unsorted ~ Нужна ли мне личная жизнь вообще?

и такая в частности

Возраст: 58 C нами с 15.06.2010 Репутация: **58.1**

Вчера проводила МЧ на поезд. Мы прожили вместе 9 месяцев, а до этого 5 лет общались по интернету. Он уехал из-за скандалов моей матери и некомфортных условий. Поехал обратно к родителям в маленький уральский городок, где почти нет работы и нищенские зарплаты, зато спокойно и уютно в доме.

Конечно, ему нелегко было жить здесь, со мной. В квартире хозяйничает мать, кругом ее вещи, хлам, бардак, грязь, которую она разводит. Ежедневное приготовление еды оборачивалось для меня большой проблемой, потому что в кухне все столы завалены посудой и продуктами, у матери круглосуточно длится готовка, а уберешь что-то - скандал. Есть на кухне противно, там грязь и теснота. МЧ чувствует себя неловко и не может здесь, как у себя дома, пойти на кухню и что-то взять себе сам - он полностью зависит от того, что я ему в комнату принесу-унесу. По квартире не походишь, сидим в маленькой комнате - и я, и он старались пореже сталкиваться с моей безумной мамой. Пойдешь в кухню - она бежит туда же. Пойдешь в туалет - у двери встает. Соберешься помыться или постирать - тут же заявляет, что и ей ванна нужна.

Мать выискивает повод для конфликтов, сама их придумывает на пустом месте. Уж такой она человек, всю жизнь бессмысленно воевала с близкими, скандалила часами, сутками, годами... Между ней и мной постоянно происходят мелкие стычки, а нормально общаться вообще не получается.

Я предупреждала МЧ о том, какая у меня мать. Но он предполагал, что с ним поругаться невозможно, потому что он просто не станет отвечать на ругань. Однако мать все равно нашла повод объявить его врагом и наговорить гадостей. Вся вина его заключалась в том, что он не захотел участвовать в конфликтах, не занял ее сторону и не орал на меня вместе с ней, а тихо-мирно сидел за компьютером в наушниках.

Когда две с лишним недели назад из-за очередной мелочи разгорелся дикий скандал (я посмела сделать матери замечание), мать начала в бешенстве орать, а я в досаде ушла от нее в ванную, она кинулась к моему МЧ и стала требовать, чтобы он меня "приструнил" (отругал за то, что я смею перечить родной матери, дал мне по морде и т.п.), а он ответил, что не станет вмешиваться. И с этого момента тоже стал объектом ее ненависти: "Я думала, он приехал меня защищать, а он на стороне этой твари! Он мне такой тут не нужен!"

Мне пришлось оттаскивать ее от МЧ и под руку выводить из комнаты, потому что она, поливая его всевозможными оскорблениями, орала ему прямо в ухо и буквально наскакивала на него, явно желая затеять драку. И после мать продолжала до ночи орать возле нашей двери, проклиная нас обоих, угрожая, оскорбляя... Хотя я ничего уже ей не отвечала, а МЧ и вовсе с ней в разговоры не вступал.
Она орала с часу дня до 2 часов ночи! Мы боялись выйти из комнаты в туалет - скандал может усилиться. Она может начать сама кидаться и визжать нарочно во весь голос: "Бей мать, бей!" В общем, это сумасшедший дом, что говорить... Грустно

На работу в 5 утра встали невыспавшиеся. Конечно, какая это жизнь? А когда вечером приехали домой, мать все еще не успокоилась, ходит злая, ворчит и угрожает. Начинает с пустого места сама себя заводить, опять орет. Полежит, поспит, встанет - врывается к нам и выкрикивает обвинения и проклятья. То будто бы спокойно разговаривает, то опять ни с чего орет, угрожает всякими карами, звонит своим подругам и жалуется им на нас, будто над ней измываются, хотя я ей уже вообще ничего поперек стараюсь не говорить, чтобы только не взбесилась. Все равно она продолжает скандалить. И на другой день, и на третий... и на пятый... и на десятый...

