unsorted ~ Нужна ли мне личная жизнь вообще?

и такая в частности

Возраст: 45 C нами с 13.12.2006 Репутация: **119.6**

Либо у нее маразм на фоне климакса, либо старческие капризы... Дочери давным давно нужно было начать свою собственную жизнь, а не продолжат играть роль прослушной дочурки у строгой и характерной мамки

C нами с 16.04.2007 Репутация: **96.7**

ayra, а вы вообще сами-то осознаете, что при своих 48 годах, не имея ни детей, ни мужа, упустили свой единственный шанс в жизни на счастье??? Я в шоке

C нами с 07.06.2013 Репутация: **83.4**

fallen_angel писал(а):

ayra, а вы вообще сами-то осознаете, что при своих 48 годах, не имея ни детей, ни мужа, упустили свой единственный шанс в жизни на счастье???

Какое то примитивненькое счастье в виде мужика сбрызнувшего от давления пожилой женщины.

Ваши рассуждения о счастье слегка ограничены, думаю женщина может быть вполне себе рада жизни и без детей, и без безвольного мужика под боком.

Чтобы стать счастливой как раз не нужно спешить, и кого-то догонять. Счастье вдруг постучиться в двери...

Нужно просто дистанцироваться от печалящих психику факторов, и начать получать удовольствие от жизни. Порадоваться тишине, тому что тебя никто не парит, пойти слопать что-то вкусное, прикид поменять, в зоопарк сходить, короче пострадать фигней.
И все. И будет вам счастье.

Возраст: 58 C нами с 15.06.2010 Репутация: **58.1**

PugoVka писал(а):

ayra, ваша проблема в том, что вы боитесь абсолютно всего, что может изменить вашу устоявшуюся (как вам кажется) жизнь...

Да, так и есть, я всегда боюсь: вдруг потеряю все, что имею, взамен ничего хорошего не приобрету, а прежнее уже не вернешь. Поэтому изо всех сил цепляюсь за тот уют, который имею, пусть даже он совсем небольшоЙ.

Например, когда мне советуют все бросить и начать жизнь с нуля (отказаться от своих привычек, бросить все вещи, уйти на съемную квартиру), я это воспринимаю так, как будто мне предлагают отрезать хромые ноги, чтобы потом научиться резво бегать на протезах. Эта жизнь будет лучше прежней, если все пройдет удачно. Но надо прежде вынести сильные боли, какое-то время быть беспомощной, найти средства на хороший протезы, притереться к ним, научиться заново ходить... В общем, это будет очень долго и очень тяжело, да еще и есть риск, что ничего не выйдет и я останусь калекой. Поэтому я панически боюсь потерять свои ноги и предпочитаю кое-как на больных хромать.

Я уже давно осознаю, что у меня такая отвратительная слабость. И это далеко не единственный мой серьезный изъян.

PugoVka писал(а):

Возьмите 2-3 отгула, административных. Срочно поезжайте к МЧ. И не надо никакого НГ ждать, может быть уже поздно ! Иначе вы потеряете главного человека в своей жизни, и, быть может, такого уже не встретите !

Я не считаю, что это правильно - мчаться срочно за ним, навязываться, уговаривать... Пусть отдохнет от меня, подумает... Я даже считаю, что ему было бы правильнее найти в своем городе нормальную молодую девушку и создать с ней обычную семью. То, что я к нему привязана и мне больно его терять - это мой эгоизм. Но привязанность когда-нибудь со временем пройдет - и у него, и у меня.

Сейчас он возвращаться не хочет, потому что устал. Здесь жить трудно, и не только из-за моей матери. Снимать квартиру, чтобы жить со мной, он теперь захочет, только если тоска и тяга ко мне перевесит тот домашний уют и покой, что он имеет у родителей. Но жить здесь хорошо мы не будем, потому что трудности напрягают его и убивают в нем чувства, а обеспечить безоблачную жизнь, как его родители, я не могу.

PugoVka писал(а):

Вы пальцем не хотите пошевилить, чтобы что-то изменить. Одни разговоры как бы чтобы да кабы

Еще одна мерзкая слабость...
Панически боюсь делать что-то, связанное с контактами с людьми. Мне кажется, меня непременно обманут, переговорят, навяжут что-то, я не сумею возразить, постесняюсь спорить, не смогу, не потяну, пропаду... И лучше ни с кем не связываться.

Для меня даже по телефону по делу позвонить - проблема. Неудобно кого-то тревожить. Трудно подобрать слова. Кажется, что я выгляжу дурой и собеседник обо мне плохого мнения. Зачастую, побегав из угла в угол, я так и не решаюсь преодолеть этот страх.
Поэтому я всегда ищу способ, как бы мне извернуться так, чтобы обойтись без людей.

И да, очень долго думаю и медленно раскачиваюсь, ко всему готовлюсь заранее, пишу подробные планы, а действовать быстро и решительно - не в моем характере (хотя бывает, если деться уже некуда).

PugoVka писал(а):

Посмотрите, сколько для вашего счастья пытались сделать ва МЧ и его родители. Почему вы это не цените ?

