Правила раздела 'Юмор'
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 » |
|
|
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа… |
Зарплата мужа |
|
48% |
[ 16 ] |
Истерика |
|
51% |
[ 17 ] |
|
Всего проголосовало : 33 |
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: 176.4
|
|
Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!
Мат заменяйте на #@*&
Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.
Баяны удаляются!
з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
|
Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)
_____________________________ Ищу работу в Жуковском.
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 29.05.2014 Репутация: 21.8
|
|
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о???
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта можно довести!
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?!!!
— С 1 апреля, любимая!
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 44 C нами с 12.07.2010 Репутация: 56.7
|
|
Сидит влюбленная пара в антикафе.
Парень нервно крутит Рэй Бены в руках и говорит:
— Ненавижу хипстеров. В коворкинге все места заняты, все с Эирами сидят — зарядку от своего оставишь, уведут. Смузи в кафе не дождешься. В Чоп-Чопе очередь на неделю, стоянка для самокатов вся занята.
Кроссовки Нью Беланс моего размера на распродаже не найдешь. Недавно один свой завтрак с монопода снимал, я чуть митлболом не подавился.
А второй его нежно берет за руку и говорит:
— Я так тебя понимаю, знал бы ты как я пидарасов не люблю!
|
_____________________________ Хапни духовности!
Мути добро!
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 29.05.2014 Репутация: 21.8
|
|
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои...
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 39 C нами с 09.06.2014 Репутация: 15.4
|
|
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 29.05.2014 Репутация: 21.8
|
|
Сидим с женой вечером, разгадываем кроссворды.
У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз жена спрашивает:
- Помоги угадать: "Подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.
Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы?
Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения.
Прошу у жены показать задание.
Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного".
Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
- А ты слитно читать не пробовала?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи.
Теперь у жены появилось новое погоняло: «негра мотная».
__________________
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 25.08.2008 Репутация: 90
|
|
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
|
_____________________________ Не ищи себе врагов. Бог и Дьявол – противоположны, но они всегда находят общий язык.
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 29.05.2014 Репутация: 21.8
|
|
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 05.05.2012 Репутация: 20.6
|
|
Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень нежно обнимает подругу за талию и говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Можно!... - сказала девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не пахнет, правда?
|
_____________________________ First do what is necessary, than do what is possible as soon as you recognizing yourself doing impossible.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 47 C нами с 29.04.2005 Репутация: 147.2
|
|
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маpинкой.
|
_____________________________ Господа, носите нож, патроны кончаются.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40 C нами с 03.04.2015 Репутация: 0.6
|
|
- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40 C нами с 03.04.2015 Репутация: 0.6
|
|
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40 C нами с 03.04.2015 Репутация: 0.6
|
|
— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 23.07.2011 Репутация: 115.6
|
|
Ремейк, уже бывшего тут.
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. Помогу в любой ситуации.
Ну мужик думает:- профессионал, похоже! Позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса!
Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это (на собачку) — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тооочно запомнил?!
Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор: -бл@! чуть самое главное не забыл! Если первым упаду я- УБЕЙ Кефирчика!!!
|
_____________________________ Изменишься ты-изменится мир вокруг тебя
морячок.jpg - Просмотров: 3
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 06.12.2011 Репутация: 70.6
|
|
Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 05.05.2012 Репутация: 20.6
|
|
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!
|
_____________________________ First do what is necessary, than do what is possible as soon as you recognizing yourself doing impossible.
|
|
|
|
|
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 »
|
|