Конечно, она нам обоим измотала нервы. Мне она вообще отравила всю жизнь. Как с ней обходиться и что делать, чтобы избежать конфликтов, я не знаю - мне еще не встречался никто, кто смог бы ее осадить, если она уже попробовала однажды на него орать. А МЧ вообще не жил с такими скандалистами, и тем более не знает, что делать. Он не сразу собрался уехать домой, поначалу сомневался - может, мать успокоится. Хотя настроение жить тут у него совсем уже пропало. Мать ведь выкрикивала кучу гадостей в его адрес и адрес его родителей, он этого забыть не сможет. Ну, а поскольку она и не думала искать примирения и продолжала нас обвинять, он в итоге твердо решил уехать.

Когда он приехал сюда в феврале, то сразу устроился на работу вместе со мной - как раз у нас была вакансия. И мы ездили в одну смену, практически не расставались. Мы постоянно общались, разговаривали обо всем на свете, и мне было не так одиноко, как обычно... В отпуск поездили во всякие музеи, в зоопарк, в кино... Немного катались на велосипедах... Частенько мы с ним дурачились и смеялись...
А тут он подал заявление, и ему позволили уволиться даже без двухнедельной отработки, и вот вчера он уехал... Грустно

***
Добавлено спустя 59 секунд:

Решив уехать, он звал меня с собой. Мы даже вместе плакали. Но я не могу решиться к нему поехать... Забыла написать, я старше его на 15 лет, и боюсь, что не понравлюсь его родителям. Хотя он говорит, что они добрые и спокойные, и считаются с его мнением, и вообще ради него готовы на все, так что не осудят его выбор... Все равно я не верю, что меня могут принять в эту семью. Моя мать ведь тоже много чего говорит, а потом меняет свое мнение сто раз! Она сейчас кричит про МЧ, что он ей сразу не понравился, а на самом деле при первой встрече была им довольна. Разве можно полагаться на чувства людей, которые так переменчивы? Или я зря сравниваю логику сумасшедшей с психологией адекватных людей... Не знаю, пока ведь очно психиатр мою мать не осматривал и диагноз не ставил.

МЧ регулярно общался с родителями по Скайпу, а я в это время пряталась, чтобы не попасться им на глаза. Я ужасно стесняюсь, чувствую себя отвратительной... Я и в гости к ним поехать не решусь, а уж жить - это вообще немыслимо для меня. Как я там смогу есть, спать, мыться, ходить в туалет? В чужом доме, при посторонних людях... Я не могу! Это как раз одна из причин, по которой я не хочу снимать комнату или жить в общежитии. Очень тяжело привыкаю к людям, мне крайне неуютно с кем-то вместе. Хотя я молчу, терплю и не жалуюсь, для меня это постоянное напряжение, пытка. Вот сейчас, например, я с ужасом жду, как на работу придет кто-то новенький мне в напарники, и придется мучительно привыкать находиться с ним по 12 часов вместе.

Но я бы, может, поехала в город МЧ, если бы у меня там было свое жилье, хозяйство. А жить из милости в квартире его родителей... Быть там никем... Работать за копейки (туго там с работой)... Нет, я так не могу! Это неприемлемо. Единственное, что приходит мне сейчас в голову - взять кредит и купить там дешевую квартиру, но все равно придется пока оставаться здесь лет 5, как минимум, чтобы зарабатывать на выплату этого кредита.

А стоит ли вообще рваться в этот город? Стоит ли мне стремиться жить с этим МЧ?
С одной стороны, он поступил логично и правильно. Кто бы не сбежал на его месте от такого ада? Нет сомнений, что жить с моей мамой нельзя, не стоит, и неправильно это вообще, и сам с ума сойдешь. И я бы на его месте тоже не вынесла таких условий, когда в доме неуютно и несвободно, да еще и орут на тебя, несут всякий бред.