Ну, родители МЧ, конечно, стараются для его счастья, а не моего. Мое может быть лишь побочным результатом этого.

Они в целом правильно оценивают, что хорошо для сына - то, что он сам считает хорошим. Ведь многие родители не считаются с мнением детей, уверенные, будто им виднее, что хорошо для их сына или дочери, и делают детей несчастными, мешая им жить по-своему. А в данном случае родители хотят помочь сыну осуществить его собственные желания.

Может быть, если их сын скажет, что он счастлив лишь в случае, когда счастлива и я - они сознательно станут заботиться и о моем счастье. Хотя я все равно не уверена, ведь они могут счесть меня "аферисткой" и убедить сына не связываться со мной. В конце концов, им просто не по силам о ком-то заботиться, да и вообще нельзя от них этого требовать.

Конечно, его родители вызывают у меня симпатию за то, что они такие мирные, покладистые люди, с которыми их детям уютно жить. Но я думаю, что ко мне они относятся недоверчиво, как к чужому человеку из враждебного окружающего мира, и так будет всегда.

linch писал(а):

я бы тоже от вас свалил при первой возможности. и дело даже не в вашей матери... Дело в вас, ваших тараканах и нежелании и неспособности хоть что то делать...

Он знал обо всех моих "тараканах", а я о его. Мы переписывались 5 лет практически ежедневно.
У него тоже пассивная жизненная позиция, мы друг друга стоим... А человек деятельный и решительный, конечно, никогда бы просто и не связался с таким ничтожеством, как я.

linch писал(а):

...по факту воспитание лишь база, а все остальное в своей жизни делает сам человек, в том числе и меняет огрехи этого самого воспитания...

Мне многого удалось достичь в перевоспитании себя. Раньше я была гораздо хуже и не знаю, как даже выжила. Если бы в свое время я не сбежала от матери, то была бы сейчас беспомощным взрослым олигофреном, которого всюду водят за ручку и отвешивают оплеухи.

linch писал(а):

...ваш избранник бросив все... приехал к вам через полстраны, а его родители решили продать все что у них есть чтобы устроить жизнь сына и вашу (ну и свою старость, если получится), а что для этого всего сделали (или хотябы собирались сделать) вы неясно.

Когда он собрался приехать ко мне, я сильно сомневалась. Просила его как следует подумать, хотя отказываться тоже было тяжело. И он сомневался... В общем, мы оба знали, что будет трудно, но решили попробовать.

Незадолго до этого, на новогодние праздники, встретились на нейтральной территории (на полдороге между нашими городами), прожили несколько дней в гостинице и оказалось потом, что расставаться очень больно.

Вообще, я планировала встретиться снова летом, вместе куда-нибудь съездить, потому что жить нам все равно негде. И, поскольку я ко всему тщательно готовлюсь заранее, уже начала изучать места, куда можно поехать (заодно это и утешает, отвлекает от тоски). Так же я готовилась к нашей первой встрече, продумала все до мелочей (билеты, гостиница), придумала отмазку для матери (якобы, еду на экскурсию от работы), и место встречи показалось мне знакомым, потому что десятки раз я разглядывала этот город на спутниковой карте. Я сама оплатила гостиницу, поскольку МЧ на тот момент был безработным (на билет он взял у родителей, но там есть и его накопления). В общем, развила бурную деятельность, хотя мне тоже это было нелегко - я никогда не ездила в поезде и не жила в гостиницах, вообще никуда не выезжала прежде из МО, так что и мне было страшновато.

Ну вот, я рассчитывала, что мы встретимся только летом, а МЧ уже через месяц решил, что мог бы ко мне приехать, жить и работать тут. Он решился рассказать обо мне родителям, и они его одобрили.
Нам с ним обоим было трудно принимать решения и преодолевать свои комплексы. Я считаю, тут мы в достаточно равном положении. Может быть, важно даже не то, кто сколько сделал, а что ему пришлось для этого в себе сломать. Ведь то, что для одного не представляет труда, для другого большая проблема.
Я считаю, в этом мы на равных.

Когда МЧ приехал, мне было поначалу очень нелегко. Пришлось преодолеть огромный страх перед матерью, сообщая ей, что ко мне приедет (о, ужас!) мужчина. Я думала, она сразу начнет орать, что это разврат и такого в своем доме она не позволит (орала только теперь). Я была и физически не готова к совместной жизни, в комнате тесно, надо как-то разместиться вдвоем, продумать все до мелочей и в срочном порядке. Да, и для меня возникли проблемы, где мне теперь переодеваться и как вставать с постели лохматой при другом человеке - комплексы же... Улыбочка

Поначалу было трудно придумать, как регулярно готовить еду (в наших условиях), ведь человека надо нормально кормить. Стало гораздо больше дел и меньше свободного времени. Еще я не знала, как быть с деньгами, своих на двоих не хватает, а просить у МЧ неудобно. Мне пришлось и этот страх в себе преодолеть.

