершенным образом бы не был организован процесс её хранения. Периодическое чередование температуры а-ля охлаждение (хранение)/нагрев (секс) постепенно превратит милые вашему сердцу сексуальные формы и отверстия для полового секса в дурно пахнущую, расползающуюся в руках тухлую органику неприятного цвета и консистенции. Что, естественно, сделает секс с вашей мертвой девушкой неприятным (если только вы не ценитель именно подпорченных девушек), и её придется менять. Любое механическое перемещение также будет постепенно способствовать разложению вашей мертвой девушки. Живая девушка, в отличие от мертвой, не портится от времени, механического перемещения и перемены температуры, если одета адекватно условиям окружающей среды (а на подбор соответствующей одежды для живой девушки уходит куча времени, денег и нервов), но зато она портится от старости, хоть и не так быстро, как мертвая, но зато непоправимо и отнимая у вас лучшие годы жизни. Так как и мертвую, и живую девушку по мере прихода в негодность придется менять, то все еще непонятно, какая лучше.

8. Легальность
Наличие у вас дома мертвой девушки может спровоцировать повышенный интерес к вам представителей различных госслужб. Даже если вы сможете придумать внятное объяснение для милиции, откуда у вас дома взялась мертвая девушка, у вас могут возникнуть проблемы с врачами, вплоть до признания вас невменяемым и помещения в психиатрический реабилитационный центр. В то же время, живая девушка может спровоцировать неприятности с законом только в определенных случаях, к примеру, если она несовершеннолетняя или неблагосклонна к вам. Более того, отношения с живыми девушками всячески поощряются общественными моральными нормами, а также государством (в связи с демографической ситуацией).

9. Идеология
Общение с живой девушкой полно идеологии. Обычно, сама живая девушка полна стереотипов, "отношения" с ней выстроены по определенным общественно детерминированным образцам, и навязывают тебе специфическое мировоззрение ("семейные ценности", "обывательское счастье") и формы поведения, начиная от распорядка дня и заканчивая течением значительного периода твоей жизни (ведь отношения с живой девушкой способны длиться годами). Кроме того, отношения с живой девушкой служат еще одним из способов встраивания тебя в систему капиталистических отношений современного потребительского общества (ведь на девушку, а, тем более, на семью, нужны деньги, а их приходится зарабатывать), и удовлетворения за счет тебя интересов определенных общественных групп и экономических субъектов - ты выполняешь для государства его демографическую политику, производя детей для его армий и заводов. В то же время, отношения с мертвой девушкой уже сами по себе эпатаж, вызов общественной системе морали и стереотипам полового поведения. Это одна из возможных форм проявления идейного и деятельного протеста против агрессивной идеологической политики потребительского общества - ведь, помимо глумления над табу, ты еще и будешь подрывать устои государственности и капиталистических отношений, просто не вступая в целые группы рыночных отношений за ненадобностью и действуя вне рамок предусмотренной для тебя государством жизненной программы.

10. Приобретение (изготовление)
Для того чтобы иметь какую-либо девушку, нужно её сначала, фигурально выражаясь, приобрести (произвести). Производство мёртвой девушки - процесс достаточно простой, для него не потребуется ничего, кроме живой девушки и средств её умерщвления. Правда, изготовление мертвой девушки связано с трудностями по преодолению определенных психологических (собственный психологический барьер по отношению к убийству) и процессуальных трудностей - требует скрытности и сноровки, так как при неаккуратном проведении можно либо испортить труп, сильно его изуродовав, либо, опять же, попасть в поле зрения правоохранительных органов. Однако, процесс производства мертвой девушки примечателен еще и тем, что очень многим анонам он способен доставить огромное удовольствие сам по себе, особенно, если речь идет о любителях гуро или просто садистах. В случае же с живой девушкой есть несколько способов её приобрести. Начиная от материальной оплаты её услуг (проституция как она есть), и заканчивая сложным комплексом социально детерминированных образцов поведения, называемых в народе "съём девушки" или "заведение отношений". Так как для большинства анонов именно этот последний момент (требующий от них сложных коммуникативных навыков, физической формы и уверенности в себе) представляет собой одну сплошную проблему и источник самого большого количества фейла на жизненном пути, именно он способен стать почти непреодолимым барьером между аноном и живой девушкой. Это, на мой взгляд, один из самых веских аргументов в пользу мертвой девушки.

11 Избавление
Если вдруг девушка надоела и появилось желание от неё избавится, с мёртвой девушкой всё просто. Её достаточно похоронить, чтобы потом изредка навещать её могилу и придаваться приятным воспоминаниям. С живыми всё сложнее. Крики, слёзы, ругань, скандалы, ночные звонки, мольбы, угрозы - обязательные компоненты разрыва этих ваших отношений. А ещё, в силу публичности отношений с живой девушкой, некоторые её родственники, знакомые с вами лично, могут возжелать мести. Всё это довольно быстро стирает из памяти анонимуса все приятные воспоминания о данной живой девушке и оставляет в голове одну мысль "как вообще можно было столько времени общаться с этой дурой".

Да, вот такие пироги. Только всё равно непонятно, какая же девушка лучше. Плюсы и минусы есть и у той, и у другой. Конечно, у мертвой плюсов больше, но она не сможет делать минет, а от секса будет постепенно наполняться.

Возраст: 34 C нами с 27.02.2010 Репутация: **56.2**

я за живой интерес Смешно

Возраст: 36 C нами с 14.12.2012 Репутация: 0

Как-то жутко читать сей опус. Живая-мёртвая. Брр..

Возраст: 34 C нами с 05.11.2006 Репутация: **122.9**

не согласен с третьим пунктом, после смерти у человека по прежнему продолжают, еще какое то время, расти волосы и ногти. Как бы да, жутковатый эпос, жалко нельзя совместить плюсы обоих девушек в одной, а от минусов избавится.

Возраст: 43 C нами с 04.04.2013 Репутация: 5

гадость какая-то... даже не по себе становится от мысли, что рядом ходят люди и в голове у некоторых из них вот такие вопросы возникают...

Возраст: 50 C нами с 22.09.2009 Репутация: **286.1**

Что курил автор?

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

Ovchinnikov писал(а):

Что курил автор?

Боюсь, он не один такой. Весело

Возраст: 31 C нами с 14.09.2017 Репутация: **0.4**

мда, странный опрос своего рода, конечно живую, а раз не получиться пообщаться тогда и фиг с ней, идём дальше...