С другой стороны, он ведь меня все же бросил одну в трудной ситуации. Когда я не знаю, что делать. Когда нет больше никого, кто бы видел, что на самом деле происходит дома, а не слушал "сказки" моей безумной мамы о том, что тут над ней издеваются. Кто мог бы подтвердить мои слова, если дойдет до официальных разборок с матерью. Не с кем теперь даже поговорить... В конце концов, просто одиноко и страшно.

И вот я думаю, можно ли полагаться на человека, который в критической ситуации убегает сам и бросает меня? Конечно, он прав - лучше ему одному спастись, чем нам обоим тут загнуться. И я его за это не осуждаю! Но просто я думаю, что жизнь ведь всегда может подкинуть еще какую-то сложную ситуацию, и мой МЧ опять потеряет всякий интерес к жизни со мной и уползет в свою норку, а я останусь одна. Значит, нельзя рассчитывать на него, надо рассчитывать только на себя одну.

Ну, и как же я могу все бросить и поехать жить к его родителям? Вдруг я им не понравлюсь? Вдруг я ему самому надоем? Вдруг случится еще что-то такое, из-за чего мне невозможно будет остаться в их доме? Как мне быть тогда, если я полностью зависима от них?

Кто-то из мудрых сказал, что нельзя рисковать всем, что имеешь - можно рискнуть только 50тью %. Конечно, я не потеряю все, если мне придется вернуться. Уж как-нибудь заработаю там на билет. Но куда я вернусь? В разгромленную квартиру? К сумасшедшей матери, которая испортила все, что смогла, и орет еще сильнее? Без денег и работы, которую надо снова искать... Не хотелось бы мне так.

Если уж уезжать, то с таким расчетом, что я смогу жить одна. Пусть будет рядом МЧ и его, возможно, действительно чудесные родители - пусть будут, пока есть. Но если никого не станет, я должна и одна нормально выжить. Иначе нет смысла менять шило на мыло - здешний ад на тамошний...

Вот над этим я сейчас и размышляю - как приобрести собственное жилье в захолустье и стоит ли вообще туда перебираться. Что связывает меня с этим МЧ? Мы привыкли друг к другу за годы виртуального общения, сильно привязались, и в реальности вроде бы тоже... Но сейчас у него исчезли все эмоции и желания, кроме одного - вернуться домой, к своим родителям. Он не мог мне сказать, что будет дальше, он не знает этого. Он ни в чем меня не винит, причиной разрыва считает только мою мать, но он сейчас не в состоянии сам понять, каким будет его состояние дальше, какие возникнут чувства и мысли... Он говорит, что ему нужна "перезагрузка".

Приехать домой, отдохнуть, успокоиться, поговорить с родителями... А там будет видно. Если будет. Так что я не знаю, чего ждать от него, поэтому должна рассчитывать только на себя. Может быть, мне не надо рваться к нему, в его город.

Может быть, у него навсегда прошла симпатия ко мне. В последние дни, поскольку было много суеты и нервотрепки, а мы оба сильно устали, мы друг на друга начали раздражаться по мелочам. Наши отношения сильно испортились в процессе этого скандала с матерью. Не то, чтобы мы стали ругаться, но много психовали, жаловались, особенно я... Раньше мы общались не так, а более позитивно, и этого не исправить уже, быть может. Останется в памяти темное пятно, смутное время...

И еще я думаю, нужна ли мне личная жизнь вообще. Все равно я не умею строить отношения. У меня никогда не было нормальной семьи, я во многих вопросах просто теряюсь. Не знаю, как правильно себя вести. С другой стороны, вместе с кем-то, если только он не злой, жить веселее, хотя в чем-то и труднее (дел больше), но в чем-то и легче (компания есть). Но только жить все же надо своей семьей, своим домом, а не "по стеночке ходить" в квартире родителей. Ну, и много-много еще всяких неоднозначных факторов и проблем...

Может быть, я вообще не заслуживаю личной жизни, потому что ничего из себя не представляю.