Мне тоже было очень трудно, как и ему. Мы оба приспосабливались к непривычнвым для нас условиям и терпели какие-то неудобства. Возможно, МЧ было хуже, т.к. он далеко от дома. Но он всегда знал, что может вернуться к родителям, его там ждут, поезда ходят, самолеты летают, и деньги на билет есть. А вот если я поеду к нему - у меня не будет такой уверенности, что есть, куда вернуться.

МЧ ничего, собственно, и не бросал, уезжая от родителей. Вещей у него очень мало и все остались на месте. Работы у него на тот момент не было. Близких друзей, с которыми жаль расставаться, тоже. Вот только по родителям скучал, но часто общался с ними по Скайпу. Говорит, что даже гораздо больше, чем при совместной жизни - там он почти не разговаривал, сидел за компом.

А вот у меня тут полная комната барахла. Одежда, книги, разные тетради с рецептами, лоскуты, ткани, машинка (я шью), кисти, краски (я начала рисовать), инструменты (приходилось на участке много мастерить по хозяйству)... Чего только нет! Это еще одна моя преступная слабость: накопительство, привязанность к вещам. Правда, в отличие от матери, я храню все в порядке, сортирую и раскладываю аккуратно, чтобы было удобно достать и т.п. Нет таких ассорти из мелочевки во всех тумбочках, как у нее, нет откровенного хлама, куч барахла, пакетов и коробок на полу черт-те с чем, когда всего много и ничего не найти в этом бардаке. Но все равно, хотя все разложено по порядку, у меня слишком много вещей и с каждой жалко расстаться, потому что она мне еще пригодится. (((
Я начала сознавать, что это болезнь и ее надо как-то лечить, потому что одним усилием воли я заставить себя расстаться с накопленным не могу, я же обо всем выброшенном годами помню (вспоминаю, когда оно понадобится) и испытываю сожаления.

Ну, а что я делала... Я старалась заботиться об МЧ, как это обычно бывает в быту. Думаю, его родители меня не осудят - он тут поправился на 15 кг. Весело

Со мной он стал более общительным, это тоже польза.

Что еще я могу сделать? Я ведь тоже не волшебница и не могу одна решить все проблемы. Я думаю, если мы решили жить вместе, то вопросы с жильем тоже надо решать как-то сообща. К сожалению, со своей стороны я не могу предложить никаких денег на это, только взять кредит. Что я и планировала сделать, когда родители МЧ решат, как им поступить. В общем, мы с ним решили просто ждать, что будет и жили, как могли... Оба пассивные и беспомощные в этих вопросах, согласна.

linch писал(а):

вы даже не готовы рассаться с работой, которая отнимает у вас 2 часа на дорогу в один конец, при этом не дает возможности даже жилье снять (она вам такая зачем, кстати?)

Я не имею никакой специальности и работу лучше этой мне найти трудно. И я там не одна такая, на этой работе, так что вряд ли все же я хуже всех. Со временем я планировала все же найти способ как-то работать на себя, но пока не удалось. Вряд ли я смогу заняться таким бизнесом, который требует активно вести переговоры с людьми. Вот начала самостоятельно учиться росписи по дереву, у меня есть некоторые способности. Только мешают все эти домашние скандалы... Но я не бросаю, на работе по ночам рисую!
Я думаю, надо хотя бы что-то делать, нарабатывать полезные навыки. Потом, может быть, они дадут мне прибыль.

В маленьком городке, если мне переехать к МЧ, с работой очень трудно. Там обычный заработок - 5-7 тыс. руб. Продавец в магазине получает не больше 10 тыс. За 15 тыс. можно устроиться только по блату или с хорошей специальностью. А ведь цены, хотя и меньше наших, но совсем ненамного. Да, конечно, люди и там как-то живут... И там не нужно тратить на транспорт деньги и время.

Но все равно я думаю, что лучше бы как-то подрабатывать или придумать свой маленький бизнес. Шитьем много не заработаешь, нужны ли там рисовальщики - не знаю... А вот один пишет на местном форуме, что у него жена хочет заниматься продажей китайского барахла, которое будет заказывать на всяких ибеях. Наверное, что-то можно все же придумать.

Fluffy писал(а):

Автор, а последние 30 лет вы чем занимались?
Вы писали, что ваша родительница всю жизнь такая была.

Я ушла от нее, когда мне было 18 лет. Где-то тут я уже писала об этом. Сбежала к первому, кто меня приютил. Это был пьющий мужчина и жила я у него, что называется, на птичьих правах. Нянчилась с ним, терпела его пьяное буйство и различные унижения, но к матери возвращаться не хотела, тут мне казалось еще хуже. Так прожила 24 года, а потом он решил начать жизнь сначала (его слова), а меня выгнал. Вероятно, это типичная ситуация.

С одной стороны, я загубила свою жизнь. Я бы могла учиться, получить хорошую профессию, а я перебивалась кое-как, постоянно неуверенная в завтрашнем дне.

