unsorted ~ Смешные и длинные рассказы

для тех кто любит закрученые сюжеты

Возраст: 40 C нами с 22.09.2004 Репутация: **137.6**

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого бесп*зды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был них*я
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у еб*ната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся бл*ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или х*йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед еб*лом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х*й там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как бл*ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей с*канах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах*й
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё*аные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер них*ёво выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот еб*чий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы
бл*ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально с*канах дополняют друк
друга.

Красное пятно бл*кнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е*ало, как будто он всю с*ка ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за*банный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах*й.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п*зданутое жывотное - въ*бывалась с
разбегу в стены, промахивалась нах*й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
е*ала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на х*й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фп*зду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась е*лищем маме в сраку - но тут бл*ть в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - это паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо- косоглазую
па*бень, она начала двигацца и х*й ты её поймаешь бл*ть. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах*й. Ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё*нет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въ*бывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову х*ярила в
противоположную сторону, въ*бывалась в дверь и ах*ев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить с*ка под паталком вдруг опять замирала с таким е*алом
типа "во, бл*: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въ*бывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате бл*ть. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
Алины Кабаевой и Жанны с*ка Агузаровой. Наблюдая такую по*боту, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -
проста ё*нутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, них*я неразглядев Дусю на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах*ярил), миша
наступил на ейный е*альник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пе*данутости начала сц*ка страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в
два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пи*дануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них*я не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего- то метра
полтора, зато с такими вы*бами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што это на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пе*дец и купила писюну
на замену большова такого х*йпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её
пролечил што Розелло пе*дец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*й заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым е*ланом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы е*ли ему мозг часа наверна по два,
штоб не спи*днуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори с*ка е*аная - писюн, писюн: вот веть
пе*ораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча е*ало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись нах*й. А Розелле хоть бы х*й - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был них*я не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот п*дар выдал всё - и "писюн", и
"с*ка е*аная", и "пе*ораз" с "му*аком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што
характерно, не на*бал продавец - действительно х*й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения
к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нах*й с ума. То исть она и так была припи*днута нех*ёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока
то, што пи*дят голоса в ейной голове, то теперь к этой н**бической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к
тому моменту времени уже над*очился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пе*деть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровые*анным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно оху*вшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла *пт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пе*да рулю: Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед е*алом такую х*йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уе*ал Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, бл*ть: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул
и продолжил пе*деть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.

Возраст: 37 C нами с 23.08.2005 Репутация: **106.5**

вот это жесть, должен я вам сказать

C нами с 21.06.2005 Репутация: **108.7**

Это мрак и жесть, но животик от хохота болит. Весело

Читал на заре юности.
Пункт.

Пра боторейки, которые сели, смиялсо.

Возраст: 38 C нами с 30.09.2005 Репутация: 21

я сейчас копытца откину.. о*уел от хохота..))

Возраст: 39 C нами с 31.07.2005 Репутация: **113.1**

аффтар жжЁт!

низко.тупо.отвратно.читали всей семьей.не смогли до конца.не смеялись.

Возраст: 37 C нами с 23.01.2005 Репутация: **70.8**

братья_пилоты, при всём моём уважении. Смешно, вы не правы.

Возраст: 37 C нами с 25.02.2005 Репутация: **111.6**

Serrega, вот если честно, "ниасилил"... Абсролютно типичный подонковский "креатифф". Уже давно это не вызывает улыбки.

Возраст: 35 C нами с 08.04.2005 Репутация: **110.7**

Jim, +1

C нами с 24.07.2005 Репутация: **10.6**

смешно было, когда группа Сектор Газа матом пела.

C нами с 15.06.2005 Репутация: **97.8**

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на ***!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Естественно, Анекдот.ру

Возраст: 37 C нами с 23.01.2005 Репутация: **70.8**

Ну всё-таки не над матом тут надо смеяться.

baldahin · Возраст: 36 C нами с 24.01.2005 Репутация: **112.2**

Возраст: 37 C нами с 23.08.2005 Репутация: **106.5**

ну пост то оставили бы, а то прочитать жуть как охота.