***

Пока писала, МЧ доехал домой и обживается там заново...

C нами с 18.10.2004 Репутация: **129**

неужели нельзя решить данный вопрос другими способами? Снять квартиру/комнату? При желании можно найти выход из любой ситуации, было бы желание Смайлик

Возраст: 36 C нами с 11.10.2008 Репутация: **90.3**

нужно было снять хотябы комнату если с финансами тугу и жить отдельно. маме адрес несообщать.

Возраст: 58 C нами с 15.06.2010 Репутация: **58.1**

Да, дошло до того, что я уже согласна была квартиру снимать. Улыбочка

Раньше всегда была против этой идеи, потому что тяжело очень. И мать не хотела бросать одну, какая бы она ни была, ведь жаль ее, и помогать надо. И квартиру жалко, загадит тут снова все. И по деньгам мне одной бы не потянуть - и снимать квартиру, и за материну платить, и жить еще на что-то...

А вдвоем все же можно осилить, и заговаривали мы уже об этом, но было поздно, МЧ ничего не хотел, рвался уехать. Наверное, это один из вариантов нервного срыва. Он потерял ко всему интерес, стал мрачным, возненавидел Москву и хотел только добраться домой, передохнуть, а там уже видно будет...

Ему и без того нелегко было в непривычной обстановке. После маленького городка, где жизнь неспешная и всюду пешком можно дойти, ездить на работу в большой город, 2 часа в один конец. Все незнакомое, шум, суета, людей полно на улице, работа требует напряжения, в чужой квартире неуютно, а тут еще эти скандалы его совсем добили...

Возраст: 36 C нами с 11.10.2008 Репутация: **90.3**

ненадо было до этого доводить.

Возраст: 47 C нами с 10.10.2006 Репутация: **91.9**

Беда многих женщин - в их терпеливости и покорности..

Я вот свою жену учу "быть мужиком" -послать любого нах ( мать не мать - пох) и дать в морду (морально,физически и вообще как получиться) - без этого в жизни никак.

Вообщем по щам пару раз дать для начало маме - если все что написано соответствует действительности.

Или найти мужика, которому подобное не доставит проблем

C нами с 23.01.2006 Репутация: **110.3**

Из этой ситуации было 2 возможных выхода:
1. Снять квартиру/комнату и жить отдельно
2. Уехать жить к своему МЧ.
Уверен, оба эти варианты он вам предлагал.
Вы отказались, Вам неуютно в чужой квартире даже день провести, даже если в квартирах тишина спокойных родителей или вообще никого кроме вас нет. Вам почему-то неуютно ни дня, даже вместе с ним. А он 9 месяцев терпел описанную ситуацию. Вы пишете, там Вы будете никем, а он в так же был никем в вашей квартире, причём это ему очень часто и агрессивно напоминали. Вы отказываетесь жить с его спокойными адекватными родителями, а хотите, чтобы он жил с вашей мамой.
И что он должен думать, когда для вас он протерпел 9 месяцев ада (слово из вашего рассказа), а вы не готовы ни на день всего лишь отказаться от ваших принципов не жить в чужих квартирах? И почему в такой ситуации Вы считаете, что это ОН вас бросил?
Вы для вашего счастья ни капельки не собираетесь делать, а он сделал всё, что мог.
Ну и вам давно не 16 лет, чтобы бояться жить без своей мамы.

Вы можете вернуть своё счастье. Подождите немного. Пусть ваш МЧ действительно немного отдохнёт от всего, успокоится внутренне. А потом поговорите с ним. Предложите снимать вместе отдельную квартиру/комнату и попросите его вернуться. Думаю, вы отлично заживёте! Улыбочка

Возраст: 58 C нами с 15.06.2010 Репутация: **58.1**

Изначально, когда МЧ ко мне собирался, были планы, что его родители продадут все, что смогут (переедут в меньшую квартиру, добавят свои сбережения и пр.), и купят ему тут однокомнатную квартиру - так они договаривались, родители сами это предложили.