С другой стороны, я все же научилась самостоятельной жизни. Научилась сама решать различные проблемы. Мне же страшно вспомнить, какой я была раньше... Ничего не могла, всех боялась, всем подчинялась, дура-дурой! И никому не решалась сказать о своих проблемах, молчала и терпела.

Еще я научилась многое делать своими руками. У меня всегда было такое стремление, но мать не позволяла - сразу начинала орать, что я все испорчу, бить меня. А теперь я уверена, что и на необитаемом острове не пропаду, не хуже Робинзона Крузо обустроюсь. Улыбочка

Я не жалею, что сбежала от матери, ни одного мига!!! Какой бы ни была плохой моя жизнь, но с ней я бы вообще превратилась в ничто. Я жалею только о том, что не сбежала от нее в раннем детстве - надо было уехать на край света и сказать, что я не знаю своих родителей, чтобы мать никогда не нашла меня со своими скандалами, а я бы, может, выросла в детском доме гораздо более приспособленной к жизни. Хотя это не факт...

Господи, я не знаю, в чем причина того, что в юности я была законченным мазохистом и могла найти себе только нового садиста! Куда бы я ни отправилась тогда, я бы все равно вляпалась в одну и ту же историю. Да, меня так воспитали. Но почему у меня не хватало ума и сил преодолеть комплекс неполноценности, я не знаю. У меня на это ушли годы. То, что осталось сейчас - ерунда по сравнению с тем, что было раньше.

Ладно, это долгая отдельная тема.

Bidjo писал(а):

Мать вам видимо вбивала всю жизнь в голову, что вы ей по жизни обязаны, за то что она дала вам жизнь, воспитание, жилье, питание и прочие блага и т.д. и т.п. Это у вас везде в каждом комменте красной нитью тянется.

Да, именно так и было. Сколько себя помню, слышала крики матери, что она жизнь на меня положила и всем пожертвовала, растила меня одна, не пила и не гуляла, как другие, она святая мать, я молиться на нее должна. То и дело я слышала от нее: "Какую гадину я пригрела на своей груди! Ты вообще не человек, тварь неблагодарная!", причем ее гнев был неадекватен причине. Она сама заводила себя из-за любой мелочи (я уронила чашку, к примеру) и орала часами. Она нападала на меня даже за то, что я выгляжу слишком веселой (а-а, у матери жизнь мученическая, а эта тварь беззаботно улыбается!) или, напротив, мрачной (что ты недовольная такая, люди подумают, будто тебя истязают, ну я тебе покажу дома, сволочь!). Не так села, не там встала - и скандал, крики, упреки, угрозы, побои...

Да, я теперь понимаю, что это все ненормально. Но в детстве думала, что я на самом деле плохая и во всем виновата, раз мать меня так ненавидит. Наверное, у меня было недостаточно опыта, чтобы сравнивать и понимать, что нормально и что нет. Посоветоваться было не с кем, да и мать убила бы меня, если бы я посмела жаловаться. Соседи, которые слышали ее крики, не вмешивались. У нас же принято считать, что ребенок собственность родителей, а ругань и побои детей - норма.

Так вот, я верила матери, что я дура, сволочь, исчадие ада и т.п. Только не могла понять, почему я хуже всех на свете, как она говорит. Ведь есть дети, которые хулиганят, а я хорошо учусь и веду себя тихо, но их родители любят и защищают, а ко мне мать относится, как к лютой преступнице. И тогда я додумалась до того, что в раннем детстве, о котором не помню, совершила какое-то ужасное преступление, за которое буду нести кару всю жизнь, я этого достойна, я заслужила только пытки. В общем, я смирилась с ролью жертвы. Но поскольку невозможно не стремиться к радости и избавлению, я стала считать себя преступницей за это: я плохая, потому что смею хотеть хорошего для себя, не имея на это права.

Я с этим жила много лет. Только где-то после 20-25 у меня начало постепенно, очень медленно наступать прозрение.
Ладно, это тоже долго рассказывать.

Чувство вины у меня было всегда и передо всеми. Оно как рефлекс, возникает само по себе, прежде чем я успеваю осмыслить ситуацию. Например, когда мне в автобусе наступят на ногу или грубо толкнут, я могу даже воскликнуть: "Ой, извините!" Потому что рефлекторно сразу испытываю страх, что кому-то помешала - и только секундой позже осознаю, что это меня "обидели". Улыбочка

Bidjo писал(а):

... Вы отдаете "долг" маме отдавая ей всю свою жизнь... Это великий эгоизм родителей, а ваш эгоизм на это поддаваться... мама вам всю жизнь долбит, что вы дрянь. И вы в это поверили и верите. И не дай Бог шаг влево-вправо - еще большая дрянь...

Bidjo, вы все правильно пишете, и я думала об этом не раз в своей жизни, и читала книги психологов...

Но конечно, я напрасно пытаюсь возражать своей матери, когда она орет в мой адрес все свои бредовые проклятия - она все равно ничего не поймет и не согласится, не услышит меня. И когда она спокойна, с ней не поговорить об этом - сразу будет скандал. Но просто очень тяжело всякий раз заново слушать много часов подряд, какая я сволочь с самого малолетства. Понимаю умом, что мать вроде говорящего зомбоящика, а на психику давит...

