unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку.
А я предлагаю от России послать Путина!
Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.

***

По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.

***

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

***

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

***

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

***

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

***

На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который
пообещает отменить переход на летнее время.

***

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

***

Народная примета:
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

***

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

***

Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов.
- Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню!
- Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной...
- Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой!
- Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!"
- Надо было просто послать его в жопу!
- Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье
выглядит еще лучше.

Возраст: 38 C нами с 05.11.2006 Репутация: **100.3**

Старушка(С) печёт на кухне пирожки. Вдруг забегает внук(В).
В: Бабушка! Бабушка! У нас в комнате Кальмар!!
С:Ну что ты внучек! Откуда ему там взяться?!
В:Да точно тебе говорю Кальмар!
С:Быть такого не может! Не говори глупостей!
В: Ну пойдём покажу!!!
Внук и бабушка заходят в комнату,там на кровати,расставив ноги спит голая старшая сестра,после дискотеки!
Мальчик показывает пальцем сестре между ног.
В: ВОТ! Я же говорю!! КАЛЬМАР!!!
С:Ну что ты внучек! Это вагина!
В: МММммм.. А на вкус-КАЛЬМАР!!!!
Я в шоке

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.

***

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

***

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- А зачем? Он у меня время от времени умеет это делать сам.

***

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

***

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

***

- Сначала свиньей обзовут, а потом бисер за ними подметай.

***

Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.

***

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

***

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

***

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

***

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он
становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

***

Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

***

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

***

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

***

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

***

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им
жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут
работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был
жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.

***

Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...

***

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

***

Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: "Аэрофотосъемка - вещь дорогая.
Плохо спланированные залеты оччень дорого обходятся.
И их надо уметь правильно планировать.
А вы - дамочки сзади - зря смеетесь..."

***

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

***

Вышел в свет перевод недавно найденных турецкими археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот.

***

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!

***

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

***

Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо....

***

Очень люблю телеканал "Культура" и всегда переключаюсь на него,
когда хочу подремать.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Купил шампунь от перхоти в волосах.
Теперь у меня перхоть на лысине.

***

Решил один мужик, по пьяни конечно, виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

***

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

***

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.
Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

***

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

***

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

***

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

***

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

***

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

***

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

***

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко. Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

***

Несправедливо: женщина в 45 - снова ягодка, а мужчина с этого возраста начинает приближаться к состоянию сухофрукта.

***

Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....

***

Компания МТС объявила о наборе художников для срочной росписи яиц к Пасхе.

***

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

***

- Бабушка, дай мне поиграть с твоими сиськами!
- На, поиграйся, но во двор не выноси!

***

Скоро лето - пора покупать солнцезащитные презервативы.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

***

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

***

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал
убежавшего колобка...

***

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

***

Жил-был альпинист... Сам виноват.

***

Счастье застало в самый неподходящий момент: предавался унынию и
только-только вошел во вкус.

***

Христос воскресе. Ну вот все опять видели, а я нет.

Возраст: 36 C нами с 25.12.2006 Репутация: **3.4**

На олимпийских играх. Мужчина оставляет на столике пачку долларов и записку: "Эти деньги принадлежат чемпиону мира по боксу". Возвращается через некоторое время, смотрит, что денег нет и только видит другую записку:"Эти деньги взял чемпион мира по бегу."

Возраст: 33 C нами с 26.09.2006 Репутация: **48.1**

Попали три женщины на необитаемый остров.
Одна говорит:
- О, Боже! Дай мне столько дощечек, сколько раз я изменила мужу. Бог ей дал гору дощечек. Она построила карабль и уплыла. Другая тоже говорит:
- О, Боже! Дай мне столько дощечек, сколько раз я изменила мужу. Бог ей дал, но меньше, чем первой. Она построила плот и уплыла.
Третья тоже начала просить:
- О, Боже! Дай мне столько дощечек, сколько раз я изменила мужу. Бог ей дал только одну тоненькую веточку, и женщина утонула.
Так давайте выпьем за женщин, которые строят корабли!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые
стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

***

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая
природа начала отдыхать на детях идиотов.

***

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

***

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

***

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

***

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

***

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

***

Хороший минет начинается со слов: "Если хочешь, я проглочу".

C нами с 21.05.2006 Репутация: **97.1**

- Девочка,а где твой папа работает?
- В крематории...
- И что же он там делает,девочка???
- ЖЖОТ НЕ ПО ДЕЦЦКИ!!!!!!!!!

Возраст: 49 C нами с 26.11.2005 Репутация: **90.1**

Бог один. Провайдеры разные.

Возраст: 32 C нами с 17.01.2007 Репутация: **1.9**

***
Разговор двух блондинок:
-Ой, ты покрасилась?!?
-Не, я помылась!!!!
***
После бурного секса девушка говорит парню:
-А я СПИДОМ болею!..
-А я тоже!
-А я пошутила!
-А ну значит теперь шутить не будешь!!..
***
-Официант!Что это ползёт по салату?
-Витамины, сэр.
***
Разговор двух мужчин:
-Моя жена просто ангел!
-Счастливец!А моя еще жива.
***
-Итак, вас обвиняютв шарлатанстве.Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости.Осуждались ли вы ранее?
-Да.В 1678, в 1756 и в 1890 годах.
***
-У вас есть вши?
-Есть.
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют.
***
-Девушка, можно вас на минутку?
-А вы успеете?
***
-Скажите пожалуйста какое сегодня число?
-Зачем вы спрашиваете, у вас же в руках газета?!
-Так это же вчерашняя.
***
-Ты мне со своей миниюбкой весь вечер испортила!
-А ты мне со своим мини-членом - всю жизнь!
***
-Ты знаешь, кто такой Исаак Ньютон?
-Нет.
-А кто такой Авраам Линкольн?
-Нет.
-А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
-Молодец.А знаешь кто такой Гога Неберидзе?
-Нет, а кто такой?
-А это тот, кто ходит к твоей жене каждый вечер, пока ты по лекциям шляешься!

Домовой писал(а):

***
***

-Девушка, можно вас на минутку?
-А вы успеете?
***

он длиннее:
-Девушка, можно вас на минутку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-долго!
-Ну я как-нибудь...
-а на "как-нибудь" у меня муж есть!

C нами с 05.04.2006 Репутация: **102.4**

Сидят на берегу Темзы два рябака.
Один раз - и поймал на удочку русалку. Красивую, с 5 номером..
Посмотрел на нее, повздыхал и... выпустил обратно.
Второй рыбак воскликнул:
- But why??!
А первый ответил:
- But how...