Родители относятся к нему совсем не так, как моя мать ко мне. Она не захотела помочь мне с отдельным жильем, хотя варианты были (продала комнату и дом в деревне), да еще и последнее грозится отнять и отдать все чужим. А у МЧ родители говорят: "Нам ничего не надо, лишь бы тебе было хорошо!"

Потом, когда МЧ уже здесь жил, его родители надумали сами сюда переехать, он тоже этого хотел, быть поближе друг к другу. Я же при всем этом просила только рассматривать варианты жилья рядом с моей матерью, чтобы я могла присматривать за ней самой, квартирой и огородом, она же у меня немолодая, одинокая, да еще и без царя в голове.

Как мы будем жить, если родители смогут купить тут только двушку, мы с МЧ точно не знали. Он, конечно, хотел переселиться к ним, а я думала остаться с матерью, но встречаться на моей и его территории. Ну, как выйдет...

Но прежде, чем что-то купить, родителям надо было продать квартиру там, а это дело шло туго. Они смогли только продать свой участок земли. Ну, и как-то решили не торопиться пока, отложить дело с переездом до весны, а пока купили еще однушку в своем городке и сдают ее.

В общем, они были не против любого варианта, который удобен сыну. Остаться или переехать к нему, купить здесь однушку или двушку, как он захочет и на что денег хватит. А я немного надеялась, что возьму в банке кредит и нам вместе хватит денег на две квартиры, и мы с МЧ сможем жить отдельно ото всех...

Но вот вышло так, как вышло. Он не выдержал и уехал.
Просто он пока еще не говорит, что уехал навсегда и что наши отношения закончены. Он говорит, что надо пока подождать, подумать, не принимать больше поспешных решений...

Он еще и не рассказал родителям обо всем, что тут происходило. Только в общих чертах... Вообще приехал без предупреждения, очень их удивив. Улыбочка

И они спрашивали, почему он вернулся без меня...

Так что там многое зависит от того, о чем они договорятся. Может, родители предложат какую-то идею. Только надо ввести их в курс дела, рассказать обо всех обстоятельствах.
Просто я пока не знаю, на что можно полагаться, поэтому прикидываю, что могла бы сделать одна. И еще я не знаю, стоит ли мне вообще продолжать эти отношения...

Oleg3 писал(а):

Беда многих женщин - в их терпеливости и покорности... Вобщем по щам пару раз дать для начало маме... Или найти мужика, которому подобное не доставит проблем

Да, меня так воспитали. С детства мама меня учила рабской покорности, чтобы я ей подчинялась, считала себя полным ничтожеством и боялась ее пуще всего на свете. Мне потом стоило огромного труда хотя бы как-то выкарабкаться из этого состояния, когда постоянно считаешь всех выше себя, а себя хуже всех на свете, всем уступаешь, боишься слово против сказать.

Мать и сейчас продолжает пытаться забить меня в землю, как гвоздь, по самую шляпку. Потому что она - мать, священная особа, а я - тварь, свинья корытная... Она может делать все, что захочет, и всегда права, а я всегда виновата и ничем не искуплю свою вину, и не могу сметь даже помыслить ей возражать.

Естественно, я возражаю. Хотя бы потому, что она ведет себя несносно и разводит бардак, мешает нормально жить в квартире. Это немыслимо терпеть. Но как бы мягко я ей не возражала, ее это приводит в бешенство, вызывает какую-то неадекватную ярость. Кричать тоже бесполезно, это лишь усиливает эффект. Уже мало сомнений в том, что моя мать попросту психически нездорова, поэтому и ведет себя так бессмысленно.

Но бить ее я не могу. Я уже не говорю о том, что тогда она меня сразу посадит. У меня просто рука не поднимется, ведь она женщина. Да еще маленькая, пожилая...
А приводить какого-то мужика и натравливать на нее - это для меня вообще неприемлемо.