Да, я живу с клеймом самой последней дряни в глазах своей матери, которую она любит и терпит только потому, что великодушная, святая женщина, а другой бы на ее месте меня давно убил. Улыбочка

Да, она сама в это, видимо, свято верит, а если и не верит, то убеждает себя постоянно, потому что ей так удобнее и другого способа жизни она не знает. Она жалуется всем своим подругам, расхваливает себя - ей, конечно, верят. Если кто и сомневается, мне об этом неизвестно. Да и наплевать им, в конце концов, на наши дела, своих проблем полно. Просто это тоже давит мне на психику - то, что бреду матери кто-то верит...

Сама я уже не верю в то, что я последняя сволочь, передо всеми виновата и в неоплатном долгу перед матерью. Более того, я считаю ее поведение преступным - то, как она уродовала ребенка в детстве, забивала и программировала на неудачи. Но люди ведь, даже если они не сумасшедшие, просто не понимают, что делают, когда вот так причиняют зло своим детям. Поэтому мне никогда не хотелось ее судить, преследовать и наказывать, я не чувствую к ней ненависти, если живу отдельно и она меня не трогает. Неприязнь возникает лишь во время скандалов и от отчаяния. Правда, и желания общаться, проводить время вместе с матерью у меня нет. Но я готова ей помогать, сочувствую ее проблемам, считаю своим долгом не бросать ее в беде и т.д.

Я не верю уже ее уверениям в том, что я последняя дрянь, но что-то все равно остается в подсознании... Я не знаю, как это описать. Когда мать орет, мне становится плохо, возвращаются детские страхи. Мне кажется, что весь мир против меня, я один на один с чудовищем, никто не защитит, все займут ее сторону, будут добивать, бежать некуда, жить невозможно... Я не могу спокойно выносить ее скандалы, хоть тресни!

И какая-то неосознаваемая уверенность в том, что я все-таки плохая, во мне еще остается, наверное... Ну да, это проскакивает во всех отношениях с людьми, везде и повсюду. Я сразу пугаюсь, если меня за что-то осуждают. Разговаривая с людьми, боюсь их как-то задеть, обидеть, боюсь спорить и т.п. Как будто я чувствую себя вечной преступницей под маской невинной овечки, которую могут изобличить. Или как будто вокруг одни чудовища, которые станут бить меня, если их не задобрить. Поэтому надо передо всеми заискивать, стараться никого не разозлить... Ну, еще есть что-то от убеждения, будто чужие интересы я обязана ставить выше своих... В общем, тут всего много, мне трудно разобраться... Наверное, с этим надо к психоаналитику, и долго заниматься.

Bidjo писал(а):

... дрянь. Потому и мужчина сбежал, потому что вы сами о себе так думаете. И зачем такой мужчина тогда? Где там любовь вы увидели? Нет там никакой любви, потому что вы сами не верите, что вас можно любить, ибо считаете себя ее, этой самой Любви, недостойной. Пока человек сам не поверит, что его можно любить просто так, за то что он есть, за то что он личность - никто в это не поверит. Все будут только им пользоваться и манипулировать.

Так и есть. Вот почему я часто думаю, что мне нельзя заводить личную жизнь. Она по определению будет неудачной, потому что я никуда не денусь от своих внутренних проблем. Да и человек со мной свяжется только такой же проблемный.

Но как быть, с чего начать? Избегать отношений, пока я не исправлю себя? Или поддерживать отношения, попутно занимаясь саморазвитием? Или просто решать свои проблемы, а отношения будут или нет - пусть как получится, они не главное, и отказываться не стоит, и сожалеть о них, если потеряешь, не надо. Наверное, так правильнее всего?

Bidjo писал(а):

Еще один момент по поводу мужчины (?). Объективно посмотрите, вы 5! лет общались в интернете. Потом он приехал, на все простите, готовое. Устроился к вам же на работу (думаю, не без вашей помощи). Жил у вас, родители его все готовы были отдать-продать, чтобы ему помочь. А он то сам чего сделал? Для вас конкретно. Где любовь? Просто мужчина сбежал от ответственности. Напрягаться не захотел.
Вы простите, возможно вам все это покажется грубым и болезненным. Но вам пора открыть глаза.

Я все это понимаю, и он тоже сознает.

По крайней мере, у нас нет разочарования друг в друге. Каждый из нас знал, что брал, так сказать...
Мы сходились, заведомо зная, что оба полны недостатков, которые не можем или не хотим в себе искоренять. Это делалось с открытыми глазами, не было серьезных иллюзий.
В общем, об этом справедливо будет сказать, что два дурака прекрасно понимали, что совершают глупость, но тем не менее ее совершали... Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. Весело

У МЧ своя история. Он младший ребенок в семье, родился слабым и очень болезненным. Пару раз был вообще при смерти, еле выходили. Родители его очень любят и жалеют. Не то, чтобы носятся с ним, как с писаной торбой, а просто хотят обеспечить ему комфорт. Не стало работы - пусть сидит дома, за компьютером, запросы скромные и их пенсии хватит на троих, зато он здоров, никуда не ходит и ничего с ним не случится. Не пьет, не курит, не водит компаний, не попадает в дурные истории. Родители довольны, что в семье все спокойно, занимаются своими делами, требований к сыну у них никаких нет. Если женится - хорошо, а не женится - тоже славно, при них будет. Когда они умрут, ему достанется жилплощадь, которую он сможет сдавать и на эти деньги жить.

Но в такой обстановке и при своем темпераменте из МЧ воспитался человек, который ни к чему, в сущности, не стремится, и не любит напрягаться. Он очень неглупый и способный, да еще и довольно покладистый человек. Но он безынициативный. Если родители попросят в чем-то помочь - с готовностью исполняет сыновний долг. Но сам не имеет каких-то планов, жизненных целей - его устраивало то, что есть.

Но, конечно, все равно у него бывали какие-то приступы тоски и чувство бессмысленности существования. На сознательном или бессознательном уровне человек все же ощущает, что живет как-то неполноценно, не удовлетворяя все свои человеческие потребности, не сумев полностью реализоваться или не разрешив какие-то противоречия, которые его угнетают. Но это вопрос к специалистам, до такой степени разобраться в чужой психике мне трудно.

МЧ сам не раз говорил мне, что он лентяй. Даже признал, что его надо подталкивать, чтобы он что-то делал. При близком общении все равно ведь не получится создавать себе какой-то величественный образ, и все особенности обнаружатся. Мы друг с другом были достаточно откровенны.

Ничего не поделаешь, когда мы стали жить вместе - наши проблемы объединились, стали общими. Зачем вообще мы сошлись? Мы начали общаться просто так, и привязались друг к другу - каждому было в чем-то одиноко, кого-то не хватало. Так уж вышло, что привыкли, а потом решили встретиться, а потом съехаться...

Вся эта история несколько изменила МЧ, он как бы повзрослел. Наверное, так всегда бывает, когда появляются трудности и приходится принимать решения. Он стал более коммуникабельным и выносливым, наверное.
Но да, теперь он сбежал от трудностей, и сам согласен с этим. Он говорил, что его тут хватит инфаркт, и если я не хочу, чтобы он умер, то не должна его удерживать.

Я не могу его осуждать. Наверняка, на его месте я поступила бы так же. Ему действительно было здесь тяжело, а он еще долго терпел, чтобы только не терять меня.

Bidjo писал(а):

А лучше сходить к психологу, и вытащить всю эту боль наружу. Или к понимающему священнику, духовному наставнику. Обзавестись подругами, единомышленниками. Начать для себя что-то делать, для начала съехать от мамы...

Я начала рассказывать на работе о своих проблемах. Поговорила с одной из соседок. Ходила к психотерапевту поговорить о матери, но об этом жалею, т.к. мне там показалось, что хотят развести на деньги или того хуже (я писала об этом в другой теме)...
Теперь еще сильнее боюсь идти к психиатру или участковому, но мне обещали немного помочь в этом.
К психологу, думаю, мне обращаться надо, только найти толкового, и несколько позже (сейчас деньги нужны на другие цели).
Заодно я думаю, как мне поступить с жильем, читаю о разных вариантах и прикидываю, как бы мне понести наименьшие потери. Тут ничего не поделаешь, я всегда думаю долго и ко всему готовлюсь тщательно, а на скорую руку у меня получится только очередная глупость.

vi4ka81 писал(а):

а у вас автор совсем никаких прав на занимаемую жилплощадь нет? в каком статусе вы там проживаете?свою долю продать нельзя?

Есть, но мать против обмена, разъезда, продажи и т.п. Она еще грозится лишить меня прав на жилье, посадить в тюрьму и т.п. Если судиться с ней, то я не переживу этого, наверное... Грустно

Samko писал(а):

Пока читал, убедился, что предрасположенность к психическим заболеваниям передается по наследству...

Да, я тоже так о себе часто думаю. Улыбочка

Рамзес-II писал(а):

ayra, Попробуйте сводить маму к врачу. Дело в том, что учитывая её возраст и характер её поведения - у неё повышенный уровень сахара в крови...
Возможно у мамы воспалена щитовидка - при этом тоже возможно агрессивное поведение. Всё решит эндокринолог. Не пожалейте времени и сил, обратитесь к врачу.

Когда-то мать клали на операцию и обнаружили, что повышен уровень сахара, сбивали тогда. С тех пор она считает себя больной диабетом, но не проверяется и к врачам вообще не ходит, ее не убедишь! Любой разговор о том, что надо обратиться к доктору, приводит к скандалу. Мать начинает кричать: "Что они сделают, эти врачи! Все равно я больна неизлечимо! Я лучше врачей все знаю! Что ты мне тут чушь городишь!" - в общем, впадает в ярость.
Я ей когда-то глюкометр купила - она им не пользуется. А соседку, которой назначили инсулин, считает дурой: "Согласилась подсесть на уколы, теперь никакой жизни у нее уже не будет!"
Не знаю, как бы мать можно было отвести к врачу, она никого не слушает, только орет. Грустно

Я не знала, что диабет может оказывать такое влияние на психику. Моя бабушка страдала им, но вела себя спокойно.