Хотя она меня избивала, когда я была маленькой. Но я так не могу, для меня это немыслимо.

C нами с 23.01.2006 Репутация: **110.3**

Слишком поздно вы "уговорились" снимать квартиру. Действительно уже был нервный срыв. Нужно успокоится и поговорить об этом через пару недель - месяц. И показать, что это не ваши уступки, а это ваше желание построить счастливую семейную жизнь. И эта жизнь дороже возможно загаженной квартиры.
Маму можно навещать раз в неделю-две. Но не жить и тесно не общаться с ней.

Добавлено спустя 8 минут 41 секунду:

Жильё нужно зарабатывать своими силами, не полагаясь на помощь родителей - только так вы сможете быть независимыми. И снимать лучше как можно дальше от вашей матери, например, в другом городе, чтобы мама не приходила каждый день "в гости". Она сильный характером человек, с большинством повседневных вещей сама справится. А остальное вы можете ей помочь, когда будете ее навещать.

Возраст: 40 C нами с 31.10.2006 Репутация: **101.3**

ayra, вы уж конечно извините за мою прямоту, но создается впечатление, что это пишет 15ти летний подросток, вам ведь наверняка были предложены варианты от МЧ, от друзей, знакомых и.т.д, чего сейчас, какого совета вы хотите услышать сдесь от нас?мое ИМХО, у вашего МЧ просто опустились руки от вашего бездействия в сложившейся не сегодня и не вчера ситуации....Извините если чем обидел, не хотел.

Возраст: 47 C нами с 10.10.2006 Репутация: **91.9**

Посадить чтоб после удара по щам просто так не получиться - свидетели нужны, опять же синяки должны быть и т д..
А можно еще психиатра привести на дом - и в дурку

C нами с 07.06.2013 Репутация: **83.4**

1. Не стоит называть маму безумной. Она вам дала жизнь и вырастила. Даже дети алкоголичек лишенных родительских прав говорят о том, что их мама самая лучшая. Сдерживаемая ненависть, подобно холодной войне изматывает все противоборствующие стороны.

2. Прежде чем что-то делать нужно разобраться что ты хочешь.

3. Мужик влазень - это слабый мужик. Слабый мужик в сочетании с потерявшейся по жизни женщиной - это нежизнеспособный союз. Два карапуза не могут создать семью, кто-то из них обязан повзрослеть и научиться принимать решения.

4. Не стоит действовать по принципу на безрыбье и рак рыба. Неудачники лишают вас сил и желания жить и радоваться жизни. Нужно сбросить балласт и восстановить свою психическую организацию.

5. Перестать торопиться жить, берите пример с балийцев.

Прежде чем поддаваться негативным эмоциям нужно задать себе вопрос: "Зачем?"
Зачем печалиться, злиться на себя. на мать. Глупо наносить себе вред негативными эмоциями.
Комнату себе обязательно снимите, деньги мусор, тем более в условиях когда вы не можете получать радость от их трат.

Либо рваните в какой нибудь санаторий. В вашем случае это очень важно, перестать суетливо жить, отсечь источники негативных эмоций и сбросить балласт тянущий вас вниз.
Когда у вас от отдыха появиться "подъемная сила" то вы сможете на вещи и события смотреть по иному и находить ранее недоступные решения.

Как говорил карлосон: "А я говорю не реви"

Возраст: 58 C нами с 15.06.2010 Репутация: **58.1**

Sanchas писал(а):

Из этой ситуации было 2 возможных выхода:
1. Снять квартиру/комнату и жить отдельно
2. Уехать жить к своему МЧ.
Уверен, оба эти варианты он вам предлагал.
Вы отказались, Вам неуютно в чужой квартире даже день провести, даже если в квартирах тишина спокойных родителей или вообще никого кроме вас нет. Вам почему-то неуютно ни дня, даже вместе с ним. А он 9 месяцев терпел описанную ситуацию. Вы пишете, там Вы будете никем, а он в так же был никем в вашей квартире, причём это ему очень часто и агрессивно напоминали. Вы отказываетесь жить с его спокойными адекватными родителями, а хотите, чтобы он жил с вашей мамой...