PS: я не успеваю за комментариями, весь день пишу этот пост... )))

Возраст: 50 C нами с 28.05.2007 Репутация: **117.4**

ayra писал(а):

А человек деятельный и решительный, конечно, никогда бы просто и не связался с таким ничтожеством, как я

Как все запущено Я в шоке

К психологу, на занятия по повышению самооценки и т.д....СРОЧНО!

C нами с 18.12.2007 Репутация: **88.7**

Сын писал(а):

Какое то примитивненькое счастье в виде мужика сбрызнувшего от давления пожилой женщины.

Как то примитивненько вы мыслите. Мужик сбрызнул.. говорите. А вы обьясните, какие жизненные перспективы были у этого мужчины в данном союзе?

C нами с 07.06.2013 Репутация: **83.4**

Витинари писал(а):

Мужик сбрызнул.. говорите. А вы обьясните, какие жизненные перспективы были у этого мужчины в данном союзе?

Мужик, который где родился там не пригодился, выбирающий пару намного старше себя, да и ещё сваливающий подобно страусу в принципе лишен перспектив.
Любые отношения с философской точки зрения бесперспективны, т.к. рано или поздно все помрут Смешно

Добавлено спустя 11 минут:

ayra писал(а):

Я уже давно осознаю, что у меня такая отвратительная слабость. И это далеко не единственный мой серьезный изъян.

Если честно я читая ваши ответы. До некоторой степени не верю в правдивость изложенных событий. Так много писать, при сохранении плавности повествования и безукоризненно с точки зрения орфографии. Это слабо важется с образом забитой и неуверенной в себе женщине.
Больше похоже на практикум студентки по психологии.
Но в любом случае следует неукоснительно выполнить три основых установки:
1 Перестать отзываться о себе уничижительно, возражать против оскорблений себя другими
2 Начать делать то, что хочется
3 Разорвать в пространстве или времени связь с травмирующими факторами ( снять комнату)

C нами с 14.07.2006 Репутация: **100.4**

до конца не осилил, у Вас своя жизни, у матушки Вашей своя, вот помрет не дай Бог Ваша матушка и чего? в свои N-ые года, оставшись без своего ведущего тирана, что Вы будете делать?

Возраст: 42 C нами с 04.06.2009 Репутация: **59.9**

Да уж история, конечно, не простая. Надо было снимать квартиру/комнату к его приезду однозначно, чего бы это не стоило. Возможно его родители могли бы дать денег на первый съем потом сами, на хлебе и воде, но за то одни. С мамой Вашей ничего бы не случилось, такие люди часто говорят не то что думают на самом деле. Она просто привлекает к себе внимания, ей бы мужчину.
Скорей всего ничего не потеряно, наивно полагать, что молодой человек вернется к маме. Нужно просто это обсудить, можно очень сильно постараться и найти недорогую квартиру, которую вполне можно потянуть. Ничего страшного в съеме нет. Вам отдали ключи и раз в месяц передать деньги.
Со всякими страхами надо бороться, на мой взгляд есть только один в жизни страх это смерть. А остальное можно преодолеть. Отлично помогает в этом работа на холодных звонках, менять я не предлагаю, но просто хотя бы открыть объявления по сдаче жилья, позвонить пообщаться, узнать подробности. Раз 20 позвоните и уже легче станет общаться.
Советую не унывать и не упускать жизненный шанс быть счастливой, приложите усилия.

C нами с 29.04.2014 Репутация: **3.1**

Мужчина взрослый, женщина взрослая (48! лет). И при этом всё говорят о каких-то благах со стороны родителей мужчины. Должны дать денег на жильё, должны обеспечить материальную поддержку. Сарказм

У мужчины родители, наверное, пенсионеры уже. Им самим поддержка нужна.
Крайняя степень инфантилизма. Не знаю, насколько поможет психолог, но обратится к нему Вам жизненно необходимо.

C нами с 22.01.2008 Репутация: **312.1**

ayra, уже третья тема где вы жалуетесь. Вы нашли психолога хорошего? Удаляйтесь уже с этого форума, вам тут не помогут.
Вы хоть что-то сделали с тех пор как пишите тут? С квартиры съехали маминой?

Возраст: 58 C нами с 15.06.2010 Репутация: **58.1**

Сын писал(а):

Если честно я читая ваши ответы. До некоторой степени не верю в правдивость изложенных событий. Так много писать, при сохранении плавности повествования и безукоризненно с точки зрения орфографии. Это слабо важется с образом забитой и неуверенной в себе женщине.

Не знаю, что тут сказать. Я всегда делала мало ошибок при письме. Видимо, потому, что в детстве очень много читала, а мое правописание основано на зрительной памяти. Я замечаю это постоянно - писать тянет так, как я привыкла видеть. Если часто читаю тесты, написанные с ошибками, то сама начинаю теряться, как правильно написать слово и где поставить запятую.

Про плавность повествования мне трудно судить - мне кажется, я излагаю сумбурно, увязаю в деталях, повторяюсь и никак не могу научиться лаконичности.
Вообще никогда не знаю, как рассказывать про свою жизнь. Если обобщать, то усомнятся, откуда такие выводы. Если пояснять всю логику рассуждений на примерах, получится очень длинно.
А разговариваю я еще хуже - запинаюсь, тороплюсь, перескакиваю с пятого на десятое, повторяюсь, привожу ненужные подробности, не могу отделить главное от второстепенного, и от волнения забываю что-то важное. Улыбочка

Я не знаю, что сказать по поводу того, что одно с другим не вяжется. Наверное, люди все же устроены сложнее, чем мы обычно думаем. В них могут сочетаться довольно противоречивые качества. Хотя графоманство лично мне не кажется несовместимым с неуверенностью в себе. Уж скорее наоборот - люди, которые в реальности боятся разговаривать, могут увлеченно изливать мысли на бумаге. У меня это началось где-то после 25 лет, тогда еще о компьютере я и мечтать не могла, исписала ручкой гору тетрадок - сначала стихи, потом дневники... Все это пришлось потом уничтожить.

Забитой я была раньше. Теперь я давно не такая беспомощная. Конечно, еще много осталось дряни в душе, и очень легко срываюсь в отчаяние, но по сравнению с прошлым - прогресс огромен.

Я читаю книги психологов, они мне очень помогли разобраться в себе и в том, что происходит. Мне стало легче хотя бы от того, что я теперь вижу причинно-следственную связь в событиях, которые прежде были неожиданны и непонятны. Можно сказать, что в темном лесу я начала видеть деревья, но дорогу еще не нашла.

DeaDelf писал(а):

...вот помрет не дай Бог Ваша матушка и чего? в свои N-ые года, оставшись без своего ведущего тирана, что Вы будете делать?

Ремонт в квартире. Улыбочка

Я найду себе занятие, это не проблема.
Но если делать станет нечего - возможно, затоскую о новом тиране... Что же, я буду об этом помнить, спасибо, навели на мысль! В моем случае тоска от одиночества - это тоска о роли жертвы.

brangy писал(а):

...всё говорят о каких-то благах со стороны родителей мужчины. Должны дать денег на жильё, должны обеспечить материальную поддержку...

Нет, не должны. Но они имеют такую возможность и сами хотят. Родители МЧ изначально стремились обеспечить детей отдельным жильем, когда оно им понадобится. Да ведь и им оно частично досталось от своих родителей. По-моему, так поступают многие родители - стремятся помочь детям с жильем.
Для этого им не придется сильно себя ущемлять. И МЧ, конечно, никогда не оставит родителей без помощи.

mone_57 писал(а):

...Удаляйтесь уже с этого форума, вам тут не помогут...

Нет, мне это общение сейчас очень помогает. Если бы не оно, я бы зациклилась на тоске об МЧ, к которому привыкла, все время вспоминая жизнь с ним и проливая слезы. Плакать дома мне нельзя, мать увидит - опять затеет скандал. Она и так все пыталась добиться, не виню ли я в чем-то ее - чтобы еще поорать.

Я теперь совсем с ней не связываюсь и слова против не говорю, пусть хоть костры посреди квартиры разжигает.

Сейчас, хотя я вроде бессмысленно трачу время на всю эту писанину, я отвлекаюсь от мрачных мыслей и спасаюсь от депрессии. Мне надо чем-то загрузить голову, чтобы вытеснить мысли об МЧ и постепенно привыкнуть жить без него. Потом я займусь какими-нибудь делами.

И то, что здесь пишут, мне не во вред. Хотя нелегко читать критику, но я нахожу в ней пользу. И новые идеи посещают.
Спасибо всем, кто мне отвечает!

C нами с 10.12.2006 Репутация: **210.5**

ayra писал(а):

Есть, но мать против обмена, разъезда, продажи и т.п.

и что? Продать же свою долю Вы имеете полное право вне зависимости от ее мнения. У Вас долевая собственность?

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:

ayra писал(а):

Мы прожили вместе 9 месяцев, а до этого 5 лет общались по интернету...практически ежедневно

Что-то я у Вас никакой личной жизни вообще не наблюдаю. Это какой-то лишь вирт. Неужели так туго с мужчинами в реале?

C нами с 07.06.2013 Репутация: **83.4**

ayra писал(а):

опять затеет скандал. Она и так все пыталась добиться, не виню ли я в чем-то ее - чтобы еще поорать.

Всталяйте в уши тайком беруши
Странно, что вы прочитав столько книг по психологии, ещё умудряетесь зависеть от мнения других людей.

Возраст: 45 C нами с 22.09.2006 Репутация: 47

Аура, перестаньте отвечать всем подряд на этом форуме. Некоторые просто читают от нечего делать и не стоит на них тратить свое внимание