Я прекрасно понимаю, каково ему тут жилось, а он понимает, что трудно было бы и мне у него. Мы все это не раз с ним обсуждали.

Приехать ко мне он захотел сам, да это и логично - тут есть работа, а там нет.

Я поначалу думала, что нам вообще не суждено вместе жить, потому что негде и все против нас будут, но он решился приехать. Сначала мы ото всех скрывали наши отношения, и ему нелегко было поговорить с родителями, а я предупредила мать лишь в последний момент.

Мы думали, она сразу станет орать и любым способом мешать нам жить вместе, поэтому планировали даже сразу расписаться (законного мужа не выгонят из квартиры с полицией), а пока месяц надо ждать бракосочетания, он поживет где-то в общаге. Но мать встретила его неожиданно хорошо, так что надобность в официальном браке как бы отпала сама собой. Улыбочка

Но мать все равно стала пытаться нас рассорить. Сначала украдкой нашептывала мне про него, что он подозрителен, не привез денег и подарков и т.п., а я не реагировала - это ее сильно разозлило. Она начала закатывать скандалы, во время которых громко орала для МЧ, что он не знает еще, с кем связался, что я сволочь, такая и сякая... В итоге он быстро понял, какая она сама. Улыбочка

Не помню, чтобы он предлагал мне снимать квартиру, хотя мы эту тему не раз обсуждали, оба сходясь во мнении, что это слишком дорого. Может быть, я принимаю свое мнение за его... Но просто он не настаивал на съеме жилья и тоже деньги жалел.

Вообще, он был настроен ждать приезда родителей, если только им удастся продать квартиру.

Sanchas писал(а):

Подождите немного. Пусть ваш МЧ действительно немного отдохнёт от всего, успокоится внутренне.

Ну да, теперь остается только ждать... Нам всем надо как-то успокоиться.

JIGOLO писал(а):

...чего сейчас, какого совета вы хотите услышать сдесь от нас?

Нет, я не надеюсь получить совет, хотя не возражаю. Мне нужно исключительно выговориться, т.к. обычно я все ношу в себе и мне с этим тяжело, а так становится немного легче. Хочется попытаться сформулировать свои проблемы словами. Все равно сейчас я неминуемо трачу время на переживания, которые пока не могу в себе пресечь. Так лучше писать, чем мусолить отчаяние и плакать. Это хотя бы какая-то деятельность. Улыбочка

Сын писал(а):

Как говорил карлосон: "А я говорю не реви"

Спасибо!

Да, я думаю, что мы с МЧ оба инфантильные и ведем себя, как дети. Или, как я сказала ему, шутя: "Ты такой же тютик, как я!"

Возраст: 37 C нами с 07.03.2009 Репутация: **60.2**

ayra, Билеты на поезд продают тут, тут, здесь, или вот здесь. Нет времени объяснять, заказывайте и езжайте. немедленно.

Возраст: 58 C нами с 15.06.2010 Репутация: **58.1**

petka писал(а):

ayra, Билеты на поезд продают... Нет времени объяснять, заказывайте и езжайте. немедленно.

Я же еще не на пенсии, меня уволят за прогулы!

Ничего, быть может, я на Новый Год съезжу к МЧ, можно ведь там и в гостинице пожить. Ну, если мы к тому времени не решим прекратить отношения. Он меня приглашал. Заодно посмотрю город и оценю, каково вообще там жить. Может, хватит духа познакомиться с родителями. Не убьют же они меня, в самом деле...
Для меня главное - не оказаться в зависимости, я этого очень боюсь, потому что всю жизнь люди, от которых я зависела (мать, муж) меня жестоко гнобили. В общем, я этого панически боюсь, поэтому в никуда, без средств к существованию и путей к отступлению, надеясь только на чужую милость, не поеду.